Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Categories:

Эгоизм минуса



В прошлом посте я спрашивала, в чем эгоизм "святой и жертвенной" женщины, которая любит мужчину, но согласна на секс-онли, на любых его условиях, даже самых для себя неудобных и унизительных.

Таких женщин принято считать очень добрыми, слишком добрыми и почему-то альтруистичными. Им даются советы стать эгоистками. Но они и так эгоистичны настолько, что дальше некуда. Поэтому советы такие им совсем не помогают и даже наоборот.

"Подумай о себе! О своих желаниях!" - кричат им подруженьки. Они начинают больше думать о себе и понимают, что самое приятное, что они могут для себя сделать - это тут же позвонить Ему и попросить приехать. Все остальное будет им неприятно и против их желаний.

Их призывают стать эгоистичней, а на самом деле им нужно уменьшить эгоизм. И это будет решение их проблемы. Им нужно больше думать о других, а не о своем удовольствии. Перенести фокус со своей боли, со своих переживаний и со своих желаний на проблемы других. И их минус уменьшится.

Вы все совершенно правильно заметили в комментариях, что жертвы со стороны описанной женщины никакой нет, она сама хочет мужчину видеть, она и на шаг не отступает от собственного желания, только ради себя все, и наплевать на остальное, что не служит удовлетворению ее желания. Считать такое унижение жертвой - это все равно, что считать жертвенным алкоголика, который по утрам ошивается у дверей продмага, чтобы выклянчить у прохожих денег на банку пива. Он так жертвует собой, так заискивает, так надрывается, да? Но кому жертвует этот бедняга? Своей собственной алчной зависимости и более никому. Считать его жертвенным нельзя. Он эгоист, поскольку кроме своего физического "хочу" не помнит в этот момент ни о чем, ни о жене, ни о детях, ни о матери, ни о других обязательствах.

Другой вопрос, что алкоголик часто прав в своем эгоизме, и если не опохмелится, может сдохнуть. Отказ от эгоизма с похмелья может обойтись ему дорого. Он в той стадии зависимости, когда выбираться из эгоизма физически очень сложно. Но в целом и общем, если бы он почаще и побольше стал думать о своих близких и о своей ответственности перед ними, это постепенно помогло бы ему справиться с аддикцией. Это та опора, которая очень многих наркоманов и алкоголиков вытаскивает с того света. Поговорите с давно завязавшими. Каждый почти скажет, что сделал это ради дочки, жены, мамы, друзей. Понял в какой-то момент, что не может больше видеть их страдания.

А что минус? Обычный минус - не такой уж сильный аддикт. Он вполне еще может собой управлять, у него осталась воля, остался выбор. Ему трудно, но он может. Он не совсем уж конченный наркоман. Поэтому для него вопрос с эгоизмом особенно принципиален. И ему особенно важно не переводить стрелки, не закрывать от себя главную свою проблему. Не выдавать свой эгоизм за жертвенность. Потому что пока проблему не увидишь, ее и не решить.

Давайте посмотрим, как растет эгоизм в процессе сползания в минус.

Возьмем все ту же женщину из примера про секс-онли, благо примеров таких в письмах в рубрику очень много.

Почему подружкам со стороны кажется, что такая женщина жертвенна, а не эгоистична? Потому что они сами эгоистки не могут поставить себя на ее место. Они представляют себе ее мужика, ненужного им левого хмыря, и все то, что их милая подружка делает для него. И им кажется, что она его ублажает из-за своей доброты. Понять ее голод волчий, ее людоедскую жажду, ее страсть к нему они не могут, поэтому делают вывод, что она, наверно, святая.

Но "святой" женщина стала не сразу. Вряд ли она готова незнакомого мужчину пригласить домой, накормить и обслужить. Нет. Минус ее начался с того, что она связала образ мужчины и свое удовольствие. Обратите внимание, не свой образ и его удовольствие она связала, а его образ и свой кайф.

Хоть в одном письме минусов вы видели что-то кроме: "Сначала он мне не понравился. Показался интересным собеседником, не более того, но потом мне вдруг стало очень хорошо с ним..." или "Сначала ее внешность показалась мне забавной, но потом я заметил, какие глаза...". Описания "нам было хорошо вместе" появляются в рассказах позже, когда уже нужна иллюзия взаимности, когда уже страшно потерять. А сначала на его удовольствие наплевать. Он пока не важен и его рассматривают на предмет собственного удовольствия.

