Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Categories:

Багфикс №1 для отношений

Болезнь лучше предотвратить, чем лечить. Как и плохие отношения.



Вот такие письма часто приходят (автор:)

"Здравствуйте, Эволюция! читаю Вас чуть больше года и , как пишут многие в комментариях, большинство Ваших постов очень точно описывают то, что когда- уже случилось в моих отношениях. Познавательно, полезно, но чаще всего - поздно.

и вот сейчас я решилась написать, потому как думаю, что страшное еще не случилось и ошибок я не наворотила, но яма близко, и я надеюсь, что с вашей помощью я смогу вырулить в динамический баланс и спасти свои отношения, если вы сочтете мою историю стоящей и опубликуете ее"


И дальше рассказ о том, как женщина впуталась в отношения с мужчиной, который ее не любит, не женится, изменяет ей, много критикует, живет за ее счет, а она от него беременна и скоро родит, имея уже одного ребенка, первоклассника. Письмо я могла бы опубликовать целиком, но поздновато боржоми пить, то есть надеяться на баланс, да еще динамический. Теперь уже надо рожать и растить ребенка, а мужика держать на той дистанции, где вред от него будет минимальный. О помощи там речи не идет, насколько я поняла. Может быть он и остепенится, конечно, всякие чудеса в жизни бывают. Но лучше бы остепенился до беременности.

То есть баланс лучше строить с самого начала, а не с конца.

Три вещи нужны, чтобы сложился баланс в отношениях.

1. Размороженность.

2. Проактивность (не быть рыбой, а быть рыбаком, не плыть бревном, а быть гребцом).

3. Устойчивость (хороший локус, самооценка, опоры).

Все.

Хотя бы немного этого всего иметь, и уже шанс иметь счастливые отношения очень велик. А будет в вас этого достаточно, отношения обязательно сложатся удачно.

Главный баг - это замороженность. Сейчас расскажу чем она опасна и почему от нее нужно избавляться заранее.

Баг №1. Замороженность

Это фрустрация, так называемая. Средняя, когда - пороги-перекаты, сильная, когда - глухой блок. Вам никто не нравится, вокруг одни уродцы, недостойные вас, отношений ни с кем не хочется или хочется, но теоретически, а практически нет.

В таком состоянии вы рискуете так ослабеть и наголодаться по эмоциям (особенное если другие ресурсы энергией не искрят), что любовь нечаянно нагрянет и гусеницами по вам проедется. Вы улетите в минус быстро и без задних ног. Почему так случается с замороженными? Почему так важно размораживать себя?

1) При разморозке извне (при внезапной влюбленности) вы очень быстро теряете контроль, не управляете происходящими изменениями, а часто даже не замечаете их. Вы оказываетесь беспомощны и беззащитны. Когда вы начинаете соображать, что произошло, оказывается, что вы уже всерьез влюбились, и тогда к делу подключаются иллюзии, которые вам очень сложно отфильтровать.

2)Разморозка извне не означает, что вы кому-то понравились и вас размораживали специально. Совсем нет. Вы просто попали в чей-то поток или случился резонанс или возникла проекция или просто "пришла пора, она влюбилась", а человек особого внимания на вас мог не обратить. Он может воспринимать вас довольно равнодушно, а вас уже накрыло чувство.

3)По контрасту с замороженным состоянием влюбленное состояние выглядит настолько ярко и высокоэнергетично, что вы буквально летаете в облаках. Будь вы разморожены, вы часто видели бы вокруг симпатичных людей, испытывали импульсы влечения, и не чувствовали бы себя так, как будто вас обухом по голове ударили.

4)Так как вам долго никто не нравился, а то и противны все были, как только вы влюбитесь, свет клином сойдется на Единственном. Вы и представить не сможете, что способны полюбить кого-то другого, настолько все прочие были (и остаются) для вас отталкивающими. А будь вы разморожены, мир выглядел бы для вас не так.

