Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Письмо: "Он хотел от меня полного послушания"

Вот это письмо, в котором подробно описывается, как женщины становятся тряпками. От мужчин тоже такие письма есть, как становятся тряпками они.

Я прокомментирую, чтобы все, кто на полпути, могли примерно осмотреться и может быть вернуться.


haille_si


Пишу Вам потому что не могу до конца разобраться, что со мной произошло, и что надо делать, чтобы больше никогда не вызывать подобных эмоций у мужчин.

Письмо длинное, но вдруг Вам будет интересно его разобрать, хотя бы частично.

Прошло 5 месяцев с тех пор, как мы расстались с моим мужчиной. Мы не общаемся вообще, со дня расставания никаких прямых контактов. Уже должно было все это отпустить, но оно держит. Ситуация усложняется тем, что мы соседи. Он построил дом недалеко от нас, и так мы познакомились.

Обо всем по порядку.

Долгое время я побаивалась его и обходила стороной. На все его попытки заговорить, не реагировала либо реагировала дерзко. Пока в один момент мы все же не разговорились (спустя примерно полгода его попыток). Мы начали встречаться, я оставалась у него по вечерам, готовили ужины вместе. Он заботился обо мне. Периодически он мне казался тревожным. Усиливали ощущение его слова о том, что он боится влюбиться в меня.


Никогда не слушайте причин, почему вас не любят. Они не имеют никакого значения, вообще никакого, запомните. На 90% это вранье, человек и сам не знает, почему, а главное для вас это нулевая информация. Главное, что не любит, а все эти "я не способен на любовь" или "я травмирован бывшей" или "я напугана опытом своей мамы" - пустой звук. Если ловите себя на желании доказать, заслужить, угождая и терпеливо вкладываясь, дело плохо. Вы летите в минус.

Правильно - сделать вывод, что вас не любят и зачем-то оправдываются, возможно вы как-то давите своей любовью, и плюс нервничает.

Были вещи, которые меня настораживали. Например, он очень мало рассказывал о себе, о том, чем занимается, о своем прошлом. Часто он говорил, что не заслужил меня. Что ему никогда не было так хорошо (в свои 38 он вообще впервые начал жить с женщиной).

Еще когда мы только встречались, было пару моментов, когда он пытался полностью контролировать мою жизнь. Например, навязывал категорично график, по которому я должна заниматься (я получаю второе высшее). На мои просьбы (мягкие) разрешить мне самой решать такие вещи, он закрывался, мог сутки молчать.


Хорошо, не заслужил, ах-ох, это все пустые слова, не слушайте слова. Строил вас, потому что чувствовал вашу большую зависимость. Когда вы оказывали сопротивление, эмоционально дистанцировался, уверенный, что для вас это тяжело.

Каждый раз за свои такие вспышки он просил прощения. Он познакомил меня со своей сестрой. Сестра, наверное, единственный человек, которого он любит и принимает по-настоящему (это я уже потом поняла). Они постоянно переписываются, часто видятся. Перед сном обязательно разговаривают. Ее дети как 2 капли воды похожи на него. Но очень долго не знакомил со своей мамой.

Позже выяснилось, что он верующий. Сразу он боялся мне об этом сказать. Внебрачные отношения у них в церкви – табу. Поэтому все это очень скрывалось от мамы. Как только мы начали говорить о религии – начались небольшие предпосылки ада, в котором я потом оказалась.


Вот глядите, вы списали на религиозность все его дурное поведение с вами. А ведь религиозность вообще ни при чем. Будь любовь, она бы вписалась в религиозность чудесно. Какая разница, что там влияет на мужчину, религия, прошлый опыт, какие-то установки, какие-то черты характера, это все образует его личность, и вот эта личность относится к вам не очень. Какая разница, что там сформировало его и что повлияло? Он такой. Какая разница из-за чего? Вы по факту смотрите, что там есть к вам, в итоге.

Например, он говорил: «на тебя нельзя положиться, ты делаешь только то, что хочешь, для тебя нет высшего авторитета, абсолюта». Мои слова о том, что есть совесть, нравственность, его не успокаивали.

Финансово дела у него шли не очень хорошо. По сути, ни настоящей работы, ни бизнеса, у него не было. Был небольшой доход от посреднической работы. Который постоянно снижался. Я никогда у него ничего не просила, вообще. Продукты мы вместе покупали или я сама.

Мне вообще по кайфу было заботиться о нем, разные сюрпризы делать, готовить, предупреждать его желания… Он тоже часто старался мне угодить, понять ,что я люблю, и дать мне это.

Вообще у меня всегда было мнение, что я не имею право сильно менять его быт. До тех пор, пока он сам мне не скажет, что это и мой дом тоже, и что я в нем хозяйка. Предлагать ему материальную помощь, казалось, будет для него унизительным.

