Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Письма от женщин, которые разлюбили мужей

Женщины в брачном дефолте как-то особенно сильно маятся, мужчины меньше.

То есть мужчины начинают маяться, когда дефолт уже большой. А женщины при большом дефолте прямо вешаться уже хотят. Наверное, поэтому женщины так сильно выносят мозг уже при маленьком дефолте и устраивают истерики, пытаются сдвинуть отношения с этой мертвой точки, хоть куда-нибудь, хоть в развод, хоть в свой минус (когда муж обидится и дверью хлопнет).

Дефолт для женщин - это мертвая точка. Плюс свой они очень плохо держат. Мужчина в небольшом плюсе может и сексом с женой заниматься и мирно жить-поживать, в крайнем случае любовницу заведет тихо, мужчины в плюсе воспринимают женщин в какой-то мере равнодушней, чем те их, в какой-то мере позитивней, а вот женщины - остро, негативно, с раздражением, даже с ненавистью. Секс с нелюбимым мужчиной превращается для женщин в ад, а для мужчин (с нелюбимой) так... ничего страшного, можно. В общем, как ни крути, очень тяжело женщинам в дефолте. Наверное поэтому мужские тренинги учат мужчин все время держать женщин в минусе.

Только это не выход! Не говоря уже о том, что для мужчины большой плюс - это путь в депрессию. Когда женщина оказывается то в минусе, то в дефолте, она сходит с ума еще больше, и в периоды дефолта ненависть ее к мужу сильней во много раз, если до этого она была в минусе. Она начинает мстить. Так что я бы не советовала мужчинам загонять женщин в минус, оставаясь в плюсе. Лучше 1) к балансу пытаться вернуться обоим, 2)адаптировать женщин к небольшому плюсу, который иногда в любом браке бывает, и ничего страшного в этом нет.

Я покажу два письма для иллюстрации. Комментировать жирным шрифтом буду прямо в тексте, а внизу расскажу, как держать небольшой плюс так, чтобы не превращать жизнь в ад, а иметь шанс чуть позже вернуться в баланс.

Господа, не присылайте мне письма с новых аккаунтов, читайте правила внимательно. Я их сразу удаляю. Рассматриваю только действующие аккаунты, даже со старых, но пустых, читаю письма в последнюю очередь или вообще не читаю. Желающих и так много.


Письмо первое

best_fitnes


"Здравствуйте, Эволюция!

С некоторых пор регулярно и с удовольствием читаю ваш блог. Спасибо вам за него. Просматривая письма других людей с вашими комментариями, я открыла для себя много нового в теории. Однако на практике я не могу разобраться с клубком проблем, которые существуют в моей голове. Поэтому я решила тоже написать вам в рубрику evolutiolab, возможно, вы и мою историю прокомментируете.

Я нахожусь в каком-то замкнутом круге, из которого нет выхода. Меня постоянно терзает чувство вины. Я думаю, что я, наверное, плохая жена, плохая мать и вообще плохой человек. Я хотела бы перестать испытывать те негативные чувства, которые я испытываю к своему супругу, и которых он объективно не заслуживает. Но я ничего не могу с собой поделать. (Чувство вины увеличивает плюс, прекратите считать себя ответственной за свои эмоции, вы - не супергерой.)

Мои выходные дни - это какой-то ад. Все, о чем я мечтаю в субботу утром - это смыться из дома под любым предлогом: уйти на работу поработать сверхурочно или поехать помочь чем-нибудь родителям или с подругой уйти гулять по магазинам, но только не сидеть целый день взаперти с мужем. (Работа - отличный вариант, гулять с подружкой по магазинам - так себе.) Потому что он... я не знаю, как это объяснить - он хочет, чтобы я все выходные была с ним дома и в лучшем случае сидела с ним в обнимку перед телевизором, а в худшем - требует от меня исполнения супружеского долга. Он злится, когда я в выходные ухожу из дома. А когда я остаюсь, я чувствую какое-то дикое напряжение и раздражение - мне кажется, что выходные пропадают зря. А когда я ухожу меня сразу начинает терзать чувство вины. (Не надо терзаться виной, нужно найти себе работу на выходные и попросить у него прощения за то, что вы никак не можете дать ему близости, которой он хочет, но это, возможно, временно)

