Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Categories:

Воля и границы



Границы личности устроены примерно так же как мембрана клетки.

Когда клетка встречает что-то полезное, мембранные рецепторы опознают это и делают мембрану проницаемой, открывают границы. Когда клетка встречает что-то вредное, ее границы закрываются и становятся жесткими.

При динамическом балансе люди открывают границы друг другу, они плавятся и тают от близости друг друга, меняют друг друга, проникают друг в друга. Они словно клетки, которые питаются и питают собой. При дисбалансе границы плюса становятся непроницаемы, а минус продолжает размягчаться и плавиться сильней и сильней, он буквально растворяется и вскоре теряет свою целостность. Плюс все холодней и жестче, минус все мягче и пластичней.

Вскоре минус настолько размягчается, что начинает липнуть как клей.

Обычно люди, имеющие очень жесткие, замороженные границы, не имеют крепкого стрежня, внутри них кисель, поэтому они боятся утратить себя и морозятся, не проявляют ни к кому интереса, отгораживаются, замыкаются на себе. От заморозки и эгоцентризма их нутро становится слабей, поскольку не взаимодействует ни с чем, а прозябает. Разморозив извне такого человека, то есть сделав его границы мягкими, можно увидеть его быстрое растворение. (Размораживаясь сам, изнутри, он прокачивает стержень).

Люди, стержень которых тверд, границы имеют размороженными, пластичными, открытыми. Чем гибче границы, тем больше возможностей питания, а внутренняя целостность и безопасность обеспечивается твердым стержнем.

Вопрос, который часто задают: как не уйти в минус? А надо бы: как сохранить динамический баланс, когда другой - такой же минус как и ты. Вы оба любите друг друга одинаково.

Для этого нужен всего-то навсего - крепкий стержень. Он поддерживает баланс в отношениях сам. Но если стержня нет, приходится произвольно закрывать границы, когда человек выходит в плюс (закрывается от вас, отдаляется) и открывать границы, когда человек выходит в минус (открывается вам, сближается).

Отличная новость для тех, кто в стержне своем не уверен: если волевым путем закрывать границы и открывать, стержень быстро формируется. Собственно, его главная функция - открывать и закрывать границы, управлять вниманием (вторая главная функция - проактивность). Поэтому если вы начинаете произвольно управлять своими границами, вы становитесь сильным изнутри. Эта психическая мышца развивается точно так же как мышцы скелета - от силовых. Сгибаешь-разгибаешь, напрягаешь-расслабляешь, постепенно увеличивая веса. Так и прокачивается стержень.

Сейчас я расскажу два упражнения, которые можно использовать прямо в процессе построения отношений. От этих упражнений сила растет, а отношения улучшаются.

Эти упражнения для тех, у кого отношения только начинаются, для людей, у которых отношения давно есть, нужны другие упражнения, я их расскажу потом.

1. Вы должны научиться распахивать границы при контакте с человеком и закрывать их сразу же, как только контакт закончен.

Ограничьте время общения в сети, не растягивайте на несколько часов. Несколько часов прохладно общаясь, вы наскучиваете друг другу, а очень горячо общаясь часами, слишком размягчаете себя изнутри, особенно не имея физического контакта, то есть достаточной обратной связи. Поэтому общайтесь недолго (полчаса, час, в крайнем случае два) но постарайтесь быть очень эмоциональными, щедрыми, активными, сексуальными (если близость достаточна).

После этого сошлитесь на срочные дела, обязательно тепло попрощайтесь, выразите благодарность за время общения и надежду пообщаться еще (или встретиться в реале в скором времени). После этого выйдите из сети и переключите свое внимание. Не перебирайте в голове диалог без конца, не анализируйте каждое слово, не фантазируйте, не мастурбируйте и не придумывайте, что будет дальше. Просто отключитесь здесь и включитесь во что-то другое. Закройте границы для этого человека на время необщения с ним. Прикройте хотя бы, если закрыть не можете.