Однажды он несколько дней был в плохом настроении. Потом мне все же удалось выяснить, что его тревожит. Он сказал: «Ты плохо относишься к моему дому, ничего туда не покупаешь, не обустраиваешь». Это было обвинение, объясниться он мне не дал и объяснения не принимал, так как считал их оправданиями. Это был первый такой раз, но дальше так стало всегда. Он в хорошем настроении, я счастлива. Потом внезапно настроение меняется на противоположное и выкидывается какое то обвинение (обычно он переосмысливает то, что я сказала дней 5 назад). Далее все, что мне остается – признать свою вину и извиниться. Это был единственный способ избежать большой обиды и отторжения с его стороны. Презумпция виновности.


Какая там презумпция.

Чем больше человек в минусе, тем больше ему ставят условий. То не так, это не так, придираются, просят вкладывать больше и больше, иначе не видят смысла в отношениях с ним. Плюс всегда думает, что выгонять вроде жаль, но вот если минус как-то изменится и начнет стараться больше и больше, его можно будет полюбить. Так вы и покатились вниз со свистом, цепляясь за него и стараясь меняться как угодно, лишь бы вас не выкинули. Предавать себя начали ради шанса быть с ним рядом.

Мы прожили вместе полгода. Все эти полгода он не давал мне ключ. Меня это немного тревожило, но было других хороших моментов куча, я понимала, что у него совместная жизнь впервые, и разговоров на эту тему не поднимала. Потом все же попросила. Он сказал, что давлю на него. Через месяц, в какой то другой ссоре, где я снова пыталась оправдаться, а его это злило, попросила еще раз, уже нервно и со слезами. Тогда он сжалился и дал.

Его мама периодически приезжала к нему на день покопаться в земле. Он отвозил меня с утра на работу, затем привозил к себе маму, и перед моим возвращением, отвозил обратно. Конечно же, через какое то время мама поняла, что в доме живет женщина. Нецерковная. Вне брака. Для крайне религиозного человека это катасрофа.


Ох, ах, мама виновата. А сейчас, когда у него куча девушек, ничего, да? Вы до сих пор не понимаете, какие это иллюзии, что он вас любил, но религия или мама чего-то там не позволяли?

В итоге мы познакомились, но отношений у нас не сложилось. В том числе и по моей вине: я боялась ее и сторонилась общения, это было очень неправильно.

После его обвинения в том, что не вкладываюсь в дом (учитывая то, что еще до обвинения я обустроила спальню), я начала активно покупать в дом все, что создает уют и атмосферу. Думала, его это успокоит. И успокоило на время. Он снова стал заботливым, нежным, не закидывал меня критикой, недовольством.

Пока однажды он не написал: «Давай заведем общий бюджет, все покупки будем обсуждать, ответственным за бюджет буду я». Мне было горько и обидно, что он заговорил о бюджете, не заговорив о свадьбе.

Спросила его, могу ли я оставить какую то часть себе. Он ответил, что нет. Спросила, должна ли я звонить перед каждой покупкой одежды, спрашивать разрешение (повторюсь, я сама зарабатываю на жизнь и никогда ни о чем его не просила). Он сказал, должна.


Вы цеплялись и строились, он вас строил дальше, действовал в своих интересах, делал, как ему удобно. Наверняка был уверен, что и вам хорошо, раз вы липнете к нему больше и больше, любите его сильней и сильней, становитесь все послушней. Ему казалось, что еще немного вас улучшить, может и жениться можно будет, если лучше не найдется.

Тогда я написала, что мне очень жаль, что все в таком порядке происходит. И что, наверное, не готова. Мне нужна хотя бы часть своих денег.

Нормальные отношения на этом закончились и начался ад.

«Ты меня не любишь. Ты любишь только себя. Эго так и прет из тебя. Как ты вообще смела тогда говорить «наш дом», называть нас «семьей», если для тебя это ничего не значит».

Попыталась сказать, что значит. Но пока мы не муж и жена, я могу жить только сегодняшним днем. И что хочу быть с ним всегда, и что согласна на общий бюджет. И что просто не понимаю, почему прежде этого не было его слов о том, что хочет быть со мной всегда.

3 дня он молчал. К молчанию прибавился взгляд неприятия. Я Держалась в стороне, со слезами на глазах, но его не трогала. Через 3 дня я пришла к нему и попросила прощения за свой эгоизм и инфантилизм. Сказала, что готова жить так, как он считает правильным. Что согласна с общим бюджетом. На что он мне ответил «Ты очень умная. Всегда знаешь, что сказать в нужный момент». Он мне не поверил.

С того момента в наших всех разговорах прибавилось новое слово: ПОСЛУШАНИЕ.
Он требовал от меня сразу исполнять все его просьбы.