Я не хочу секса с мужем так часто, как хочет он. Он замучил меня своими постоянными приставаниями - не дает мне соскучиться и самой захотеть близости. Раньше я как-то более-менее нормально занималась с ним сексом. Но последнее время мне при этом даже физически больно, хотя со здоровьем и с гормонами у меня все в порядке - я обследовалась. (Вообще-то это нормально, когда невозбужденной женщине неприятно и даже больно, природа не предусматривает механического использования половых органов, должно быть влечение и возбуждение) Я стала испытывать негатив, когда он дарит мне подарки, потому что вслед за этим он опять же требует секса. Меня аж коробит от фразы: "пойдем что-нибудь тебе купим", аж трясет. Но если отказываюсь - муж злится, обижается, ворчит на меня, ругается, а я хочу жить в мире, и чтобы он на меня не злился. При этом надо отметить, что у моего мужа все в порядке - придраться не к чему: он красивый, высокий, спортивный, успешный, хорошо зарабатывает, интеллигентный, порядочный, из хорошей семьи, вообще ничего плохого о нем сказать не могу и никто не может. Он нравится всем моим подругам. А я не могу себя заставить его хотеть. (Заставить себя хотеть невозможно, можно попытаться создать благоприятные условия для того, чтобы желание возникло, а вот заставить хотеть - нет)

Иногда в субботу утром я уговариваю саму себя: "ну давай прямо с утра с ним потрахаемся - потерпим полчаса, а потом будем целый день свободны и муж будет доволен", но нет - я страдаю, но максимально оттягиваю этот момент. (Вообще, полчаса это многовато, если это половой акт без прелюдии, наверное секс ваш так плох, что и мужа это все не очень возбуждает в процессе, желание есть, а в процессе возникают сложности. Нормальный акт длится 5 минут, плюс-минус, если мужчина не растягивает его специально, но это не ваш случай, растягивают специально, когда оба довольны, во всех остальных случаях обычно врут).

Муж не дает мне побыть одной, у меня нет личного пространства. Если я даже ухожу в другую комнату, он приходит туда и требует общения. При этом у нас сейчас совсем нет общих интересов, кроме ребенка. Мне не о чем с ним говорить. Мне с ним смертельно скучно. Если я начинаю говорить о своей работе, он меня затыкает - говорит, что не хочет об этом слушать. Когда он говорит о своей работе, мне это, соответственно, тоже не интересно. Если ему нравится какая-то книга или фильм, почти гарантированно, что эта книга или фильм не понравятся мне и наоборот. Я устала из вежливости смотреть те фильмы и читать те книги, которые нравятся ему (тем более, что он не делает этого взаимно - это я всегда должна идти на уступки, а он может только злиться и ворчать). (Причина вашего раздражения - постоянная боязнь отстаивать свою позицию, вы боитесь конфликтов и поэтому копите агрессию, а секс превращается в изнасилование)

Я искренне не могу вспомнить и понять, почему мы с ним вообще поженились и как так вообще вышло - видимо, по молодости и по глупости. Точно помню, что мечтала о свадьбе. Однако уже через 2 недели после свадьбы начала мечтать о разводе, но сначала было стыдно признаться родителям, которые серьезно потратились на банкет - думала - надо хоть годик пожить для приличия, но через год у нас уже появился ребенок и я застряла.

Мужу не нравится, когда мне на выходных звонят мои друзья-коллеги. Он ревнует меня. Не думаю, что он меня ревнует как женщину - скорее, ему кажется, что я не уделяю ему того внимания, которое он заслуживает. Он вообще постоянно выговаривает мне, что я не уделяю ему внимания. А если не выговаривает, то делает такой несчастный вид и постоянно вздыхает, и я от этого тоже страдаю, потому что мне кажется, что это моя вина, что мы оба так несчастны. Я даже за компьютер в выходные сесть не могу: ни почитать, ни поиграть - он сразу делает недовольное лицо. (Вы берете на себя ответственность за его эмоции, вы мечтаете управлять не только своими эмоциями, но и его, это претензия на роль бога).

