Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Category:

Письмо. "Он так мечтал о ребенке"

Как и обещала письмо от женщины про дисбаланс, который появился после родов.

Хотя если внимательно читать письмо, то становится понятно, что дисбаланс появился до. Беременность (роды и уход за младенцем) хоть и большая нагрузка на женщину, но все-таки само по себе причиной дисбаланса не является. А что является причиной дисбаланса, сейчас посмотрим на примере. Разбирайте тоже.

aksanko_vlesu

Здравствуйте, уважаемая Эволюция! Вот наконец прошли три месяца с момента регистрации моей странички в ЖЖ и я могу попытать счастья, написать Вам и надеяться, что моя ситуация будет выбрана Вами для разбора.
История моя началась четыре года назад. В то время я была лет семь в разводе, от первого брака у меня было двое детей. В послеразводное время у меня были мужчины, но это были все не те отношения, ни с одним из этих мужчин замуж мне не хотелось, хотя мне делали предложения. Я не любила.

Однажды в поезде я познакомилась с А. Ехали мы в разные города и даже разные области. Он мне понравился внешне и поведением. С А. мы ехали полтора суток вместе, ничего такого между нами не было. Была обоюдная симпатия, мы обменялись телефонами. О чем то серьезном я не думала, т.к. он младше меня на 7 лет, а казался еще моложе. После нашего расставания А. стал звонить каждый день, вернее каждый день - это неточно... Мы общались постоянно, почти непрерывно. Я постепенно влюблялась в него все больше и больше. Причем если сначала я хотела просто повстречаться с ним несерьезно, т.к. уж больно он молод, то вскоре я поняла что влюбилась сильно. При нашем знакомстве он был робок, стеснялся. На самом же деле он оказался очень живым, спонтанным, его мужское начало меня очень увлекло.

После двух недель разговоров по телефону, я поехала в его область по работе, где состоялась наша вторая встреча. Это было головокружительное двухсуточное свидание. Наши отношения принимали серьезный оборот. Нам уже трудно было находиться вдали друг от друга. Я закончила отношения которые у меня были на момент нашего знакомства. Через неделю А. мне купил билет до своего дома, я поехала к нему и знакомиться с его семьей. Его мама и вообще вся семья приняли меня очень хорошо и тепло. Я тоже полюбила этих людей, и сейчас люблю. время, когда я ездила к моему любимому- это самое прекрасное время. Нам было очень хорошо. Когда я уезжала, мой А. плакал. Я не плакала, я просто была счастлива в то время. Казалось что так будет всегда. Так мы встречались четыре месяца, я ездила к нему. На моей территории был неудобно, дети. Мы заговорили о совместной жизни. А. приехал ко мне в гости, все прошло хорошо, детям он понравился. И вскоре А. переехал в наш город и в нашу семью.

До момента нашего знакомства жизнь А. нельзя было назвать благополучной и правильной. Он наделал много ошибок. И как раз в это время задумывался о другой жизни: создать семью, родить ребенка, зарабатывать деньги для семьи. (Вот здесь остановимся. "Наделал много ошибок" иногда говорят про людей, которые ведут асоциальный образ жизни: пьют, бездельничают, имеют проблемы с законом. Это не ошибка в контрольной, которую достаточно увидеть и больше не повторять. Чтобы поменять образ жизни, нужно прокачать ресурсы, изменить себя в процессе деятельности. А не просто задумываться о новой жизни и мечтать зарабатывать. Автор же решила, что одного ее присутствия достаточно, чтобы человек переродился)

Ему было 30 лет. Мне 37. Приехав в наш город, он довольно быстро нашел работу. Стал приносить деньги в дом. Во времена до нашей встречи он мог прилично выпивать. Теперь же бросил курить, к выпивке охладел, у него появился стимул - семья. Мечтал о ребенке. Я же не торопилась. Несколько месяцев принимала таблетки. Он злился. Потом перестала предохраняться. К тому времени А. сделал мне предложение. И вскоре мы поженились. (Деньги в дом - так звучит солидно, как будто речь о пацане 18-летнем, который работать пошел. Автор кормит свою самооценку тем, как он меняется ради нее. Даже его злость по поводу того, что она не спешит взгромоздить себе на шею третьего ребенка, она воспринимает как страсть к себе. Хотя безответственные мужчины часто просят женщин родить им пупса. А судя по его образу жизни и тому, как радостно родители хотели его сбагрить, он такой)

В тот же месяц мы узнали о беременности. Муж был на седьмом небе. Радость продлилась недолго, выкидыш. После выкидыша он неделю просто молчал. Потом начался реабилитационный период, и я все силы кинула на воплощение мечты моего мужа, обследовалась, он тоже, ездила постоянно в областной центр для различных анализов и т.д. (Он не поддерживал вас после выкидыша, а принял обиженную позу. Вы же решили, что это такая форма любви - его каприз срочно иметь ребенка.)

Надо сказать что до встречи с А. я жила более менее насыщенной жизнью- занималась спортивными танцами. Очень обожала это занятие. Принимала участие в соревнованиях, иногда вполне успешно. Это помогало мне поддерживать свой внешний вид, фигуру и наполняло мою жизнь. У меня была руководящая должность в небольшой организации. То есть тогда, в начале нашего знакомства , ОЗ у меня была существенно выше моего избранника.