Постоянно говорил о том, как я себя слишком люблю. Я не могла сказать не хочу. «Не хочу» это слова человека, который не любит, по его мнению. Не могла спорить с его решениями. Даже задавать вопросы. Вопросы значит несогласие.

Даже 5 минутные переговоры он считал спором и нарушением субординации с моей стороны. Единственный подарок, который он мне подарил, браслетик, порвался. Прибавилась новая тема: «ты не умеешь ценить вещи».

Естественно, слезы были каждый день. Чем больше он отталкивал, тем старательнее я пыталась завоевать его любовь, быть такой, какая ему нужна. Вытягивала из него нежность хоть какую то. Иногда получалось, и он становился добрым, мог сделать что то хорошее для меня.


ПОСЛУШАНИЕ.

Строили вас, в общем. Но не потому что он монстр из-за религии, а потому что вы вцепились мертвой хваткой и дали ему возможность думать, что он вам важен как кислород, что вы без него погибнете, что вы хотите, чтобы он вас переделал и тогда уже пристроил в жизни рядом с собой.

Но все равно слезы были почти ежедневные, потому что задевать меня у него вошло в привычку, и было это достаточно жестко. Я только получила права, он сажал меня за руль (я не хотела). И если не могла обогнать какую то машину по его требованию, либо ровно держать скорость (старалась, но не могла или боялась). Он обвинял меня в непослушании, орал, матерился. Потом, правда, извинялся. И заодно говорил, что я строю из себя жертву и слишком себя жалею.

Однажды он снова замолчал. Со всеми был мил, кроме меня. Я спросила его, решил ли он быть вместе со мной всегда. Он сказал, что сначала решил. А потом я обесценила слово семья и дом, и он теперь не знает.

Я сказала, что тогда мне нечего делать в его доме. Что люблю его, и буду всегда ему рада, но не могу позволить себе оставаться у него. Пришла вечером и собрала свои вещи. Его не было.


Попытка бунта. Обычно после таких попыток все становится совсем-совсем плохо, если вы прибегаете назад или приползаете на коленях.

Он расценил это как манипуляцию: или женись или ничего не будет.

Через 3 дня я приползла обратно. Просила прощения, говорила, что я думаю, как всегда, только о своем комфорте, что он прав во всем, он взрослый и сильный мужчина, что я не имела права уходить при первых трудностях. Очень раскаивалась.

Он принял меня обратно, но устроил мне испытание отторжением. Испытание я прошла, и через какое то время вдруг он стал таким, каким был вначале. Хотя периодически он говорил, что я не должна была уходить, ведь обещала так никогда не поступать. Я пыталась объяснить, что чувствовала себя ненужной мебелью, от которой он хочет избавиться, но мешает чувство ответственности. Он вроде и говорил, что понимает, но… Но потом я стала снова плохой. Даже еще хуже!


Ну а как? Конечно.

Печальная судьба тряпки. О нее будут вытирать ноги, а она спасибо говорить и про любовь большую, вводя слабого человека в искушение.

Он тоже хорош, но вас это не должно интересовать. Вы не его учитель, чтобы анализировать его пороки и слабости. Себя анализируйте.

Он начал подозревать меня во всем. Однажды принес с улицы таблетку (нашел ее под машиной) и требовал, чтобы я объяснила, что это за таблетка. Подозревал так же, что я хочу «случайно» забеременеть, чтобы удержать его.

Иногда отношения становились лучше. В такой момент мы поехали к моим родным на отдых. Он посчитал деньги, отложенные на отдых, и сказал, что на них сильно хорошо не отдохнешь. Естественно, я принесла то, что было отложено у меня. И мы поехали.

Мне казалось, что отдых прошел хорошо. Что мы научились решать вопросы со «спорами». Он выглядел довольным. Но когда вернулись, он сказал, что я все та же законченная эгоистка. В первый день после возвращения ушел на целый день и не сказал, куда. Я должна была идти в свой дом к родителям (после того, как я ушла от него, а потом вернулась, ключ он мне больше не дал). Более того, если его в доме не было, то и меня не должно было там быть. Вернулся поздно, позвал меня.

Ну и утром я осознала, что это все. Сказала, что люблю его. Очень. И очень хотела бы соответствовать, но вижу, что он несчастен, и что должна его отпустить. Мы молча выпили кофе. Я собрала только свою одежду, ничего, что приносила в дом, не взяла. Он напомнил и дал мне сдачу с путешествия. По ней я поняла, что мы съездили на мои деньги, он не вкладывался совсем. Ушла (этот факт очень расстроил меня, потому что на отдыхе он отобрал у меня деньги после, на его взгляд, неудачной покупки в 10 долларов, сказав, что со мной работают только крайние меры). Через 10 мин он мне позвонил, чтоб я зашла за забытым паспортом. Заодно запаковал то, что считал вещами моей мамы. Все остальное решил оставить себе. Даже ценное, памятное для меня. Какие то подарки родителей, хранимые много лет, идеально вписывались в его интерьер.