5) Для отношений большое значение имеет первое впечатление. А когда ваш любимый увидел вас, вы были заморожены, смотрели на него с неприятием (как на всех), равнодушно, ваши глаза были пусты, в вас было ноль потока в его сторону. Потом-то вы разморозились и влюбились, но вот первое впечатление о вас осталось, то есть вы сразу не понравились ему скорее всего.

Одним словом, замороженные люди имеют очень мало шансов развивать начавшиеся отношения в сторону динамического баланса.

Некоторые думают, что быть замороженным - это своеобразная защита от любви. Да, это панцирь. Но если любовь все-таки возникает, она нередко развивается импульсивно, неконтролируемо и вызывает такой стресс, что психика вынуждена обкладываться подушками иллюзий.

Багфикс

Человеку в размороженном состоянии нравятся многие. Это не значит, что он испытывает сексуальное влечение к разным людям. Нет. Но легкую симпатию - да.

Проверьте себя, сколько человек кажутся вам теоретически подходящими кандидатами для флирта или даже небольшого романа при условии взаимности с той стороны? Если ноль, то вы неплохо заморожены. Если же мысль о флирте с любым из знакомых кажется вам невероятно отталкивающей, вы заморожены наглухо.

То есть норма, когда вы женщина и видите вокруг достаточно привлекательных мужчин. Они не обязательно красавцы, но во многих есть что-то симпатичное. Если же кругом вас уроды, вы заморожены. То же самое касается мужчины. Если на улице много симпатичных женщин, с вами все в порядке, если ноль или вокруг одни отвратительные куры, вы заморожены.

Слышали, наверное, часто вот это вот от подруг: "Где, где, где мужики? Глаз положить не на кого". Это вот оно. И посмотрите на хорошо подключенных или прокачанных женщин. Им есть на кого глаз положить, жаль нельзя разорваться. Любить они могут одного, но симпатичных людей все равно видят много.

И своего пола, кстати, тоже. Когда люди своего пола кажутся безобразными, это тоже замороженность. Зависть или ревность, болезненная уязвленность, высокомерие, а отсюда загороженность, блок.

Самые неудачливые в любви женщины всегда видят вокруг себя много уродин женского пола. А мужчины-неудачники - уродов мужского пола. Это все тоже комплексы и блоки. Люди вокруг вас должны быть приятными вам. Если не все, то многие. Чем больше таких, тем более вы разморожены.

В случае размороженности шансы на динамический баланс велики.

Кстати, бывает, что и в браке происходит заморозка. Окружающие начинают казаться безобразными, только половиночка хороша, только она одна достойна. Это тревожный признак обычно. Скоро и с половиночкой все станет плохо.

В норме близкие отношения складываются с кем-то одним, на основе взаимных движений навстречу друг другу, но остальные люди тоже должны быть симпатичны, потенциально интересны. Не должно получаться так, что кругом буэ и фуу, и ррраз, богиня или бог - перед тобой. В этом случае велика вероятность полететь в минус со свистом.

Чтобы разморозить себя, нужны вот что сделать:

1) понять и осознать, насколько опасно быть замороженным (это я выше рассказала)

2) перестать возноситься, то есть начать видеть в других людях кого-то, подобного себе, не хуже (минус - часто месть за высокомерие, неадекватную самооценку)

3) сменить фокус с поиска недостатков в других на поиск достоинств.

Вам вопрос. Как сменить фокус?

Ну и вообще по теме саморазморозки высказывайтесь, что, как, что у себя наблюдали, что в других видели.


