Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Письмо. Американка увела мужа

Вот письмо, в котором все ошибки автора видны по манере изложения.

И вы всегда сможете разобраться в истории, если будете обращать внимание не на оценку автора (это интерпретации + психзащиты), а на голые факты и стиль изложения. Особенно второе говорящее, поскольку обнажить факты из интерпретаций не так-то легко.

Начало у письма такое, что я подобные письма обычно закрываю и удаляю. Но так как похожим образом пишут многие, решила дочитать и привести в пример, как подобные баги влияют на всю ситуацию.

vikky_13

Здравствуйте, Эволюция. Я не буду делать комплименты вашему блогу, скажу только, что недавно перечислила немного денег на его развитие. И нет, это – не взятка, сумма слишком маленькая :)
Так что это – не повод читать дальше.

Зато, мне кажется, что у вас есть 3 причины разобрать мой случай в evolutiolab: 1. Речь идет про взаимоотношения в паре с детьми, а вы уже давно планируете эту сложную тему 2. Когда моя история только начиналась, а вашего блога еще не было, я написала про нее пост в сообщество ru-psiholog, в результате пост попал в топ жж и получил рекордное число комментариев, то есть, это интересно многим 3. Я постаралась соблюсти все правила evolutiolab.


Уважаемый автор, вы слишком многое хотите сделать за другого человека. Объяснить хотите то, что человек и без вас сообразит. Это ваше качество сыграло главную роль в вашей истории - у вас отсутствует чувство своих границ, вы ощущаете ответственность за решение другого человека.

Очень многие начинают письмо со списка аргументов, почему я должна его опубликовать. Господа, плевать я хотела на ваши аргументы, я не испытываю трудностей в выборе, я всегда точно знаю, что я хочу публиковать и для чего мне это. Не переоценивайте себя. Просто пишите свою личную историю.

Особенно соблазнительно обещание, что история может выйти в топ и набрать много комментариев. Посты топ-блогеров всегда выходят в топ, независимо от содержания, потому что подписчиков очень много, сразу сотни просмотров, а от комментариев лишних мой блог закрыт. То есть эмпатии в таком предложении автора - ноль.

Давайте посмотрим, как желание рулить чужим рулем и отсутствие эмпатии сыграло роль в истории автора.

"Итак, моя история началась ровно два года назад . Мне было 39 лет, мужу – 37, нашим отношениям около 13 лет, а браку - 10. Наша дочка готовилась к пятилетию, а я была беременна вторым ребенком – совершенно желанным и мне и мужу, (как и первый). Семейная жизнь была абсолютным балансом - за все это время мы ни разу не поссорились дольше, чем на 20 минут, да и надоесть друг другу не успели – уж хотя бы из за постоянных командировок и у меня и у него…. Инициатором начала отношений, а позже и брака, был муж, но он не был в минусе дольше недели – я почти сразу потянулась ему навстречу. У нас схожие интересы, есть много общего в жизни. Мы оба очень давно работаем в одной крупнейшей IT-корпорации, хотя и в разных отделениях. После рождения ребенка я провела в декрете всего 2 месяца, после чего полностью вернулась на работу, приезжая в обед кормить ребенка грудью.

Единственное, что меня действительно огорчало, это нежелание мужа разделить заботы о ребенке. Но, насколько я знаю, такое поведение у мужчин, особенно с маленькими дочерями, в порядке вещей, да и я никогда не использую ни скалок ни щипцов - вообще просить что-то (даже передать соль) мне очень тяжело – тяжелее, чем сделать самой, так что я просто принимала эту ситуацию и ждала ее естественного изменения. А вот дочка, видимо не понимая, зачем нужен папа, была совершенно к нему равнодушна – признавала только маму. Хотя я и постоянно рекламировала ей достоинства папы.

Последние несколько лет у мужа был явный кризис - он хотел "выкупиться из рабства и начать жить", то есть, организовать какой-нибудь проект, приносящий деньги без его участия, «уйти с надоевшей работы», и, сохраняя текущий уровень жизни, заниматься интересными ему, но не приносящими денег вещами – например, философскими или техническими теориями. Я, как могла, старалась ему помочь, но результата не было - если бы это была простая задача, то, наверное, мало кто оставался бы на работе :)

Кстати, "рабством" нашу работу назвать трудно – она, хотя и технически сложная, но творческая, с почти свободным графиком (так, муж раньше часа дня на работе не появляется), да и занимает явно меньше 8 часов в день. (И не завидуйте, муж - специалист в своем деле, каких в мире - считанные десятки. По сравнению с ним я, кстати, - специалист, каких в мире только сотни, - полное ничто.)"


