Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Письмо: "Я плохо старалась"

Вот здесь не дефолт, а дисбаланс в браке.

В дефолте стараться друг для друга хорошо бы, да неохота. Лень. А в дисбалансе очень нелень, все минусы очень стараются, а надо бы заняться собой.

Посмотрите это письмо внимательно, понятно ли чем дисбаланс в браке отличается? И комментируйте тоже.

ponchulik

"Добрый день, Эволюция, спасибо большое Вам за Ваш блог! Читать его начала я не так давно.

В отношениях я часто действую интуитивно, а сейчас, благодаря Вам, пытаюсь разбирать по полочкам свои и мужа поступки, чувства, к сожалению, не всегда успешно пока)"


Автор, а как может быть успешно? Ваша задача - вцепиться в него и не отпустить. Все, что вы читаете, вы пытаетесь притянуть к этой вашей задаче. Поэтому толку нет.

"Очень надеюсь, что моя история будет интересной для разбора, для других людей, попавших в подобную ситуацию, какой бы банальной она не была.

Мы с мужем познакомились 8 лет назад, почти сразу начали жить вместе, очень много было общих интересов, тяга друг к другу как на физическом плане, так и на эмоциональном. Очень долго он не признавался мне в любви. Признался, что любит года через три отношений. Мы поженились 5 лет назад, затем через меньше, чем через год развелись и разошлись, но продолжали общение постоянно.

Тут надо сказать о том, что с его стороны была измена мне, ему не хватало от меня того, что я им не восхищаюсь, не хвалю его за успехи в работе, он не чувствовал себя мужчиной рядом со мной, и это все он пытался получить от другой женщины. Сразу как я узнала, он прекратил там отношения , выводов я не сделала, к сожалению, никаких, считала, что вина полностью только на нем и это его слабость и косяк. Затем мы поженились. В браке все только усугубилось, было много неоправданных ожиданий друг от друга. Развелись по его инициативе через 9 месяцев."


Вывод вы тогда сделали неправильный, но и сейчас тоже неправильный вывод делаете. Тогда решили "его слабость и косяк", а теперь, что это - ваша вина. То есть сначала вы думали, что его долг вопреки желаниям верность хранить, противостоя "слабостям", а теперь считаете, что ВЫ должны обеспечить его верность. Уважения к границам - ноль. Человек волен отказываться от отношений.

"Мы с ним продолжали общение достаточно плотно, но не как мужчина с женщиной, а как человек с брошенным котенком, которого бросивший пытался как то поддержать в этой ситуации. Примерно год мы так и общались, за это время у него были отношения по месяцу примерно с другими девушками, но они расходились.

Я посещала психолога, работала над собой, не конкретно над этой ситуацией, а именно над своими проблемами вообще. Наступил момент, когда я отпустила ситуацию, прожила свою трагедию) Я как будто освободилась и мне стало легко. Ну и тут он начал за мной ухаживать и предложил возобновить отношения, он очень много работал над собой, прошел сессию у психолога, они нашли способы ему самоутверждаться не засчет других женщин, которые им восхищались, а в работе, спорте, хобби. Я ему искренне поверила, что эта работа пройдена, поисков "себя" больше не будет на стороне, к тому же, он донес до меня, что я ему действительно нужна и любит, хочет со мной семью.

Мы начали вместе жить, я забеременела (запланированно) , затем мы вновь оформили отношения официально. Родился ребенок, появились и счастливые моменты в связи с этим и конечно же все трудности, которые возникают с рождением малыша. Живем мы, живем счастливая семья)))) Начали совместный бизнес, это совпало с тем, что я стала замечать, что он часто грустен, раздражен, недоволен, часто обвинял меня в том, что я ничего не делаю полезного, со всеми ссорюсь и т.д."


До этого вы писали, что тяга была обоюдная, но он был многим недоволен как выяснилось. Теперь счастья три короба, но он раздражен и опять недоволен. Противоречия. Которые всегда говорят об иллюзиях минуса.

Камбэк у него получился, когда к вам спонтанность немного вернулась, вам стало легко на душе. А он в это время наоборот задолбался от безуспешных попыток строить отношения с теми, кто ему больше вас нравился, и решил вернуться к любящей его женщине, то есть к вам.

"Я даже спросила его в очередной раз , когда он грустил, ты чтоли влюбился в кого-то? Естественно нет, последовал ответ . И так дальше и дальше продолжалось. В Новый Год он ушел за час до 00 часов, мы планировали встретить его дома втроем. Ушел по причине того, что я его не "отпустила" пойти тусить в эту новогоднюю ночь с друзьями .

Ушел совсем, снял квартиру 1 января, приходил, ночевал дома иногда, говорил, что ему надо паузу в отношениях. В конце этого месяца я узнала, что у него отношения с другой, довольно серьезные, месяца 3 уже. Работают вместе. Решил забыть ее, остаться в семье, восстановить наши отношения, собрать все по кусочкам.

Около 3 месяцев все эти метания продолжались постоянно. Туда-сюда. Оказалось, что там опять уже все продолжается. Муж не может без той женщины, дома ему плохо, он не чувствует со мной себя мужчиной. Та женщина ему дает все, что ему нужно, с ней счастлив якобы. А у нас уже так все разбито, что он уже не верит, да и не хочет ничего собирать по кусочкам."