Tags: Дисбаланс
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Письмо: "Заметил за собой странности"

    Письмо о "рыбачке". Пишет женщина от лица онегина о воображаемой идеальной женщине. Как она себе представляет токсичную маскулинность и рыбалку на…

  • Письмо: "Как стать независимой"

    Вся работа над отношениями для людей с внешним локусом контроля сводится к тому, чтобы двигать фокус туда-сюда. То на себя его помещают и обижаются,…

  • Письмо: "Как поступить красиво"

    Сами разбирайте, друзья. hlo_i Эволюция, добрый вечер, Мне 27 лет, работаю юристом. Два года без отношений. Сначала долго не могла…

  • 60 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Suspended comment

Кэп, вот я и спрашиваю, а как начать акцентировать на простых достоинствах?

Suspended comment

чтобы сменить фокус, можно постараться отмечать то, что люди делают действительно хорошо. Если человек находится рядом, можно отметить вслух, если ему будет приятно, он автоматически станет ещё симпатичнее. если в глаза по привычке бросаются недостатки, можно не выносить человеку приговор, а попробовать рассмотреть его ещё раз с точки зрения достоинств, очень часто они находятся.

e_kirke

January 19 2016, 14:53:45 UTC 5 years ago Edited:  January 19 2016, 14:53:57 UTC

Не уверена насколько дельным будет высказывание, но хорошо смещает фокус, если представить себя на месте человека. Вот в его шкуре побыть, погрузиться в его жизнь, представить чем он живет. В этот момент он есть ты, и отношение к нему уже как к себе. Ну или как к очень близкому человеку. Отношение к недостаткам становиться лояльней, ощущаются ярче достоинства (лучше представляешь сколько усилий человек вложил во что-либо, например. И это становится более значительным)
После многолетнего минуса и хрустального гроба пошла на женский тренинг. Там давали много теории и упражнения типа познакомиться с 5 людьми за месяц или на первом свидании говорить о том-то и том-то. Мне очень повезло с девочками по группе и с трененром. И вот хотя в тот момент мужики были жуткие по большой части везде (вот это вот все женаты или уроды и не для них мама ягодку рОстила), я себе говорила, что пойду, хотя бы будет о чем посмеяться с девочками с тренинга.

Ещё я активно рассказывала, что таскаюсь по свиданиям своим знакомым. Мне ужасно нравится быть в центре внимания, и это был источник историй тоже на первых порах.

И к каждому свиданию я подходила, как к эксперименту: надо обкатать упражнение А или Б. Либо получить материал для новой истории. А о том, что это не прЫнц я потом подумаю и пострадаю. А когда на человеке (любом) фокусируешься, то в нем всегда что-то интересное обнаруживается, кто-то по работе умные мысли выскажет, кто-то крутые книжки читает, а кто-то может хороших мест для путешествий насоветовать итэдэ. И в итоге мужчины стали приятны и чудесны сами по себе.

И ещё очень важным для меня был доступ через приложения типа тиндера и okcupid к большому количеству мужчин. Чем больше проходящий поток, тем меньше вероятность ныть, что мужчин нет. И по фотографиям они не видят, что ты рыба, как было бы при личном знакомстве на тот момент.

Правда, что потом с этим всем делать, когда надо уже определиться, а они все такие милые, не понятно:) получается, что это не разморозка нормальная, а сдвиг точки, где начинается фрустрация (как Вы в тесте описывали про сексуальный ресурс).
В каком смысле - определиться? Они все к вашим услугам что ли? Пылают и умоляют о встрече, признаются в любви?

Или вы хотите определиться и начать к ним приставать? Не надо приставать, пусть сами пристают.

Не понимаю вопроса: определиться. Вот определились вы и что? А ему наплевать на вас. И что дальше?

dima_lol

January 19 2016, 15:29:25 UTC 5 years ago Edited:  January 19 2016, 15:34:08 UTC

Когда опасаюсь, что ко мне плохо отнесутся, это замораживает. А потом, когда оказывается, что все хорошо - наоборот, людей больше любить хочется. Может, с нестабильностью самооценки связано. В общем, положительный опыт заметно так влияет
волевым усилием подавлять любое нытье и поток негатива в голове. мысленно стараться отслеживать неприятие окружающих, возражать себе.
для начала нужно научиться отслеживать в себе эти самые негативные мысли, развить осознанность. Для этого очень помогает практика медитации. В моём опыте, как только научишься замечать вот эти свои негативные мысли, то избавиться от них можно усилием воли (если есть желание конечно же)
Не нужно советы давать никому в моем блоге. Тем более про медитацию и всякое прочее неоднозначное.