Вы настолько увлечены созданием видимости (для себя) идеального брака, что не обращаете внимание на весьма серьезные проблемы: ваш муж считает работу рабством и хочет бросить (а вы предлагаете другим ему не завидовать, хотя тут прослезиться от жалости хочется, а не завидовать), ваш муж не хочет заниматься ребенком (а вы утверждаете, что это совершенно нормально для мужчин), ваша дочка равнодушна к папе (а вы рожаете второго в полной уверенности, что вы оба одинаково мотивированы к родительству).

Совершенно очевидно, что единственное желание вашего мужа - сбежать. И все, что происходит дальше, закономерно. Хотя выглядит для вас как внезапное стечение обстоятельств. Благодаря вашим психзащитам.

"В апреле 2014 муж едет на неделю в очередную командировку в США, а вернувшись, начинает просить меня разрешить ему поехать в то же место в отпуск на майские праздники, мотивируя это тем, что ему понравилось там кататься на горных лыжах. Хотя до этого, начиная с момента знакомства, мы все отпуска всегда проводили вместе, вдвоем, «вполтором» (когда я была беременна) и потом втроем с ребенком, почему-то (как я сейчас думаю, скорее всего, потому, что на тот момент я уже была беременна, хотя и не знала об этом), я его легко отпускаю – ну хочет человек, так пусть едет (мы с ребенком ему компанию составить не сможем). Даже когда перед поездкой я узнала и сообщила мужу про беременность ( он очень обрадовался), у меня не возникло желания его поездку отменить.

А по возвращении мужа и начинается для меня эта история.

Оказывается, что в командировке он познакомился и по уши влюбился в коренную американку. Она на семь лет старше мужа (44 года), детей нет, есть бой-френд с которым она в гражданском браке 22 года (и все это время не желает оформлять отношения с ним, т.е., она, скорее всего – плюс). И – довольно экзотическая работа. Она – зубной хирург в окружной тюрьме одного из штатов, т.е. выдирает заключенным зубы. Назову ее Роуз.

Любовь полностью взаимна, Роуз плачет ежедневно, утверждает, что «ждала появления моего мужа всю жизнь», готова бросить все и сделать все, чтобы мужу было хорошо, и даже впервые в жизни хочет детей. Муж же сообщает, что она «перевернула всю его жизнь», «если бы он встретил её 10 лет назад, то женился бы в тот же день». И «отпуск» в США – это поездка к ней. А не признался он в этом мне потому, что не понимал, что с ним происходит – «надеялся разобраться на месте»

Со стороны Роуз все понятно – любовь возникла на катке, где Роуз попросила моего мужа дать ей несколько уроков фигурного катания (муж, кроме всего прочего, - отличный фигурист). То есть, муж выступал в роли тренера. А, как писала Эво, это – прямой путь к сердцу учеников. Да и существующие 20+ летние отношения, похоже, привели Роуз к полной фрустрации, за которой, как известно, следует аддикция."


У Роуз нет аддикции, у них с вашим мужем вполне себе взаимность. Аддикция у вас. Он легко признается в любви к другой, легко и в красках, поскольку вы не только в большом минусе давно, но еще и имеете панцирь иллюзий, из-за которого выглядите неуязвимой.

"Со стороны мужа тоже, вроде, все понятно – он, как я писала выше, недоволен своей жизнью (не семейной), хочет ее изменить, а тут – такой поток, да и абсолютно другой мир, другой человек - Роуз представляет собой полную противоположность мне и внешне и внутренне…

Вы (читатели) скажете – «Ну да, все ясно, нечего беспокоить Эволюцию по пустякам, тысячи мужчин влюбляются в роковых красоток и бросают жен независимо от наличия детей и эмбрионов. Ну грустно, но увы, бывает». И ошибетесь. Это не грустно, а очень грустно, так как бросать меня муж категорически не собирался. Более того, он мне тогда даже не изменял.

С одной стороны, муж безумно влюблен и не скрывает этого. Это не только постоянные сообщения и ночные звонки Роуз и фразы, адресованные мне типа «у них уже шесть утра, а она мне еще ничего не написала, я волнуюсь», и предложения мне почитать и заценить стихи, которые он написал для Роуз, но и постоянные отсылки к ней по любому поводу типа «облака красивые – совсем как в США», «ну разве ж это клубника, вот у Роуз в саду – это да, клубника». В общем, я чувствую, что Роуз уже член нашей семьи. С нами муж только физически, душой же он в США."


