Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Categories:

Письмо. Завоевать жену обратно

Вот второе письмо от мужчины, у которого пять детей и проблемы с женой. Первое письмо вы наверняка помните, кто читал. Вот оно.

После публикации и разбора того письма ему поступало много писем в личку от мужчин, которые советовали срочно бросить жену и уйти, уверяя, что ничего хорошего с ней не будет. У меня тоже было несколько таких комментариев, но я их конечно стерла.

Срочно бросить жену с пятью детьми - совет со всех сторон глупый, честно говоря. Человек все равно останется связан с ней и детьми, только общение с этими детьми очень затруднится. Да, есть шанс, что брошенная жена опомнится и выпрыгнет из плюса в баланс, но в данной ситуации этот шанс небольшой, поскольку отец пяти детей будет все время рядом, помогая с детьми и пытаясь вернуться обратно. Уйдя, он получит меньше прав, но у него останется ровно столько же обязанностей, а так же ответственность за разрыв отношений и много переживаний, которые будут его расшатывать. И ладно бы он сам разлюбил, но он еще и любит. Представьте себе, какую он себе выроет яму таким уходом.

Вот если жена сама была бы однозначным инициатором развода, мужчине было бы легче. Он просто подчинился бы неумолимой реальности. Ответственность оказалась бы на ней, ей пришлось бы чуть что сомневаться в правильности своего решения, она несла бы большой груз, испытывала внутренний прессинг, отчего постоянно вибрировала бы, а он мог бы спокойно выполнять минимум обязанностей и находиться в своих границах. Но пока она готова поддерживать супружеские отношения и не изменяет ему явно, мужчине уходить нельзя.

Обращаю ваше внимание - с одним ребенком ситуация была бы иной! А без детей тем более. Без детей можно прощаться после любой констатации, что вас видеть не хотят. Единственное правило - вы должны до этого держаться в своих границах, то есть не должны быть явным провокатором конфликта и инициатором его. В этом случае вы спокойно можете согласиться с просьбой партнера расстаться. Сразу! И уйти. Возвращать вас будет он сам. И значимость ваша поднимется, даже если до этого была низкой.

Но дети и особенно так много детей коренным образом все меняют. Вы не можете уйти совсем, вы все равно останетесь, просто переместите часть себя в другое место, но вам это может быть совсем не выгодно, это будет работать против вас. И почему, я выше описала.

Уйти, вообще, много ума не надо. Это как про курение Марк Твен говорил, мол, нет ничего проще, чем бросить курить, я и сам бросал много раз. Уйти не так уж сложно. Тем более в сердцах. А вот не прибежать обратно и особенно не пожалеть сто раз и (самое сложное) суметь построить на обломках лучшую жизнь - не так уж легко. Поэтому уходить нужно только (!) экологично, так вы реально откроете для себя новые дороги, а не окажетесь в тупике. В данном случае экологично уйти нельзя, пока жена сама не попросит об этом твердо. Интересно, многим ли понятна эта мысль из моих комментаторов? Пост про песни показал, что тема экологичного ухода - самая сложная для понимания.

Давайте читать, как развивается ситуация у нашего героя. Он просит еще одного разбора, а отцу пяти детей отказать никак невозможно, на мой взгляд.

fil_more

"Здравствуйте уважаемая Эволюция!

Прошел почти месяц с того момента, как Вы опубликовали в лаборатории мое письмо. Возникло желание дать, так сказать, обратную связь, а заодно получить какую-нибудь для себя информацию (это конечно, если Вы разместите это письмо). Очень хочется дать качественную информацию, без той нервозности, какая была при написании первого письма. Хочется отметить особую ценность полученных советов, перечитывал их несколько раз, дабы не наделать ошибок, и мне кажется, некоторые плоды имеют место быть.

Самое главное, что я понял то, что надо в первую очередь, справиться с аддикцией. Для этого были начаты пробежки и силовые упражнения. Хочу признаться, что даже какая-то эйфория и удовольствие ощущались в начале. Стал чувствовать себя много лучше. Начал посещать курсы английского языка, которые оставил перед поездкой на Север. В общем, определил для себя такие точки для восстановления. Жена, конечно, про английский удивилась и спросила, про то, что я опять собрался уезжать что ли и что-то там про бюджет, на что я ответил, что это мне просто очень нужно. На том и порешили.

