Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Письмо. "Заболела от любви"

Вот письмо женщины, которая с печориным связалась. Со страстным, ревнивым, обидчивым, типичным печориным.

Помучила его и сама пострадала. К счастью, благополучно выпуталась.

Только теперь ей очень важно понять его мотивы правильно и простить. Но простить не для того, чтобы общаться. Нельзя с ним общаться, надо оставить его в покое совсем.

В письме очень интересно описан камбэк. Надеюсь и вам понравится.

mercuri_anka

Здравствуйте, дорогая Эволюция!

Позвольте выразить вам огромную благодарность за ваш труд, за ваши мысли, за то, что можно читать вас в открытом доступе. Ваши статьи попадают в тот самый уголок сознания, где лежит некрасивая тощая правда, занавешенная иллюзиями, которые вы развенчиваете. Спасибо вам!

Я читаю вас два года. Эти два года и разворачивалась история, в которой на нервной почве я получила «неизлечимое» аутоиммунное заболевание, посидела на химии, но потом, с вашей помощью посмотрела в тот пыльный угол, где правда, и изменила свою жизнь. Заболевание мое – чистая психосоматика. Теперь я здорова и счастлива, иммунитет перестал меня убивать.

Я выкрутилась так, что чувствую удовлетворение, и это главное. Меня больше ничего не жрёт. Но вру. Измучило любопытство. Вопрос «что все это было? Во что это я влипла, да еще с такими последствиями?» Знаю, что вы не золотая рыбка, а я не владычица морская. Но как озвучить просьбу, не попросив? Прошу вас.

Мне сейчас 42. У меня есть хорошая работа, муж, он мой друг. До недавнего времени он много пил, работал за небольшие деньги, и секса не было годами, - алкоголь и секс не совместились. Есть дочь. Нормальное жилье, собаки, я обычный средний класс. Хорошая внешность, спорт всю жизнь.

Давно еще я выпросила у мужа разрешение иметь любовника. Разводиться из-за отсутствия секса я не хотела, а жить без него тоже было плохо. Муж разрешил, и я иногда заводила любовников, но постоянного найти не получалось.

Два года назад я познакомилась с мужчиной. Он был прекрасен! Тот типаж, что мне очень нравится, голос, манеры. Такой себе дядька, волосатый, с уютным животом, очень сильный, умный, - прекрасный! Он старше меня на 9 лет. И он оказался не женат. В разводе.

Тут можно было и влюбиться, и я влюбилась. И он влюбился. Прямо вот такой огонь-огонь. Я просто летала. Он был вдохновлен не меньше. И сразу стал говорить о нашем общем будущем.

По этому поводу я сомневалась. Я знала его всего неделю, у меня семья, любящий муж, хотя и алкаш, - рушить все сразу, не разобравшись? Кроме всего прочего, муж давно оставил свой родной город и переехал ко мне. Расстаться с ним – это подставить по полной программе. Я не смогла бы. И я сказала – нет, это не рассосется. Это был такой не акцентированный разговор, без предметного рассмотрения ситуации и проектов. Это важный момент, - за два года я увидела, что все его разговоры были беспредметными, неточными. Трёп, одним словом. (Ну глядите, вы и на треп ответили "нет, мужа не брошу". Он обиделся)

Через неделю я улетела отмечать день рождения в Грецию, и там я получила его письмо. «У меня есть женщина твоего возраста, мы возобновили отношения. Я желаю тебе счастья». Мне стало грустно, но как можно грустить в Греции в день рождения? Я вздохнула и пережила это огорчение за час, поплакав в гостинице. Ну и ладно, подумала. И больше ему не писала.

Но после возвращения стал писать мне он. На дружеской ноте. Жаловался на свою женщину.

Потом мы-таки стали встречаться. С утра до ночи мы висели в мессенджерах (он работает в другом городе, и сюда приезжает на выходные). На выходных я приезжала к нему, и мы спали. Он не кормил меня, хотя после работы я была голодной, только чай. Это я тоже отметила. (А почему сами еды не привозили?)

