Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Письмо. "Мы - существа разных видов"

Хотите посмотреть, в какую стерву превращается рапунцель, которая немного разморозилась, а потом снова заморозилась?

Уйти она не может, потому что кто же ее еще разморозит? Она и так много лет ждала. Но и жить нормально не может с этим мужчиной, потому что он ее бесит каждую минуту.

Если мужчина - в большом минусе, она его почти в раба превратит (неспециально и безо всякого удовольствия). А если в небольшом, просто будет бесконечный вынос мозга, поскольку он будет стараться защищать свою целостность.

Онегины повторной заморозки тоже очень противные. Обесценивающие. Но они все же мозг так не выносят.

А рапунцелей таких вы уже видели, одна мужа била постоянно, другая оскорбляла последними словами каждый день в ответ на его мольбы. От той, которая мужа лупила, тоже кстати пришло письмо, там у них все вроде бы наладилось. Покажу потом, если хотите.

me_and_my_may

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Уже больше года читаю Ваш блог, спасибо большое за ту информацию, что вы в него вкладываете. Это - большое вдохновение и стимул.

Пишу я вам в судорожной попытке спасти “отношения мечты”, которые на деле оказались какой-то непролазной чащей, а не прогулкой по лесу за руку в поддержке и любви.

Мы с моим молодым человеком (О.) вместе уже пол года, до этого пару лет назад была первая мутная попытка быть вместе, с треском не увенчавшаяся успехом. Я ещё не встречала мужчину, который бы был так близок по духу. В материи же - было слишком много недопонимания, недосказанности и неготовности идти навстречу нужным темпом… Впоследствии мне очень не хватало разговоров с ним, не чего-то там - а хотя бы просто тех космических разговоров обо всем.

За время расставания у меня был другой мужчина, яркий ДМО, как я понимаю, который переплюнул все мои представления об идеальном парне в отношениях. Он, наверное, навсегда оставил во мне отпечаток воспоминания о том, как ведут себя “настоящие принцы” из сказок, когда забота и внимание - это не трудно и само собой, и когда самой заботиться о таком “здоровяке”- восторг и радость. Единственное но - во фрустрации после О., своего принца я так и не полюбила.

Расставшись с ним, я встретилась для разговора после года молчания с моим О. И всё, нас снова снесло. Мне казалось, мы изменились, казалось, я поняла свои ошибки и необоснованные ожидания от него, а он стал старше и опытнее. Меня по-прежнему к нему тянуло, к его искренности и какому-то мальчиковому обаянию, мужской сексапильности, хрупкости, к его слезам от трогательности момента.. Я будто снова стала жива, будто нащупала в себе новые органы чувствования. Казалось, это будет как с моим “принцем”, только благодаря любви - гораздо легче и лучше. Мы съехались.

И тут начался ад.

Наши отношения метко охарактеризовала моя подруга: “хорошо, что ты это проживешь! а то так бы и думала, что упустила идеальные отношения”.

Мы критически не совпадаем. Как существа разных видов.

У нас разные представления обо всём, начиная от меры публичности и совместных фото, заканчивая чистотой и расходами. (А вам нужно, чтобы были одинаковые. Исключительно ваши. )

Я чувствую, что проблема во мне. Кажется, у меня в анамнезе были только дмо, и мне привычен определённый паттерн отношений. Однако, я вовремя наткнулась на Ваш блог, и прочувствовала отсутствие личностного роста в таких тепличных условиях. Возможно, я всё ещё недостаточно усердно работаю над собой, стараясь брать ответственность.

Я ничего не могу ему простить, ни малейшего прегрешения. Кажется, я - минус, потому что всего надо мне, он же - ровный и спокойный, никак не реагирует на мои нервы, как бить кулаком в подушку. (Нет, вы плюс)

С другой стороны, у меня плюсовое ощущение в отношении него: никогда ни о ком у меня не появлялись столь пренебрежительные мысли, я утрачиваю веру в его талант, которым восхищалась раньше, мне он не кажется сильным или надёжным. И даже его нереальный сексуальный поток, который меня просто сносил, уже не цепляет. (Ну если бы цеплял, вы бы так не бесновались)

Мне важны какие-то странные мелочи, которых он просто не замечает. Что он что-то говорит или обещает, а потом забывает об этом или не делает, не отвечает за слова. Что он не может ничего решить, все его предложения сводятся к “как ты хочешь, как тебе удобно, мне всё равно”, и, когда я как-то сказала, что больше всего люблю сюрпризы, спрашивает, что именно я хотела бы “на сюрприз”. Я ему тыкаю этими несостыковками, а сама не понимаю - чего же я этим хочу добиться, кроме как просто долбануть его? Чтобы он от этих замечаний изменился? Чтобы понял, что я такая нервная, потому что он такой идиот? (Бессознательно хотите, чтобы он психанул и ушел, вы бы тогда снова его немножко полюбили. А он все терпит и вы беситесь дальше)

Я понимаю, он хороший, пытается мне угодить во всём - но для меня это как попытка заставить меня же придумать, чем меня порадовать. Я совсем Рапунцелька, наверное, не понимаю, что не такая уж я для него королева. Вроде говорит, что любит, на словах - очень много, постоянно хочет и тд, но это всё уже не отзывается во мне, я физически не чувствую никакой заботы. (Вы просто в плюсе и он вас раздражает)

