Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Письмо. "Чем хуже личная жизнь, тем рельефней спина и ноги"

Публикую это бесконечно длинное письмо только из симпатии к самоиронии автора.

Хотя к концу письма она ее утрачивает. Начинаются косяки, исчезает и самоирония.

Так что главный совет ей - вернуть ироничный взгляд на ситуацию и на себя. И большая просьба ко всем. Ну давайте вы уже короче письма пишите, длинные буду сразу удалять. Некогда мне сокращать и часть смысла теряется. Да и просто читать некогда ваши простыни. Проявите уважение ко мне и комментаторам.

В тексте комментирую все основные моменты. А вы другие комментируйте тоже.

ginggema

Уважаемая Эволюция, спасибо Вам за труд. Внимательно читаю и перечитываю каждый Ваш пост. Однако, в последнее время, стала замечать за собой синдром студента медика третьекурсника. Что ни диагноз, то про меня. Нашла у себя все описанные Вами «болезни» личности и отношений. Понимаю, что быть того не может, но разобраться, увы, не могу самостоятельно. Есть подозрения, что действительность вижу, как через кривое стекло, меняющее к тому же и цвет, в цвет моего настроения. От розового до фиолетово – черного. На сегодняшний день, к сожалению, палитра все больше к темным оттенкам тяготеет.

Нахожусь в отношениях, которые находятся в тупике.

39 лет, ни красавица, ни чудовище, образование высшее, уровень жизни средний, разведена десятилетие как, ребенок 13 лет.

Личные отношения после развода ни с кем не складывались, потому что не умею совершать верный выбор. Три года назад, в период моего осеннего обострения чувства одиночества и страха приближающихся холодов (лето то красное пропела, а зима катит в глаза), зарегистрировалась на сайте знакомств в надежде найти это самое тепло в виде крепкого мужского плеча. Но лаконичные сообщения, написанные суровыми мозолистыми мужскими пальцами, показались мне скучными и я зависла на стебной переписке с малолетками (лицами младше меня по возрасту с разницей в 7 и более лет). Один был наиболее нагл и противен. С ним я и обменялась номером телефона. С ватсаппа махнулись фото, «малолетка» оказался бородатым дядей в очках лет сорока на вид.

Предложил вечером встретится. Вечером я в то время занималась бегом по стадиону, с целью содержания тела в тонусе (и убежать от старости, конечно же, и от инфаркта). Сказала, на стадион приезжать. Он и приехал, позвонил, попросил выйти за ворота, так как не одет он для стадиона, в робе рабочей, не хочет смущать своим видом непотребным, бегущих от инфаркта. За воротами меня встретил мужчина в костюме и при галстуке.

Плюхнувшись потной попой на кожаное сиденье дорогого авто, подумала, тоскливо вдаль глядя на закатывающееся солнце в море, что я тут совсем не к месту. Минут 10 мы ни о чем поговорили, да и пошла я снова бегать, а он по своим делам укатил. Позвонил на следующий день, сказал, как на самом деле его имя (на сайте было вымышленное, но при первой встрече он мне не сказал), о чем - то я посмеялась на его шутки в ответ, спросил можно ли приехать «в гости». От предложенного чая отказался, воды выпил. Попросил можно ли потрогать меня за ягодичные мышцы моего тела, дабы убедится действительно они на ощупь такие же, как выглядят. «Конечно, потрогай», для меня просьба эта прозвучала, как бицуху попросить помацать в зале у качка. Перед уходом на пороге, спросил, буду ли я проверять колется ли его борода (в переписке я задавала такой вопрос, колется лм его борода). Я чмокнула в щечку бородатую поцелуйчик.

А мужчина вдруг, как то замялся с ноги на ногу и, попросив прощения, руку запустил в штаны и чего - то там поправив, сказал что убегает, потому что у него эрекция. И ему жутко неудобно. Так и побежал с членом наперевес. (Почему наперевес, заправил же. А вас это очень зацепило, такой пустяк) Это не было противно или неорганично. У меня возникло достаточно высокое физическое влечение. Было в этой эрекции, возникшей от поцелуя в щеку, что- то юношески эротичное. И еще он вкусно пах – ничем, и совсем чуть парфюмом. Никаких особо иллюзий на счет собственной неотразимости я не питала, подозревала в мужчине ловеласа, возможно женатого. После недельного обмена сообщениями «доброе утро – спокойной ночи» и фотографиями эротического характера в нашу третью встречу случился секс. Три раза. За три часа. У меня.