При встрече в реале поступайте так же: открывайтесь посильней при контакте, закрывайтесь, закончив контакт. (И не растягивайте встречу слишком надолго, если вашему партнеру уже скучновато, а вы залипли).

Через распахнутые двери вне контакта вы теряете много энергии. Те, кто привыкли терять много энергии вне контакта, к контакту выходят уже обессиленными, голодными, в ожидании корма, с щипцами и жалобами, или слишком заведенными, нервными, поскольку все это время продолжали общаться с иллюзиями и голосами в своей голове и накрутили себя сверх взаимности.

2. Постарайтесь отследить, насколько вам сложно открывать и закрывать границы в ответ на акции партнера.

Как только он сделал или сказал что-то неприятное (обесценивающее вас, отталкивающее), отстранитесь, закройте границы. Вы можете просто замолчать, можете стать задумчивым, попросить паузы (извини, у меня телефонный разговор) а через какое-то время снова вернуться к нормальному общению. Но это только в том случае, если сказанное или сделанное хоть и неприятно, но несущественно. Если вас отвергли или унизили, постарайтесь вежливо попрощаться и уйти. Не тяните, не уговаривайте себя, не прибегайте к иллюзиям, не хватайтесь за щипцы и не вытягивайте объяснений, не стучите скалкой, просто скажите (вежливо), что хотите сейчас уйти и уйдите. Можете даже извиниться за свой уход. Не пускайтесь в объяснения, это тоже щипцы. Просто уйдите.

Очень важно уйти даже в случае горячих извинений. Ваша цель закрыться, а не открыться для его извинений. Не слушайте и тем более не вымогайте никаких "я случайно ляпнул, подожди". Пообещайте завтра же позвонить и действительно позвоните в нормальном настроении (если человек извинился), но не меняйте сразу своего решения. Простите, если извинились, но не сразу, это важно! Дайте время на отрицательное подкрепление дурного поступка. И себе дайте возможность научиться себя ограждать, а не сливать.

Человек должен видеть, что вы действительно захлопнули границы в ответ на его плохой поступок, совсем захлопнули и от извинений они не откроются тут же, нужно время. Вам нужно отойти, успокоиться, подумать. Сутки, двое, сколько-то времени. Если же вы ждете извинений и рады тут же простить, человек ощущает, что вы не закрывали никаких границ, а просто сделали вид, чтобы заставить его попрыгать. Он чувствует, что вы не уважаете себя, а от него наоборот слишком зависите. Он может не анализировать этого, но чувствовать будет. И если вы остались с ним, только стали кислой и несчастной, надутой, это тоже плохо, он вынужден смотреть на вас в самом непривлекательном вашем виде и запоминать вас такой. Лучше попрощайтесь и уйдите.

Но обязательно распахивайте границы каждый раз, когда вам говорят или делают что-то очень приятное. Поддерживайте в обычном состоянии теплый режим, а в ответ на шары, открывайтесь и отвечайте щедро. Даже если у вас плохое настроение, даже если вам не до чего, обязательно открывайте границы, когда интересующий вас человек (и даже не очень интересующий) делает вам действительно что-то приятное, нужное.

Понаблюдайте, почему вам трудно закрыть границы, когда вас обидели или оттолкнули. Вам неохота отрываться, вам проще наврать себе, что все это не обидно и значит что-то другое, что у человека просто такой характер или неудачный день. Не врите себе, поймайте себя на том, какой слабенькой и вялой является ваша воля. Она не выполняет своей функции, не следит за тем, чтобы ваши границы открывались только навстречу полезному, но закрывались при контакте с вредным. Так у вас никакого стержня не будет, а будет жидкий кисель. И любой сможет выпить вас через трубочку. И выплюнуть. Или слить в яму.

Тренируйте свою волю, научите себя принимать полезные волевые решения.

