Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Письмо: "Как не дойти до дурдома?"

Тут даже вступления делать не буду. Название само за себя говорит. Комментируйте, пожалуйста.

krolushka

"Здравствуйте, Эволюция!

Пишу вам в надежде, что вдруг мое письмо будет замечено и опубликовано для разбора в эволюциолаб. Ситуация для меня на пределе моих психических возможностей, не знаю, как я из нее выберусь и даже не представляю, куда сейчас выбираться.

Мой аккаунт в ЖЖ krolushka, но я давно не веду ЖЖ, вот моя ссылка https://www.facebook.com/korofeya.

Мне 30 лет, была замужем, разошлись с мужем почти ровно год назад по моей инициативе, в официальном разводе. У меня от бывшего мужа есть дочь, 2,5 года. Вот начну, наверное, с года назад, чтобы вкратце обозначить картину. Замуж выходила не по любви в свое время, просто хотелось стабильных отношений, они и были несколько лет. После рождения ребенка у меня была послеродовая депрессия, что спровоцировало большой кризис в отношениях с мужем. И поскольку любви у меня к нему не было, дефолт стремительно нарастал, и я развелась. Была этому очень рада.

Сразу после разрыва с мужем у меня был роман, но закончился (точнее с его стороны тянется до сих пор, у меня давно нет чувств и интереса). После того, как с этим парнем (пусть он будет Петя) отношения были разорваны, я познакомилась с человеком, назовем его Вадим (имя вымышлено). В момент начала с ним отношений, я еще немного думала про того первого и надеялась, что тот вернется. Поэтому была вообще не настроена на какую-то любовь и сама с самого начала предложила секс-онли.

Сейчас я уже понимаю, что это была ошибка. Неожиданно мы с Вадимом очень друг другу понравились (хотя я не собиралась влюбляться), начали встречаться часто, симпатия нарастала, секс становился все лучше. Но через какое-то время он решил, что в городе ему ловить нечего в плане работы, у него появилась какая-то апатия по этому поводу, и он объявил, что уезжает в деревню к себе на родину на неопределенный срок. "


Как обычно. Секс становился все лучше и лучше и лучше, взаимная симпатия нарастала, нарастала... Но он уехал на неопределенный срок и вообще у него появилась апатия.

Да.

"Деревня была недалеко, в 2 часах езды от моего города. И поначалу он ездил ко мне, как минимум раз в неделю. Пока что еще было все нормально, но с этого места я начала катиться в минус. А он, скорее всего, охладевал. Вообще он очень похож на Печорина в вашем описании. Мне казалось всегда, что в какой-то момент его чувства как будто обрубили резко. А я к тому времени влюбилась так, что у меня понесло просто крышу.

И даже желание Пети вернуться ко мне, который тут объявился, мне было вообще параллельно. Я была вся в чувствах к Вадиму. На тот момент у нас еще было все нормально, мы сказочно съездили на свадьбу к моей подруге в другой город, общались чудесно, и тогда Вадим мне сказал на той свадьбе: «Во всем ты отличная, но я встречаюсь с тобой не из любви». Я не помню, признавалась я ему тогда в любви или нет, но это не важно: «люблю» горело у меня на лбу со стокиловатной подсветкой."


Да никакой он не печорин, не резко у него чувства обрубились и никогда сильных чувств не было, была некая симпатия, которая медленно сходила на нет, просто у вас в голове все было сказочно, прекрасно, общались вы чудесно, хотя он давно уже от вас сбежал и иногда навещал по привычке. Когда человек прямо уже говорит "Не люблю", значит все плохо давным давно, а вы не замечали. Что означает - замечаете вы только себя.

"Потом все стало становиться очень плохо. Я ушла в глубокий минус. Он стал приезжать реже, я выпрашивала его визиты. Которые к этому времени перешли в явное секс-онли. Но у меня, естественно, появилась куча иллюзий, что у него есть чувства. Я просто ничего видеть не желала, верила только в то, во что хотела верить, надеялась непонятно на что в самой безнадежной ситуации. То пыталась расстаться, то сама писала, пыталась вернуть. Он приезжал, когда у него был явный сексуальный голод, удовлетворял его, и я еще месяц его не видела. При этом везде видела какие-то чувства.