Раз в полтора месяца он меня бросал. Типа я что-то я говорила такое, что он обижался, уходил в молчание и исчезал. Я хорошо фильтрую свою речь, никогда не применяла к нему щипцов и скалок. Просто наблюдала. Через полтора месяца он возвращался снова, с разговорами, потом снова секс, любовь, все дела. Иногда, когда муж уезжал, я оставалась у него на ночь. (Он знал, что вы остаетесь на ночь только когда муж уезжает)

Говорили о чем угодно. Большей частью это его работа, его новые идеи по развитию (он большой начальник и умница), о его будущем богатстве. Это его будущее богатство совалось мне в нос постоянно, я прямо чувствовала себя неловко, что я не буду так богата в будущем. О чувствах, о совместных планах – ничего. Это были какие-то крючки, так я чувствовала, мол – будешь со мной – будет тебе бонус и безопасность. Решай типа.

Решить я должна была по поводу мужа. Выгнать его. Это было прямое требование. Выгнать куда и что будет вместо этого – он не говорил. «Потому что нельзя говорить о будущем с замужней женщиной» (частая цитата).
Он мог бы помочь моему мужу найти новую работу там, откуда приехал муж и бросил хорошую работу ради нашей общей жизни. Любовник сказал – пусть он напишет резюме. Муж написал, - и оказалось, что муж и тупой, и дурной, и таких как он – миллионы. Этот ход был каким-то подлым, я почувствовала, с явным желанием унизить и меня, и мужа. Мужа-то я понимаю, зачем. А меня? (А вас от ревности)

Я молча проглотила. Нет, так нет.

То время, полтора-два месяца, в которые он исчезал для меня, он проводил с той «женщиной моего возраста», мирился с ней и потом рассказывал об этом. Их отношения настораживали меня еще больше. Он заставил ее развестись с мужем (у них двое детей), но ее дети такое говно, и ей от него нужны только деньги, - поэтому вместе они немного жили, но она его просто достала. Конечно, я быстро проецировала эту ситуацию на себя и пугалась еще больше.

Я скучала по нему и болела. У меня разрывалось сердце. Такой вот огонь-мороз. И я, как чудесная фея, лишь одна на всем свете способная растопить лед израненного сердца. Конечно, я должна была победить эту ничтожную женщину.

Он много ездил за границу по работе. Вначале привозил мне духи. Духи из моей любимой серии стоят 100 фунтов 100 мл, и 30 фунтов за 30мл. Вначале он привозил сотки. Потом стал экономить, вдруг не понравится, и привозил тридцатки. Я это тоже отметила. Потом перестал привозить вообще.

Я тоже дарила ему подарки и не жмотилась. Чаще он их обесценивал, не пользовался. Когда я подарила ему дорогие и классные японские кухонные ножи (он хорошо готовит и увлечен китайской кухней), он продемонстрировал мне китайский топорик за 50 долларов и сказал, что лучше этого нет ничего.

Он приглашал меня поехать с ним в Аргентину. Там, кстати, он должен был встретиться со своей дочкой, она давно эмигрировала, и тоже планировала туда путешествие. Мы уже начали строить планы, и тут он холодно мне сообщил, что его дочь не желает, чтобы я приезжала. Я проглотила. (Скорей всего дочь не пожелала)

Из всех путешествий он много мне писал, отправлял фото, репортажи. Но не привозил мне подарка. Я меркантильно складывала эти факты на весы отношений. Для меня это было признаком жадности, а значит, нелюбви. Узнаю себя в рапунцелях, хотя я всю дорогу замужем, и не один раз. (Ну при чем тут рапунцель? Баг рапунцели в том, что она сначала хочет вложений, а потом думает может быть ответить на любовь. А вообще замечать, что человек в отношениях жадный, это нормально. Жадным он становился, потому что обижался)

