Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Categories:

Письмо. "Без него не хватает дозы"

Мне иногда письма френды пишут. Это не совсем те же условия. Во-первых, я неравнодушна к старым френдам. Во-вторых, я лучше их знаю, поскольку, даже если я не стараюсь узнать человека, просто часто вижу его комментарии, я все равно его узнаю хорошо.

Но вот очень грустное письмо от умной и обаятельной девушки.

Единственная проблема этой девушки - банальная нехватка ресурсов. Денег мало, друзей мало, внимания мало, глаз в прямом смысле слова положить не на что и не на кого. Ну и как в таком состоянии бороться с любовной зависимостью? Да вообще никак. Невозможно. Пустота и свет в окне - Он, любимый и родной. Ничего тут не сделаешь.

Поэтому это письмо я могла бы и не разбирать. Просто написать: уважаемая, найдите себе мужчину, можно круг друзей, творческую работу (но в данных условиях это невозможно, и круг друзей тоже, поэтому - мужчину надо найти, хотя и не хочется).

Но я все-таки разберу письмо, на общих основаниях. И вам тоже предлагаю.

silberwe

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Это очень длинное письмо, может быть, меня извинит то, что я изрядно его сократила. Перечитываю и понимаю, что история банальная, унылая и безнадежная какая-то. И все же.

Мне 43, ему 35, назовем его А. Мы познакомились лет семь назад. Он тогда переживал один из худших периодов в своей жизни, долго и мучительно расставался со своей девушкой, как он сказал, «опустился ниже плинтуса». Вообще никогда долго не был один, как правило, всегда был «в серьезных отношениях», жил с девушками. С последней они строили семью, но расстались из-за того, что он заболел, потом получил серьезную травму, потом депрессия, бросил работу, принялся искать себя, а ей хотелось детей. А ему нет. В конце-концов она сказала ему, что все кончено. Он продолжал жить в ее квартире, она встречалась с кем-то на стороне, и когда он наконец съехал, быстро вышла замуж, уже беременная. Это длилось несколько месяцев. Вот в эти несколько месяцев мы и общались с А.

Наконец он официально остался один, я в него вцепилась и дожала. Он говорил, что у него ко мне «несерьезно и скоро закончится». Я говорила, что моей любви огромной хватит нам двоим с головою, и пусть закончится, лишь бы началось.

Мы ходили друг к другу в гости, зависая по нескольку дней, правда, чаще я к нему, потому что ему так было удобней. Потом я резко, на ночь глядя, потеряла жилье, и он взял меня жить к себе – с ноутбуком в одной руке и кошкой в другой. На кошек у него была аллергия. На улице он прижал меня к себе и что-то говорил, что он всегда, всегда мне поможет. Так мы стали жить вместе, хотя он этого не хотел и часто потом упоминал (что не хотел). Сначала я трепетала, на все соглашалась, старалась угодить, заглядывала в рот и вызывала у него сильнейшее раздражение. Потом меня стало все это слишком огорчать: какие-то бесконечные его бывшие девушки, подруги, и моя значимость на последнем месте после них. На мои скалки он отвечал: «Я же все время провожу с тобой!» Такой подарок.

Постепенно мы вышли в острый дефолт, с жуткими скандалами, драками и последующими бурными примирениями и посыпаниями головы пеплом. У него была низкооплачиваемая работа, которую он делал иногда кое-как, а потом вообще перестал. А я тем временем настояла на общем бюджете, потому что мне казалось, это сделает нас ближе. В итоге все расходы пали на меня. Потом я потеряла работу, и жить резко стало очень трудно. Все чаще я, что называется, попрекала куском хлеба. На самом деле я хотела помощи, чтобы он зарабатывал деньги, но этой цели не достигла, зато вырастила в нем огромную обиду. Я была очень груба. Впрочем, он тоже.


В этих битвах прошло еще три года. Периодически мы расставались навсегда, но в основном на словах. Всегда по моей инициативе. Он всегда соглашался. Мы оба очень хотели справиться с нашими проблемами, но у нас не получалось.

Прошлым летом острота дефолта достигла апогея. Я чувствовала постоянное раздражение, ненависть. У меня было очень плохо с работой, я билась как рыба об лед, бралась за копеечные заказы, но ничего не выходило.