Если вы ловите себя на том, что готовы закрыть глаза, пропустить мимо ушей, не обращать внимания, постарайтесь этого не делать. Будьте вежливы, щедры, справедливы, но не позволяйте плохо обращаться с вами.

Не уходите в другую крайность, не становитесь жесткими, требовательными, не отмораживайтесь по пустякам. Будьте чаще мягкими и открытыми, а закрывайтесь только в ответ на то, что является унижением вашего достоинства и пренебрежением вами. И посмотрите, готов ли человек избавить вас от этого. Если он не готов, а просто кружит вокруг и ждет, когда вам надоест строить из себя сильного человека и вы как тряпка согласитесь на все его условия, не соглашайтесь. Защищайте себя, кроме вас это сделать некому.

Будьте последовательны. Ваша воля - это самое ценное, что у вас есть, не отдавайте ее никому. Но и не требуйте много, требуйте ровно столько, сколько вам нужно, чтобы чувствовать себя нормально и уважать себя. Если человек не готов дать это, поблагодарите его за общение, поймите и отпустите. Для этого вам тоже потребуется воля, но она уже у вас есть. Воля появляется сразу, едва вы на ней фокусируете и держите внимание.

Упражнения очень сложны или более-менее?

Пробовали когда-нибудь что-то подобное? Как успехи? Как у вас с волей, вообще?


Я в соцсетях:
Tags: Границы, Дисбаланс, Локус, Рыбалка, Эго
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • О тикающих часиках и Училках

    И вот еще хочу фрагмент из письма показать одного. Целиком не хочу публиковать, оно длинное и в нем много лишних подробней. Я самый важный фрагмент…

  • Письмо: "Не хочет на зверином уровне"

    Ученица рассказывает про своих Штурмана и Доярку, тепло рассказывает и очень подробно. Разбирайте самостоятельно. booom_clap

  • Письмо: "Это было очень мило"

    В названии письма автор спрашивает, что она сделала не так. Она сделала не так все. Шаг за шагом, хуже и хуже. Давайте посмотрим на это вместе.…

  • 69 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

tisamatakaya

May 1 2016, 16:59:11 UTC 5 years ago Edited:  May 1 2016, 17:10:12 UTC

Упражнения просто замечательные. Благодаря вашему журналу интуитивно уже делаю усилия в тренировке силы воли. Для меня очень сложно открыться и углубить отношения, видимо из--за слабого внутреннего стержня, я "недотягиваю" в выражении чувств, недостаточно спонтанна и поэтому теряю возможности в личной жизни прежде всего.
Теперь, когда есть такая ясность, постараюсь быть смелее.
Спасибо за пост.
С волей у меня так себе, часто мне сложно вовремя прервать общение, особенно если этот человек остаётся рядом, например, в моем же кабинете. Мне помогает переключаться музыка: включаю наушники и отпускает острое желание ещё что-то продолжать вякать.

ilze_retz

May 1 2016, 17:25:35 UTC 5 years ago Edited:  May 1 2016, 17:26:37 UTC

Первое дается очень трудно. И открытие границ (даже в ответ на теплые посылы я сперва очень осторожничаю), и особенно закрытие их после прощания. Я могу долго смаковать "вкусненькое". А в минусе - даже самые обычные, ничего не значащие знаки внимания. И залипаю, и фантазирую, и развитие придумываю, в общем, лярва отрастает хорошая такая, жирненькая )

Второе - в последнее время намного легче, благодаря Вашим постам. И все равно есть ситуации, в которых я зависаю откровенно. К примеру, из недавнего. Я сейчас в плохой форме, очень долго не было физнагрузок. Купила пробное занятие в одном спортивном клубе (выбирала, в какой пойти на постоянной основе). Еще на ресепшен мне не понравилось, как юный накачанный красавчик, смерив меня взглядом, сказал тоном таким... очень сверху: "Приходите к нам как можно скорее". Сухо сказала: "Спасибо, приду". Уговорила себя, что не стоит делать выводы о клубе по одному невежливому пацану. Он же не единственный тренер здесь. Пришла через день. И в первую же тренировку аналогичный тон словила от тренера. Первым желанием было - встать, попрощаться и уйти. Но до конца тренировки оставалось полчаса. Снова уговорила себя, что черт с ним, с его хамским тоном, я дозанимаюсь, т.к. это нужно мне. Клуб, конечно, выбрала другой.

