Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Category:

Письмо. "Очаровала всех и каждого"

Я вчера окончательно убедилась, что многие не понимают, как надо комментировать письма в рубрику.

Получается либо формат поддержки ("чувства автора мне близки, она сильная, у нее все получится") или формат отеческих напутствий ("нужно имидж прокачать, а еще эмпатию"). То и другое довольно бессмысленно. Я бы и сама напутствие не давала, но приходится, а вас я вообще для другого в эту рубрику приглашаю.

Ваши задачи:

1. Отделить факты от интерпретации.

Я тоже это делаю, частично. Но обычно много всего остается и для вас.

Для этого важно искать в тексте противоречия. За противоречиями стоят иллюзии автора, а за иллюзиями - то, что автор от себя скрывает, не хочет замечать, искажает в этом месте свой локус или самооценку. А мы помним, что поправить локус и снять корону - путь к решению всех почти проблем во взаимоотношениях.

2. Проанализировать ошибки и баги автора, которые привели к ситуации и держат в ней.

Только не на уровне общих слов. "Эгоист" или "Локус не очень". Мы все - эгоисты, и локус у нас не очень. Поэтому интересны либо какие-то очень конкретные ошибки, либо точное указание, где баг локуса и самооценки, в каком месте письма и как именно это проявляется. Тогда это полезная информация, для автора и читателей.

3. Выделить те места в письме, где автор формулирует свою проблему, и переформулировать ее во внутреннем локусе автора и более проактивно (стратегически то есть).

Здесь опять лучше без общих слов. Не "работать над собой", это всем полезно до смерти, а как конкретную проблему автор думает решать, как задачу для себя формулирует и как надо формулировать. Понятно, что источник конкретных проблем - баги эго и дыры в ресурсах, но работать над этим лучше не вообще, а когда есть конкретная проблема, решая ее.

То есть: 1) нахождение противоречий (иллюзий), 2)нахождение багов и тактических ошибок, 3) переформулировка задачи, которую автор перед собой (и нами) ставит, описывая ситуацию.

Так примерно делается анализ. Сейчас попробуем на одном письме. Я здесь даже конкретных рекомендаций автору давать не буду. Покажу только вам некоторые места, которые в других письмах вам нужно выделять и разбирать. В этом тоже еще много таких мест останется для вашего разбора.

devushka_v_ogne

Уважаемая Эволюция!

Вы уже публиковали мое письмо в августе 2015-го и я подумала, вдруг вам будет интересно продолжение.
Извините, что ЖЖ такой древний и запущенный. Я его давно не использую.

Очень неудобно мне писать повторно и надеяться на помощь, но я до такой степени запуталась, что рационализировать происходящее в моей жизни за десять месяцев, прошедших с моего предыдущего письма уже просто не в силах. (Здесь "ошибка по Фрейду", рационализация - это когда человек пытается себя оправдать с помощью "логики", вместо того, чтобы увидеть проблему. То есть от рационализаций наоборот следует избавляться. А в этом письме их очень много. Найдете?) Мне начинает казаться, что у меня какие-то психические проблемы, и просто, тупо, страшно.

Я так надеюсь, что кто-то мудрый проникнется моей проблемой, ловко укажет пальцем и скажет: «вот оно, вот это тот самый «баг», та самая ошибка, неправильная последовательность шагов – делай, мой цыпленочек, так то и так, собери волю в кулак, поверь, иди – выход - в той стороне». (Здесь она честно говорит, что ждет с неба помощи. Но считает, что это умилительно, а не глупо.)

Я очень многое изменила в себе за это время и, вполне закономерно, что и моя жизнь изменилась так же. Но главной своей цели я так и не достигла. И вот уже месяц это сводит меня с ума.

