Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Categories:

Письмо. "Вырезать любовь как опухоль"

Не получается пока донести мысль о вреде обиды на тех, кто нас не полюбил.

Может быть вы мне поможете?

Многим кажется, что надо обозлиться посильней, тогда это "закроет гештальт".

Не помогают претензии закрыть гештальт! Помогает только разделение границ. Помните "молитву" гештальт-терапевта Фредерика Перлза? "У тебя - своя жизнь, у меня - своя жизнь". Он не должен ничего дать вам, он не обязан. И он не хочет, а значит пусть идет своей дорогой. Уберите ручонки, оторвите их от него, ну чего вы вцепились в чужое тело? Очертите собственные границы вокруг себя, поместите в центр себя локус и занимайтесь своей жизнью сами. Только это выход. Нет другого, и не ищите.

Смотрите, как девушка мучается в письме из-за своего внешнего локуса.

samo_kopanie

"Здравствуйте, Эволюция!

Некоторое время уже я читаю Ваш блог, и вот решилась поделиться своей историей. Я в данный момент мучительно пытаюсь выбраться из привязанности к мужчине, которая, как мне кажется, значительно тормозит мою жизнь."


Где-то там злая привязанность, которая тормозит вашу жизнь.

Нет, это вы привязались и тормозите.

"Он иностранец, я ехала к нему в страну изучать язык и искала жилье. Он мне помог устроиться. Мы начали общаться. У нас, оказалось, много общих интересов. Посиделки с общими друзьями вошли в привычку, мы же жили по соседству, постоянно виделись, тусили в компании друзей-приятелей и подружились.
Довольно скоро мне стало казаться, что он мне симпатичен больше, чем просто друг, и что и он тоже как-то так расположен ко мне. Дистанция между нами постепенно стала сокращаться. Мы почти постоянно были вместе, расставались только на поспать, но всякий раз, не давая ему возможности действовать, я сваливала, ибо не была ни в чем уверена."


Почему вы думаете, что у него было желание действовать, а вы не давали возможности? В вашей голове было его желание. А в реальности - нет.

"Это была первая неделя нашего знакомства, незадолго до своего приезда в тот город я окончательно рассталась с предыдущим молодым человеком, с которым всё сложилось очень непонятно и неудачно, и я не хотела торопить события. Поэтому, когда после совместного похода на концерт под открытым небом мой новый возлюбленный меня поцеловал, я утерла рот рукавом, а как только мы дошли до наших соседних домов, потрепала его по голове и убежала к себе. Он мне потом признавался, что был немало ошарашен таким поворотом событий, но ведь какой стереотип у женщин - надо цену себе набить, мужчина должен добиваться, а то еще прослывешь чересчур доступной! Вот, подумала я, пусть и добивается."

Он всего лишь поцеловал вас, а вы решили, что он 1)хочет добиваться 2)будет добиваться.

Вы живете в придуманном мире, где ваши желания воплощаются сами.

"Еще до поцелуя он позвал меня поехать с ним к друзьям, в курортный город в горах. Идея казалась мне заманчивой, но я боялась. После того первого поцелуя он отдалился, и я забеспокоилась, сказала, что поеду. Ехать решили автостопом, и пока мы шли по трассе, он снова меня поцеловал. Поцелуй мне понравился, и я дала зеленый свет нашим отношениям, согласилась, что он-таки добился.

Однако в тот же вечер, когда мы уже добрались до того города и отправились гулять, выяснилось, что всё не так-то просто. Я тебя люблю, сказал он, но всё это не может быть серьезно, сама понимаешь. У меня учеба, ты возвращаешься в свою другую страну через две недели, да и... эт самое, я еще не готов, у меня другие планы на ближайшие пятнадцать лет, я хочу и туда, и сюда, и здесь пожить, и там поучиться, и всё это один. Если бы не эти планы, я б тотчас тебе предложение сделал. Эээ, это не значит, что мы расстаемся, но ты знай, что если встретишь кого-то другого, то не жди меня. Детали этой его жизненной позиции выяснялись постепенно, в течение последующих наших встреч, но основная суть их была определена уже в самом начале. Девизом его было "жить настоящим", по крайней мере на словах."


Вы придумали, что он должен добиваться. Он добиваться не стал, а отдалился, потому что не сдались вы ему. Тогда вы сами прыгнули на него, а для себя решили считать, что "он добился". Дальше вы достали щипцы или щипчики и ему пришлось испуганно верещать, мол ничего не обещаю, не влюбляйся, не привязывайся, я ничего не хочу.

"Мы были вместе последние недели моего пребывания в стране, он предложил последние два дня прожить уже друзьями, ибо всё равно будущего у нас нет. Я отказалась: сказала, что хочу быть вместе так долго, как можно. Он ответил, что тоже именно этого хочет, но хотел заранее покончить с романтической составляющей наших отношений ради моего же спокойствия.

