Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Письмо: "Я - в зоне неадеквата"

Вот эта ситуация достаточно типична для женщин (хотя и для мужчин тоже). Сначала они достают партнера, вытянув из него не только вложения, но и нервы, и крови прилично откачав. А когда партнер просит перестать, замирают в позе печальной девы в башне вместо того, чтобы отблагодарить. И теперь партнеру нужно снова ходить и вкладываться, чтобы деву в башне разморозить, а он уже и так переутомился. В результате барышня чувствует себя ненужной и брошенной, а кавалеру остается только руками развести.

Посмотрите, чтобы ошибок автора не допускать. Ну и комментируйте тоже, кто в группе.

made_of_dust

"Уважаемая Эволюция,

Если посчитаете мое письмо стоящим разбора, сочту себя очень везучим человеком.

Ситуация такая: есть я (на данный момент в зоне неадеквата), есть муж (К., золотой человек), отношениям 3 года, в гостевом браке чуть больше года. Живем рядом, но раздельно, как два интимофоба наверное, но обоим так комфортно. В отношениях уже нет безумной страсти первых дней, конечно, но немало теплоты, нежности, в общем стандартно.

Случилось так, что где-то полгода назад я свалилась в то, что вы очень метко называете жопой. Я заболела - ничего страшного, слава богу, но пока лечилась, быстро начала терять энергию. От любимой интенсивной работы в амебном состоянии уровень стресса стал зашкаливать. Было ощущение, что подо мной зашатался фундамент, и я работала еще больше. Скоро я обнаружила, что перестала нормально спать, усталость стала постоянной, к ней добавилась зашкаливающая тревога, и под конец меня пришибло кирпичом депрессии."


Все же я пишу про энергетические ямы, причина которых психологические факторы, а не болезнь и переутомление на работе. Здесь нужен отдых и лекарственная терапия.

"К. пришлось очень нелегко, конечно. Он был бесконечно терпелив, вытирая мои нескончаемые сопли, готовя ужины, терпя перемены настроения, ища врачей. Я была неблагодарной сволочью, которой все казалось мало, я чувствовала, как ему трудно и пыталась конспирироваться, при этом желая, чтобы меня растормошили и утешили - короче, полный арсенал выноса мозгов.

К счастью, сейчас я более-менее востановилась и возвращаюсь в нормальное состояние. К несчастью, пребывание в жопе плохо сказалось на наших отношениях. Как только я начала чувствовать себя лучше, К. стал отдаляться. Ему было трудно эти полгода, при том что у него самого был непростой период - запуск бизнеса, он очень уставал. А тут я еще на нем ехала. Но вместо того, чтобы оставить его в покое и дать отдохнуть от моих истерик, я испугалась этого отдаления. И достала щипцы, дура."


Опасно пропускать момент, когда партнер уже устал, но еще не отдалился. Нужно раньше его благодарить и вкладываться щедро в отношения. Когда уже он отдалился, выпотрошенный вами, а вы тут-то начинаете бегать за ним, получается, что чем с вами хуже, тем вы лучше. Вы закрепляете образ человека, которому лучше поменьше давать, иначе он не ценит.

"В общем, пропущу детали - на прошлых выходных, после очередного сеанса щипцевания, К. резко отстранился, на сообщения отвечал очень нетипично сухо, жестко даже, а когда я спросила, могу ли я зайти и взять его таблетки от мигрени (было плохо, но свои закончились, а рецепта не было), он их завез сам по пути, но при этом убежал как ошпаренный и с грустными глазами. После этого он холодно написал, что ему нужна пауза. Я на это ответила, что очень сожалею, что была таким грузом в последнее время, что очень его люблю и устраняюсь, больше не буду доставать. Он написал, что я его не достаю, я была больна и извиняться не за что, но ему нужно время, чтобы разобраться. Я прорыдала всю ночь, потом немного успокоилась, приняла то, что достала и ушла в работу и спорт."

Я полагаю, кроме как вытягивать вложения, вы вообще общение плохо представляете себе. Потому, наверное, обычный брак перешел в гостевой, вы слишком много одеяла тянете на себя, ваш мужчина любит вас, но тяговой силы не выдерживает, поэтому предпочел укрыться под своим собственным одеялом. Это не интимофобия, а ваша требовательность. Это заметно по тому, как вы поняли его жалобу. Он пожаловался, что устал вас обслуживать, вы проплакали всю ночь и решили пока ничего больше не просить. Давать даже в голову не пришло.

