Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Пограничные баги

Многие не понимают, что оставаться при общении в своих границах, нужно исключительно для своего блага.



Многим кажется, что оберегать чужие границы важно из альтруистических побуждений. И детям объясняют: "Тебе-то будет хорошо, а вот другому плохо!" Все наоборот, уважаемые родители. Другому, может быть будет как раз хорошо, если тот манипулятор и может воспользоваться тупостью вашего ребенка, а вот вашему ребенку точно будет плохо, если он не научится оставаться при общении в своих границах. И особенно в отношениях это ему повредит.

Каждый раз, когда человек покидает круг своих личных границ, он становится уязвим. Если очень сильно забудется, то из правового поля может выйти и тогда он окажется виноват перед Законом, но даже если до этого не дойдет, он все равно пострадает.

Личные границы обрисовывают территорию, которой вы МОЖЕТЕ распоряжаться, у вас есть для это все права и все возможности.

Например, ваше тело. Оно безусловно включено внутрь личных границ, оно ваше. Вы можете его перемещать туда-сюда, кормить или не кормить, заставлять бегать, заплетать ему косички и даже выбить татуировку на лбу. Мама ваша очень возмутится последнему, но это потому, что она считает ваше тело немножко своим, путает границы по родительской привычке, а на самом деле вы можете делать со своим лбом что угодно.

А вот теперь попробуйте выйти из своих границ и сделать что-то с телом другого человека. Попробуйте его перемещать: силой или угрозами, ну или просто приставать к нему с мольбами. Может быть он и поддастся сначала, но потом обязательно возмутится и даже в полицию может позвонить, что вы его преследуете. Так вы выйдете из правового поля. Ни косички ему заплести без его согласия, ни тем более татуировку выбить на нем вы не сможете. Даже накормить не получится.

И вот теперь посмотрите, что происходит, когда человек путает свои границы и чужие, и насколько это ему дорого обходится. Если чье-то тело вдруг показалось вам очень нужным, необходимым, важным, или давайте сначала наоборот: мешающим, раздражающим, отталкивающим, и вы не поняли вовремя, что границы ваши заканчиваются раньше, чем начинается другое тело, вы можете попытаться начать его перемещать. Вместо того, чтобы переместить свое собственное тело: встать и уйти или отвернуться, надеть наушники, закрыть глаза, в общем сделать что-то с собой, вы стали пытаться делать что-то с другим человеком, за пределами своих границ. Вы оттолкнули его, пнули, отшвырнули подальше и вышли из правового поля, теперь вы нарушитель и можете пострадать, если этому захотят дать ход. Или решили не отталкивать, но стали громко требовать убраться. Вы опять нарушитель и можете пострадать, пусть не от Закона, но от осуждения людей, которые видят, что вы пристали к человеку агрессивно, вам сделают замечание скорее всего и покрутят пальцем у виска, а может быть позовут охрану. Вы можете подойти мягче и начать его умолять уйти. В этом случае все посмеются над вами, вы потеряете репутацию адекватного человека. А главное, у вас ничего не получится. Эффекта позитивного не будет для вас, будут одни сплошные убытки.

И обратите внимание, дело не в плохом отношении к чужому телу, а именно в нарушении границ. Вы можете полюбить чужое тело и восхититься им, решить, что это - самое лучшее для вас, но опять упустить факт, что оно - чужое, за границами вашими. И тогда вы опять можете пересечь правовое поле, пытается прижать к себе этого человека и заняться с ним любовью. А можете просто ходить за ним везде и навязывать свое общение и вызвать в этом человека агрессию, а в окружающих представление о своей неадекватности. Вы опять пострадаете от непонимания сущности границ, хотя относились к человеку с любовью. Мало любви, нужно еще уважение чужих границ, без этого все у вас будет очень плохо.

Ничего, ничего хорошего пренебрежение границами не приносит никому, только цепь потрясений и кучу уязвимостей, которыми может воспользоваться любой мошенник. Да и без мошенника вы тоже будете страдать.

Вот здесь я немного рассказывала, почему важно границы в отношениях соблюдать, но сейчас расскажу чуть подробней.

Допустим, знакомятся два человека. Обычно один чувствует тягу к сближению чуть больше, чем второй, можно сказать, что он немного минусует.

Минус, даже небольшой, заставляет человека хотеть больше, чем второй ему хочет дать. То есть что? Да. Минус тянет человека нарушать чужие границы. Нарушать сначала умозрительно, в своем воображении только, на практике человек может быть деликатен. Но если он не удержит разбег своего воображения, то он и на практике начнет ломиться в жизнь второго. Он будет мониторить его социальные сети, выслеживать в реале, пытаться навязать общение и проявлять прочую "проактивность" как пишут часто авторы писем. Это 100% реактивность, потому что бегать его заставляет реакция на невзаимное влечение, которое в нем родилось без его осознания. Без его, потому что никто сознательно не выберет большой минус, любой человек хочет взаимности.