Мы встречались еще несколько раз. Я успела очень сильно к нему привязаться, полюбить его так, как еще никого не любила. Моя жизнь без него, у себя в стране, превратилась в тонущий корабль. Сгоряча я понаделала глупостей: дошло до того, что стоило ему позвать меня к себе, как я отодвинула на второй план работу, оправдавшись сама перед собой тем, что, мол, я не очень-то ей дорожу, и уехала. В большинстве случаев я ездила к нему, всякий раз именно он звал меня, платил или за всё, или большую часть.

После очередной поездки я собрала волю в кулак, решила, что хватит тупить, окончательно переехала в северную столицу из провинции, занялась делом, решила дальше учиться и даже нашла себе объект для переноса симпатии. Моя симпатия к этому объекту в какой-то момент разгорелась так сильно, что я решила: всё, своего парня я уже больше не люблю. Хотела было расстаться с ним по скайпу, но не хватило духу. Потом выяснилось, что он может заехать ко мне в гости на пару дней.

Когда он приехал, я поняла, что ни разу не разлюбила его, это меня подкосило, и я отказалась от планов заканчивать наши отношения. Неспроста, думала я, он так желает со мной видеться. Он ведь сам всегда меня звал, за всё платил, я видела в его глазах чувства, в его поведении - заботу. Единственное, чего не было, - общих планов. Одной рукой он тянул меня к себе, а другой не забывал держать на расстоянии: вот, я поеду туда-то и сюда-то, там поучусь и сям поучусь, годам к 45 женюсь... и т.п., а у тебя, когда мы в следующий раз встретимся, уже и детишки будут, и замужем будешь..."


Не он вас тянул одной рукой, а второй держал на расстоянии, а вы к нему сами тянулись, а он держал на расстоянии, постоянно повторяя как мантру, что ничего не обещает, ничего, ничего, ничего, точнее даже точно обещает, что ничего быть не может. Бедному парню всегда попадались такие как вы, видимо, которые обвиняли потом его в том, что он их тянул к себе сам, поэтому он старался отталкивать. Но вы не отталкивались ни за что.

Самое удивительное в вашем письме - то, сколько раз вы повторяете, что он платил за вас, и как вы это ставите ему в претензию. Уму непостижимо, он остался вам должен за то, что везде платил за вас! Ага, платил, значит давал надежду, подлец. Да нет же, он платил, чтобы не быть ничего должным, не чувствовать перед вами вину, расплатиться с вами. Он старался быть порядочным изо всех сил: платить, заботиться и постоянно повторять, что ничего кроме дружбы быть не может. Но напрасно, долг его перед вами все время рос. Чем больше он давал, тем больше становился его долг.

"И хотя я отказалась уже прерывать наши отношения, точнее, так и не решилась этого сделать, он-то как раз был полон решимости: будущего у нас нет, давай останемся друзьями! И остались.

После его отъезда я, конечно, была в ауте какое-то время, но смогла взять себя в руки, и с ним продолжить общение, и продолжать нормально жить. Мы продолжили по-дружески общаться, причем довольно часто, инициатива исходила и от него, и от меня. Я была очень рада и искренне называла его другом. Мне нравились другие мужчины, и я считала это хорошим знаком. Я перестала строить на него планы и даже стала подумывать, что хорошо, что расстались: объективно, как бы мы были вместе? где бы мы жили? хотела бы я такой жизни, которую он ведет? вряд ли.

Я обманывала себя изо всех сил, ибо когда он снова позвал меня на встречу, настояв на том, чтобы за всё заплатить, я согласилась. Когда он настоял на том, чтобы забронировать отдельный номер, а не жить в общем номере в хостеле, я согласилась. Когда при встрече он меня поцеловал, я не сопротивлялась. Ибо его предложение вернуло мне надежду-обманщицу: всё, точно без меня жить не может! Еще чуть-чуть, и он скажет это вслух, предложит вариант отношений на расстоянии, пока оба учимся, познакомит с семьей по скайпу и согласится познакомиться с моими родителями!"


Почему у вас не получалось с ним расстаться и увлечься другими? Потому что вы все время думали, почему быть вместе с ним не хотите. Вы размышляли о том, что он, пожалуй, не подходит вам. Но кто вам предлагал? Кто спрашивал вас, хотите ли вы быть с ним? Никто. Вам наоборот повторяли, что это невозможно. А вы прикидывали в голове: хочу ли, надо ли мне это. Это корона. А сидя в короне отказаться от желаемого невозможно, что хочу, то и беру, я же королева.

"Но всё оказалось не так. Если раньше он хотя бы иногда демонстрировал любовь и заботу, то теперь кроме оплаты всего из своего кошелька - ничего. Мы не держались за руки, когда гуляли. В его взгляде не было ничего особенного. А в один прекрасный момент, на открытый вопрос "что ты испытываешь ко мне?" он ответил: "По-моему, у нас очень крепкая дружба". И не лукавил, по всей видимости. Секс по-прежнему был пылок и част, даже слишком част, но во всем остальном он и действительно относился ко мне как к приятельнице. Как он выразился: у тебя нет парня, у меня нет девушки, почему бы и не...?"