Не помогает медитация осознанность развить. Осознанность вообще из другой области.

master_ov

5 years ago

evo_lutio

5 years ago

Написала по-дурацки и как-то косо.
Это не от того, что я такая прекрасная, просто математика. Ты идёшь на х свиданий, например, из них на 2-3 свидания ты идёшь с х/2 людей, с теми, с кем возникла взаимная симпатия. По каким-то причинам отсеивается ещё кто-то, кто-то переходит в категорию друзей-знакомых.
Остаётся х/10 или х/20 (условно), 1 или 2 дядечки, которым я нравлюсь с признаниями в любви, совершением каких-то хороших поступков и предложением продолжения банкета. И дальше я научилась задвигать историю про старые трагически завершившиеся отношения, которые не дают мне слиться с ним, таким прекрасным, в романе (это не манипуляция, я так чувствую в тот момент). Кто-то соглашается на френдзону, кто-то нет. Для меня набор в бальную книжечку начинается заново. Что как-то весело, но цикличность пугает.

Где-то чего-то я наверное, неправильно интерпретирую, конечно, но просто я живу в городе экспатов, где люди стремятся к общению, и не обременены ничем, кроме работы, по сути. И демографически это место, где на 10 девчонок, как минимум 20 состоявшихся ребят.
Ну с сексуальностью, видимо, проблемы. Поэтому "дядечки" вам и не нужны совсем, хотя вы их называете лицемерно "прекрасными".

Секс заблокирован.

evo_lutio

5 years ago

navy_blue

5 years ago

Мне помогли занятия в театральной студии. Я начала смотреть на людей, как на материал для этюдных зарисовок. И каким бы отталкивающим не был персонаж, натягивая его на себя, или влезая в него с головой, поневоле проникаешься симпатией. Так мне стали нравится те, кто вызывал резкое отторжение. Потом я увидела во мрачных, тяжелых людях себя, как будто в зеркало заглянула. Картинка не понравилась, и захотелось стать другой. К тому времени образы "других" тоже стали видны: красивые улыбки, жесты, вдруг, в несимпатичных людях появилось что-то привлекательное.
Но прежде, чем начать меняться, я поняла, что со мной что-то не так. Что я изменилась, а не мужчины вокруг стали хуже.
мне помогло сместить фокус осознание того, что мои чувства по отношению к человеку могут меняться, и это нормально. а также тот факт, что никто не ожидает от меня вечной любви после первого поцелуя, и что я не могу ожидать этого от других (иными словами, никаких гарантий никто от меня не требует и, с другой стороны, дать не может). пока я этого не понимала, мне казалось, что с каждым шагом навстречу я даю какие-то негласные обещания, которые обязана буду сдержать. поэтому проще было не начинать вообще ничего и видеть в мужчинах только недостатки, иначе ведь если сразу не рассмотришь, то как потом выбраться из этого всего, ведь мы уже будем ВМЕСТЕ?
эгоцентризм, инфантильность, и раздутая самооценка :)
в общем, безопаснее стало видеть в других положительные черты. как-то так.