За это время я переродилась. Вдохновленная своей любовью к мужчине из предыдущего письма, используя многое в вашем блоге, я изменила себя внешне. Я - принципиальный тюфяк, анти-спорт и обжора, похудела на 27 кило, искренне полюбила серьезный спорт, здоровое питание, уход за собой, модные и дорогие шмотки, научилась и полюбила (в 33 года) готовить, стала фанатом уборки, и с некоторым педантизмом стала относиться к внешнему виду одежды и прочей, как мне прежде казалось «мещанской» херне. Моими лучшими друзьями стали косметологи и консультанты в магазинах, у меня появились новые подруги «красавицы», меня предложили снять в кино (это не шутка). Мне говорят, какая ты красавица, а мужчины млеют и называют «малыш» и «кисуль». (Здесь вы должны обратить внимание на иллюзии автора: как много ей удалось добиться в такой короткий срок. Далее она делает вид, что перевернула мир, но сама осталась прежней. Все таким же слабым и тухлым киселем. На самом деле, заметно, насколько сильно она преувеличивает свои успехи. Где?)

Впервые в жизни, мой реальный физический облик совпал с моим вымышленным идеальным. Я смотрела (да и продолжаю смотреть на себя) с уважением и любовью. Это удивительное, пьянящее чувство. (Пьянящее чувство, обратите внимание. То есть всего лишь иллюзии для подкормки самооценки, а не реальные опоры) Которое очень сильно развязало мне руки и облегчило знакомства с мужчинами. От этих знакомств мне не нужно ничего материального, хотя, как оно и бывает в жизни, и как вы не раз подчеркивали у себя в блоге, все имеет то или иное «материальное» подтверждение. Мне было важно вызвать желание, любовь, влюбленность. А потом я теряю интерес. (Обратите внимание, как мгновенно и сильно в недавно схуднувшего автора все влюбляются. Скорее всего, то, что она называет влюбленностью, исчезло бы со стороны мужчин через пару встреч) В процессе - очень – очень, очень-очень сильно хотела влюбиться сама. Но – нет. Все это была игра на интерес. Мне были симпатичны и приятны мужчины, с которыми я общалась, но этого чувства, этого счастья, этой удивительной мотивации которые я испытала однажды – ее не было.

Из смеси тщеславия (это моя движущая сила), уязвленного самолюбия, желания поднять свой уровень просто из интереса и желания работать – я очень сильно стала развиваться в своей области. (Ну очень сильно, да. Представление о сильном развитии очень своеобразное) Я стала знакомиться и сближаться с режиссерами и продюсерами. Я знаю, что плаваю среди акул, но я не променяю это ни на что другое, так как именно здесь я хочу реализоваться.

Каждый мой шаг получал некое подтверждение, «одобрение» от Вселенной. Но все равно это было очень тяжело. Я привыкла все менять в силу вынужденных, навязанных мне обстоятельств, и, вдруг, впервые в жизни меняла столь многое сама. Я засунула себя в мясорубку и сама кручу эту ручку. Это взросление (в 33 года! Как?), это ужасное и прекрасное «вылезание» из скорлупы – оно и вдохновило меня и испугало. (Еще обратите внимание, сколько патетики в авторе постоянно, и что это значит)

Но вопреки всему этому, и внешности, которую я полюбила, и характеру и целеустремленности, которые я в себе воспитала; вопреки, признаниям в любви, поступкам, восхищению, уважению, дружеской любви, вопреки тому, что я ВРОДЕ КАК признала и поняла автономность личности, ее свободы, вопреки всем съемкам и творчеству и действительно удивительным знакомствам, вопреки осознанию того, что в жизни от меня зависит мало… Вопреки всему этому – все что я хочу сейчас это любовь М. (Получается, что все предыдущее - это самовнушение, что она якобы поднялась и изменилась, чтобы снова прилипнуть к отвергнувшему ее мужику)

Моя гора родила мышь. (Где гора?) Вся ирония в том, что мы с ним сто лет не общаемся, и он, я полагаю, на основании отсутствия инициативы, давно не имеет ко мне никакого интереса.