Вывод - воле расти и расти еще.

rough_rosemary

May 1 2016, 17:39:10 UTC 5 years ago Edited:  May 1 2016, 17:40:35 UTC

Какие упражнения, попробую применить к другим ресурсам!)

Вроде немного получилось все-таки применить волю в любовном, с третьей попытки (сроком общим примерно в год) Читая ваш блог и подбирая ответы на свои проблемы, сделала вывод, что я накручиваю себе воображаемую фигуру понравившегося мужчины после общения, и это мне сильно мешает в начале знакомства и завязывания отношений. Буквально тонула в фантазиях о нашем прекрасном будущем, если мне парень нравился, много кайфа, нервов, все пугались и сбегали.
С одним парнем (уже во время чтения вас, про дисбаланс) попытка исправить этот баг с треском провалилась (и разговаривала с ним, кстати, по многу часов в интернете несмотря на то, что встречаться после двух свиданий подряд он стал очевидно морозиться - вспомнила сейчас это, когда читала пункт 1, да, сейчас видно, где и как сильно я с ним накосячила).
С другим фантазий было меньше и была осторожней, зато я была очень напугана, боялась не дай бог что снова насочинять. Сама не делала ничего, чтобы его влюбить, просто жадно глотала все крючки и пассивно ждала, что он решит нужна я ему или нет, как примерная рыба, не пыталась заинтересовать) Сейчас понимаю, что можно было бы по-другому все раскрутить попытаться, когда он со мной поговорил о перспективах, уехал из города, в это время "думал" и мне объявил что "романтических чувств нет", но я тогда не понимала че делать и волновалась в основном о том, чтобы как можно быстрей и безболезненней слиться, не вырастив его фигуры, как обычно, и это удалось в принципе)
С третьего раза получилось все лучше, и ожидания не растить и фантазии не накручивать и внимание перенаправлять; и наверное обстоятельства сложились благоприятные (много интересной и новой деятельности, знакомств, еще подозреваю, что я разморозилась - мне понравилось сразу много мужчин, а не один, просто тот сильней, страха такого не было всё запороть))
В целом с волей отношения не очень: много стараюсь ломать себя об колено, по-моему — и апатия возникает.
Спасибо вам за определение воли))) Раньше волевым поведением я считала отказывать себе в чём-то желанном, вкусном. Как в ералаше - купить шоколадку и смотреть на неё, сладкого много нельзя, вот это сила воли! Оказывается смотреть не нужно, нужно смотреть на что-то другое интересное. Как мне кажется потихоньку начинает получаться не киснуть и не пережовывать свои неудачи. Насчёт открывать и закрывать границы пока не удаётся отследить это в себе. В личной жизни пока обычно развивается по сценарию: я максимально раскрылась, он посмотрел, как-то неочень, скучненько...
Максимально раскрылись и не зависайте, закройтесь и занимайтесь своими делами.
Упражнения несколько лет назад были бы очень сложными - у меня был кризис, срывы. Тут и любовная аддикция, и выбор "жизненного пути" и т.д. Сейчас - не скажу, что вот легкие-легкие, они пробуждают азарт и интерес!
Да, пробовала. Буквально неделю назад написала одному парню, который на вопрос о встрече написал, что "ничего не обещает, пока не свободен". написала, что если даже не увидимся больше, то я все равно очень благодарна за проведенное время.
С волей не скажу, что все плохо, но работы много) ну и бывают ошибки, промахи - но сама тенденция, результаты радуют.
То что Вы парню написали, мне проявлением воли не кажется. Он ведь отшил Вас. Тут воля это молча отстать, в идеале переключиться на другого, а не лепетать слова благодарности, пятясь задом к двери, давая этим понять, что Вы далеко не уйдёте, там за дверью и будете сидеть ждать.