Те, кто никогда не сваливаются в минус, задают себе вопрос "нравится ли он мне" одновременно с вопросом "нравлюсь ли я ему". Ваша симпатия (жажда удовольствия) должна расти одновременно с его удовольствием от вас, иначе вы покатитесь в минус из-за своего эгоизма. И важно понять не только сам факт его симпатии, но и почувствовать, что именно нравится в вас, почему и как, чтобы влиять на это, умножать это. Нужно смотреть на себя глазами другого человека и его чувства должны быть важны не меньше, чем свои. Если вы будете слишком много заниматься чувствами другого человека и совсем потеряете свои, вы уйдете в плюс. Это тоже плохо. Но если вы забудете про чувства другого человека и будете думать только про свои, вы уйдете в минус.

Минус растет от желания получить от человека удовольствие. Плюс растет от желания дать человеку то, от чего у него есть удовольствие, а у тебя нет. В идеале (при динамическом балансе) ты хочешь дать человеку то, от чего ему и тебе кайф, хочешь взять то, от чего и ему кайф. Это баланс. Плюсы ненавидят минусов, потому что тратиться без удовольствия очень сложно, резерв энергии быстро кончается. Но когда опять восполняется (а восполняется наша энергия быстро), появляется чувство вины из-за недавней ненависти. То есть жертвенным является скорее плюс, а не минус, но это извращенная жертвенность, основанная на гордыне и страхе. Но это жертвенность, да. А вот у минусов нечто совершенно противоположное.

Итак. Наша женщина связала свое удовольствие и образ мужчины, это называется влюбленность или симпатия. Она стала хотеть видеть его, общаться с ним, стали возникать картины тесного физического контакта с ним и, возможно, даже планы на серьезные отношения, если воображение у женщины смелое или голод велик.

Нельзя сказать, что минусы вообще не думают про взаимность. Все думают. Но отличие в том, что взаимность для них - это способ получить желаемое. Поэтому им обычно нужно очень мало взаимности. Из-за этого их минус все больше. Согласен встретиться, значит надо быстрей встречаться. Минусам в начале все время кажется, что чуть позже они перехотят, они боятся утратить свое влечение, свой кайф. Это ведь такая трагедия! Надо пользоваться возможностью получить удовольствие. Поэтому они не отложат встречу ни за что, они побегут тут же. А если отложат, то лишь потому, что не хотят или хотят, чтобы их уговаривали. В центре всегда их - хочу, не хочу, хочу по-другому. Чего хочет другой? Да плевать на него, при чем тут он?

Если бы женщина думала о том, как вызвать и вырастить удовольствие на той стороне, она бы не торопилась так, не тянула одеяло на себя, не старалась получить побольше слов. Знаете, зачем многие женщины вытягивают слова? Чтобы прямо сейчас им стало приятно. Если бы они думали о том, как вырастить симпатию мужчины, они бы хотели, чтобы он промолчал, точнее, чтобы он делал то, что ему в кайф. Но им все равно, что там в его голове, они хотят картинку для себя, поэтому тянут щипцами слова и жесты. Все ради того, чтобы получить удовольствие любой ценой. Прямо сейчас, себе.

Или давайте мужчину-минуса рассмотрим. Там то же самое. Много таких писем вы читали. Он видит, что она кисло говорит с ним, но начинает выяснять отношения и так вести беседу, чтобы вытянуть из нее заверения, что все хорошо. Она и так кислая, вялая, но ему необходимо немножко топориком постучать, чтобы она его (его!) успокоила и заверила, а то ему как-то тревожно. Он трясет ее на предмет "ты как ко мне относишься?" не потому, что не знает и хочет понять. О нет. Если она ему скажет "никак не отношусь", он никуда не уйдет, останется ныть или притихнет испуганно, да он и так знает, что никак, но ему хочется ее зажать в угол и заставить сказать "все хорошо, люблю, просто устала". О себе думает мужчина-минус как и любой минус, а на удовольствие плюса ему наплевать. Он требует у плюса поддержать себя любой ценой.

Но как же подарки, которые дарят минусы, и все те условия, которые они создают плюсам, комфортные? А это - тот минимум, самый минимум, который минусы вынуждены давать, чтобы доить плюса дальше. Желание плюса все меньше и меньше, поэтому минусу приходится заманивать его все более комфортными условиями, чтобы тот согласился давать.

Почему женщина, согласная на любые унизительные условия, эгоистка? Потому что она готова из кожи вылезти, лишь бы удержать человека рядом. Удержать! Она знает это слово, она произносит его про себя иногда. Удержать, заманить, не отпустить. Задумайтесь, сколько в этом слове от пойманного в клетку зверя. Она знает, что человек рвется на волю, что всего одно ее неосторожное слово и он уйдет с чистой совестью, но она играет на его слабостях и удерживает. Он жаден, так наобещаю ему всего. Он нерешителен, так нажму на него. Состояние минуса заставляет эгоиста понемногу прощаться со своим эгоизмом хотя бы вот так, по частям, он вынужден учитывать интересы второго, иначе ему ничего не дадут. Но это насильственный процесс, он страдает от него очень сильно. Была бы его воля, он вообще забыл бы о том, чего хочет второй. Но вынужден думать, чтобы удержать его хоть как-то.