Если кратко суммировать убогие этапы нашего общения, то –

После письма в Эволаб в августе я еще долго жевала сопли. Мы часто и нежно общались, несколько раз виделись. (Хотя для выхода из минуса нужна дистанция, а не нежное частое общение) Пока, наконец, я себе четко не сказала, что я (такая, какая есть) его хочу и к хуям всю эту дружбу. Умывшись слезами, я написала ему письмо: люблю не как друга бла-бла, лучше какое то время не общаться, пока мои чувства не пройдут. (Ну тут ошибка, которую всегда делают гордые дурочки, сколько им ни говори. Признаться в любви и сразу послать его самой, и при этом остаться рядом, хуже и не придумать)

После этого он предложил мне руку и сердце. Шутка. Он через несколько дней начал общаться, как ни в чем не бывало, словно не было письма. Тут-то с нашими отношениями (сейчас я тоже понимаю почему) произошла мерзотная метаморфоза. Неделю пообщавшись с ним сдержано и холодно, я стала общаться с ним с такой феерической навязчивостью - что стала похожа на гадкого дрожащего слизняка, а он, естественно, стал общаться со мной с плохо скрытым отвращением и раздражением, нежности с его стороны не стало, только усталость, очень циничные рассказы о его любовницах (циничные в контексте моего раздрая – так, ничего особенно, друг делится с подружкой, кого и как он трахает) и прочих разговорах на отъебись. (Здесь можете объяснить, почему у нее началась одержимость и навязчивость, это хорошо объяснимо)

Я стала плакать каждый день. Ломала голову, а вдруг не понял он, что я его люблю…? Последний раз мы с ним виделись в начале декабря. Потом все это закончилось. Обменявшись в переписке какой-то, ставшей редкой, ласковой поеботой и поцелуйчиками, я впала в такую эйфорию, что пару часов после этого пила вино, слушала лирическую музыку и представляла себе нашу свадьбу. После этого я еще пару часов рыдала. На следующий день я записалась на прием к психиатру, впервые в жизни пила анти-депрессанты в течении трех недель, начала заниматься боксом, знакомиться с мужчинами, очаровывать всех и каждого, активно пропихиваться в своем сценарном деле. (Очаровывать всех и каждого, ох. С такой большой и картонной короной)

Он начал звонить с оттенком раздраженного беспокойства. Я была напугана своим состоянием и робко блеяла что-то невнятное в ответ. Я чувствовала себя настолько жалко, что была совершенно не в силах с ним искренне общаться. (Кстати, обратите внимание, она и возносится, и самоуничижается с одинаковой страстью. То есть потрясающая или ничтожная, но только не обычная баба 33 лет) Так что общалась неискренне и мало. Хотя конечно наделась на предложение руки и сердца. (Это шутка?) С праздниками я его не поздравляла – мне это казалось нарочитым. Он потом звонил сам и все время повторял, что нам надо встретиться, посидеть и пообщаться, звал в гости но НИКОГДА не приглашал конкретно. Предлагал – «общо» . Вообще вот эта страстная размытость – это очень свойственно нашему общению даже в «лучшие» его времена. Он мог звонить, фонтанировать идеями, говорить, как скучает, какая я необыкновенная и самая близкая, и что вот-вот на днях мы увидимся, вот-вот на выходные мы, куда-то поедем, вот-вот сегодня, через час, он приедет – и не приезжал. А иногда приезжал. Но всегда внезапно. Моя реакция менялась от восторженности – до раздражения – до агрессии. Но не суть. Сама я перестала писать и звонить ему вообще. Только отвечала. И отвлекалась изо всех сил. (Судя по тому, насколько она сама все время в эмоциональном накале и пафосе, он просто говорил тон в тон, поэтому могло звучать страстно)

В начале февраля, когда я уже более уверенно общалась с мужчинами и чуть-чуть отдуплилась - я совершила ШАГ. Он был не нарочитый, он был необходимый. Я удалила его из друзей в соцсети. Раньше не выкладывал там фото с девушками, а с января начал выкладывать фото с девушкой, с которой он явно встречался. Видимо серьезно. Я неделю истекала кровавыми слезами, смотрела на эти фото дни и ночи, смотрела на регулярные лайки, которые он ставил моим убогим картинкам – и мне это казалось верхом убожества. У меня не было сил перестать смотреть на фото самой, так что удалить его (у нас закрытые аккаунты) – единственный выход - я сама себе перекрыла кислород.

После этого мы не общались три недели, и я была уверена, что это навсегда и отвлекалась еще сильнее. Мне стало легче, плюс меня искренне удивляло все происходящие перемены со мной.