Мешает воображению разгуляться как раз-таки хорошее чувство своих границ. Что толку, что тебе хотелось бы, если другому тебя не хочется? Люди с плохими границами рассуждают так: "Мне хочется и поэтому ему тоже захочется". Именно так они рассуждают по жизни, обратите внимание. Они звонят вам ночью по причине того, что им это нужно. Ваша нужда автоматически подразумевается от любого включения их нужды. Они сообщают вам, что им нужна ваша помощь, ваше желание оказать эту помощь тоже подразумевается по дефолту. Они могут обрадовать вас тем, что вы им очень нравитесь, ваша радость от этого и мгновенная взаимная симпатия - это нечто само собой разумеющееся для них. Люди с плохими границами живут в воображаемом мире, где любой их импульс вызывает симметричный импульс. Мир подобен большой материнской сиське и стоит немножко потянуться и зачмокать губами, сосок услужливо вставится в рот. А если не вставится тут же, нужно захныкать, и тогда точно вставится.

В реальности мир, конечно же, совсем другой. Симпатия их может не вызывать взаимной симпатии, а их нужда не вызывает в других готовности эту нужду удовлетворять. Но так как человек с плохими границами не адаптирован к жизни в реальном мире, он все время живет в мире своих иллюзий, и только по этой причине быстро уходит в минус.

Он хочет больше, чем второй ему может дать, но ничего не делает со своим хочу, а просто создает иллюзии, как будто второй тоже хочет и даже дает частично и вот-вот даст еще больше. Будь у него хорошие границы, он бы заметил, что вот это - его хочу, а с той стороны хочу - намного меньше, и значит его хочу надо снизить.

Вы думаете, человек не может снижать свое хочу? Еще как может. Достаточно четко представить, что он не может это получить. Точно не может. Сейчас никак. Хотеть чуть больше, чем можешь получить, нормально. Хотеть намного больше - нет, для этого нужно игнорировать реальные условия. Маленький минус в отношениях - это совсем неплохо, он хочет больше, чем имеет, поэтому движется. Но что такое большой минус? Он хочет в сто раз больше, чем имеет, и чтобы преодолеть пропасть между реальным и желаемым всегда создает иллюзии.

Представьте, что вы работаете уборщицей, не закончив до конца среднюю школу. В каком случае вы можете всерьез хотеть стать ген.директором? В случае полной неадекватности собственного представления о себе, правда?

Так и большие минусы. Они неадекватны в своих планах. Они часто хотят замуж за человека, который даже общаться с ними не желает. Представьте себе, насколько их мозг искажен иллюзиями. Не меньше, чем у той уборщицы. Между желаемым и реальным - пропасть.

Посмотрите, как маленький минус превращается в большой, игнорируя границы, и как маленький минус вызывает с другой стороны взаимное влечение, если границы соблюдает.

Накануне выходных минус-женщина и особенно минус-мужчина пытаются намекнуть избраннику, что неплохо бы порадовать друг друга встречей. Если с другой стороны какая-то мутная история, то есть второй ничего не предлагает сам и даже отзывается как-то вяло, минус с хорошими границами делает вывод, что встреча не является радостью для обоих, а является радостью только для него, но так как радоваться встрече с человеком, который ему не рад, минусу с хорошими границами невозможно, то его влечение немного уменьшается. Ему может стать грустно и он начнет искать, где бы эту грусть развеять. Так калибруется минус, а более никак.

Минус с плохими границами грустить не спешит, зачем ему грустить из-за такой ерунды, как отсутствие взаимности? Он эту невзаимность даже заметить толком не способен, он убежден, что чувствует второго, а на самом деле приписывает второму свои чувства и желания. Знаете, с чего начинается ощущение чужих границ? С удивления "я не понимаю, что он чувствует и не знаю, что он думает". Это значит, что вы хотя бы заметили, что другой - это не вы, и вы не можете точно знать, как он к вам относится. Это пока не хорошие границы, но это уже разделение. При слиянии человек уверен, что может толковать слова второго и всегда толкует в свою пользу. А зачем ему лишний стресс? Уж если врать себе, то пусть это будет сладкая ложь, а не горькая.

Как минус с хорошими границами понимает, что с другой стороны реакция вялая? Он рассуждает так: "Я предложил встретиться, а она сказала, что у нее работа. Может быть действительно она очень занята, но если бы она хотела встретиться, она бы обозначила это, сказала бы, что ей жаль очень и предложила другое время. А она просто сослалась на работу и все, значит взаимности нет". То есть минус с хорошими границами очень хорошо видит, что его предложение не встретило встречного предложения, а получило просто отказ.

