И она думает, как бы исправить свою ошибку сейчас, спустя долгое время.
lovljuslonovДобрый день! Без особой надежды на разбор все-таки напишу.
История банальная. Я была минусом в течение шести лет в отношениях с вечным холостяком харизматиком. Очень много вложила в эти отношения – денег, души, времени, сил. Все пыталась, видимо, заслужить любовь. Потом мой ресурс закончился и понеслось. Даже описывать это нет смысла. Там косяк на косяке, щипцы всех размеров, скалки и весь букет. К огромному сожалению, я была очень глупой, самовлюбленной и не осознающей совсем происходящее. Проясняться в голове столо только месяц назад, после того, как начала читать Ваш блог.
Вот это вот "ресурс закончился". Какой ресурс закончился?
Вы считаете, что вкладывались в эти отношения очень много, но если вы были минусом, то ничего этого партнеру было не нужно. Разве что деньги он мог использовать с какой-то пользой для себя, все остальное было совсем ненужным.
"Ушла как будто «сама» после своего претензионного спича, когда мне объяснили , что ничего меняться в наших отношениях не будет, что они не изменят свой формат, в котором мы просто любовники. Были слова о том, как много я значу, про любовь, родство, но при этом – «серьезного не могу, не умею»(нам почти по 50 лет). И же мне какие-то изменения были не к месту, продавливала я их только потому, что чувствовала себя минусом. Как сейчас понимаю, колокола просто били о том, что я человеку не очень важна-нужна, что я не еднственная и таких как я пучок по пять копеек. Были игноры, пропадания на несколько дней, странные подруги, отсутствие минимальной заботы и помощи, неравноценный финансовый вклад в отношения. Уход мой был осознанно превентивным, т.к. я понимала, что нахожусь в аддикции, что мною уже не дорожат, что я падаю в какую-то яму. Но он, правда, был вполне экологичным, незлым и спокойным, с благодарностью за хорошее и пожеланием удачи-счастья, интуитивно я сделала все правильно.
После моего ухода через месяц начались пинги с его стороны, которые я, увы, не смогла проигнорировать, не вернулась на его условиях, но влипла в бредовую переписку с выяснениями «ктоправ» и «очемвсеэтобыло» на пять месяцев. Жутьстыдпозор. Он живо участвовал в этом диалоге, с удовольствием рассказывая мне, где я была не права, а где косячил он, интересовался моей жизнью, благодарил за то, что я есть хотя бы в дружеском формате, поздравлял со всеми праздниками, сбрасывал всякие ссылки и фотографии."
Вести длинную переписку с разборками в сто раз хуже, чем просто вернуться. То есть это для камбэка вообще табу. Вместо роста значимости фигуры это приводит к ее полному уничтожению. Это я для других пишу. Наберите в рот воды и сидите, в смысле отключите клавиатуру, когда хочется поныть плюсу и рассказать, как он вас обижал.
"Мне казалось, что это еще «отношения», а он уже любил другую женщину, о чем в конце концов написал. И вот тут мне сорвало крышу, я выяснила через знакомых , что они таки вместе живут, что на другой формат человек все-таки был готов и способен, только не со мной. И, кажется, только тогда пришло понимание, что все закончилось, что меня никогда по-настоящему не любили, не ценили. Накатила дичайшая боль, я начала пить таблетки и пошла к психотерапевту. «Спасибо» доктору, она закидала меня в этот период статьями и книгами о манипуляторах, альфонсах и прочем сброде.
Психика ухватилась за эту информацию, не особо фильтруя, как за спасательный круг. Он стал ненавистным мерзавцем. В итоге, на очередной незначительный пинг я ответила глупейшим письмом и заблокировала все и везде. В письме написала, что он абьюзер и плохой человек, что я не хочу с ним больше никогда общаться и еще много слов о том, как все некрасиво и как мне неприятно помнить, что с таким засранцем я была в отношениях. Собственно, вот и все."