Сейчас, действительно, я ощущаю себя значительно лучше, много круче, чем хотя бы месяц назад. Вы правы, порой прямо, какое то счастье накрывает и бывают такие энергетические выбросы, что мне кажется, в эти моменты я могу просто горы двигать. Ревность отпустила, но конечно, как зуб после мышьяка на следующий день подергивает, так и здесь периодически прихватывает, что думаешь зачем, ничего не получиться и т.п., но гоню эти мысли, либо переключаюсь, либо спать ложусь, если выходной… Понимаю, что наверно, если бы ее не было рядом, все быстрее бы прошло, а тут, конечно экстремальные условия"



Желательно понять, что человек - это живая система, он меняется. Те, кто не могут "забыть" что-то, воспринимают человека как мрамор. Вот был у него такой поступок или такие желания, значит и сейчас есть. Нет, все что мы думаем, чувствуем, даже делаем, в каком-то смысле проходит через нас и уходит по большей части. Многое оседает и как-то влияет на нас, но и это потом тоже меняется. Поэтому нет смысла держать в голове что-то негативное, что было в прошлом. Жизнь это - течение реки. Все унесет, если мы сами не вцепимся в это вниманием и не будем удерживать специально.

А насчет спорта вы молодец. Жаль на женщин силовые так быстро не действуют. Тоже действуют конечно. Но на мужчин - вообще волшебно. Мышцы растут - минус уменьшается.


"Непростая задача, еще складывается с границами, опять в силу экстремальных условий многодетной семьи, тем не менее, я постарался сразу оградиться и просто все домашние задачи, которые мне по силам, стал выполнять самостоятельно и с удовольствием, без прибегания к помощи супруги.

Нет, конечно, не отгонял, не футболил, не соревновался - просто брал и делал без напряга."



Это правильно. Сфер, где нужно делать что-то сообща, должно быть меньше, а разделенных сфер больше. Можно взять на себя немного больше, чем она берет на себя. Но никак это не обозначать, не подчеркивать. Не надо бояться, что она не заметит. Даже если не осознает, эффект все равно будет. Сообща делать лишь то, что она сама хочет делать сообща, а так предлагать разделение: "Давай я это сам сделаю" или "Давай ты начни, а я закончу". То есть не вместе. Но это касается дел. А вот развлечения совместные предлагать можно и нужно.


"Это же касается и взаимоотношений с детьми: сократил количество поучений, конфликтов, пытаюсь урегулировать проблемные ситуации между детьми и женой, даже несколько оградить ее… В рамках соблюдения границ, не лез, не лез с вопросами, запросами, практически первый не звонил, не писал, только по делу. Диалоги выстраиваю в вежливой форме, с элементами некоторой заботы.

Понимаю, что для нее это все вновь, т.к. ранее я был достаточно черствый человек, озабоченный семейными проблемами. Она отвечает так же вежливо и кажется с заботой, бывает правда, чувствую пытается влезть ко мне, поддеть, претензии какие-нибудь выдвигать.

Не знаю, правильно ли я делаю, что пытаюсь своим поведением, показать, что все меняется, я меняюсь, что ничто не будет мешать ее личной свободе, развитию. Однозначно она не понимает, в какую я с ней играю игру, в своем сознании, как мне кажется, она находится в нашем периоде конфликтов. Для нее является удивительным то, что я стал подчеркивать ее успехи, говорить, что она лучшая мать. Один раз, в ответ на похвалу, она мне написала, что неужели, чтобы изменить мое сознание, ей надо было обратить внимание на другого человека (помните СМС парню из спортзала?).

Я сказал, что это не причем, это был просто провал"



Ну. Я считаю, что это хорошая динамика. Пусть удивляется, провоцирует даже, дергает, проверяет границы. Вы держитесь. Если провоцирует конфликт, уходите. В идеале: "Поеду за картошкой" (ну так для примера). То есть не просто хлопнуть дверью или уйти в спортзал (хотя спортзал это тоже хорошо, женщины это уважают очень сильно, даже когда пилят мужчин за спортзал, все равно уважают, когда мужчина занимается здоровьем своим физическим и силой) а типа по делам общим поехать. Тогда уже через пять минут ей будет очень стыдно и ее любовь немного подрастет. Она - скандалистка, а муж, мало того что не наорал в ответ, по хозяйству пошел заниматься.

Не надо бояться, что это "прогиб". Прогиб - это когда она вам "ты такой сякой, картошки дома нет" и вы ей "еду-еду, дорогая". Так не надо делать никогда! Если она посылает вас за картошкой таким тоном (а не ласково) езжайте по другим делам, тоже важным и полезным для дома, но не за тем, что она требует оскорбительным тоном. Тогда она будет понимать, что таким тоном говорить нельзя. Но и обиды не будет, вы же не в бар отправились, будет стыдно за свое поведение. Это всего касается. Нельзя выполнять приказы! Даже женщине это делать нельзя, а мужчине тем более. Нужно делать максимум, не лениться, а вот приказы не выполнять. Только нежные просьбы. Главное антидефолтное правило. Для всех пишу, кто спрашивал.


"Еще один интересный момент, не так давно у нее был день рождения и конечно ни о каких подарках не было и речи, о чем она сразу заявила, просила только поехать вместе в одно красивое место с ночевкой с детьми и близкими. Я очень тщательно подготовил креативную часть мероприятия (сделал праздничную инсталляцию, подготовил детей и поздравление), чего она не ожидала и думала, что это старшая дочь продумала, кстати, с которой они очень дружны (т.е. к которой она сбежала от меня, в смысле общения и даже спит сейчас у нее в комнате). Этой ночью я был удостоен СМС с благодарностью за праздник.