В этих переписках он часто закатывал мне скандалы, попрекая мужем. «Это ничтожество должно было немедленно свалить». Муж мой был совсем не ничтожество, и я плохо реагирую, когда мной начинают бесплатно без запроса руководить. Это как раз тот случай, когда вы писали, что уровень опеки должен соответствовать уровню подчинения. Я должна была подчиниться на ровном месте, в отсутствие какой-либо опеки. Он считал опекой свои нескончаемые советы по любому вопросу, о котором его не спрашивали, а я считаю себя вполне самостоятельным человеком. Какое-то «нашла коса на камень»… его это бесило, я по-прежнему держалась в границах, не ругаясь и лишь аккуратно ставя точки в этих поучениях. (Уважаемая автор, вы правы насчет мужа, вы хороший друг. Но вы сидели на двух стульях и это не могло быть легко для вас и того человека. Он бесился, его задевало то, что вы не бросаете мужа. Его тоже можно понять)

Он все время будто соревновался со мной. Когда я купила дорогую новую машину, он обозвал ее двухтонным говном, спросил, кто мне посоветовал эту дрянь купить, а через две недели купил машину этой же марки выше классом, и я присутствовала на тест-драйве. Он будто утирал мне нос, хотя мы совершенно разные и по возрасту, и по должности. (Да, утирал нос. Он был задет в своих чувствах, как ребенок)

По-хорошему, мне надо было давно отлепиться от него, уйти из этих противоречий, сути которых я не понимала и не понимаю сейчас. Я уживчивый заботливый человек, скандалы – это что-то для меня ненормальное. А тут это все свалилось мне на голову, приправленное восхитительным сексом и надеждой все изменить и оказаться с ним рядом, особенно же когда он будет так богат! И я бы не сказала, что он прямо хищный торт. Липкой я не была никогда, - ушел так ушел, с той женщине - ну, и иди себе. Но он же появлялся снова! Правда, снова без подарков))) Только с выносом мозга. (Так трудно понять! Уживчивая, заботливая. Всего навсего замужем. Почему же негодовал этот мужчина?)

Через год нашего романа он предложил жить вместе, для этого нужно было снять квартиру.

Квартиру сняли, задаток я дала, надо была объявить мужу. Я объявила, мы порыдали, и вечером в вайбере он стал требовать, чтобы я дословно передала разговор с мужем. Я отказалась, чувствовала физически, как проламывают мои границы. Была мягкой, нежной и грустной. (Он хотел, чтобы вы бросили мужа, а не просто пошли с ним пожить. Разозлился, когда вы не согласились быть откровенной)

Утром увидела в почте письмо, разъяренный тон, «отсутствие доверия» и «прощай». Ну прощай так прощай, я бегом объявила мужу, что никто никуда не едет. Любовник исчез, как обычно, на полтора месяца. (Его тоже можно понять. Он не был готов тащить вас волоком, хотел радости с вашей стороны. Обижался)

Был у нас также разговор, опять в переписке (!), который можно назвать и серьезным. Я сказала, что да, люблю и хочу с ним жить, только хочу замуж за него. Что я должен сделать? – спросил он. Кольцо и предложение, - ответила я. Он уточнил размер, показал варианты моделей. Я обрадовалась. Это было вечером. Утром я опять получила разъяренное письмо. Он мне не верил! И бросил снова! (Хотел доказательств. И конечно нет гарантии, что получив доказательства тоже не передумал бы)

В итоге я привыкла. Я знала, что у него есть цикл полтора месяца. Бросил – ладно. Пришел – хорошо. Душу мне это разрывало сильно, и я заболела.