Откровенно говоря, я подумала тогда, что виагры наелся. (Вы очень много значения этому придали. А это нормально для молодого мужчины. Это не означало ничего особенного, кроме того, что ему понравились ваши накачанные ягодицы) Потом он к себе поехал. А я спать легла. Из дома написал: «Не понял, это что значит? Увидимся еще?». Виделись раз в неделю, в пятницу или субботу, у него. Точнее в квартире у его родителей, когда те уезжали в другой город. Уезжали часто, встречались регулярно. Раза два гостиницу снимал. Ничего общего больше не было. Я у него не оставалась ночевать. Никто не предлагал. Говорил, что один. Что в разводе. С первой женой, действительно в разводе, взрослый сын.

Подозревала, что состоит в других отношениях. Не обсуждали. Хотя он зачем то постоянно это проговаривал, что нет никого у него. Типа последняя жена ему изменила и они разошлись. Отношение конечно такое было несколько обидным, но я знала в первую же встречу, что разница между нами такова, что вообще непонятно как мы пересеклись, поэтому обиды свои высказывать было бы глупо. Хороший секс, новые эмоции, легкость общения, у которого к тому же был конкретно оговоренный срок финиширования (объявил, что уезжает с Нового года за девять тысяч километров работать).

После Нового года у нас была прощальная встреча, я погрустила, спела себе песню про «если любовь не сбудется» и продолжила жить, как жила. А он уехал, как выяснилось, через какое то время, в Тай, в отпуск. От перевода в другой город далекий отказался он, так как тут у него были планы. И женщина другая, та, которая ему якобы изменила и он с ней потому расстался. Ничего этого прямо им не озвучивалось, но по мне так было очевидным. И меня планировал потихоньку выпилить, но что – то пошло не так, и не может удалить номер телефона моего, испытывая потребность в общении со мной.

На том легкость наших отношений закончилась. Далее будут полтора года мозгоклюйства. Обоюдного. Он мне звонит – я не беру – иду качаться. Я хочу секса – он устал, качаю пресс. Он меня посылает – я блокирую все его контакты во всем, где меня можно достать, иду в зал приседать. Нашел лазейку в какой то социальной сети - извинялся, рассмешил – я разбанила. Он давай встретимся и в последний момент «ой, не получилось», я «понятно» и в панцирь. Он розы – я мороза. Он мороза – я бан конкретный, никакого желания видеть – слышать – знать. Качаю попу, плыву в бассейне, лежу в шавасане. Чем хуже события в моей личной жизни, тем рельефнее спина и ноги. Три месяца вдыхаю свободу, выдыхаю спокойствие.

Через три месяца накопал меня в фейсбуке, зарегился шлет мне сообщения: «За что, почему!? Я хочу знать. Что я сделал? Разблокируй, хочу поговорить». Посчитав, что броня крепка и кто сгорел, того не подожжешь, по крайней мере от той же спички, разбанила номер. Звонит, зовет меня к себе. Я ему:«Ага, бегу и спотыкаюсь, все бросила и по первому вашему зову явилась». Для меня это была как маленькая месть, я получила чувство глубокого удовлетворения и спокойствия, мне показалось, что гештальт закрыт. Никакого сожаления о сделанном и метаний в дальнейшем не было. (Вот тут бы скромности немного и понимания, что в гештальтах вы совсем не разбираетесь. И то, что показалось закрытием гештальта, было его вытеснение и тайный рост) Как оказалось, в этот день у него был ДР. Я не знала. Он нашел себе утешенье в интернете в виде девушки Леры, и в автосалоне в виде спорткара. Через пару недель позвал кататься меня, машиной похвастаться. Имея слабость к спорткарам, согласилась. Не пошло у нас ничего в тот раз. И страсти нет. Потом встречались еще несколько раз, просто звонил, звал себя навестить. Мне было не интересно. Общение постепенно совсем затухло. У меня спортзал, в котором истощаю надпочечники кроссфитом, горы, сплавы, соревнования сына. А у него книги, суши, флирт в сети и секс наяву с прекрасными большегрудыми нимфами (предположительно)

В октябре прошлого года у меня снова случилось обострение осеннего чувства одиночества и страха приближающихся холодов. И я вновь зарегистрировалась на сайте знакомств. Вечерняя почта принесла мне 10 сообщений от известного лица. Удивило, что накатило на него писать мне на этом ресурсе, да еще и скидывать номер телефона своего, чтобы я перенаписала ему в ватсаппах. С его слов: удалил мой номер, потом якобы жалел, приезжал к дому, стоял во дворе, но машины моей не видел, сделал вывод, что я уехала, поменяла машину, вышла замуж и все одновременно, потому не стал заходить.