Дисбаланс сильный - это такая адская мясорубка, в которой человек встречается со своими демонами и они его рубят и терзают. Ну и с демонами партнера тоже дело имеет, просто в меньшей степени.


Что должна сказать своему демону (эгоизму) та женщина-минус из примера про секс-онли? (И многие другие женщины-минусы)


1) Дружище, мне надоело тебя кормить, ты слишком прожорлив, тебе никогда не бывает достаточно.

2) Я знаю, что я не нужна любимому человеку и поэтому не буду больше его тянуть к себе.

3) Хочу, чтобы он кого-то любил так же как я его, получал бы такой же кайф, как я с ним.

4) Я больше не хочу врать себе, что ему со мной хорошо, ему со мной плохо, раз мне приходится отказаться от всего своего, чтобы его держать.

5)Я кормлю эгоизм каждый раз, когда не встречаю в нем никакого энтузиазма, но все равно жду и хочу.

6)Я постараюсь не думать, насколько я его хочу, а думать, что он меня не хочет, а соглашается, потому что думает "хм, меня никто так больше не будет хотеть" или "может быть я не настолько уж не хочу?"

7) Больше я не буду попрошайкой в угоду тебе, демон, хватит.


А вам новая задача. Мужиков-минусов теперь давайте обсудим.

Очень типичная история френдзонца. Мужчина какое-то время встречался с женщиной, успел влюбиться, она тоже проявляла интерес, а потом стала отдаляться. На его вопросы отвечает уклончиво, ссылается на усталость, занятость, на нерешенные проблемы. Мужчина воспринимает эти жалобы как намеки на его материальные вложения. Он начинает помогать ей по мере сил (и даже более, то есть влезает в долги). Женщина сначала благодарна, их отношения становятся чуть теплей, мелькает даже секс, но потом она опять отдаляется и начинает нервно отказываться от помощи или принимать ее очень сухо. То есть мужчина теперь не только помогает, но и уговаривает принять, поскольку женщина продолжает ссылаться на работу и усталость, объясняя почему она не хочет встреч и секс. Все знакомые мужчины говорят, что он лох и ему не хватает эгоизма, он должен давать ей поменьше, требовать больше. Но когда мужчина пытается немного настоять на своем, его просто шлют подальше.

В конце концов мужчина делает женщине очень дорогой подарок, о котором она мечтала. Она отказывается брать, хотя очевидно, что ей такое хочется. Он настаивает. Она ставит условие: возьму, но без обязательств, к тебе у меня только дружба, с другими отношения я тоже не хочу, ни с кем не хочу. Мужчина согласен (куда деваться?)

Все знакомые говорят, что он блаженный идиот. Иначе чем "святоша" его не называют. Его дама живет за его счет, держит его на дистанции, пользует в хвост и гриву, а сама ищет себе другой вариант. Она эгоистка, а он альтруист. Мужчина и сам считает, что да, он слишком любящий, слишком добрый, слишком уступчивый. Раньше он был другим, пока не влюбился. Обращается с вопросом в рубрику, как стать эгоистом, как научиться твердо защищать свои интересы?

Мой вопрос к вам. Помогите мужчине увидеть свой эгоизм. В чем эгоизм? Где? Его самоуважение восстановится, как только он увидит свой эгоизм и перестанет думать о своих интересах намного больше, чем об интересах девушки. Пока же он считает, что его эгоизм - это доброта, он и самоуважением жертвует. И обратите внимание, ему очень сложно так не считать, потому что он реально вкладывается, материально, приносит ей пользу. Так где эгоизм?


Я в соцсетях:
Tags: Дисбаланс, Френдзона
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Письмо: «Девушку надо бы гулять»

    И вот сравните теперь с Оправдашкой из предыдущего письма ведущую Училку. Это совсем другой баг, несмотря на то, что оба вещают и скрупулёзно…

  • Письмо: «Одна ошибка - и все, лошадь сдохла»

    Давайте сегодня с двумя пограничными багами разберёмся и с их отличиями: с Оправдашкой и Училкой. Вот в этом письме у мужчины - Оправдашка. Не…

  • Письмо: «Частое нытьё надоедало»

    Вот ещё одна «без щипцов», как и в предыдущем письме, но хочет семью. Если вы идёте на первое свидание, желая создать семью, у вас щипцы на голове…

  • 54 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
  • 54 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Comments for this post were locked by the author