Будто из меня только тянут - советы, поддержку, секс. Как будто всё уже случилось, и никаких усилий с той стороны по поддержанию моего огня к нему. Как ребёнок - любите меня, как есть, вот мои какашки. Я понимаю, что и сама уже не самый приятный субъект: то, что меня подталкивало гореть, меняться и очаровывать его, сейчас забилось в дальний угол от разочарования. Но я прилипла и не могу отпустить. Но и не могу уже действовать осмысленно, только пассивная агрессия и едкие замечания. (Это истерия от блокировки либидо. И ожидание, что он сделает что-нибудь, чтобы снова вызвать ваше уважение и трепет)

Я в таком отчаянии, я понимаю, что это всё звучит, как детские жалобы, и я такой не была! Просто всё, что он делает, вступает в полный диссонанс с моим представлением “как надо”. Ощущаю его последнюю С, и страдаю от этого. Кажется, что мы - два ребёнка, кто же о нас позаботится? И, в силу первого Д, это начинаю делать я, на истерике. Мне почему-то хочется его всему научить, объяснить, будто он несмышлёный. Хотя в 25 - как он может не понимать?

Намекнуть, что стоит принимать душ по вечерам. Что прыщи на лице - их можно вывести, а не просто с ними ходить. (Он физически вам неприятен, иначе бы вы не брезговали) Что жизнь может быть гораздо разнообразнее, чем работа-дом, если чуть организовать свой рабочий процесс и выкроить нерабочее время. Но это правда трудно. Понимать, что черешни, которую оба жутко любим, дома не появится, если я не куплю, потому что он не подумает сделать крюк и заехать на рынок или вместо привычного рабочего выхода на кофе забежать в фруктовый. (Да если бы и забежал, вы бы как старуха из Золотой рыбки придумали что-то еще) И одна такая вещь кажется смешной и мелочной, но их много, и я понимаю, что ни в чём этом на него не положиться. Равной заботы я не чувствую - хотя, может , у него какая-то другая забота? Я разрываюсь в мыслях - ему всё равно или просто он не привык так делать, просто не думает, что так можно, и тогда стоит ему объяснить. (Ага, объяснить.)

Я ловлю себя на том, что я вечно недовольна. Я щипцами вытягиваю, и потом сама же злюсь. Моё раздражение накоплено в таком количестве, что я взрываюсь от всего. Живу в постоянном чувстве разочарования.

Вчера защитила диплом магистра - он даже цветов не захватил. При этом сильно поздравляет, пытается всерьез купить кроссовки (которые стоят где-то в 20 раз больше, чем цветы), а я с жиру бешусь, т.к. не люблю тратить деньги на одежду, у меня уже есть одни, которые он же купил, а люблю я цветы, часто сама себе покупаю, и как он мог этого не понять за столько лет нашего знакомства - загадка.

И я просто молчу, он же обвиняет мои неадекватные перепады настроения и нервы на пустом месте. Ну как я всерьёз спрошу, почему ты не подарил мне цветов на защиту, тогда как знаешь, как я их люблю?

Эти мелочи для меня важны, мне кажется, в этом всё вообще. При этом я понимаю, что это не со злого умысла - скорее, он просто не думает об этом, а я просто педант, я всё такое помню. Но не думает - потому что не научен, или потому что не считает мои переживания стоящими изменений его жизни? (Да, он не считает ваши бесконечные капризы своей путеводной звездой. Он - отдельный живой человек, как бы вам это ни было дико)

Пишу и сама понимаю ответ.

Очень хочу попытаться выровнять отношения, стать спокойной и уверенной, нести равную ответственность, отвлечься, дать ему время и стимул меняться вместе со мной, не выносить мозг, и ничего не разрушать. (Не надо ему меняться. Сами меняйтесь, если вам надо. А он скоро сбежит от вас, подождите)

Спасти любовь, потому что помню тот космос, что у меня к нему.

Мешает то, что сама слишком вовлечена и раздражена. Уже ничего не радует, даже хорошее нет сил подкреплять. Хочется сгоряча растоптать всё окончательно. (Хорошая идея. Топтать ничего не надо, просто уйдите, не беснуйтесь)

Очень надеюсь на разбор. Взгляд со стороны. (Да что там, взгляд. Правильным поведением парень мог бы вас держать в постоянно подогретом состоянии. Но он не умеет. Это мало кто умеет. Ищите другого, который справится с вашей одержимостью. Обычно это постарше, имеющие опыт по обращению с такими женщинами)

Спасибо Вам за возможность написать.
Tags: evolutiolab
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Письмо: "Голова от влечения кружилась"

    Давайте к письмам вернемся. Вот хорошая девушка пишет. Все в ней хорошо и как надо. На золушку даже немножко похожа, но в конце истории начинает…

  • Секрет камбэка

    Давайте систематизируем все, что мы обсуждали последние пару лет про камбэк. Материал последнего сезона можно воспринимать как иллюстрации основных…

  • "Ревность КСЖ". 7-ая серия. 8 сезон

    Последнюю серию давайте обсудим. Смотреть ЗДЕСЬ Предыдущие серии и сезоны смотреть на сайте или по метке в блоге Сериал Разморозка, с…

  • 64 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
  • 64 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Comments for this post were locked by the author