Конечно. Ваша история уникальна. Вы - не минус, хотя ваш муж с утра до ночи описывает любовь к другой женщине, а вы настолько боитесь его потерять, что выбираете поддакивать, соглашаться, делать вид, что все отлично, а Роуз - просто член вашей семьи.

"Но, в то же время, он утверждает, что очень любит и меня и дочь, нас не бросит, объективно понимает, что я – «красивее, моложе, умнее, сексуально привлекательнее Роуз» (это – не моя мания величия, а одна из его цитат), «со мной можно обсуждать многое из того, что Роуз просто не поймет», и вообще «С тех пор, как я вернулся из США, я чувствую себя так, как будто оставил там любимую, но физически надоевшую пожилую супругу, с которой прожил 15 лет (Роуз), сбежал от нее в Россию, где завел молодую любовницу и детей (меня), мне стыдно, но сделать я ничего не могу». Он действительно переживал, чуть не плакал, спрашивал у меня совета, не отпускал меня ни на шаг, даже по дому ходил со мной в обнимку.

Мне, естественно, все это, мягко скажем, не нравилось, и если бы у нас не было детей, то я бы просто поставила супруга перед выбором – или я или она (даже не экологичным), и на этом все бы закончилось. Но в той моей ситуации (беременность, занятость по работе, забота о старшей пятилетней дочке, плюс ежедневный спорт, чтобы оставаться в форме), я, похоже, поступила неправильно."


Посмотрите как вас качает вниз-вверх. Внизу вы понимаете, что вам это не нравится, что вас разлюбили, а вас держит с ним только зависимость - беременность, дочь, боязнь рушить семью. Вверху вы выдумываете доказательства, что он вас любит, а Роуз совсем нет. Из-за этого ваш муж выглядит дебилом. Даже не дебилом, а сумасшедшим. Почему-то терпеть не может эту надоевшую старую скучную Роуз, но страстно влюблен, пишет стихи, бесится, если она не пишет сразу как проснется, говорит о ней все время без перерыва и восторгается.

"Возможно, я была слишком самоуверенна и думала, что это пройдет (просто по индукции – раз предыдущие 13 лет все было хорошо, то и дальше будет), но я подумала «вот если я ему сейчас запрещу общение с Роуз и он согласится (хотя, не факт, что согласится). Он же потом всю жизнь будет думать, что я его лишила чего-то светлого и прекрасного, соответственно, будет ко мне плохо относиться. Пусть лучше само перегорит. А если уж нет, то – не судьба».

Я пыталась закрываться и отстраняться, прямым текстом говорила, что не хочу этого слышать, но это абсолютно не работало – муж или не замечал этого, или делал вид, что не замечал (ну какое отстранение может быть в случае совместной жизни?)

Тогда я вернулась к своему естественному состоянию и начала все происходящее воспринимать с юмором, - т.е. превращала в хорошую шутку 90% «Роузосодеожащих» фраз и выходок супруга. Чуть ли не третью тарелку «для Роуз» ставила на семейном ужине. Через 2 месяца муж сказал, что больше так жить не может, он должен съездить к Роуз еще раз.

На что я объяснила, что съездить можно, я отпускаю, даже билет куплю, но только в один конец, т.е. назад ему можно уже не возвращаться, так как это предательство – скажем, если меня положат в больницу на сохранение, то мне даже старшую дочь не с кем оставить. Он понял и категорически отказался от такого варианта («я без вас с дочкой не проживу»), но предложил другой – пусть Роуз приедет в гости к нам.

Возразить на это мне было нечего, как я могу запретить кому-то приехать в страну, я же не визовый отдел, да и, если честно, мне было любопытно. И вот Роуз осчастливила нас своим официальным визитом. Она несколько раз плакала у меня на плече и беременном животе, просила прощения, была покусана местной собакой, и абсолютно восхищена нашей дочерью – фактически, полюбила ее не меньше, чем моего мужа. И тут случилось интересное. Мой муж, похоже, посмотрел на дочь глазами Роуз. И, если раньше его любовь к ребенку была скорее декларируемая, то с этого момента он стал реально заботиться о дочке, проводить с ней время. И дочка тоже потянулась к нему."


