И про желание сохранить брак.
evacham
Добрый день, уважаемая Эволюция!
Спасибо большое за ваш труд, за ваш блог, за знания и за инструменты, которые вы раздаете здесь бесплатно, и при этом учите ими пользоваться. Прочитала пост про любовников с 20и летней разницей и решилась написать вам. Может быть, этот взгляд с другой стороны, будет сейчас в тему обсуждения? А я смогу что-то сделать для спасения нашего брака...
Ваш блог мне посоветовала подруга, когда я была в глубочайшей яме - мой 15-летний брак полетел под откос.
Муж влюбился в секретаршу, она моложе его больше, чем на 30 лет. Влюбился он сильно и собрался уходить из семьи. У нас двое детей, 8 и 12. Я на тот момент, узнав о случившемся, совершила уже все ошибки, какие только могла, только что в ногах у него не валялась и детей не впутала, и дело шло к тому, что он и смотреть бы скоро на меня без содрогания не смог. Но ваш блог мне очень помог, я посмотрела на себя со стороны и поняла, что не могу быть такой униженной, это не я.
Секретаршу с работы он уволил, поскольку работаем мы вместе, это наш совместный бизнес и атмосфера на работе была ужасная. Сказал мне, что готов попробовать восстановить отношения. И что встречаться с ней больше не будет.
Ему 57 лет, ей 23.
Прошло почти 2 года, я читаю ваш блог, похудела на 25 кг, занялась спортом и увидела, что мир - это не только семья и работа. Мир - это еще и я сама. Я стала ходить на мероприятия одна, хотя раньше мчалась вечером домой, чтобы к его приходу был горячий ужин, уроки были сделаны и он мог отдохнуть. Стала встречаться с подругами, хотя раньше делала это только в его отсутствие.
Муж не ушел, но отношения не вернулись в прежнее русло. Я вижу, что он мысленно часто "улетает".
Я сказала ему, в момент кризиса, что он бесподобный мужчина, замечательный отец, что я его люблю и поэтому хочу, чтобы он был счастлив. И если он не может быть счастлив со мной, он должен уйти. С детьми его общение продолжится, я справлюсь со своей жизнью сама.
Он обрадовался. Стал говорить, что "только на работе никто не должен знать, совместные счета у нас останутся, разводиться не будем, ничего делить не будем, я просто буду жить отдельно". (После этого разговора ночью он разбудил меня, чтобы заниматься любовью и не выпускал меня из рук потом даже во сне.)
Я сказала, что меня эти условия устраивают. Месяц спустя, так никуда не уйдя, он решил, что мне будет спокойнее, если половина денег будет на моих личных счетах, а половина останется в совместном пользовании. С деньгами вообще очень важный момент. Деньги для него имеют огромное значение, я это недооценивала. Я спокойно отношусь к деньгам, вещам. Я недостаточно хвалила мужа и восхищалась его способностями к зарабатыванию денег, я раздражалась на разговоры о деньгах. Ну это дело прошлое. Я бы и не узнала об этом, если бы он не сказал. А может быть, ему просто надо было в чем-то меня упрекнуть. А мне эмпатии нехватило.
Итак, несмотря на то, что я его отпустила, он никуда не ушел.
Несколько раз я спрашивала, ищет ли он квартиру, что он решил? Он говорит, что не может принять решение, что ему плохо и он не знает, чего он хочет. Он постоянно инициирует секс, в медовый месяц, когда он меня любил, столько секса не было, сколько сейчас, когда он меня не любит.
Мне за 40, работа мечты,двое детей, влиятельный и высокопоставленный муж на 15 лет меня старше, стоящий на распутье. И мой абсолютный ужас перед будущим. Я понимаю, что на то, чтобы разлюбить его, восстановить себя, уйдут годы. Кому я буду нужна? В моем возрасте? Кто захочет полюбить меня и смогу ли я полюбить другого?
В эти выходные я совершила глупость и почитала его переписку, чего не делала никогда. Он уехал, оставив включенный ноутбук, я стала убирать и увидела, что он не выключен... Раньше я даже карманы его перед стиркой вещей никогда не проверяла, всегда спрашивала его, все ли он вынул. Я доверяла ему полностью и никогда не лезла в его границы, потому что сама очень этого не люблю и нуждаюсь в личном пространстве.
Так вот, переписка. В переписке с этой девушкой такая страсть, что меня просто как кувалдой огрело. Я ушла с детьми в кино, чтобы с ума не сойти, он был якобы на работе, а на самом деле встречался с ней. Вечером он вел себя очень заботливо, спросил, что со мной, я сказала, что потянула спину. Он сделал мне чай, массаж. Скачал фильм и сказал, чтобы я отдыхала. Но заходил каждые 15 минут то с подушкой, то с черешней...
А я просто в ауте. Мне казалось, что мы постепенно выруливаем, а он в это время живет двойной жизнью. Называет ее теми же ласковыми словами, как называл меня. Многие письма вообще похожи почти дословно на те, что он писал мне в начале нашего романа. Такое ощущение, что он воспроизводит заново то, что было у нас, только мое место отдано другой.