romashka43

5 years ago

katerinafoto

5 years ago

romashka43

5 years ago

romashka43

5 years ago

evo_lutio

5 years ago

Когда прочитала у Вас про самоуважение и про то, что нельзя подкреплять плохие поступки в свою сторону, то начала это отслеживать. Хоть у нас уже дефолтные многолетние отношения (с переменным акцентом), это ощутимо помогает. Если раньше на оскорбления брала в руки скалку потяжелее и мат поизощренней, то теперь стараюсь: "извини, мне кажется, на сегодня достаточно" и замыкаюсь или ухожу из дома.
У меня проблемы с закрытием границ. Я часто торможу, не показываю, что слова задели и обидели. Типа чтоб не выдать противнику слабые места. Потом думаю, прокручиваю, как нужно было ответить и обидеться. И всплывает, все равно, эта обида потом не к месту совершенно.
И я тормоз. Раньше даже не всегда осозновала, что мне сказали или сделали что-то неприятное.

aisha_aa

5 years ago

psycho_pompo

5 years ago

Очень полезные упражнения, спасибо Вам :)
Сейчас, когда осознала, что мои границы это распахнутые двери для всех желающих (надо же обогреть, накормить и спать уложить, всех Иванушек и Василис), стала учиться держать границы через наблюдение за другими людьми. Например вижу что в общении человек устал, стал грузиться, в случае если друг/подруга, вежливо предлагаю прекратить общения на сегодня и пойти отдохнуть. В случае мужа стараюсь в такие моменты его не трогать и заниматься своими делами))
Сложнее учиться не лезть к другим людям в картонной короне со своим очень важным (для меня) мнением и распахнутыми границами. В общем учусь молчать пока не спросят. Вздыхаю, гляжу страдальчески, перематываю в уме все возможные варианты очень важных (по мнению моего уже давно завышенного эго), мнений, но молчу как партизан, пока не спросят прямо, что я думаю по поводу. Последнее требует значительных волевых усилий для меня.

rough_rosemary

May 1 2016, 18:05:59 UTC 5 years ago Edited:  May 1 2016, 18:11:12 UTC

И не говорите, мне тоже не лезть со своими самыми знаниями и мнениями - целый челлендж, по крайней мере осознала, что лезу в границы так, и надо это минимизировать для общей пользы)
Еще с родителями границы "делить" и "сливать" где надо и где нет - самая жесть, черт ногу сломит где кто не прав; кто вытуривает другого из общего пространства или наоборот - лезет не в свое дело)

specnaz1

5 years ago

Когда отношения в самом начале, особенно на этапе до секса и тем более до признаний в любви, неоднократно замечал, что фигура интересной женщины вытесняет все остальные аспекты жизни, меньше уделяешь времени работе, другим людям, даже читать перестаю. То есть увлечение этим человеком потихоньку убивает другие ресурсы. Чисто интуитивно пытался делать то, о чем Вы сейчас написали, получалось не очень.
Отличное упражнение, спасибо, очень в тему, обязательно буду пробовать.
Один раз в минус упал, больше не хочу.)
Мой пример не совсем про отношения, которые начинаются, но мне кажется сюда тоже подойдет.

Я замужем давно и мужа своего люблю, но вот и с другими мужчинами флиртовать тоже люблю, в своем личном кругу общения.
Цель в данном случае - просто почувствовать себя привлекательной, а в замен показать мужчине, что он для других женщин тоже привлекателен. Такая игра приятная, в которую многие играют. Здесь как раз важно открываться потихоньку, чтобы нащупать с кем какие шутки можно шутить, чтоб не оскорбить человека, не дать каких-то надежд беспочвенных, и вовремя закрыться надо, если человек слишком голодный и залипает. Мне кажется, это волю и эмпатию тренирует и спасает как раз от такого, как в прошлом письме, когда девушка от комплиментов в свой адрес начинает влюбляться.