К тому времени благодаря моим упрекам мы разделили финансы (долги чудесным образом все остались на мне), его спонсирует мама, я целыми днями работаю и веду хозяйство, а он лежит и читает книжки. И при всем при том я еще и ему должна денег, он мне ссужал. Хотелось его прибить, ничего не могла с собой сделать. Со скандалом убежала в ночи. Пару дней просто отходила, наслаждаясь одиночеством и свободой. (Пустотой не насладишься, можно только ОТВЛЕКАТЬСЯ, а это значит переносить свое внимание на другие интересы, а не просто "отдыхать" в пустоте) Через несколько дней мы решили (я решила) пожить раздельно. Он плакал у меня на груди, я говорила: ну ты же видишь, так больше нельзя. (Это были шары, все эти его слезы, они потом в вас горели как пепел Клааса в Легенде об Уленшпигеле), если Мы думали (я думала), что это временная мера. Но вышло иначе. Ему понравилось жить одному и приходить ко мне в гости каждый день, обедать, ужинать, часто оставаясь ночевать. Всю осень и зиму мы так провели, иногда разъезжаясь по разным точкам мира и очень тепло переписываясь.

К тому времени у него появилась работа, которая ему нравится, помогли друзья. (Я много пыталась помочь ему найти работу, но такую, чтобы ему нравилась, найти не могла, это не в моих силах, я не вращаюсь в этой сфере, и все предложенное мной он отвергал с негодованием. Хотя ему очень не нравится сидеть на шее у мамы. Но не настолько, чтобы не сидеть.) А. был очень горд тем, что зарабатывает, помог мне деньгами, и я до сих пор в шоке от благодарности. Он много работал, каждый день часов по восемь, почти без выходных, приходил ко мне очень уставший, я его кормила и старалась не трогать, пусть чатится с подружками себе. (Хотя не могла не ныть каждый раз, когда я ему что-то пытаюсь рассказать, а он весь там.) Я чуть ли не впервые почувствовала, что отношения могут не забирать, а давать энергию. Он много мелочей для меня делал, ежедневно. И даже наконец захотел меня выгуливать, без моих просьб.

Периодически я порывалась выяснять наши отношения, на что каждый раз был ответ «я ничего не знаю, ничего не понимаю». Он объяснял, что не хочет повторения ужаса прошлого. Было очень больно слышать, как он заговаривает со мной о своих планах, которые не включают меня. Спрашивала, как же так. Опять: «Я ничего не знаю, но жить вместе мы с тобой не будем». (Ну да, ему раньше было плохо, сейчас стало лучше из-за работы, а у вас как было, так и осталось, не очень, только еще и без него)

Я сказала, что посмотрим, что ж. Что я надеюсь, но приму его решение. И уехала на месяц, по работе. Вначале я звонила каждый день, он не особо любит разговаривать по телефону, но пару минут давали мне покой на душе. Раньше он говорил на прощание «целую», а теперь – ни одного ласкового слова, все подчеркнуто по-дружески. Мне было больно, но я решила поддержать такой стиль, что делать. Потом у него закончились деньги на телефоне, и я не могла больше звонить, а в интернет он выходит очень редко. Я предлагала положить денег ему на телефон, но он отказался. Я не стала объяснять, что это нужно в первую очередь мне. Сколько можно объяснять… (Похоже, вы не понимаете, что ему это и правда не нужно)

Когда я приехала, прием был крайне дружеским. Через день-два я спросила, что происходит. Ну как спросила? Рыдала со словами: «Скажи, что разлюбил меня». Потому что он продолжает твердить о любви, и что я самый дорогой человек для него, и т.д. и т.п. Он сказал, что ужасно боится меня потерять. Боится, что я не захочу с ним общаться.

Где-то неделю я еще пыталась что-то понять. Я уже очень-очень долго пытаюсь что-то понять. Иногда мне кажется, будто я убедила себя в том, что этот человек больше не любит меня, и принять этот факт. Но это только на время.