Так прошло несколько месяцев. Мне было постоянно очень больно, и рассудком я понимала, что ничем хорошим дело не кончится так или иначе. Пыталась искать себе анастезию (не только в иллюзиях, они уж само собой были и гигантские). Мне в жизни вообще всегда помогали мужчины. То есть общение с ними всегда придавало мне драйва, поэтому я начала активно инициировать другие отношения с разными мужчинами, причем параллельно и перпендикулярно. Лишь бы с ума не сойти совсем, моментами забыться. Забыться с ними получалось плохо и очень редко, но способ-то проверенный, да и заполнить пустоту в отсутствие Вадима чем-то надо было (есть у меня другие увлечения, но они так хорошо не помогали). В то время моя жизнь чем-то напоминала сериал типа «Измены». Причем к каждому у меня была симпатия хотя бы небольшая, всегда, совсем уж без эмоций я ни с кем не могу. Наверное, это меня все-таки и вытаскивало из минуса немного."


Хорошо хоть так.

"Вот так в ноябре я познакомилась с Андреем. Он на тот момент не был у меня единственным. Но привлек он меня тем, что мужчина чуть ли не идеальный со всех сторон. Красивый, мужественный (даже брутальный), бывший спортсмен, красивая фигура, множество мужских увлечений, пишет стихи, поет, имеет свою музыкальную группу. И еще ооочень умный, интеллектуальные разговоры нас поначалу и сблизили больше всего. Я с ним встречалась просто потому, что он такой клевый, ну мимо невозможно пройти. То, что он закоренелый холостяк, который открыто заявляет, что не женится точно, что он бабник, и со школы за ним женщины табунами ходят, меня не волновало. Потому что чувств не было, он сам меня не волновал особо. Я была вся еще с Вадимом в мыслях.

Мы с Андреем переспали встречи с третьей или четвертой, секс мне понравился, но я знаете, как-то потребительски что ли отнеслась – классный мужик, надо его по-любому трахнуть, что я и сделала. И так как и он сам, и секс с ним мне понравились, я отношения стала поддерживать как-то так ни шатко, ни валко. Я Андрею на тот момент нравилась больше, чем он мне. Потому что он пенял мне на вечную занятость, что мы редко встречаемся и т.п (я удивлялась таким пассажам).

Все переломил Новый год. Перед НГ 30 декабря явился Вадим, причинил мне в очередной раз дикую боль и свалил. НГ я встретила одна, в слезах с бутылем шампанского. Каникулы прошли ужасно, я была в страшном депре. Как-то одновременно рассосались мои кавалеры все, да и я была не в настроении общаться. А Андрей уехал к родне в другой город, в каникулы еще занялся своими увлечениями.

Но когда он вернулся и мы встретились, я поняла, что он сам еще сильнее как-то потеплел в отношении меня, сказал, что очень соскучился, думал обо мне. Я удивилась. А потом произошел какой-то «волшебный» момент, момент откровения что ли, очень душевный, когда я поняла, что он мне близок, он действительно мне сильно нравится и т.д. Высокопарно прозвучит, но такой момент, как будто души соприкоснулись."


Вы опять перепутали трепетание своей души с чем-то общим, взаимным. Опыт с Вадимом вас ничему не научил. Просто заранее поймите про себя, что вы не умеете понимать, что чувствует другой. Когда научитесь, сразу же жизнь начнет это подтверждать, ни за что не ошибетесь. А сейчас не умеете и не доверяйте своим иллюзиям. Вы были заняты Вадимом, поэтому Андрея не доставали, он немного больше тянулся, но немного, не сильно. Как только вы перевели все внимание на него, все, ему стало слишком много. И вы полетели из минуса с Вадимом в минус с Андреем. Не сразу, но уверенно.

"Где-то в это время мне дали ссылку на ваш ЖЖ, я вчиталась, увидела страшную картину своих отношений с Вадимом, пережила крах своих иллюзий. И написала ему сообщение с отказом от дальнейших встреч. Совсем не экологичное письмо (про экологичное расставание я тогда еще не поняла из вашего ЖЖ, да тут какая экология? Тут безнадега была такая, что бежать давно надо было, любой уход был благом для меня).

И начала вовлекаться в отношения с Андреем, мы стали встречаться не в пример чаще, чем до этого, чуть ли не неделями ночевали постоянно вместе - то у меня, то у него. Все было чудесно, буквально все. Он познакомил меня с друзьями, с семьей. Его маме я понравилась (он сказал).