Дичайшая боль была связана с тем, что его нелюбовь означала ваше полное ничтожество. То есть его любовь целиком определяла вашу ценность. Понимания, что это отдельный человек, который может искать своих каких-то проекций, да хоть девиаций, и иметь какие-то свои вкусы, собственные потребности, не связанные с вами, и его выбор другой женщины вообще никак не умаляет вас, не касается вашей ценности, особенно вашей ценности для себя самой, не было. И честно говоря, пока не появилось.
Не знаю, что это был за доктор, сейчас много таких, помешанных на абьюзерах, во всем виноватых родителях, инфантилов среди психологов не меньше, чем среди других, профессия со взрослением не связана. Но вы не можете этого доктора обвинять, потому что это опять значит, что вами кто-то управлял, но плохо управлял, а должен был бы лучше, обязан был правильно вами рулить. Да никто не должен вами управлять и рулить. Ваша ошибка виснуть все время то на мужике этом, отдавая ему свою самооценку, то на докторе, отдавая ему свой локус контроля.
Верните уже все это на место, то есть себе самой. Возьмите это все в свои руки и хватит искать доброго руководителя во внешнем мире. В себе маму найдите и папу.
"Прошло полгода. Я проработала все произошедшее, не держу на него зла – не за что, не люблю его больше, удивляюсь и не понимаю, что держало и что цепляло в этом человеке настолько, чтобы докатиться до марианской впадины, простила себя за все косяки. Но мне нестерпимо стыдно за это письмо. Много раз порывалась написать и извиниться, но не могу найти слов и сомневаюсь в уместности. Это такая заноза, которая никак не отпускает, такая степень неадекватности и глупости, за которую не устаю краснеть, когда вспоминаю. И хорошо, если его это не ранило никак, но же скорее да, чем нет. Не он, а я, получается, сделала эту историю плохой и некрасивой.
В этом и прошу помощи. Как поступить. Учиться себя прощать и забывать про письмо, или как-то попытаться извиниться и исправить ситуацию. Возобновления даже дружеской переписки точно не хочу. Эта история все равно о моей глупости и унижении. Я просто хочу немного в свою пользу переписать конец, чтобы не чувствовать себя такой идиоткой. Если это возможно и на Ваш взгляд кому-то может быть интересным и полезным, бесконечно буду признательна за публикацию и разбор."
Ничего писать ему не надо.
И читателям хочу сказать. Попрощались с плюсом, криво, косо, зло, истерично, не важно. Все! Не лезьте к нему больше. Как угодно уйти - лучше, чем опять вернуться и что-то пытаться доказывать себе и ему. Это баг границ. Отделитесь и живите.
Сам вот этот стыд - это ощущение, что он думает о вас, связано с тем, что он до сих пор определяет вашу самооценку. И важно показать себя ему с хорошей стороны, чтобы он плохо о вас не думал.
Да пусть думает, что хочет!
Вот вы накатаете ему простынь с объяснением своих мотивов и новым анализом вашей ситуации, и что он подумает? "Какая она хорошая"? Скорее всего "чего ей от меня опять надо?" он подумает. Но даже если про хорошую подумает, вам это зачем?
В общем опять локус контроля где угодно, но только не внутри ваших границ. Хочется повлиять на его отношение к вам, хотя это чужой вам человек. Он и не был близким никогда, никогда не любил вас, а теперь и вовсе чужой. Чужой, пусть думает о вас, что угодно, хорошего мнения у него никогда не было, всегда было так себе.
Сама постановка вопроса "не понимаю, что в нем цепляло" - баг ваш. Как будто вот был бы он лучше, даа, можно было бы прицепиться намертво. Да не надо вообще ни к кому цепляться. Ни к плохому, ни к хорошему, ни к самому прекрасному. Прицепитесь к своему собственному стержню и держитесь. Ваша ошибка не то, что вы прицепились к недостойному, а то что вы в принципе прицепились, повисли, стали зависимой, слили свои границы.
Не надо быть настолько зависимой ни от кого, даже от самого прекрасного мужчины.
Надо в себе искать опоры. И тогда не будет такого стыда за свои поступки. Потому что стыд - это смещенный локус контроля. Вы себя как бы оцениваете глазами этого человека и позорите как маленькую девочку. Хватит. Большая уже.
Comments for this post were locked by the author