Совершенно неожиданный для меня оборот приобрел вопрос близости, на которую я, честно говоря, и не надеялся, т.к. она сказала – «никогда». Не так давно, в ходе совместной поездки по магазинам, был задан вопрос, как я обхожусь. Я уклонился от ответа, сказав, что если я нужен, то готов. В эту ночь это было в первый раз за парумесячный период, правда как было, простите, целовать нельзя, т.е. все скупо и недолго. Я извинился, а она сказала, что не может расслабиться. А как это возможно, при таких условиях? Так я и не понял, что это было…"



Со старшей дочкой, с которой они - подружки, налаживайте отношения. Она должна быть на вашей стороне. Станьте ей старшим другом, не родителем, а как бы старшим братом, которому она может доверить секреты и спросить совет.

На вопрос жены, как "обходитесь" без секса, уклоняйтесь всегда, можете посмеяться даже. Мол, ну надо же, какое любопытство и какая забота, с чего бы это. Можно говорить не только "готов", лучше говорить "хочу", но именно в плане "конечно хочу, но если ты не хочешь, обойдусь" без обиды и жалоб. Такое типа... как воин на войне. Конечно он хочет любви, еще как. Но он же не убежит с войны искать любви. Потерпит. Так и тут. Хочу, но решать тебе, а я сильный, переживу.

"Скупо и недолго" не важно. Так и должно быть сначала. Скажите, что это было классно, скажите спасибо, дайте понять, что хотите повторения. Она не должна думать, что вам все равно. Не надо мороза. И липкости не надо. Победителем из таких сложных виражей (типа рыбалки, особенно на охладевшую женщину) выходит тот, кто умеет дать огонь, но без грамма липкости. Это непросто, но думаю, у вас получится.


"Одним из Ваших советов, было общение с женщинами для отвлечения внимания. Хочу сказать, что у меня с этим ранее не было проблем никогда, я работаю в основе своей в женском коллективе, и Вы знаете, что такой вид «спорта», как «рыбалка» не был мне чужд. Я мог задурить голову даме и оставить ее. Прошу понять, что до измены не доходило, конечно. И тем более обидно, потерпеть поражение у себя в тылу. Т.е. «комичная» ситуация: дома не особо приходят мысли в голову, что сказать, а в других местах просто «рог изобилия». Думаю, наверно это потому, что на результат на стороне наплевать, а дома ты как сапер – ошибаешься один раз. Тем более на кону, потерянная любовь, которую есть огромное желание вернуть."

Общаться с другими нужно, только если она общается с мужчинами в сети. А если нет, то не надо. Разве что вас самого это отвлекает и бодрит, поддерживает самооценку. Тогда немного можно.

"Самое сложное для меня сейчас, из Ваших рекомендаций, привить человеку понимание возможной потери от моей свободы. Не могу понять, насколько можно далеко идти? Ездить на работу в выходные (благо она в отдалении), для формирования ощущения у нее, а вдруг он не на работу? Опять же выходные, это время когда моя очередь быть с детьми, когда она их может не брать на работу (напомню у нее своя парикмахерская и она там сама по себе). У меня тут разрыв шаблона. Так же хочу понять, не будет ли расценено как липкость, выход из границ и падение в минус, мое продолжение ухаживаний по примеру дня рождения в текущей ситуации: например посещения концерта или прогулка на мотоцикле и т.д."


Нет, никакие совместные мероприятия - это не липкость. Липкость - это когда вымогают внимание и близость. А если вы предлагаете то, что действительно любит она и ей интересно, - это красивые вложения. Не настаивайте, не обижайтесь, если отказывается, но предлагайте и инициируйте.

Специально демонстрировать свободу не нужно. Просто если она хочет свободы, столько же свободы должно быть у вас. То есть если она хочет провести где-то время без вас, вы тоже проводите, с удовольствием. То есть она должна иметь ощущение, что вам хотелось бы с ней, но если нет, вы и без нее неплохо проведете время, ни скучать, ни грустить не будете. Маленький минус у вас должен быть. Красивый. В плюс вам уходить нельзя. Иначе будет общий дефолт. Нужно держаться в мааленьком красивом минусе. Когда есть страсть, есть интерес и тяга, но ноль липкости и страданий. Вот на что надо ориентироваться.


"Не знаю, все ли написал, не упустил ли чего… Очень хочется завоевать человека, не хочется спать в старости отвернувшись к стенке… Все посты которые Вы публикуете, как будто для меня, все очень полезно и про шары, и про остальное… Буду рад любой информации, совету!

С огромной благодарностью к Вам!"


Успехов вам.

Комментаторы, вам слово.
Tags: evolutiolab
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • 43 comments
  • 43 comments

Comments for this post were locked by the author