В эти периоды он проводил время с той женщиной. Он купил ей салон красоты, она пыталась наладить там работу. Мне он жаловался, какая она тупая, что салон убыточный. Мне он салон красоты не купил. Хотя я и не просила. Его слова в первые же дни знакомства о том, что женщины хотят только денег, прочно сидели у меня в голове, и я ничего не просила. (Вам он не купил, потому что она бросила мужа, а вы нет. Он боялся быть использованным и вообще очень гордый человек)

Кажется, у нас были отношения секс-онли. Мы никуда не ходили даже погулять. Только занимались сексом и выносили друг другу мозг в переписке. Никаких движений к сближению не было. Это я тоже прочитала у вас, признаки развития отношений. (Нет, это не секс-онли. Он предлагал жить вместе и бросить мужа. Другой вопрос, что из этого бы вышло потом. Тут не ясно)

Перед последним Новым годом с мужем у меня стало совсем плохо. Мы приняли решение расстаться. Муж ушел в другую нашу квартиру, совсем пустую, жить. А я решила, что вот оно, счастье. Я пригласила его к себе, он познакомился с моей дочкой. А потом мы поехали к нему в другой город. Там мы провели в постели два дня, и мне нужно было купить там одежду, этого магазина у нас в городе нет. У меня были деньги, вся сумма. На кассе случилось ужасное и непоправимое – он вытащил карту и заплатил. Я попыталась отдать ему деньги, но он сказал – будет тебе подарок на Новый год. Ну и предчувствие ее не обмануло. Он привез меня домой и исчез. На четыре месяца. Я пыталась с ним поговорить в первый день, но он не брал трубку. Я написала ему, что очень его люблю, но если ему со мной невыносимо, то я могу уйти. Ответа не было. (Куда вы хотели уйти? Он же сам уже ушел. Глупое было письмо. Надо было не трогать его)

Ну, нет так нет. Мне пришлось собрать себя в кучу, признать, что ничего святого в том, что он познакомился с моим ребенком, для него нет – точно так же он поступает с детьми той женщины. (Святого для него в этом нет, конечно. Он не сентиментальный. Странно, что вы ожидали от него другого)

Я нормально встретила Новый год, потом записалась на кучу всевозможных курсов, возобновила зал (бросила по болезни), перестала долбать мужа за пиво. Муж перестал пить, вернулся, я подарила ему абонемент в спортклуб, и он изменился просто на глазах. Наши отношения совершенно наладились, он не пьет совсем, и у нас появился секс. (Вот с мужем хорошо получилось. Вы были преданны ему, уважали его, это видно из истории. Его изменения и его любовь к вам очень закономерно выглядят)

Но меня разъедало униженное чувство - почему меня так подло бросили в тот момент, когда я была открыта, измучена и слаба, но готова к тем отношениям, к которым на словах стремился мой любовник?

И я подумала, что все так, как вы писали о скромности. Что надо признать важность для него той женщины. Он же ее не бросает. И салон красоты купил. А что она тупая – так он злится на нее, тоже личное чувство. А я кто? Я значу еще меньше. Ну, меньше так меньше. Но что-то мне надо было сделать еще. (Скорее всего и важность той женщины какая-то была, хотя вас он любил больше, и его недоверие к вам, и обида, и ревность, и метания, все вместе)

Я нашла спортклуб возле его дома и стала ставить машину под его балконом. Когда он появился однажды, я сделала вид, что не вижу его. Очень быстро он приучился приезжать домой к тому времени, когда у меня тренировка, и курил на балконе.

Спустя месяц он выловил меня на улице. Я испытала честный страх и хотела сбежать, но осталась. Он сел в машину. Ля-ля тополя, ничего о насущном.

Потом мы стали болтать в мессенджере. Я не задавала вопросов о личном. Потом он стал приглашать меня на чай. Я отказывалась пару раз. Как-то он меня встретил и продемонстрировал эрекцию. Я «упала в обморок» и поставила ему на шее засос.

Потом он пригласил меня на свидание, к нему. Я сказала – надеюсь, получится, и не пришла. Он начал злиться. Я игнорировала агрессию.