Предложил встретиться. Я спросила: как жена, работа? Сказал: многое изменилось, надо поговорить.

Встретились, едим суп, разговариваем, про сына рассказывает, про то, что работу поменял, а я на пальцы его смотрю и понимаю, что хочу очень. (Ага, гештальт вышел на уровень сознания, но теперь он большой, прочный и глубокий) Про личную жизнь ничего не говорим. Просто снова стали в том же формате встречаться. Я приезжаю к нему секс – уехала. Только, чувствую, так да не так все. (Не так только у вас, раньше более трезво смотрели, теперь стали иллюзии как бусы нанизывать и копить в копилочку его знаки внимания) Один он, тени жен бывших, гражданских, потенциальных не маячат фантомно. И впервые попросил остаться у него ночевать. Я раз переночевала, но кровать не та, дома сын один, утром встать ни свет – ни заря, неудобно это все. Хотя, на самом деле, наверное, не верила я. Игрой мне все казалось с его стороны. Он и не настаивал особо, просил пару раз картошки ему нажарить, да предлагал не торопиться особо по вечерам, в душ сходить, голову потом посушить, хоть фена и нет. (Не верили, но хотелось очень и вы стали стараться)

Человек на самом деле я примитивный, и примитивных отношений хочу, таких в которых общий диван, совместная прогулка у моря и тихая встреча старости совместная. Но никак не могла понять я отношения к себе. Кто я, что я. Не будешь же в лоб кидать вопрос такой. К счастью для себя я нашла Ваш журнал и тщательно начала его изучать, чтобы в себе разобраться и в ситуации, однако, особо не успела ничего, кроме как в чувствах любви ему признаться. В середине декабря мне был задан вопрос, на который я тогда не смогла ответить и теперь очень жалею. Вопрос звучал так: «Что нам мешает жить вместе?» Я решила, что тролят меня так. Поэтому ответила: «Бери и переезжай». Он мне ответил: «Получается, я напросился, следовательно ответ не можем – потому что ты не готова». И потом было несколько фраз типа «Приезжай, сколько можно тебя прятать, дома папа познакомишься» и «ты не понимаешь, это не просто секс, это отношения». Но слова, это просто слова, никаких конкретных предложений не следовало за ними. (Не следовало, слова без дела = пустой звук)

Перед НГ у него случилась крупная неприятность. Я до сих пор не знаю подробностей, говорит, что сам все разрушил. Он был в очень ужасном состоянии, острая стадия депрессии, с физическими проявлениями, суицидальными настроениями. (Плюсы часто в депрессии, опасное состояние - плюс и чувство вины, начинаются самонаказания)Мне было очень страшно его оставлять одного даже на недолгое время, я поняла, что мне он дорог не только как половой партнер, а и как человек. Когда он снова начал, про вместе жить, я, конечно, сказала да, не заморачиваясь рефлексиями, не до этого было. 31 декабря он познакомился с моей мамой, 1 января я со всей его семьей. Его мама обнимала его и плакала, она не видела его год. Потом была адская неделя каникул, уговорила его пить антидепрессанты, толкала их буквально хитростью. Поначалу его колбасило, а потом начало действовать. Не само удачное начало совместной жизни, не так ли. Секс естественно пропал. СИОЗС – убийцы любви, дошло до другой крайности, он вздрагивал от каждого моего прикосновения и его начали раздражать красивые женщины на экране ТВ, даже в рекламе. К психиатру за коррекцией моего доморощенного лечения категорически отказался идти. Никакие доводы об анонимности не воспринял.