Самое дурацкое это то, что я продолжаю его любить. Спустя столько лет. Меня привлекает его запах, он нравится мне как мужчина. Мне нравится заниматься с ним любовью. Я не липну (не хочу быть противной, да и просто некогда) я самостоятельна, я достаточно привлекательна, я хорошая хозяйка, у нас идеальный дом, все, кто бывает у нас в гостях, зависают и не хотят уходить - у нас очень уютно и комфортно. У нас огромное количество общих друзей и партнеров, которые каждый раз говорят, что наш брак идеален и ему повезло с женой и детьми. Но это все ему не нужно. Говорит, что сам не знает, как это произошло, сначала она его очень отталкивала своей неряшливостью и неприятным запахом, а потом он ее полюбил, а меня разлюбил.
Пишу и сама понимаю, что, скорее всего, уже все, ничего уже не сделать, но мне так хочется спасти нашу семью, наш брак. У нас сохранилась физическая близость и очень плотный рабочий контакт, он рассказывает мне все, обсуждает со мной все свои совещания, презентации, ему важно мое мнение. Он не закрылся полностью, но его сердце, его любовь теперь у другой.
Я не представляю, как это все воспримут дети, если мы все-таки разойдемся. Они его просто обожают. И он их любит.
Может быть, вы сможете дать мне совет. Есть ли у меня шанс в этом треугольнике? Могу ли я сделать что-нибудь, чтобы он вновь увидел во мне ту, которую полюбил когда-то? Могу ли я спасти наш брак?
Спасибо вам большое за внимание и за ту помощь, которую вы уже мне оказали вашим блогом.
Мой комментарий
Уважаемый автор.
Вы молодец и все делаете правильно.
Неправильно только испытывать ужас. Не надо его испытывать. В жизни есть много ужасных и неизбежных вещей: неизлечимые болезни, смерть, но если об этом все время думать, на жизнь не останется энергии. Не позволяйте себе накручивать себя. Просто не думайте ничего о том, что будет когда-то. Это неизвестно. Занимайтесь настоящим.
В настоящем, как я думаю, у вас все не так плохо. Вы слишком зациклились на вот этом вот "любит - не любит". Если даже он и любит ее (в чем я сомневаюсь), это не значит, что он не любит вас. Вас он тоже любит. В данный момент он любит обеих. На расстоянии она довольно привлекательна. А уходить к ней он явно не торопится. Вы сами пишете, что у вас стало больше секса, значит даже физического влечения к вам муж не утратил, наоборот "прикурил" на стороне.
Вы очень правильно отпустили его и предложили уйти, этим вы проявили уважение к нему и к себе, но выгонять его и напоминать ему все время не стоит. Тем более, раз вы испытываете такой ужас от мысли об его уходе. Вы будете жалеть, если выгоните его. Не справитесь с чувством вины. Поэтому не держите, но и не выгоняйте. Пусть берет на себя сам ответственность за уход. В этом случае уйти ему будет очень сложно, а уйдя, он захочет назад. Но держать его тоже не надо! Это важно. Не унижайтесь никогда. Тогда сохраните привлекательность в его глазах и, что важнее, в своих тоже.
Не бойтесь того, что он вдруг уйдет. Отключите страх. Даже если это случится, это поможет закончить ту историю, он захочет вернуться.
Но на мой взгляд, если за 2 года он не ушел, он расстанется с той женщиной в течение года. Разве что его остановит ее беременность? Здесь не могу делать прогнозов. Всякое бывает. Но страстная переписка ни о чем не говорит. Он пишет о себе и своих сексуальных желаниях, персона женщины не имеет большого значения, значение имеет его собственная сексуальность. Да, она такая же как и с вами когда-то, потому что связана с ним, с его желаниями, а не с женщинами. Не романтизируйте слишком сильно. Он таким образом снимает стресс. Ему 57 и он все еще такой орел, раз его хватает на бурную страсть к двум женщинам. Наверное, секс для него очень многое значит, для его здоровья и идентичности.
Вам нужно думать только о том, как и чем радовать и поддерживать себя(!) в этот трудный период. Делайте для себя как можно больше полезного и приятного. Ищите новые способы сделать себя красивее, сильнее, уверенней, богаче. Сделайте для себя все, чтобы почувствовать свою жизнь более полной и насыщенной.
Не читайте никаких переписок, не расшатывайте себя, вы и так шатаетесь. Секс для вашего мужа вряд ли так уж тесно связан с любовью. Ему нравится чувствовать себя сексуальным, он и вас в это вовлекает. Возможно он считает, что она - стимул для вашей сексуальной жизни тоже.
Для вас было бы хорошо укрепить себя, чтобы полностью избавиться от страха его потерять, привести себя в очень хорошую форму, расслабиться и тогда уже поставить ему красивый ультиматум. Но скорее всего еще на подходе к этому, когда вы придете в хорошую форму, он уже бросит ее.
Кроме того вы и сами можете обратить внимание на других мужчин. Не бойтесь этого, он дает вам зеленый свет. Просто обратите внимание, не изменяйте
На мой взгляд, ваш брак имеет все шансы сохраниться и даже улучшиться, если вы будете и дальше заниматься своими опорами. Особенно ресурсом имиджа, на втором месте три ресурса - здоровье, экономика и учеба.
Друзья, а у вас какое впечатление от ситуации?
Comments for this post were locked by the author