За 10 лет нашего брака я три раза уходила от мужа, но каждый раз возвращалась через некоторое время из-за чувства вины - оно меня просто сжирает из-за того, что я разрушаю семью и тем самым ухудшаю качество жизни своего ребенка без объективных причин. Я каждый раз после возвращения пыталась как-то пересмотреть свое отношение к мужу и к ситуации, но меня не хватает на долго - напряжение продолжает копиться. Я не знаю, что с этим делать. Сейчас я не вижу развод конструктивным решением - я не смогу сделать это - это не так просто взять и выкинуть из жизни отца своего ребенка, который объективно хороший отец. Я бы хотела как-то наладить нашу совместную жизнь - меня ведь по большому счету все устраивает, мне только нужно чтобы он меня не трогал и не лез ко мне морально и физически, когда я хочу побыть одна и чтобы он не злился, когда я провожу время без него. Но я не знаю, как мне этого добиться. (Начните с дистанции, не надо сразу на развод подавать, найдите работу на выходные, только несложную и интересную, чтобы не добивать себя стрессом, или какую-то учебу, откажитесь от избытка близости, от половины его сексуальных притязаний как минимум, добейтесь необходимой вам дистанции, объяснив, что задыхаетесь, его при этом постарайтесь не оскорблять ни словом, но если обидится, не считайте себя виноватой. Прекратите обвинять себя в своих эмоциях, вы не можете управлять ими, вы можете с ними только считаться и пытаться перестраивать свою жизнь так, чтобы эмоции стали лучше)


Письмо второе


minusino4ka

"Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Понимая, что вам приходят тысячи таких писем, все равно решилась написать. Есть надежда, что моё письмо попадёт к вам в рубрику. А может быть просто хочется изложить свою ситуацию в письменном виде, чтобы у самой в голове все встало по полочкам.

Если описать проблему коротко - мой муж ничего не делает для меня.

Мне 28 лет, мужу 30. Детей нет. Вместе мы уже почти 6 лет, а женаты чуть больше полугода. Почитав ваши статьи и оглянувшись назад я поняла, что замужество я сама выклянчила при помощи скалок и щипцов. Но есть также вероятность того, что он почувствовал, что я могу уйти (за пару месяцев до предложения у меня было такое же состояние, как сейчас) и предложением удержал меня.

Сошлись мы в своё время на почве похожих проблем, и помогли друг другу - оба выбрались из социальной ямы (у каждого своя) благодаря поддержке друг друга. Потом долго разгребали последствия моей и его бурной молодости, но вместе было нам по силам с этим справиться.

Сейчас наша социальная жизнь наладилась. У нас обоих хорошая работа с адекватным заработком. Но минус в том, что работаем мы абсолютно разным графиком - он классически 5 дней в неделю с 8ми до 6ти, а я - чт пт сб вс с вечера и до ночи (бар). Думаю, что это тоже сыграло существенную роль в разладе, так как совместный досуг наш сводится к дням выходных дней и вечерам будних.

То есть темпоритм жизней разный. Я очень активный человек. Помимо основной работы плотно занимаюсь спортом - тренируюсь сама и тренирую других. Участвую в соревнованиях, и готовлю учеников. Но тренировки проходят в то время, когда он на работе. Если я нахожусь дома, то все время что-нибудь делаю: убираюсь, стираю, глажу. Очень люблю готовить и всегда стараюсь порадовать его. С друзьями и семьёй общаюсь в основном в сети, так как времени на встречи не всегда хватает. Но тем не менее связь поддерживаем постоянно, а не "раз в месяц как дела".