Он приглашал меня в гости, там всегда была большая компания, мы все общались, я нравилась его друзьям, он был очень предупредителен. Когда я пропустила вечер, он встретил меня на улице, смотрел в глаза с любовью, уговаривал, просил прощения… Я повелась. Довольно быстро мне стало понятно, что ему хочется другого формата: чтобы меня не было у него дома, где тусовки и веселье, а чтобы он приходил ко мне в удобное для себя время, я бы его кормила и выслушивала. Чисто по-дружески, и даже поцеловать его нельзя. Я, конечно, кормила. Но у меня взыграло либидище. И поскольку я несколько раз получала четкое «нет», я решила покончить с этим. Он уговаривал, страдал, все время хотел принести мне какие-то фильмы, музыку… Я рыдала, но была непреклонна. (Все-таки надо сместить фокус. Не вы были непреклонны и суровы, а он не хотел вас. И вам пришлось отказаться от его подачек. Надо это до конца осознать, что это не вы отказали, а вам отказали)

Между нами осталось еще много общих дел и вещей. Так что когда он заходит, я по-прежнему его кормлю. И пристаю. Говорю: «Как ты относишься к сексу без обязательств?» Он отвечает, что между нами так не получится, потому что нас слишком многое связывает. Поскольку мне совершенно сносит крышу и темнеет в глазах, я применяю тяжелую артиллерию. Он вырывается, отскакивает к выходу и отворачивается. И снова предлагает занести какие-то фильмы, музыку. Я снова отказываюсь. Говорю, что принимаю его решение, хоть мне очень тяжело, но не могу быть с ним просто друзьями. «Ты же видишь, что со мной творится?» Что нам не нужно видеться. (Вы и тут до конца не понимаете, что отказали вам, а не вы)

Два-три дня после такой встречи я довольна, хотя вроде и нечем. Но потом у меня в организме как будто не хватает дозы. Становится очень тяжело жить. Да, я занимаюсь своими делами, но они не отвлекают меня двадцать четыре часа в сутки. Я думаю о нем. Думаю, а вдруг он все-таки начал снова работать? У него есть обязательства, ему готовы платить, это все та же работа, которая ему нравится, но… Вначале он отдыхал, потом ему было неудобно, а потом он решил не работать. И это одна из причин, по которой я не вижу нашего совместного будущего. Если мы будем вместе, это будет снова сводить меня с ума. (Вы описываете, по какой причине вы никак не можете быть с ним вместе. Но вам ведь и не предлагают? Что предлагают? Дружить? Кормить борщом и выслушивать? Нельзя даже приставать к нему, он от вас пятится. Незавидно предложение. Лучше вам не размышлять, по какой причине вы не можете быть с ним. Дело не в вас. Дело не в его работе-неработе. Просто он не хочет быть с вами. Немножко дружить - да, любить вас и жить с вами - нет. Это - причина. А не то, что у него нет работы и вы не хотите. Это он не хочет. Он не зовет вас назад, он наоборот говорит, что ничего больше не будет. Пока вы мучительно думаете, хотите вы или не очень, вашего желания вообще никто не спрашивает. Вас не хотят. Осознайте это)

Я встречаю его «случайно». Он хвастается, что залез высоко в гору, как герой. Мне грустно, потому что я знаю, что это он умеет, но я бы предпочла, чтобы он умел работать. И опять говорю: «А я думала, вдруг ты работаешь». (Вы так говорите, потому что у вас иллюзия - он хочет быть с вами, и вы ему говорите о своих недовольствах. Но он ведь и не просится к вам, не так ли? Так зачем вы ему объясняете, что именно вас не устраивает? Он ведь сам по себе) Он отвечает, что вот сейчас погода слишком хорошая, хочется все успеть, а работать можно в плохую погоду. Это полнейшая чушь, но я радуюсь. Это гораздо лучше, чем предыдущий ответ: «Работать я не буду никогда». Такой бунт подростка против надоедливой мамочки. (Только здесь и не мамочка даже. Зависимости у него еще меньше)

На прощанье он снова приглашает приходить. Я отказываюсь. «Сейчас же чуть не пришла?» - «Это была минута слабости» - «Ну вот когда будет следующая минута слабости, приходи». (Тут он говорит как рыбак, по привычке, на всякий случай удерживает, "пусть будет". Но не надо всерьез к этому относиться, это его привычка) Эх! Плохой из меня игрок.