Сходила сама к специалисту, естественно получила ответ, что пока не поговорит с человеком лично, ничем особо помочь не сможет, сказала дальше принимать тот же препарат и выписала рецепт на транки на ночь, снять побочку в виде нарушений сна и агрессивности. Убедить пойти к ней на психотерапию мне не удалось. Он просто взял и перестал пить антидепрессант, получил отходняки, снова начал пить – постепенно дозу снижал.

Слез с него. Относительно нормализовался. Отношение ко мне тоже изменилось, чувствую, жалеет он, что мы вместе. (А как изменилось? Он давным давно уже плевать на вас хотел и был погружен в депрессию, просто вы считали себя нужной и необходимой) Опять засобирался переезжать куда – то по работе, вещи потихоньку перенес домой, даже зарядку от телефона. Начал активно переписываться с женщинами. Лежим в кровати, а у него телефон от сообщений раскаляется. Играется с ними. Ему это видите ли важно, знать, что его хотят разные женщины. Ну и вынудила уйти я его в конце февраля среди ночи. Устала очень. Предъявила про невнимание и хамство. (А расставаться-то надо было экологично. Вы были в минусе, вам нельзя было предъявлять ничего, вырыли дополнительную яму своему гештальту) Он мне утром и пишет: «Что хорошо разве СОВСЕМ без меня?» Я в ответ: «нет, не хорошо, но я привыкну. Я же чувствую, что у тебя ко мне чувств особых нет, и тяготит тебя все, лучше сейчас расстаться, у тебя хоть воспоминания хорошие обо мне останутся, а не ждать когда я от безысходности тебе мозг вынесу». (Щипцы) Он мне: «Я же говорил, что какой-то там любви нет, не знаю что это такое, но ты мне самый близкий и родной человек, я не хочу отношений с тобой терять, ты мне очень дорога, ну зачем ты все вечно портишь, я такой, какой есть, меня не переменишь».

Я сказала, что никого переделывать и не пыталась никогда. Вечером пишет: «А кто будет есть теперь борщ?». Потом: «Можно заехать модем настроить?». Заехал, тихонько драматично повесил ключики на крючок. Потом просто звонил, рассказывал, что он делает. Потом не выдержал и: «Почему ты меня не зовешь назад?» (Да видел он ваши собачьи глаза, он типичный плюс и его мучает вина и отчасти привязанность)

С тех пор, ходит с рюкзаком, в рюкзак складывает все необходимое, таскает за собой. Ночует у меня, говорит: «Ноги сами сюда меня несут». Утром я ухожу раньше, оставляю кашку манную в тарелке и батон с маслом, завтракает, пишет: «Спасибо очень вкусно». Инициативу к сексу не проявляет, зато может предъявить: «Ты ко мне не пристаешь больше, любовника себе завела?» Чтобы отмести подозрения, пристаю регулярно, когда пристаю, не сопротивляется, как бы это мне надо. (Так а это вам и надо, просто ему как плюсу резонно быть рядом только ради вас) Несколько раз опять пытался показать мне фотки теть, с которыми переписывается. Тети по переписке у него были всегда, и всегда он мне эти фотки пытался показывать: «Ой смотри какая бейба» или: «Не знаешь кто это?». Говорит, что делает так, чтобы вызвать у меня ревность и набить ценность себе. Что девчонки на него вИдутся. Именно через «И» от слова «вид», делают виды. Может раскрутить, так что девочка фату покупает. Я сказала, что развлечение его не одобряю, чтобы мне их больше не показывал, что мне неприятно это. Да, я ревную, и он мне и так ценен. Перестал пока так делать. Если мне сообщения приходят более двух за вечер, раздражается. (Не потому что ревнует, а потому что готов быть рядом только на условии, что вы без него не можете жить, иначе готов уйти) Считает, что я слишком много времени провожу в спортзале. Не озвучивает этого, но может высказать, что я ему не звоню в течении дня, тем самым не проявляю внимания. Что я слишком худая, и меня необходимо проапгрейдить, увеличив грудь. (Все в кучу. Якобы нуждается в вас, да? Нет, пытается собрать мотивацию терпеть вас дальше. Вот хоть грудь что ли добавить, будет не так уныло...)