Почему минус с плохими границами не чувствует того же самого? Потому что он путает свои проблемы и чужие. Девушка говорит ему "у меня работа" и он думает, что работа не у нее, а у них, и это нечто, что касается обоих. "У нас работа, - думает такой минус. - Поэтому мы не можем встретиться". Спустя время он опять предлагает встречу, но снова - работа. "Послушай, - раздраженно может сказать такой минус. - Если у тебя одна работа все время и нет времени на меня, я больше не считаю тебя своей девушкой!" Само собой понятно, что он имеет право не считать ее своей девушкой, это правильно, она и не была еще его девушкой, а вот высказывать ей с гневом претензии он права не имел, потому что это ее дело - работать или с ним встречаться или врать про работу, она в своих границах. Испытав недоумение из-за неадекватного гнева, девушка скажет ему, конечно: "Окей" или вообще промолчит или заявит, что ничего ему не должна. Немного опомнившись, минус с плохими границами может начать сокрушаться и страдать (попутно раздувая значимость девушки), потому что ему начинает казаться, что он отверг девушку и сам ее бросил. Ему кажется, что все у них было неплохо, просто она была занята на работе, а он зачем-то ее послал. Опять перепутав границы и решив, что он порвал некую связь, которая была только в его голове, он снова звонит девушке (звонит, а не пишет, он ведь хочет слышать ее голос, и ему все равно что она занята) и сообщает ей, что он вел себя как дурак и хочет загладить вину. Причем загладить он хочет чем-то таким, что девушке не нужно, конечно, а нужно ему, он ведь путает границы. И так далее. Как вы видите, шансов у такого человека нет почти никаких, только лететь в минус, пока не натолкнется лбом на что-то очень обидное и не очнется от своих иллюзий. Тогда может плюхнуться в дефолт и зализывать там раны.

У человека с хорошими границами все просто: вот он, вот другой, он ничего не должен, другой ему тоже, он может предложить, второй отказаться, если второй только соглашается, но ничего не предлагает, значит его влечение слабое. Если же с другой стороны идут отказы, значит интереса совсем нет, надо либо что-то придумать, чтобы вызвать интерес, либо отчалить, пока совсем не опротивел. Других вариантов просто нет.

Еще одна причина, почему минус с плохими границами увеличивает свой минус, это постоянная попытка подменить свою ненужность особенностями другой стороны. Мужчины-минусы почти всегда говорят себе: "Она безынициативна и холодна, потому что у женщин именно такие представления о приличиях. Это не значит, что она не любит меня". Женщины-минусы почти всегда говорят: "Он сдержан и сух, потому что мужчины не умеют проявлять эмоции". Такого минуса можно заставить бегать и карабкаться на стены, если чем-то подтвердить его иллюзии, например, если женщина скажет мужчине-минусу на вопрос, почему она никогда не пишет: "Я же женщина", или мужчина скажет женщине-минусу на вопрос, почему он не говорит о чувствах: "Я же не женщина". И все. Минус собственный будет отнесен к гендерным особенностям другого.

Особенности могут быть не только гендерные, но и культурные, национальные, профессиональная деформация или травматический опыт. Человек, который путает границы, всегда почти объясняет свой минус специфическими потребностями второго. "Она очень гордая" - всегда пишут мужчины-минусы. Потому что хотят гордостью ее объяснить тот факт, что она не идет на контакт. "Он онегин!" - всегда теперь пишут женщины-минусы, благо и слово хорошее есть.

Обратите внимание, как минусы всегда пишут: "Он мне очень подходит во всем!" или даже "Мы с ней идеально друг другу подходим". Как может подходить человек, который не хочет быть с вами? Его нежелание рассматривается как ненастоящее что ли, понарошку? Какая-то малость, которую можно устранить? Но как устранишь волю другого человека, если это главное, что у человека есть, без воли он превратится в мешок костей. "Он мне очень подходит" - про того, кто вас не любит, это полное отсутствие границ, вы игнорируете желание человека, хотя это первое, что должно вас интересовать при общении. Насколько ваши желания совпадают, ваш интерес взаимен. Если не очень, надо менять что-то в общении или прекращать. Человек - это в первую очередь его желание или нежелание, все остальное вторично.

В качестве практических примеров диалоги, которые многим полюбились.

1. Я приведу диалог, но с той особенностью, что в скобках я буду писать то, что человек думает, прежде чем сказать фразу. Проанализируйте и найдите пограничные баги, пожалуйста, опишите откуда они. Сразу скажу, у девушки баги в каждой строчке. Какие? А у парня есть? Где?