Не могу поверить, что между нами все кончилось. Конечно, иллюзии – это мое второе я, и все же. Хочу, чтобы он изменился. (Хотите и?) Вижу, что мне не хватает терпения. (При чем тут ваше терпение, он же не хочет быть с вами) Завтра-послезавтра он обещал занести мне одну штуку, которая мне правда очень нужна. Притом мне досадно, что это нарушает мой мораторий.

Я думаю, мне нужна дистанция, дистанция и только дистанция. (Нет, дистанция вам не поможет. Только другие мужчины. Любовь, в крайнем случае флирт, общение, дружба. Больше ничего. Не пытайтесь укрыться от любви в пустоте, в себе, не переоценивайте себя, вы совсем плохо читали посты про аддикцию) Мало того, что он от меня отморозился. Он даже перестал флиртовать с девушками. Не могу вспомнить, чтобы он когда-либо не флиртовал с девушками. Фрустрированный совершенно ресурс работы у него иногда начинает тлеть, но всегда с посторонней помощью, когда его пинают и зажигают важные для него и прокачанные люди. Дальше он вроде сам горит, но стоит ему сделать перерыв – гаснет. Я не знаю, могу ли я стать тем человеком, который поможет ему загореться. (Еще раз. Он не хочет вас. Дружить немного - да) Или мне нужно ждать каких-то волшебных обстоятельств. (Вам нужно стать сильней. Тогда может и захочет снова. Не хочет сейчас. Не сидите, сложив ручки на коленочках. Найдите себе источники. Найдите мужчин и друзей. Ваша самооценка близка к плинтусу и питается иллюзиями. Энергии очень мало. Наверняка вы совсем не нравитесь себе)

Для себя я делаю все что могу. Занять себя, развиваться. Возможности мои ограничены, но я не сижу, сложив руки. Увлекаться мужчинами пока не могу, я как вижу мужчину, который мне нравится, так сразу представляю, как я в него влюбилась, а потом все кончилось, и это очень больно, и я сразу не хочу ничего, и даже того и гляди заплачу. (Ничего не поделаешь, это единственный путь. Не можете, тогда не морочьте себе и мне голову, другого пути нет. Любовь или тусовка. В одиночестве вы будете страдать и как зомби в ночи бежать к нему) Так что я избегаю людей немножко, чтобы не позориться. Мне хочется семью, ребенка, но я понимаю, что, видимо, опоздала. Или нет? А. всегда был против детей, и сейчас он говорит мне, что, возможно, когда-нибудь и захочет стать отцом, но лет в восемьдесят. Тем не менее, был такой момент года три назад, когда я заговорила о детях, и он сказал, что не против, но поставил мне условия, а я, дура, обиделась на условия и закрыла тему, и он быстро опять передумал. (Не думайте об этом. Сейчас он не только ребенка не хочет, но и вас уже не хочет. Закройте тему отношений с ним временно или совсем, пока совсем, а там видно будет. И займитесь собой. Собой - это не сидеть в пустоте и ностальгии. Собой - это давая себе новое общение)

Все собираюсь зарегистрироваться на каком-нибудь сайте знакомств, просто потусить, потому что я в Гималаях, и я сомневаюсь, что существует сайт знакомств для жителей нашей деревни. (Хотя бы виртуальный роман заведите. Вы очень обаятельны. Вы умны. Заведите себе трех друзей мужского пола. Не одного, а трех. Влюбитесь, не надо бояться, страшней, чем сейчас, не будет) Но откладываю, потому что все время находятся более важные дела. В целом я не понимаю, что мне делать со своей жизнью. Пытаюсь строить планы на ближайшее будущее. Это помогает.
Tags: evolutiolab
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Письмо: "Кто знает, что в мозгах у этих подростков"

    Баг Оправдашку мы редко в письмах обсуждаем. И у многих складывается впечатление, что это совсем не вредный баг. Нудноватый немного, и только. На…

  • Снизить плюс

    Минус в дисбалансе - это не такая уж беда. Погоревал и отвалил, если дисбаланс очень большой, или просто немного отлип, если не очень. Куда…

  • Письмо: "Роковая женщина - это такая как я"

    Это вам еще для самостоятельного разбора письмо. Письмо глупое и смешное, но наполовину вранье. История с героем, которого автор называет…

  • 91 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
  • 91 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Comments for this post were locked by the author