А он работает. И все. Темп - работа, диван, по выходным баня. Хотя он такой человек, что если делает что-то, то делает основательно и "навека", но это происходит крайне редко. Дома он не делает ничего. Абсолютно ничего. Не выполняет мужские обязанности, не пытается разделить со мной мои. Раньше постоянно помогал моей маме (она живёт одна в частном доме), но постепенно и эта помощь сошла почти на нет. Все свободное время проводит за компьютером - или играет, или смотрит кино, или читает что-нибудь. Да, у него есть какие-то планы на будущее, но шагов никаких я лично не вижу к тому, чтобы эти планы осуществлялись.

Недавно я поймала себя на мысли, что если я его не попрошу что-то сделать для меня, он сам не проявит инициативу. А зачастую и просьбы не выполняет, или выполняет нехотя. В связи с этим просьб стало меньше (может это ошибка). И мне стало ещё хуже. (Апатия у него, судя по описаниям. Вряд ли постоянные просьбы помогут, скорее это путь к ссорам. Разве что после просьбы будете восхищаться и благодарить и таким образом чуть-чуть мотивируете на дальнейшее)

В принципе его лень я замечала всегда. Но утешала себя мыслью - зато он меня любит. Он действительно никогда не грубит, вежлив, деликатен, эрудирован, не устраивает скандалов. В измене ни разу замечен не был, даже повода сомневаться в своей верности не давал. То есть он не делает ничего плохого. Но и хорошего ведь тоже! Мне хочется иногда приятностей, чтобы он как-то проявил заботу хотя бы в бытовом плане. Но нет. И сейчас, когда я поняла, что любовь - это забота, я уже сомневаюсь в его любви. (На любовь и заботу энергия нужна, а у него сейчас как-то маловато)

Естественно, я пыталась до него донести это все. Были и нервные ссоры, и адекватные разговоры. Но все сводилось к тому, что мои "претензии" абсолютно необоснованны, все эти проблемы незначительны, а я не так все преподношу. Треплю ему нервы и тд. И все заканчивается его обидой на меня. То есть стоит мне хоть раз даже просто заикнуться о том, что меня что-то не устраивает, как тут же получаю в ответ обиду. А сама суть проблемы никогда не решается. Раньше я действительно всегда искала проблему в себе, но сколько можно? (Ну а кому и когда помогали претензии? Вы думаете кто-то способен увидеть в супруге своего учителя и наставника и начать меняться от ее критики? Нет.)

С сексом, естественно, все печально. (Апатия у него, вы энергичны, вам получше)

Я понимаю, что у нас дефолт, а не дисбаланс, так как плюсом или минусом ни себя ни его назвать не могу. Стараюсь окружить заботой, но это становится все сложнее без обратной отдачи. (Не лезьте из кожи, а то свои обиды только множите, ожидая взаимности. А у него нет ни сил, ни мотивации на это)

И я понимаю, что хочу уйти. Но конечно же это тяжело. Тяжело причинять ему боль, тяжело рушить устоявшийся уклад. Страшно начинать новую жизнь, хотя морально я к этому готова. Плюс у меня все-таки действительно есть вера в то, что мы можем все наладить, и тёплые чувства к нему. И от этого неуверенность в том, что я совершу правильный поступок, уйдя от него. В общем все как всегда.

Осложняется это все тем, что три недели назад у него умер отец. А ещё за три недели перед этим - бабушка. Я бы не сказала, что они все были очень близки, но он все равно тяжело переживал и переживает. А я как эгоистка(( Думаю о том, что мне плохо. Разлад начался перед смертью свекра и продолжается до сих пор, хотя он не так очевиден для него. Конечно я стараюсь быть деликатнее и не выносить ему мозг. Но мне-то не легче.

Мне кажется, что я скоро изведу сама себя. (Вы можете только заниматься собой, с пониманием относиться к его низкоэнергетическому состоянию, пытаться куда-то вовлечь, вызвав интерес, но если не выходит, все-таки заниматься собой, во всех смыслах. Уходить прямо вот так срочно не нужно, поддержите его после смерти близких. Ну и себя поддерживайте всеми доступными вам средствами, не ожидая от него ничего).


Теперь обещанное.