ОНА: ("Он планирует встретиться со мной сегодня?") Какие планы?

ОН: ("Встретиться хочет") Работаю в поте лица.

ОНА: ("Он не понял?") А вечером?

ОН: ("Ну блин...") Пока неясно, когда освобожусь.

ОНА: ("Так мне ждать или нет?") Часов в шесть будешь знать?

ОН: ("Надо прямо сказать") Сегодня не получится встретиться. И вся неделя напряженная будет.

ОНА: ("Бедолага") Труженик мой. Может тебе ужин завезти на работу?

ОН: ("Офигела совсем") Да нет, спасибо. В автомате куплю что-нибудь.

ОНА: ("Не хочет меня обременять... милый") Хочешь, ночевать просто приезжай. Приставать с болтовней не буду.

ОН: ("Как же ее отшить-то? Совсем посылать пока не хочется") Слушай, детка моя. Я же объяснил, работа адская, вот даже отвечать тебе нет времени. Ночевать мне дома удобней, я приду и упаду. До следующей недели я точно - труп. Не кантовать.

ОНА: ("Хочет встречаться со мной только когда он в хорошей форме") Я понимаю, не буду мешать. Люблю тебя и очень-очень жду встречи.

ОН: ("Неужели отстала?") Целую.

ОНА: ("Мммм....") И я тебя целую... во все места. Как ты любишь... и там тоже.



2. А вот еще диалог, который меня в свое время поразил своей внешней простотой и внутренней сложностью. Здесь один из двух - хищник (или хищница). Кто это и что происходит? Как хищник (хищница) использует пограничные баги? Выходит ли хищник из своих границ? Где?



ОН: Что это за хер рядом с тобой на фото?

ОНА: О чем ты опять?

ОН: Ладно, проехали. Решил сказать тебе, у нас ничего не получится.

ОНА: Ты что, бросаешь меня?

ОН: Это ты бросаешь меня.

ОНА: Я? Нет.

ОН: Я хочу проверять твой телефон, твой браузер, хочу иметь право орать на тебя, если у тебя слишком открытое платье, я очень много всего хочу, понимаешь?

ОНА: А почему ты не можешь уменьшить свои хотелки?

ОН: Потому что ревнивый мудак.

ОНА: Нда... Но мне этого не нужно конечно. Я не хочу превращать свою жизнь в войну.

ОН: Я знаю. Прости.

ОНА: И ты выбираешь расстаться?

ОН: Да.

ОНА: Либо полный контроль, либо мы расстаемся, так?

ОН: Да, так.

ОНА: Я никогда не соглашусь на твой контроль. Это невозможно. Ты сошел с ума.

ОН: Я сошел с ума.

ОНА: Тебе так легко расстаться?

ОН: Легче, чем продолжать так, как есть. Так я только бешусь, а сделать ничего не могу.

ОНА: Попробуй так не беситься.

ОН: Попробую. Но без тебя. С тобой не могу.

ОНА: Но почему?? Почему ты такой?

ОН: Откуда я знаю?

ОНА: А что, если компромисс?

ОН: Какой?

ОНА: Ты проверяешь телефон, браузер, но орать на меня нельзя.

ОН: А если у тебя слишком открытое платье? Или прозрачное?

ОНА: Просто спокойно намекнуть мне на это, я постараюсь выбрать другое.

ОН: А ты действительно выберешь другое или ответишь мне как вчера: "Ты ибанулся, поц"?

ОНА: Нет, я поняла, что для тебя это за пределом выносимого, я буду внимательна. Прости пожалуйста за вчерашнее.

ОН: Хочу увидеть тебя... срочно.

ОНА: Почему срочно?

ОН: Чтобы прошептать тебе на ушко кое-что.

ОНА: Скажи сейчас.

ОН: Нет, только на ушко.

ОНА: Ммм... тогда я уже заканчиваю. Приезжай и жди меня в баре, внизу. Можешь взять себе что-то выпить.

ОН: До встречи, богиня.

Tags: Границы, Дисбаланс, Задачки
Subscribe

Posts from This Journal “Границы” Tag

  • Эмпатия, обаяние и магнетизм

    На протяжении всего времени, пока я веду блог, я вижу запросы: 1)хотим развить эмпатию и чувствовать людей, 2)хотим научиться делать крючки и…

  • Баги онегиных

    Давайте типичные проблемы онегиных разберем. Для иллюстрации вот это письмо возьмем, оно и правда типичное. Если онегин себя в этом письме не…

  • Заход сверху

    А вот такой вопрос. Почему онегины и рапунцели в коронах заходят сверху (как училки, как штурманы, просто как цари и царицы) а оказываются в луже,…

  • 120 comments
  • 120 comments

Comments for this post were locked by the author