И вот я дождалась, когда он снова напал на меня в переписке с обвинениями. Я сказала – нет, не буду говорить в вайбере. Только лично. Он назначил встречу в кафе, я пришла, и он думал, что мы идем домой трахаться. (Ну что, красиво вы все очень сделали. Мне нравится)

Но я спросила – а что это было? Он сказал, что не хочет говорить об этом, нет смысла. Я сказала, что мне это очень нужно, мне было больно, и теперь я его боюсь. Причина оказалась в том, что он видел признаки присутствия моего мужа в моем поведении, что я не перестроилась за один день!

Я спросила, с кем он встретил Новый год. С той женщиной, ответил он, но он ее бросил месяц назад навсегда! (это с тех пор, как он решил, что вернул меня, после встречи). Тогда я сказала, что люблю его очень, но после всех его швыряний страшно боюсь за свое здоровье, поэтому не могу с ним встречаться. Муж вернулся, вообще не пьет, за меня стоит горой. А с тобой мы будем дружить, я не могу тебя потерять совсем, так люблю, так люблю… У него было очень злобное и расстроенное лицо. Шаблон треснул. Мы поцеловались на прощание. А через пару дней он забанил меня со всех сторон. (Он опять услышал слово "муж" и понял, что противник теперь еще и окреп. Ну и все. Он решил для себя, что бороться за вашу любовь он не будет. Вы знаете, чего не понимаете? Вы думаете, что он боролся за право жить с вами и поэтому его побеги вам не ясны. А он за любовь вашу боролся. Он хотел, чтобы вы вообще забыли про мужа и стремились только к нему. И вариант: хорошо, я буду с тобой, но муж мне тоже дорог, - его вообще никак не устраивал. Либо все, либо ничего. Такой жадный и страстный человек. Ну и эгоистичный тоже. Какой есть)

Я чувствую облегчение. Все-таки, я смогла сделать ему гадость. (Вы зря думаете о гадости. Относитесь к нему мягче, так будет проще отпустить. Удовольствие ваше нормально, но это не гадость, просто вы вернули себе самоуважение, отказав ему) Камбека, конечно, мне не надо. (Камбэк был и красивый, просто вы его послали) Я только не могу понять, что это за отношения. Я не могу отнести их ни к какой вашей классификации. Скорее всего, потому что я не вижу изнутри. Я думала вначале, что он Печорин. Горячая страсть – и потом полный привет. А кто я?.. Рапунцель с завышенной самооценкой, наверное. (Вы не рапунцель, вы замужем. В вас даже от белоснежки много есть, судя по полному непониманию темы ревности. Он печорин да, в немалой степени. Он был втянут в соперничество с вашим мужем, которого считал ниже себя, бесился, хотел абсолютной победы, а не просто вашего согласия жить с ним. Не уступки хотел, а вашей просьбы быть с ним. Что сделал бы с этим, неизвестно. Оставьте его, он слишком властный для вас. Вам будет плохо с ним. Но не злитесь на него, не обижайтесь. Он вас любил как мог)

А то, что я попыталась ему хоть как-то нагадить, - не думаю, что он сильно пострадал. Это, конечно, жаль. Но придумать что-то другое я не смогла. А мне помогло.

И конечно, я совершенно не вижу, что я могла сделать по-другому. Вроде не долбала, любила, вкладывалась…

Извините меня за многобукв. И спасибо вам еще раз!
Tags: evolutiolab
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • А-спонтанность

    По большому счету, все, что нужно для счастья, это большой запас спонтанности. Спонтанность - это свободный поток жизненной энергии. Чем…

  • Антищипцы

    Раз с щипцами все так непонятно относительно понятно, давайте с антищипцами разбираться. Если в руках у вас - щипцы, а в голове -…

  • Домашние пытки

    Девушки, из ваших писем я понимаю, что пытаете партнеров вы уныло и без огонька. Щипцы и скалки, больше ничего не умеете. Давайте я вас хотя…

  • 69 comments
  • 69 comments

Comments for this post were locked by the author