anna_balinese

5 years ago

groonya

5 years ago

anna_balinese

5 years ago

anna_balinese

5 years ago

vinyagolovko

January 19 2016, 16:40:26 UTC 5 years ago Edited:  January 19 2016, 16:44:19 UTC

На заре моей юности, посадили меня в бух. отдел большой компании. 14 человек женщин, 10 разведены, почти у всех дети и в принципе неплохая относительно тех реалий жизнь (предприятие платило неплохо). Мужчины в отдел заходить боялись, обсуждение каждого начиналось со слов 'как же с ним жена живет...', не сдавалась только одна, ходила иногда на свидания, но неизменно приходила кислая. А так они на мужчин были злые шоп... Один раз пришли маски шоу, так вот мужчина в броне и скафандре не выдержал всеобщего обсуждения и вышел за дверь. Вот этой картины мне достаточно чтобы сменить фокус)
Террариум)

power_l

January 19 2016, 16:46:21 UTC 5 years ago Edited:  January 19 2016, 16:50:33 UTC

Хорошая физическая форма, плюс устойчивое финансовое положение, меня размораживают безотказно.

Через совместные проекты, тоже можно разморозиться и "без денег".
Про саморазморозку: я однажды поняла, что вот уже два года, как не было отношений никаких. Всегда считала, что со мной все нормально, потому что предложения от мужчин поступали. А тут поняла, что нормально - это когда есть и желание их принять. Написала список мужчин, прикинула, кто там в теории симпатичен. Нашла одного хорошего парня, когда позвал в гости вместе с компанией, пошла. Пообщалась, ощутила симпатию и легкое волнение.

На этом эксперимент остановился: выяснила, что чувствовать я что-то могу, и ладно, можно бездействовать дальше. Так и закончилась единственная попытка саморазморозки(
А разморозка пришла позже и вместе с влюбленностью, конечно.

Про то, как переключить фокус:
Мне слегка помогает увидеть человека в окружении его друзей или других людей, которые его любят. В общем-то, когда наблюдаешь общение близких людей, обычно видно, чем они могут быть симпатичны.
Или по-другому: увидеть какую-то схожесть в человеке с тем, кого ты уже любишь и принимаешь. Иногда с собой)








Deleted comment

evo_lutio

5 years ago

Атрибут заморозки -- корона на голове. Когда думаешь, что ты красавица-умница и вообще принцесса, а мир тебе должен. Просто потому, что красавица-умница, у которой много "хочу": хочу, чтобы этот симпатичный мужчина в меня влюбился... не влюбился? вот козел! сам не знает, мимо какого сокровища прошел; хочу богатого, умного красавца мужа... где же он? эх, не осталось мужиков нормальных. Но даже если не сидеть, а делать некие вложения, но без учета потребностей другого человека и ожидая тут же, что теперь должно веруться сторицей (то есть, опять же, установка на "мне должны"), корона продолжает давить: кажется, что люди неблагодарные, неотзывчивые и недостойные. Возможно, комментарий больше ко второму пункту, "перестать возноситься," но, вероятно, если снять корону, то есть поправить локус (и самооценку), можно поправить и фокус. И тогда сюжет сказки "Принцесса и свинопас" вряд ли уже воплотится.
А, принцесса и свинопас) Я как раз хотела эту сказку написать следующим постом. Вы догадались.

solodka

5 years ago

katerinafoto

5 years ago

solodka

5 years ago

Помогает, если на человека ожиданий не навешивать. Перестать сразу "примерять" на себя в качестве мужа, любовника, друга.
вот да, точно.

evo_lutio

5 years ago

alissonya

5 years ago

willow_twig

5 years ago

alissonya

5 years ago

rough_rosemary

5 years ago

  • 60 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Comments for this post were locked by the author

Recent Posts from This Journal

  • Письмо: "Заметил за собой странности"

    Письмо о "рыбачке". Пишет женщина от лица онегина о воображаемой идеальной женщине. Как она себе представляет токсичную маскулинность и рыбалку на…

  • Письмо: "Как стать независимой"

    Вся работа над отношениями для людей с внешним локусом контроля сводится к тому, чтобы двигать фокус туда-сюда. То на себя его помещают и обижаются,…

  • Письмо: "Как поступить красиво"

    Сами разбирайте, друзья. hlo_i Эволюция, добрый вечер, Мне 27 лет, работаю юристом. Два года без отношений. Сначала долго не могла…