"Прошло 2 дня, он пишет смску с просьбой быстро заскочить и забрать свои таблетки от мигрени. Я ответила, что ок. Я вынесла ему таблетки, сказала спасибо и развернулась уходить. Он вдруг спросил, а нельзя ли ему зайти за куском мыла)) (я делаю домашнее, ему всегда очень нравилось). Я удивилась, но сказала ок. По дороге он успел спросить, как дела, пожелал удачной командировки и бла бла, я лаконично отвечала и пялилась в пол. Нашла и выдала кусок мыла, он взял и дернулся ко мне, а я стояла как столб и молчала. Он явно обиделся, обулся и ушел. Я закрыла дверь и заплакала."

Вот это называется - дева в башне. Отвечаю сухо, стою опустив глаза, от попытки обнять отстраняюсь. Давай-ка попрыгай и потрудись, чтобы меня получить, добрый молодец. Разве этого он хотел? Побегать за вами в благодарность за все им сделанное?

"Через 10 минут получаю смс:

- "Не понял, что это было..? Знаю, что сказал, что мне нужна пауза в отношениях, но это не значит, что ты мне вдруг стала неприятна или что мои чувства к тебе изменились. Ну что ж, спасибо все равно. Удачной командировки".

- Я: "Ты мне написал, что тебе сейчас не нужно мое общество. Я устранилась, как могла".

- Он: "Я еле справлялся с нагрузкой последние полгода, пытаясь помочь тебе как мог в этот охренительно(!!) тяжелый период. Теперь я просто прошу сделать паузу, поскольку тебе лучше, и вот что я получаю взамен?? Ну спасибо тебе. Как-нибудь увидимся".

Такой реакции я совсем не ожидала после ведра холода, которое он на меня вылил. Написала: "Ты был невероятно терпелив и заботлив все это время, мне безумно повезло и я очень благодарна тебе. Я тебя очень люблю. Я прочитала твое сообщение и не хотела навязываться. Но я видно все испортила, я тупая, прости меня если сможешь". Он промолчал, а у меня один вопрос: помимо того, что продолжать молчать и оставлять его в покое, можно ли что-то сделать, чтобы повысить шансы на свет в конце туннеля? Я похоже совсем неадекватно себя виду, раз вызываю такие реакции...

Огромное спасибо."


Человек вам прямым текстом написал "А где благодарность за все это время моей заботы? Где нежность, любовь, теплота, готовность дать мне то, чего мне хочется?" Вы ему в ответ: "Ну блин, ты же сам меня отверг". Он вам: "Я сказал, что устал вкладываться в одно рыло и выполнять твои капризы и требования. А ты вместо того, чтобы проявить ко мне любовь и нежность, просто отморозилась. Молодец, чо". А вы ему на это: "Ой, ну я тупая. Давай-ка напиши прямо, чего хочешь, а я подумаю" Конечно он промолчал, потому что просить у вас любви и говорить, что он хочет секса, нежности, ласковых слов - это опять вкладываться, опять показывать, что ему больше надо, а вам все равно.

Смените позу. Поза девы в башне в вашей ситуации - путь в полный дефолт. Он и так уже в отдельное жилье переехал. Может переехать в другие отношения теперь, если так будет продолжаться.

Хотя если вы можете либо молчать, либо просить, то лучше молчать. Но может быть вы начнете что-то и давать, делать что-то для него? Или привычка брать - это единственный способ поддерживать отношения?

Tags: evolutiolab
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Гештальдо

    Многие почему-то думают, что плохие события остаются в поле. Но это те, кто совсем не понимают, что такое поле. Из-за этого некоторые так любят…

  • Письмо: "Выплыла в глубокий океан"

    Это далеко не самое тошнотворное письмо про унижения. Мне приходят и хуже, я их не публикую, потому что они - за гранью публичности. Вот это -…

  • Училки

    Ни попрошайки, ни кривляки, ни даже штурманы не раздражают людей так, как училки. Если у вас много этого бага, покойтесь в башне с миром

  • 36 comments
  • 36 comments

Comments for this post were locked by the author