Пару недель назад, он остался на ночь у родных в другом городе и не предупредил, я предъявила, что впредь хотела бы знать точнее о его намерениях. Он, вдруг, разродился монологом, что не хочет жениться, что ему нужно быть иногда одному, и что он не хочет совместного быта. Я не ожидала такого незамутненного потока искренности, потому как суть моей претензии была в том, чтобы знать: ждать его или нет, для того чтобы свое свободное время планировать более рационально, а не сидеть у окна всматриваясь в горизонт, скупо слезу вытирая. Спросила: «Возвращаемся к формату «просто секс»? «Почему,- ответил мне он, - будем жить в формате гостевой брак. Никакого совместного быта. Я прихожу к тебе, если ты не против, ты ночуешь у меня, если хочешь. Измены не предполагаются. Ты мне очень дорога, я во всем помогу. Мне очень важны наши отношения, я не хочу их терять. Но вот я такой, мне нужно свободное пространство, ты сама виновата что меня выбрала». )))) (Он плюс, он несет ответственность за вашу липкость, он хочет воздуха и пространства, сам бросать вас не хочет, обидеть вас очень боится)

Какой еще в пень гостевой брак. Я размышляю. Затаилась пока: кашки утром, чесать спинку ночью, выслушать, поговорить. Ничего не прошу. Не контролирую, ночевать не зазываю. Да и никогда не делала ничего такого. Сам идет. Но что дальше не понимаю. Никаких гостевых браков странных я не хочу. Расходиться я тоже не хочу. Карусель эта «сошлись – разошлись» надоела мне. Несмотря ни на что человек мне дорог. Как себя вести мне дальше в этих отношениях, чтобы сделать их более гармоничными. (Никак. Расстаться экологично. Только без заунывного монолога с щипцами в каждой строке. Просто и экологично: вижу, что ты со мной из жалости, чувствую в себе силы быть одной. Прощай, счастья тебе, ты достоин настоящей любви. Все. И выдержать его невнятные атаки из-за его чувства вины, пока твердо не скажет, что все изменилось. Но к сожалению, шансов тут не вижу пока. Только через год разве что)

Есть ли в таком раскладе шанс, что будущее существует. Или не успела я на трамвай, который ждала. Хочется совместных планов и их исполнения, не обязательно с маршем Мендельсона. Хочется быть любимой женщиной, а не просто каким-то мифическим «очень близким и родным человеком». (Хочется, хочется, но возможностей нет, вы слишком слабая сейчас и остатки самоуважения вас покидают, поднимая порог доступимого) Демон во мне все чаще просыпается, и нашептывает: «Ты не нужна ему, ты диспетчер аварийного аэродрома, он приземлился зализать раны, поднимется и улетит. Это не твоего полета дракон». Другая сущность во мне говорит, что я эгоистка, что человек пережил за последний год много потерь. И, возможно, чем ты тоже повлияла, мы любым свои действием или бездействием на что – то влияем. И ему сейчас тяжело, хоть и выглядит уже гораздо бодрее. Дай человеку дышать, не дави. Корми кашей, гладь спину, тебе это ведь не трудно, а даже приятно». Что предпринять? (Расстаться. Или катитесь в минус, варите ему кашки и обсуждайте его новых пассий, будьте ему ему мамой, другую роль он вам не даст)

Продолжать подстраиваться и улыбаться? Почему то мне кажется, что так ко мне интерес совсем затухнет. Сыграть на ревности, стать самой старой финалисткой конкурса фитнес – бикини, увеличить грудь? Все ходы кажутся мне сейчас тупиковыми и глуповатыми. (Вы знаете, какой правильный ход, - расстаться. Хотя увеличить грудь в данной ситуации - это намного остроумней, конечно)
Tags: evolutiolab
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Письмо: "Собралась, в щечку поцеловала и уехала"

    Здесь вот тоже рапан, к сожалению. Научился гордо уплывать чуть что. Но когда рапаны гордо уплывают, они даже на рыб не похожи, хотя представляют…

  • Письмо: "Пришлось вживаться в роль королевы"

    Вот история бедного и глупого рапана. Эта автор не первый раз пишет и все ее истории любви такие, очень несчастные и глупые. Давайте на примере…

  • "Хозяева" жизни

    Штурманство - это даже не баг. Это мировоззрение. Это извращенное мировоззрение, которое свойственно очень многим людям. Благодаря штурманству…

  • 32 comments
  • 32 comments

Comments for this post were locked by the author