Почему женщины так плохо держат плюс и как научиться держать его лучше? Уметь держать плюс нужно для того, чтобы не жить в аду, не убегать из отношений сразу же при появлении небольшого плюса, не вылетать в минус (вынеся мужу мозг истериками). Особенно когда есть дети это важно. Держать плюс - это значит не допускать роста плюса, а способствовать его уменьшению, по крайней мере жить достаточно нормально и в небольшом плюсе, ожидая возможностей для изменения ситуации (выхода в баланс)

Я две главные причины назову, а потом отдельно пост напишу. Как держать плюс и возвращаться из дефолта в баланс. Отдельно для мужчин, отдельно для женщин, там есть специфика.

1. Женщины плохо держат плюс, потому что идеализируют брак. Они так мечтают о предложении, о фате, о золотых кольцах, все это представляет им брак как сказку, воркование двух голубков, прекрасный секс и пр. Мужчины меньше торопятся в брак, имея более реалистичные представления. Да, брак - далеко не всегда торт, хотя каждая пара может к этому стремиться.

Первый совет для женщин: перестать беситься, если ваш брак не идеален. Успокойтесь, ни с кем идеального не будет! Безумная любовь и страсть - это, как правило, сильный минус, то есть мужчина такой не женится на вас. А баланс выглядит куда спокойней. Не говоря уже о том, что периоды небольшого дефолта - совершенно нормальны. Не идеализируйте, и разочарования не будут переживаться так остро.

2. Женщины берут на себя ответственность за эмоции (свои и мужа), но не берут ответственности за поступки (ожидают изменений извне). Они хотят, чтобы мужчина что-то предлагал, придумывал, менял, инициировал, но если у мужчины апатия или тоже плюс (дефолт) и нет мотивации, они испытывают раздражение сильное. Мужчины в той же ситуации бесятся меньше, поскольку не ждут, что жена все разрулит и изменит. Они обычно хотят, чтобы от них просто отстали. В то же самое время за эмоции свои женщины все время хотят отвечать, хотя это невозможно, а иногда и за чужие даже. Эта битва с ветряными мельницами истощает их и они начинают рыдать. А потом ненавидят себя за срыв (опять лишняя ответственность за эмоции)

Поэтому второй совет: не ждать от мужа активных действий. Он не ваш подчиненный, чтобы быстро бежать и разруливать все, что вы увидели в негативном свете. Он побежит, когда сам это увидит. Постарайтесь все, что вам не нравится, разруливать сами и не стоните, что вы не баба, а мужик. Или не акцентируйте внимания, если поменять пока нельзя. В то же самое время, перестаньте ненавидеть себя за то, что испытываете недовольство.

Иначе получается так - вы испытываете недовольство, образ недовольной бабы вам ненавистен, самооценка ваша падает, вы ищете виновного - и вот он, муж! От этого дефолт только увеличивается. А муж все больше уходит в себя и не хочет ничего делать. Недовольны - это нормально, посмотрите, что вы можете сделать сами, а все остальное вы можете рассказать мужу в качестве деликатного предложения, не ожидая энтузиазма. Еще раз - вы не его госпожа, а он не ваш рыцарь. Но вы и не наложница у султана, чтобы быть постоянно соблазнительной, томной и всем довольной.


Комментируйте, пожалуйста, что там еще в письмах этих вам показалось примечательным и важным.


Я в соцсетях:
Tags: evolutiolab
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Письмо: "Приседаю-тяну-жму 3 раза в неделю"

    Про самооценку письмо. Завышенную. mode_y Эволюция, здравствуйте! Если мне повезет, и моё письмо попадет на разбор, я бы очень…

  • Самоуважение и достижения

    Вчера в комментариях пару раз всплывала тема, что уважать себя можно за какие-то объективные достижения, а если достижений нет, то и уважать себя…

  • Письма: "А я все качаюсь"

    Для иллюстрации последнего поста про эволюцию рапана в рыбака покажу три коротких письма. От рапана типичного, от рыбной рыбы и от амфибии с…

  • 27 comments
  • 27 comments

Comments for this post were locked by the author