Тут всем самоуверенным барышням хочу сказать, которые часто думают, что если согласиться ставить третью тарелку для любовницы мужа, то он скорее перегорит к ней. А почему он должен перегореть? Оценит вашу щедрость и вновь вас полюбит? Так это не щедрость, а ваша зависимость, ваше малодушие, ваше неуважение к себе полное. Чем больше ваш муж на это смотрит, тем больше ему хочется туда, к другой. Вы становитесь жалкой и липкой. А так как вы разрешили ему говорить о ней и откровенно обсуждать ее с вами, он обязательно приведет ее к вам в дом и положит на вашу кровать. Только не думайте, что вы проявляете силу духа, соглашаясь на это. Наоборот, вы показываете, что свечку готовы держать и кофе в постель приносить, лишь бы сохранить хоть частичку вашего иллюзорного счастья.

Важно еще понимать, что мужья в таком случае не уходят не потому, что любят жену. Нет, просто бросить настолько любящую женщину с детьми - это как выкинуть собаку с щенками на мороз. Вы могли бы выкинуть собаку? Нелюди только могут. Поэтому мужья до последнего будут говорить, что готовы сохранять семью. Пока вы сами не выгоните или любимая женщина не потребует вас бросить. А второе обязательно произойдет чуть позже.

"В остальном все шло по-прежнему. В сентябре муж снова поехал в командировку в США, но не в штат Роуз, а совсем на другое побережье. Роуз прилетела к нему. Потом – командировка в Польшу, и снова Роуз летит туда через океан крыльях любви.

К тому моменту я уже знала, что жду рождения второй девочки. Вернувшийся муж сказал, что хочет сына, они с Роуз (разорвавшей к этому моменту свои 22-летние отношения и потерявшей на этом кучу денег) решили сделать ЭКО и завести сына (в данном штате возможен выбор пола). И его дальнейшие планы такие: «жить с нами, ждать рождения моей младшей дочки», после чего жить в режиме «месяц здесь с нами, месяц в США с Роуз. При этом, дождаться, пока малышке исполнится год, развестись со мной (раньше нельзя по российскому закону) и жениться на Роуз. Но, все равно продолжать в месяцы приезда жить с нами, так как девочкам нужен папа, он их очень любит (вторую – заранее), да и меня тоже, и бросать не собирается. И Роуз его в этом желании поддерживает. Конечно, в идеале, он бы хотел забирать девочек с собой в Штаты, но так как на это я категорически не согласна, так что – только такой вариант.»

Я сказала, что я его люблю, думаю, что это – временное помрачение, но держать его не буду, но на вариант «второй жены» не согласна – то есть, если уходит, то уж пусть насовсем, на что получила обвинение в том, что я «на самом деле не люблю его, вот если бы такая любовь случилась со мной, он согласился на такой вариант» и «ты не любишь детей, так как хочешь лишить их нормальной семьи»


Да уж, "временно помрачение". Он точно знает, что не временное и торопится завести с другой женщиной ребенка, чтобы укрепить отношения с ней и осесть в США прочнее.

Обвинений вы еще много получите. Он действительно рад был бы забрать одну или обеих девочек к себе, либо навещать их каждый раз, как захочет, но для этого ему нужна ваша лояльность.

"Перед новым годом у нас родилась младшая дочь. У нас – потому, что при этом событии присутствовал и муж и старшая дочь. Случилось это в машине, температура внутри которой в тот момент составляла минус 13 градусов. Мы ехали в роддом (муж был за рулем), но не успели. Да, так бывает, причем, в центре российского города-миллионника. Муж не растерялся, снял с себя всю одежду, завернул малышку и отнес в роддом. Так что его запах и руки –это было первое, что она ощутила. Может, поэтому, она, в отличие от старшей, с первого дня потянулась к нему. То есть, она любит папу не меньше, а может, больше, чем маму.

Я, по традиции, провела с дочерью 2 месяца декрета, и вернулась на работу.

Муж же планомерно осуществлял задуманное (только жил в режиме 2-3 месяца здесь, один – там) – сдал «биоматериал» на ЭКО, а на следующий день после исполнения нашей малышке года подал на развод. В результате после четырехмесячной задержки судебного заседания (муж был в Штатах, да), три дня назад развод состоялся. А неделю назад Роуз подсадили желанный эмбрион мальчика (муж замучал меня вопросами, подсаживать одного или двух, а на вопрос «почему ты спрашиваешь это у меня?» ответил «потому, что ты – мой лучший друг»). При этом, у нас далеко не френдзона, все время, пока муж здесь, он инициирует секс, на который я соглашаюсь. Хотя, я уже не уверена, что из любви – скорее, из воспоминаний о любви. Роуз про это, конечно же, не в курсе."


Муж инициирует секс, чтобы сохранить связь с вами, чтобы не быть виноватым в развале семьи, чтобы не потерять связь с дочками. А вот вам-то зачем секс? Чтобы отщипнуть немного мужа у Роуз? Вполне могли бы общаться с мужем без секса. Как друзья-родители детей. А сами завели бы себе мужчину. Сняли с мужа груз.