Он платил и считал, что может трахать вас, если вы свободны и не против, а вы были не против. Он не проявлял никакой нежности, просто предлагал дружбу + секс + деньги в обмен на дружбу + секс с вашей стороны. Ему казалось, что это честно, нормально, обоим полезно, вам даже полезней, поскольку и секс, и деньги - хорошо. Вы могли бы не соглашаться. Но предпочли соглашаться, но оставаться в обиде.

"Когда мы разъехались, на меня опять накатила черная туча депрессии. Всякий раз прощаться навсегда, переживать мощное возрождение надежды из пепла, а потом - её новое крушение, - ад для психики. Я задумалась, с чего эта игра - одной рукой тянуть к себе, а другой отталкивать. Кто я для него? Я сделала вывод, что никто. Решила, что он использовал меня, чтобы зализать какие-то свои раны. Несколько раз в письменной форме сама для себя описала ситуацию. И, тщательно обдумав свои слова, отправила ему примерно такой текст: "Для меня наши отношения - не дружба, а любовь, если для тебя они - что-то другое, то мы должны стать только друзьями и позабыть о всякой романтике. Называться друзьями, а на деле спать вместе, для меня более чем странно". Он согласился со мной, добавив, что я ошибаюсь, если думаю, что он ничего ко мне не чувствует. При этом сообразить, что же он всё-таки чувствует, он не мог: что такое любовь, я не знаю, любил повторять он, вероятно, я испытывал её со всеми девушками или не испытывал ни с одной."


Ну и апогей, прокатились за деньги мужика, потрахались с ним "пылко, часто, даже слишком часто", но, конечно, он вас использовал. Он крушил психику вашу, он повергал вас в ад, тянул вас, играл, вот ведь каков садист.

Вылили ушат помоев в письме и достали огромные щипцы, ему пришлось блеять, что он испытывает к вам нежность, а то вдруг травмируетесь и будете по психотерапевтам ходить.

"Наши отношения замолкли. Несколько раз после этого мы переписывались, и с его подачи, и с моей, но разговор долго не длился и ограничивался банальным обменом новостями, какой бывает между людьми, не очень заинтересованными друг другом.

Но я-то, на свою беду, заинтересована. Меня до сих пор колбасит, пусть не так критично. Я тоскую по нему и вынуждена признаться, что мои чувства никуда не делись. Меня терзает обида, мне кажется, что меня предали, что теперь даже по-дружески не хотят со мной общаться. У меня ощущение, что он заткнул мной дыру, оставшуюся от несчастной любви к предыдущей девушке (про нее он мне рассказывал), это унизительно, и хотя это приключение сделало меня сильнее - я чувствую, что усваиваю важный в своей жизни урок, который, стоит только страданиям закончиться, скажется очень положительно на всей моей жизни, - но всё равно никак, никак я не могу закрыть этот гештальт, простить, улыбнуться и пустить завершающие титры нашим отношениям. Когда мне попадается мужчина, внешне похожий на него, я "залипаю" на этот образ. И да, я подспудно надеюсь, что-таки случится камбэк, ведь не зря же, не зря он был так привязан ко мне в свое время! А вот когда камбэк будет, тогда вот я ему отомщу и дам от ворот поворот, ха-ха-ха!"


Какой еще камбэк? Отстаньте уже от него и все. Вы всегда были для него во френдзоне и он вкладывался намного больше. Камбэка не будет.

"У меня сейчас действительно такое ощущение, что я глистов травлю, простите за натурализм. Постепенно эта зараза крепкой, но болезненной привязанности уходит. Иногда случаются мощные рецидивы, надежда возрождается, и она мой главный враг. Я хочу её саму, как опухоль, вырезать из себя, слишком много из-за нее неприятностей, но боюсь ожесточиться и закрыться полностью от будущих потенциальных отношений, ведь как без надежды влюбляться? Все говорят: не строй планов и не мечтай, когда начинаешь новые отношения, но это ведь невозможно."

Если ваша мечта касается того, что вам обязан дать другой, вы обязательно разочаруетесь и ожесточитесь, не сейчас, так после следующей неудачи.

Планы стройте, пожалуйста, но на себя рассчитывайте в этих планах, а не заказы мирозданью отправляйте. Плевать ему на ваши заказы. И на вашу корону.

"Спасибо за Ваш блог! Во многом он мне позволил встать на этот тернистый путь выздоровления, посмотреть со стороны на многие ситуации из своей жизни, причем не только связанные с романтическими отношениями. Прощу прощения за многабукав. С уважением, Л."

Выздоровление начинается с поправки локуса контроля и нахождения своих границ в ситуации. Без этого не вылезти.
Tags: evolutiolab
Subscribe
  • 98 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
  • 98 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Comments for this post were locked by the author