Вспомнилась Лиза у Льва Толстого: "Маленькая княгиня, как старая полковая лошадь, услыхав звук трубы, бессознательно и забывая свое положение, готовилась к привычному галопу кокетства"

Многие залипают? Вы думаете, они залипают? Просто трахнуть хотят. Потом бросить думают.

Тут есть опасность переоценить себя однажды и нарваться. Кокетничать и динамить, имея мужа, совсем не сложно. И волю не тренирует, поскольку предохранитель - муж.

Вам просто рыбак ни разу не встретился. Будьте осторожны.

zabava_for_me

5 years ago

zabava_for_me

5 years ago

im_press_ion

May 1 2016, 18:18:16 UTC 5 years ago Edited:  May 1 2016, 18:18:56 UTC

Упражнения замечательные. Надеюсь, выполнять их действительно поможет аналогия с мышцами: такое жирненькое эго становую тягу делает-делает, потом на скамье для пресса пыхтит-пыхтит, и, глядишь, кубиками забугрится когда-нибудь)))

Хотела написать, какая волевая и маладец в короне, достигаю, превозмогаю, но решила не врать, все написанное стереть и сказать, что с волей жопа(

Буду еще и еще упражняться.
Мне очень сложно закрывать границы. Потому что нет сил на то, чтобы прекратить общение (если извинений не последует). Поэтому обычно в ступор вхожу и не знаю как отреагировать. Ну а сил нет, потому что круг общения невелик, поэтому страшно потерять, что есть.
Да, с узким кругом так и бывает. Расширить надо хотя бы немного.
У меня воля отказывала чуть позже. Первая реакция на оскорбление, обычно, была правильная. Я много раз после оскорблений уходила и возвращаться не собиралась. Но мужчина старался вернуть. В ход шли уговоры, обещания, угрозы. Потом он начинал делать что-то хорошее для меня, то, что давно обещал. И вот тут я покупалась. Думала, ну ладно, пусть он доделает это. Дам ещё один шанс. Вдруг что-то изменится.
Паузы были от нескольких дней до месяца.
Шансы конечно можно было давать, только не десять раз и не двадцать. Тут уже надо было понять, что не готов человек меняться. Эффект от ухода работал какое-то время, а потом отношения сползали обратно в дисбаланс.
Когда я наконец-то сумела проявить волю и уйти от него окончательно, очень быстро почувствовала облегчение.
Потом, всякие недолгие отношения, если что-то пошло не так, рвать было намного легче. Да и положительный опыт того ухода хорошо влиял на настрой.

Deleted comment

))) у меня с БМ так долго было в начале совместной жизни - я начинаю говорить о том, что меня не устраивает, а в его ответной паручасовой речи происходит разворот на 180, и я потом сижу и осознаю свои косяки, как я ему много недодаю и пытаюсь понять, где же меня наебали. В конце концов через пару лет психанула и просто отказалась разговаривать в таком режиме, только письменно и по пунктам.
  • 69 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Comments for this post were locked by the author

Recent Posts from This Journal

  • О тикающих часиках и Училках

    И вот еще хочу фрагмент из письма показать одного. Целиком не хочу публиковать, оно длинное и в нем много лишних подробней. Я самый важный фрагмент…

  • Письмо: "Не хочет на зверином уровне"

    Ученица рассказывает про своих Штурмана и Доярку, тепло рассказывает и очень подробно. Разбирайте самостоятельно. booom_clap

  • Письмо: "Это было очень мило"

    В названии письма автор спрашивает, что она сделала не так. Она сделала не так все. Шаг за шагом, хуже и хуже. Давайте посмотрим на это вместе.…