Потом он смотивировал меня купить один достаточно экзотический музыкальный инструмент (у меня есть небольшое муз. образование и некие способности). Его мне изготовили, мы начали вместе активно с ним разбираться. Он вообще хочет, чтобы я играла в его группе, очень хочет."


Экологичное письмо и невозможно написать, когда вас ни о чем не просят, а вы зачем-то пишете и сообщаете что-то, о чем вас не спрашивают.

"И тут возникла ситуация. Объявилась его бывшая и хочет его вернуть, и сам он хочет дать ей шанс (по его словам – «Я так долго хотел именно таких перемен в ней, и вот кажется, как будто именно они в ней произошли», он хочет попробовать). К этому моменту он уже привязался ко мне, я ему нравлюсь очень, внешне подхожу под его идеал, ему нравится мой ум, какая-то жизненная мудрость (не знаю, по-моему, я дура дурой в этом плане, может, теорию и знаю, но на практике, как видите)), но он что-то нашел), таланты мои (это он сам неоднократно говорил, что я какая-то талантливая, хотя я свои возможности какими-то прямо талантами-то не считаю). И еще – этот инструмент. Он хочет его в свою группу, и хочет именно в комплекте со мной, потому что видит, что у меня получится и внешность нужна – для имиджа группы."

Вы так бережно собираете, что он вам сказал хорошего, как будто это шкатулочка вашей души, куда вы какие-то фантики складываете от подаренных дешевых конфет, какие-то засушенные лепестки случайно сорванного им для вас цветочка. Ерунда это все, все ваши сокровища. Перестаньте их все время перебирать, это хлам. Комплименты, подачки, поглаживания милостивые. Еще бы он вам и слова доброго не говорил, он ведь спал с вами вообще-то. Не зверь ведь.

"Он сам рассказал про бывшую, и я решила применить «классическую» схему… Причем была готова к тому, что мы расстанемся навсегда. Да, я полюбила его, но не могла себе позволить существовать в том аду, который он предлагал: он, значит, выбирать будет между нами, а я опять свою самооценку буду где-то под ногами искать? Только что выбралась из кошмара с Вадимом, не осилю я, думаю.

Я призналась Андрею в любви, он был очень рад и доволен, сказал, что таких слов 6 лет не слышал. Потом сказала, что мы будем теперь общаться как друзья только и по делу (по теме музыки), все, больше ни секса, ни обнимашек, ничего. Мне будет трудно, но я смогу. А когда он решит что-то, тогда посмотрим.

Но в тот же день мое решение полетело к чертям, потому что он хоть и согласился, но построил ситуацию так, что мы оказались у него дома (по делу, исключительно по делу, ага). А я сопротивляться внутренне совершенно ему не умею, да и сама очень тянусь к нему, очень хочу быть как можно ближе. Ну люблю я его, как по-другому-то… В итоге, естественно, секс, все красиво, проникновенно, душераздирающе."


Это не классическая схема. Это я сформулировала, а я пока не классик. Просто ее интуитивно очень многие делают, кто правильно внутренне организован.

Но схему невозможно реализовать, оставаясь рядышком. Это трололо, а не схема. Пародия.

"Утром я ему сказала, что это было в последний раз, дальше только дружба. Он сказал опять типа ладно. Я стала думать и поняла, что так нельзя. Не смогу я. Каждый раз так будет. Буду типа друзья-коллеги, а потом он бровью поведет, спровоцирует, потянет – и снова я окажусь в постели, не устою. Приняла трудное решение пожертвовать музыкой, инструментом своим. Решилась на полный разрыв. Позвала его на минуту к своему дому, вышла с инструментом, вручила его и сказала: «Я тебя люблю, это мой тебе подарок, и я ухожу». И развернулась уходить, но он мне не дал. Я была настроена очень решительно, но он буквально меня сломил.