"В общем, сейчас ситуация такая: Есть девочки примерно семи и полутора лет, которые просто обожают и очень ждут папу. И бывший муж, который тоже обожает дочек, заботится о них… (и заботится обо мне, но, возможно, из чувства вины). И не собирается никуда выселяться (квартира – моя, другой у меня нет, у него - есть). И тут я совершенно теряюсь. Конечно, можно пробовать пойти на резкий конфликт – скажем, с помощью полиции, но тогда во-первых, я уверена, что пострадают девочки, особенно – старшая, для которой это будет однозначно выглядеть как «мама выгнала папу» (именно это муж и обещает ей говорить) Но, даже если это удастся как-нибудь объяснить, «воскресный папа» и «настоящий» – это две большие разницы.

Ситуация осложняется тем, что в этом городе у нас нет родственников, способных помочь с детьми, то есть, я могу рассчитывать только на себя, экс-мужа и нянь, которых тоже придется вовлекать в конфликт. В общем, мало никому не покажется. В этом случае существенно хуже будет девочкам, значительно труднее – мне (кто пробовал в одиночку выращивать пару детей, пытаясь одновременно добиться успеха в своей работе, меня поймет). И неясно, что я тогда получу, кроме возвращения чувства собственного достоинства (чсд)– быть второй женой в гареме, а вскоре и любовницей женатого мужчины - не мой вариант. При этом, я абсолютно независима от мужа – и материально и морально, я не липнущий минус, а человек с надежными опорами.
Кроме того, не факт, что ребенок у Роуз будет – в 46 лет рождение первенца даже современная медицина США не гарантирует. И тогда я абсолютно не исключаю варианта, что муж вернется в нашу семью. И иметь такой конфликт в анамнезе – не лучшее решение. Но что делать с чсд?

Закончу вопросами: Что я сделала не так в начале этой истории, в середине, и что мне делать сейчас?

Мегаспасибо."


Что делать с чсд?

Прекращать собирать крошки под столом, липнуть к мужу (да, вы не липнущий минус конечно же, вы иная), перестать соглашаться на секс, смотреть на него собачьими глазами, говорить о любви и тянуть обратно в семью. Для этого совершенно не обязательно вызывать полицию и лишать дочек отца. Пусть он общается с ними, материально помогает, с вами дружит, останьтесь ему другом, если можете, это хорошо для совместного родительства. Жить в вашем доме ему не очень желательно, лучше поставить перед ним и Роуз задачу - купить ему в России отдельное жилье, рядом с детьми. А пока нет, он может жить и у вас, на правах родственника. Никакого секса быть не должно! Никаких разговоров о любви. Только тогда ваше чсд будет в порядке.

Еще у вас должен появиться мужчина. Хотя бы для общения (два, три). Но лучше для любви (один). Мужу сообщать этого не нужно, но если узнает сам, пусть знает. Вы должны ощущать себя отдельной женщиной, свободной полностью, связанной с бывшем мужем только совместным родительством.

Ничего катастрофического в вашей ситуации нет. История не уникальна.

Вернется ли он обратно...ну, может быть. Не скоро. Только сначала надо порвать с ним любовную связь (остаться друзьями), а если начинать опять, то с чистого листа, при наличии его полной уверенности прекратить те отношения, когда произойдет полная перезагрузка вас обоих. Если же вы будете его тянуть, ждать и при малейшем движении в вашу сторону хватать и держать, ничего не получится. Даже если он расстанется с Роуз, он найдет себе другую, не вас. Вы не вернете себе привлекательность, если будете держаться за край его одежды.

Трудность для вас я вижу в том, что разделить границы для вас - непосильная задача пока. Расстаться полностью и не видеть, вы еще понимаете как, а как общаться, но не присваивать его, не представляете. Но надо учиться.
Tags: evolutiolab
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Гештальдо

    Многие почему-то думают, что плохие события остаются в поле. Но это те, кто совсем не понимают, что такое поле. Из-за этого некоторые так любят…

  • Письмо: "Выплыла в глубокий океан"

    Это далеко не самое тошнотворное письмо про унижения. Мне приходят и хуже, я их не публикую, потому что они - за гранью публичности. Вот это -…

  • Училки

    Ни попрошайки, ни кривляки, ни даже штурманы не раздражают людей так, как училки. Если у вас много этого бага, покойтесь в башне с миром

  • 119 comments
  • 119 comments

Comments for this post were locked by the author