Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Categories:

Письмо. "Сгораю"

Вот это письмо иллюстрирует, насколько разные вещи вина и ответственность. И насколько внутренний локус контроля мало связан с чувством вины.

Чувство вины - это, чаще всего, внешний локус. Посыпает такой человек голову пеплом, голосит о том, как он виноват, какой он плохой, но ничего вообще делать со своей ситуацией не собирается. Он ругает себя ради того, чтобы кто-то пришел и его успокоил. "Я плохой, признаю, простите!"

А для внутреннего локуса контроля надо наоборот считать, что ты нормальный, все у тебя получится, ни у кого прощения просить не надо. Не надо вот этого "я такой-сякой!", тоскливо это слушать. Какая разница какой вы, кому это интересно, кому вы это объявляете и зачем? Перед кем винитесь? Лучше сделайте что-нибудь для себя, чтобы вам не было так плохо, помогите себе, а не ругайте себя, в ожидании, что кто-нибудь придет и пожалеет.

boutela

Дорогая Эволюция, помогите понять, есть ли шансы вернуть мужа в семью. Уже как месяц не хочу жить.

Потеряла я себя уже давно, сейчас активно восстанавливаю. (Судя по истерике, не восстанавливаете, а разрушаете) Понимаю, что сил не хватает, и брать их неоткуда.

Растворялась в муже с самого начала, сначала и он был поглощен мной, мы просто как одно целое существовали несколько лет. Он стал работать, я сидела в дикрете, он стал личностью, а я так и болталась на нем, и всегда именно поэтому были проблемы. Он не сильно уважал, мог унизить, но я все терпела.( У нас ребенок, 5 лет, вместе мы со школы и уже 8 лет.) Терпела, потому что вся жизнь проходит через него, все с его согласия и желания. Свои мечты я топтала... (Какие мечты? Вы же болтались на нем. Или вы имеете в виду детские мечты какие-то, в прошлом? Сейчас у вас одна мечта - был бы милый рядом)

Самое обидное, что разговаривать с ним на тему семьи не получалось, он просто молчит, либо говорит что его все устраивает. Хотя на посторонние темы он разговорчив. Мои желания ему не интересны, а без него мне ничего не нужно..Поэтому про себя я и не вспоминала. (А что за разговоры о семье? Какой он плохой и как много вам от него не хватает? Еще бы он обожал об этом поговорить. Вот так радость - ваша пила и скалки)

Однажды мы уже расставались, но я взяла себя в руки в пришла в баланс с собой, стала сильней и он вернулся. Вернулся так, что у нас стали нежные, теплые отношения. Стало очень здорово -признания в любви, трепет, никогда такого небыло . (раньше я была не интересной ему, а тут расцвела). Но в тот момент, мы просто были в ссоре, поэтому я и смогла взять себя в руки.

А сейчас ситуация просто невыносимая.

Прожив во вроде бы теплой обстановке около года, я стала понимать, что мне все таки больно от безразличия к моим интересам.. муж дома, все хорошо, но мои желания и мечты ему попрежнему не важны.. И я снова стала растворяться в нем, терять себя, чтобы хоть как то оправдать свое существование. Он этого конечно же не оценил. (Много противоречий в описаниях. Отношения очень теплые, но по-прежнему безразличие к интересам вашим. И к каким интересам? У вас же интересов кроме него нет, сами сказали. К чему он должен внимание проявлять? К упрекам и жалобам? И почему когда вам стало очень больно, вы стали растворяться? Липнуть в смысле и требовать внимания?)

Стал все больше отдаляться, переписываться с кем то.. И в итоге, когда я стала говорить ему, что вижу что у него там с кем то флирт, он сказал, что меня это не касается. Я сказала, что если он не хочет нормальных отношений, его никто не держит.. Сказала и пожалела.. Он собрал вещи и ушел к родителям. А я как идиотка сразу прибежала и стала реветь что жить без него не могу. Он сказал что все обдумал, и ему ничего не нужно. Но всё же сдался и пришел на уговоры, каждую ночь до изнеможения приставал, а мне было важно что он просто рядом. Никакого желания секса у меня не было. Было больно что он где то бывает. (Секса не хотите, интересов общих нет, боль, обида на него, но все равно не отпускаете ни за что. Вынь да положь его любовь. Где же ее сейчас взять-то?)