Заставил меня остаться. Говорит, все будет, как ты хочешь. Хочешь – будем друзьями, не можешь быть друзьями – не будем друзьями. Мне, говорит, надо намного больше времени, чтобы разобраться в чувствах, понять, определиться, ты должна мне дать это время. Вполне возможно, что выберу тебя. Ты мне нужна. И типа я ДОЛЖНА прямо остаться. Я говорю, в итоге все равно для меня все кончится плохо, хуже, чем если уйду сейчас, кошке хвост, говорю, по кусочкам не рубят. Люблю, говорю, тебя, больно мне, плохо, а будет еще хуже в том аду, который ты предлагаешь. Он: нет, все будет хорошо. А каким образом – непонятно, это он не уточняет принципиально… Не уходи, говорит, и все тут, это большая ошибка и глупость. Ну в общем, долго мы там стояли у подъезда, я рыдала в 10 ручьев, и он меня сломил."


Вы не были настроены решительно, вы хотели, чтобы вас остановили. Ход красивый с инструментом, но если бы вы действительно думали о том, как бы уйти, вы бы не рисковали так. Спрятались бы от него. Вы до конца не поняли, как именно работает вот этот перевертыш "расстаться, чтобы выиграть". Он работает на тех чувствах, которые у человека пока есть. Именно от этих чувств он ощущает сильную панику, когда теряет и начинает каждый день думать и скучать, и искать вас. Нужно несколько дней без вас, но с мыслями о вас, тогда что-то меняется.

Поэтому важно было именно сбежать, а не стоять рядом и лить ручьями слезы, давая ему возможность посмотреть на эту плачущую женщину и подумать, зачем она нужна, сравнить ее с той, которая нужна больше, и сделать выбор в ее пользу.

То, что он вас держал и уговаривал, - хороший знак. Значит какие-то чувства и нежелание вас терять в нем оставались. Это можно было использовать и из этого вырастить какую-то даже значимость. Но вам сиюминутное было дороже. Вам лучше сейчас чуть-чуть, пусть милостыню, но в кулачке зажать. Ну... зажимайте.

"Не получилась у меня никакая «классика»… *опа какая-то получилась. Я сейчас просто на границе своих психических возможностей, сама не знаю, на чем душа держится… Просто в ужасе от того, что будет дальше. Сил нет у меня на второй минус, нет сил на треугольник с его бывшей.

Музыкой заниматься хочется, но не такой ценой.

Если вдруг мне повезет, и вы разберете письмо: что мне делать? Как мне не дойти до дурдома или петли на шею. Не могу, сердце и так уже зашитое-перешитое, одни открытые раны, и закрыть их нечем. Как мне выйти из этой ситуации живой?"


Ну как выйти? Сказать ему то, что вы пишете мне: "Боюсь дойти до дурдома или петли, если буду рядом. Отпусти, дай мне дождаться твоего решения где-нибудь отдельно от тебя, не видеть тебя. Ты мне сердце рвешь." И перестать с ним общаться. Так вы не дадите ему постепенно от вас отвыкнуть, спокойно перевести вас во френдзону. Пострадает, поскучает, глядишь и придет с более серьезными намерениями, есть шанс. Ну и вы немного себя сохраните, а потом восстановите. Боль это не самое страшное, самое страшное оказаться без воли и без сил, застрять на года в минусе. С Вадимом вы хоть общаться с мужчинами продолжали, а здесь окажетесь вообще одна, будете просто смотреть на него по-собачьи и ждать.

Но чего ждать? Что он оценит вот эту согбенную фигурку вымученно ему улыбающуюся? Нет, лучше остаться в его памяти страстной, но сильной девушкой, красивой. Если вы поймете, что собирать крошки под столом ни в чем и никак не выгодней, чем уйти, даже наоборот, уйти будет не сложнее, чем остаться. Пока вы думаете, что можно остаться, пособирать крошки, поунижаться и получить за это любовь, уйти вам сложно.

Принимайте его только если сделает выбор в вашу пользу.

Но это так, теоретически. А практически, ясный хрен, вы поступите, насколько своего ума хватит и сил.

Tags: evolutiolab
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Гештальдо

    Многие почему-то думают, что плохие события остаются в поле. Но это те, кто совсем не понимают, что такое поле. Из-за этого некоторые так любят…

  • Письмо: "Выплыла в глубокий океан"

    Это далеко не самое тошнотворное письмо про унижения. Мне приходят и хуже, я их не публикую, потому что они - за гранью публичности. Вот это -…

  • Училки

    Ни попрошайки, ни кривляки, ни даже штурманы не раздражают людей так, как училки. Если у вас много этого бага, покойтесь в башне с миром

  • 18 comments
  • 18 comments

Comments for this post were locked by the author