Три недели спустя он стал активно звонить и писать, вначале с претензиями, а потом говорить, что хочет встретиться – опять без конкретики, он был очень обижен на мой поступок (хотя это не было моей целью, о чем я и сказала ему). Следующие несколько месяцев мы общались специфически. Он писал мне каждую неделю, маленькие новости из своей жизни, обещания встреч, а я как осознанный, неуклюжий маньяк писала ему в ответ, что он охренительный, что я хочу его, мечтаю о нем, мечтаю поцеловать его. Меня душила злоба. Я знала, что он пишет просто так, я каждый раз себе повторяла это – но я хотела высказать все свои чувства. (Злобу хотела высказать или любовь? Так неискренне чувства не высказывают. Да и уха это была. Сказала один разок и хватит.)

Я понимала, что его мне не соблазнить, и не очаровать, но я хотела выбить из его головы всякую мысль о дружбе. Я не подружка, не сестричка. Сестричка хочет инцеста. Пусть он думает, что я больная на голову, но только не дружба. И так каждую неделю до середины апреля. Потом он перестал писать на короткое время. Я выждала полторы недели, вежливо спросила как дела, и прочие расшаркивания, без признаний и без истерик, узнала, что он в Москве, и предложила, если есть время, встретиться попить кофе, он сказал что времени нет. Грустный смайлик. (У него ведь девушка и все серьезно. Но автору плевать, она давит своим похудевшим бюстом, говорит о страсти и требует встреч)

Я написала, что жаль, но не страшно. С тех пор – полтора месяца мы никак не контактируем. Я не знаю, может он женился, влюбился, понятия не имею, что происходит в его жизни. Я знаю – что в моей - все эти новые удивительные открытия и люди и встречи и события перестали доставлять мне удовольствие и давать силы. Революция во мне закончилась белым флагом. Теперь я вижу, что объективная реальность такова, что мне исполнилось 34 года, а я не хочу секса без любви, жизни без страсти, творчества без признания. Я встаю каждое утро. Проживаю все свои новые привычки и уменья, собираю хорошие, добротные камни своих поступков, но я скучаю по М. Никого подобного, более близкого и милого мне я не встречала. Какой же это абсурд и как же с этим жить? (Тут автор проговорилась, что ее грандиозные успехи в профессии - это творчество без признания. Примерно такие же скорее всего успехи в имидже. Но главное, локус ее остался исключительно внешним, она хочет кормить свою раскормленную избалованную иллюзиями самооценку восхищением значимых персон, поэтому ищет значимую персону, но боится влюбиться в другого, догадываясь, что другому она тоже будет не очень нужна, и иллюзия своего очарования разобьется совсем)

У меня была цель, а остались хорошие привычки и навыки – и за это большое спасибо блогу в первую очередь. Но новой цели нет. Как абстрактно воодушевиться от мысли, что мне, возможно, встретиться близкий человек и с ним мы споемся? Мне страшно от мысли, что я трачу свою жизнь, остатки своей молодости на химеру. Или это и есть тот самый случай стены, о которой расшибают лоб? (Какую проблему формулирует для себя автор здесь? Какую задачу? В чем ошибка формулировок?)

Извините, что письмо очень длинное. Но я немного не понимаю, как себе помочь.

Спасибо за помощь и за материалы в блоге!
Tags: evolutiolab
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Инверсия локуса

    Давайте инверсию локуса обсудим. Понимаете что это? Это когда человек следит, чтобы у других был хороший локус в отношениях с ним, чтобы не было…

  • Письмо: «Проблема наслоилась толстым пирогом»

    Посты о том, что женщинам нужно быть самостоятельными, чтобы быть счастливыми, пишутся для женщин. Не для мужчин такие посты пишутся. Разве что для…

  • Письмо: «Мужчины не выходят у меня из головы»

    Прочитала в ленте известную цитату Николы Теслы, который считается (и являлся) алхимиком: «Если передо мной стояла какая-то изнурительная задача, я…

  • 74 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
  • 74 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Comments for this post were locked by the author