Днем же вел себя ужасно, в наглую мог сказать что у него дела, и уехать. Пропадал иногда и ночью. Месяц мучилась. Я ждала, думала погуляет и все наладится.. Ночные пропадания выбили почву из под ног, спросила где он, сначала врал, потом сказал что у нее. Я прямо сказала, что пусть к ней и собирается, сил больше нет терпеть.

Он стал говорить что видел мои переписки с другими, что я сама во всем виновата, хотя переписки невинны.. Рассказал как я его не ценила, пилила, и делала все не так, и вообще я его раздражаю. А она все делала правильно..Именно поэтому он уходит к ней. "Правильно делала всегда". Эти слова ранят больше всего. Пол года говорит они просто общались.. (А почему вас это ранит? Они вместе не жили, как можно сравнивать, кто что делал? Да и вообще зачем сравниваться с кем-то, вам надо чувствовать себя хорошо или оценку получить хорошую? Думайте о себе)


И я и ребенок, мы просто сгораем. Малыш плачет хочет к нему. (Малыш не может сгорать из-за его отсутствия. Он может плакать, потому что вы нервничаете. Не накручивайте себя и ребенка, успокойте себя и его.) Нет сил что то делать вообще. Внешне я преображаюсь, чувствую себя уверенно, разговариваю с ним спокойно, без истерик и только на тему малыша. (Важно не внешнее, важно реально отвлекаться) Не пишу и не звоню. Он уже 3 дня у нее. Как ушел, написал сразу что хочет погулять с малышом. Я сказала "не сможем сегодня", у меня нет сил видеть его.

С нами он за все года лишь иногда выбирался куда то, говорил что не любит выезды и выходы в люди, любит только рыбалку и дачу, а теперь он постоянно где-то. Неужели люди так меняются.

Прийти в себя и жить дальше нет моральных сил. Даже встать и поесть я не могу. Работаю кое как со слезами на глазах. Что делать мне не понятно. И нужно ли что то делать. Есть ли шанс вернуть любимого папу в семью, мы с 17 лет вместе, у нас столько общего, у нас сынок, а тут просто забвение какое то. Боль не стихает ни на минуту. Я готова делать шаги, не могу понять какие. Спасибо, что прочитали. (Шаги традиционные. Взять себя в руки, начать отвлекаться. Не накручивать себя, а наоборот отвлекаться, успокаиваться, искать поддержку в разных занятиях. Не думать, что надо истошней страдать и тогда Бог подаст, заметив, что вы несчастны. Наоборот, Бог подаст, если вы будете сильной и волевой. Когда успокоитесь, по-настоящему, а не внешне, он начнет скучать. Тогда и посмотрите, как вернуть и надо ли вам это. Так легко муж тоже не оторвется, но вам надо прийти в себя. Пока вы в таком состоянии, ему хочется держаться подальше. Каждый ваш взгляд как удар скалкой по голове, как бы вы ни скрывали эмоции. Успокоитесь, его будет тянуть к вам)
Tags: evolutiolab
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Письмо: "Не может же развод быть единственным выходом?"

    Большинство женщин гробят отношения с мужьями во время первого года декрета, некоторые уже во время беременности, потому что требуют опеку и злятся…

  • Письмо: "Не тихоня и не монашка"

    Сам по себе баг Училка не хуже и не лучше других, такой же. Но письма в рубрику с этим багом выглядят диковато. Когда Училка снисходительно…

  • Вопрос о ссылках

    Народ, а вот когда у меня в ленте всякую пургу пишут под тегом «Теория Эволюции» или типа того, это что, как думаете? И ещё, когда уверенно пишут…

  • 44 comments
  • 44 comments

Comments for this post were locked by the author