Ну да, надоели вы ему окончательно. Чувств к вам - ноль. Мороки много. Переделать вас полностью не получается и не получится, как он понял. Усталость от сражений велика. Мотивации иметь вас рядом нет.

Но считал себя пострадавшим, потратившимся на эти отношения сильно, поскольку удовольствия от вас не получал. Поэтому оставил себе материальное. Ограбил вас немножко, да. Под шумок. А вы так надеялись еще вернуться, что все оставили. Хотя пусть подавится, ладно.

Через 3 дня я пошла изливать душу своей подруге. Она сказала, что я сама виновата, что была неискренней, что нечего было печь ему пироги по ночам. И что она ему позвонит и пригласит в гости (до этого они 3 раза общались, я их познакомила). Попросила ее этого не делать. Она сказала, что он не моя собственность, и что это в воспитательных целях. Через неделю они уже ездили в другой город вместе на целый день. Потом видела их фотки в соцсетях в кафе.

А через полтора месяца после нашего расставания у него уже ночевала другая девушка. Она и сейчас часто приезжает. И это причиняет мне большую боль, от которой не могу избавиться.


Ну да. Вашей единственной иллюзией было то, что он хоть и плохо с вами обращается, но вы единственная женщина в его жизни. Детский сад.

Если он полюбит кого-то, сам станет таким послушным и заботливым, как вы и представить себе не можете.

Я же сдружилась с некоторыми его друзьями. Они помогли мне очень. Я не пришла к ним, чтобы попросить помирить нас. У меня после всей этой истории было много религиозных вопросов. Постоянно думала: неужели христианство такое жестокое, нетерпимое. И неужели он пример того мужчины, который описывается в библии. Мне нужно было разобраться. Помог его пастор.

Да, христианство виновато в том, что мужик вас никогда не любил, а потом вы его совсем достали.

С таким внешним локусом шансов на выход из аддикции у вас мало. Застрянете на годы. Меняйте локус.

Сначала он часто приезжал и сидел в машине у моей работы. Потом я заметила. И он прекратил. Периодически он спрашивает друзей обо мне. Но больше с целью обвинить, что я тут в игры играю, чтобы ему отомстить.

Периодически проезжает мимо моего дома (хотя ему в той стороне нечего делать больше). Очень старается мелькать возле моего отца, догнать его, поздороваться…


Не обращайте внимание. Он тоже привык, он обдумывает эту историю, чувствует то вину, то обиду на вас. Это не имеет отношения к любви, просто вы долго были вместе. Привычка.

Но больше ничего. Я начала ходить по спа, сменила прическу, постоянно где то бываю. Но все равно люблю его. Все равно вспоминаю то хорошее, что было и не могу понять, как один мой отказ мог так все перевернуть. Не могу понять, почему подруга так себя повела и убеждала меня, что это правильно.

Не могу понять, что с этим вообще делать. И есть ли возможность его возвращения, перемен… И как себя вести, чтобы больше так не провоцировать так мужчину.

Спасибо Вам большое за блог. Поздно я о нем узнала, конечно, но это лучше, чем никогда.


Возвращение его вам не нужно. Но побегать позже он может. Но не сразу, сначала попытается пальцем поманить. Потом будет ждать. Потом чуть больше манить. Это все нужно игнорировать. Пускать обратно нельзя! Долго. Тогда может быть и побегает, но для вас лучше всего забыть его как страшный сон. Даже если случится когда-то полноценный камбэк у него, то скорее всего просто, чтобы понять, что с ним такое происходило и почему он так бесился в отношениях (а бесился он из-за дисбаланса сильного). Шансов на нормальные отношения здесь нет. Очень мало чувств с его стороны было, очень много унижений с вашей стороны. И вообще, много слишком вещей вас разделяют. Нет смысла.

А с другими мужчинами в дальнейшем надо постараться себя уважать. Не цепляться, не гнуться, не оправдывать их равнодушие, не лезть, не терпеть плохое обращение. Уважать человека и оставаться рядом при условии такого же уважения к вам. Иначе уходить.



Я в соцсетях:
Tags: evolutiolab
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Воспитание детей

    Сейчас вирус опасный зверствует, поражает взрослых и детей. Он и раньше был, но сейчас почти пандемия. Называется вирус "мне все должны". На…

  • Письмо. "Женатость всегда добавляет плюсов"

    Некоторые письма читаешь и тошнит от концентрации токсичных иллюзий. А вас? Вы и представить себе не можете, сколько женщин живут вот так, как…

  • Мужской имидж

    Самым главным для мужского имиджа является не деление на Д и С, а нечто другое. Самое главное - это правильное обыгрывание нестандартных фигур.…

  • 14 comments
  • 14 comments

Comments for this post were locked by the author