Вы лучше по кусочкам свою картину отношений соберите. У вас сплошные противоречия. Он якобы решил забыть ее, но ходил туда-сюда и дома было плохо. Значит не решал он ничего, правда? Может попытался, а может даже и не пытался ни разу.

Если бы вы не обманывали себя, что он чего-то решил, вы бы знали, что он не собирается бросать ту женщину, но к вам тоже ходит. Вы - близкий ему человек и мать ребенка. Но любовные отношения у него - там. Не с вами.

"С ребенком он играет, гуляет, занимается, когда мне нужно отлучиться, например, да не только тогда. Ребенку 1,7. Муж любит его очень. Нужно сказать, что с моей стороны сделано не все, что возможно было сделать, чтобы восстановить нормальные отношения, было недоверие с моей стороны, упреки, напоминания. Очень старалась не попрекать, раз решили остаться вместе. Не всегда получалось.

Сегодня заявил, что больше не может быть со мной, не может без неё, уходит от нас. Чувствует себя как в сказке о золотой рыбке, я недовольная его стараниями старуха, я так понимаю."


Самое лучшее, что вы могли бы сделать в этом случае, это вообще не стараться восстановить отношения. Он вас бросил, не надо вам стараться. Не вы ломали, не вам и строить. Он к ребенку приходит, не к вам. Вот и не лезли бы к нему со стараниями своими. Тогда бы и свое уважение к себе сохранили, и его уважение подправили, и менее несчастный вид имели, более привлекательный.

Не упрекать можно только в одном случае: если границы отделил, отпустил человека, оставил его (как с родителем вторым общаться можно, как с любимым - нет). Тогда у вас был бы вид получше, не такой противный. А пока вы старались и надрывались, лезли исправлять порванные ИМ, а не вами, отношения, вы становились все более жалкой и несчастной и липкой и душной. Это неизбежно. Его ответственность на себя пытаетесь взять.

"С той женщиной муж начал общение сам, ему необходимо общаться с этим человеком и "он хочет с ней всё".
Мои мысли: я делаю что-то не так, отталкиваю его от себя, не могу привлечь, не ценна, как женщина, жена, партнер. Ну и конечно то, что там, на стороне, так скажем незаконченная лавстори, это же всегда так загадочно и прекрасно, тянет.

Очень хочу вернуть его, пока еще не поздно, потому что потом будет уже поздно и почти невозможно его принять и жить с ним. Для меня семья имеет огромную ценность, чувствую, что нельзя сдаваться, нужно все восстановить, пытаться сделать счастливым и себя, и его. Очень хочется, чтобы сын рос в полной семье, с любящими его и друг друга родителями. Наивная я, планировала еще одного ребенка))

Надеюсь мое письмо окажется интересным для Вас и читателей и комментаторов Вашего блога.
Спасибо за внимание."


Ага, вот только второго ребенка еще родите, для полного счастья. Мне каждый день приходят письма "у нас все стало совсем плохо, а потом я родила второго (третьего)" и стало там еще хуже конечно.

Замечательно вы рассуждаете: я не ценна как женщина, потому что делаю что-то не так, отталкиваю. Да нет, слишком липнете вы, и слишком много стараетесь делать "так". А как - так? Отстаньте от него просто. Вот это будет - так.

Но отстать мало. Хотя минимум это даст (хотя бы его отвращение и ваши претензии расти не будут). В идеале же вам надо срочно заняться собой, очень активно заняться собой. Имиджем в первую очередь (ну да, спортзал) и учебой (по профессии). Можно завести полезное хобби. И с мужчинами общаться. Не спать, но общаться. Не бойтесь его потерять, вы его уже потеряли. Но если поменяетесь кардинально, качнете немного энергию жизненную, он может еще заинтересоваться и вернуться. Но только к вам новой. К старой не вернется. Не нужны вы ему. И раньше особо были не нужны.

Но заинтересовать его как совершенно новый человек, наверное, сможете. Если станете им (и если он вам тогда будет еще нужен, но это пока опустим). И если на первый свист не побежите как собака, отбросив все свои дела. Дождитесь, когда он будет уверен. Тогда совместный ребенок и все ваше долготерпение эти годы будут вам в плюс. А пока вы ему неприятны, пока вы так липнете и стараетесь, все это только в минус вам, потому что вызывают в нем чувство вины и страха. А он и так у вас... подгруженный какой-то, хотя и бабник.

Успехов вам. Держитесь.
Tags: evolutiolab
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Голуби мира

    Сейчас увидела в Ницце вот таких голубей мира и сняла для вас. Второе название фото: «Демократия в Европе». Обсудить предлагаю не политический…

  • Письмо: "Хочется всех послать и уехать зимовать на Бали"

    Вот зеркальная ситуация предыдущему письму. Не совсем зеркальная, потому что у мужчины нет детей с новой женой, а с бывшей есть. Но все равно…

  • Письмо: "Это был бы мой персональный ад"

    Вот письмо женщины о конфликте с бывшей женой мужчины. А потом разберем письмо мужчины о конфликтах его новой жены с бывшей. Это две разные пары,…

  • 21 comments
  • 21 comments

Comments for this post were locked by the author