Но если считать за отправную точку- время нашего знакомства, то получается, что когда мы съехались, муж начал расти. А я наоборот. Видимо из за короны я хотела чтоб муж не чувствовал себя ниже и я стала понижать свою личную планку. (Да вряд ли вы специально деградировали. Просто решили, что вас так обожают, что надо вцепиться посильней и не отвлекаться ни на что другое)

После неудачной беременности я вообще забросила свои танцы и спорт, не до этого ведь было, надо было срочно беременеть. Стала превращаться в домашнюю клушу, спонтанность совсем растеряла. Беременеть пока не разрешали, нужно было устранить сначала то, потом это. Потом вроде разрешили. Муж продолжал мечтать о ребенке. Доходило до того, что предлагал взять из детского дома. (У вас же было уже двое детей, к чему такая спешка нужна была? Мужу скучно с вами стало, наверное. Вот он и просил ребенка. Вам надо было заметить, что без ребенка вы ему давно уже неинтересны, но вы забросили все ресурсы, то есть стали еще более неинтересны)

Потом вдруг я начала замечать что он как то поменялся. И вскоре обнаружила что он созванивается с другой девушкой. Говорил что это только звонки, больше ничего нет. У меня была жуткая истерика, вела себя некрасиво. Корона была на голове приличная. Не могла поверить, что наши отношения уже не те, что к кому то муж испытывает тоже, что и раньше ко мне. Хотя чувства к этой девушке муж отрицал. Он просил меня простить его, говорил, если простишь, вернее мужа не найдешь. Простила. Через две недели узнала что звонит другой девушке. Сказала, чтоб уходил. Упрашивал, уверял, умолял.

Говорил что это все потому что нет ребенка. Опять простила. Относиться продолжал ко мне тепло, заботливо. Я его продолжала любить, корона моя позволяла думать что и он меня тоже. Только недавно я узнала что это была одна и та же девушка, его коллега. (Тепло, заботливо? Вы же заметили, что он поменялся? Он давно уже охладел. А теперь, когда он завел себе девушку, вы судорожно стремились забеременеть, как будто ребенок - это продолжение вас для него. Нет, это отдельное существо)

После этой измены я надломилась что ли. Я начала прогибаться, кормить мужа ухой, уха была все жирней и жирней. Периодически уставая это делать, я доставала скалки, щипцы, пилу, спицы. Потом опять становилась бесхребетной поварихой, готовила ненужную никому уху. Только недавно, прочитав случайно в первый раз Ваш пост, как раз о дисбалансе, я все это переосмыслила. А тогда мне казалось моя услужливость- прямой женской обязанностью, скалки и щипцы- ну как же без них? Думая, что буду казаться от этого моложе (ведь у меня молодой муж, надо молодиться) я стала менять поведение, становясь улыбчивей, легче. Как сейчас поняла после прочтения Ваших постов об имидже, мне это совсем не идет. Зачем я это делала? Ведь понравилась то я ему такая какая была. Более дерзкая и тверже, чем сейчас, о возрасте моем он знал. (Улыбчивость и легкость всем идут. А вот липкость, зависимость, навязчивость всех делают уродливыми. Дерзкой и твердой вы могли быть, пока сохраняли другие ресурсы и самоуважение. Потом уже нет)

Ну вообщем, спустя полгода после этих событий, я успешно забеременела. Беременность проходила с осложнением, потребовалось много финансовых вложений и моих сил, чтобы выносить сына. Муж очень поддерживал, подрабатывал как мог, чтобы покупать дорогое лекарство, которое я принимала на протяжении всей беременности, заботился, берег. Не все правда было гладко. Как то в начале почти беременности он исчез на двое суток, где то пил, там были женщины, слышала в телефон. Потом перед самыми родами выявился такой факт, что у него есть тайная симка, он отрицал, но тем не менее факты указывали на это. Получается я жила в иллюзиях?

Наша совместная жизнь для меня разделилась на две половинки в момент возвращения из роддома. То есть до родов мы ходили часто вместе, муж гулял со мной, возил на природу, ходили вместе в магазин, он часто держал меня на улице за руку. Целовал, обнимал. И вот родился наш долгожданный человечек. Муж счастлив, приходит ко мне в роддом, все классно. После родов (было кесарево) я подурнела сильно, отекла, и на выписке муж меня окинул оценивающим взглядом таким. (Все классно, но вы чувствовали себя уродиной. Куда уж классней)

В ту первую ночь после роддома муж лег перпендикулярно мне. Вторую тоже. От ребенка не отходил, а ко мне как будто совсем остыл. Как будто я выполнила свою миссию для него. Понимаю, что сама себя поставила в такое положение: боясь потерять мужа, кинулась воплощать его мечту, совсем потеряв себя. (Именно так. Это все равно, что бежать покупать ему машину, квартиру, думая, что за это он полюбит сильней. Машину полюбит, а вас нет)

В итоге и его потеряла. С интимом стало совсем плохо. Обычно обвиняют жен, что они не хотят ничего после рождения детей. У нас все было наоборот. Я старалась следить за собой, за домом, за ребенком. Все успевала. Ну я же минус. Все для любимого. В ответ почти никакого тепла. Но с сыном очень помогал. Купал, гулял, стриг ногти. Отец любящий. В день когда сыну исполнилось пять месяцев, наш папа поехал на рыбалку. Надо сказать, что он такой человек, совсем не домосед. У него как будто супербатарейки внутри. Движение ему необходимо как воздух. Он постоянно чем то занят. Да вдобавок к этому видимо ему не хотелось проводить со мной много времени. У него появилось такое хобби- рыбалка. Все выходные он проводил за ним. Так вот в тот день он вернулся с рыбалки пропитанный женскими духами. Я обвинила его в измене, он все отрицал. Но запах был слишком ощутимым чтобы поверить ему. (Вы боитесь признать, что и ребенком он мало занимался тогда. Какой любящий папа, очень помогающий, если все выходные - на рыбалке? Если старался быть как можно дальше от вас? И от ребенка значит. Не мог он помогать с ребенком, если старался вас избегать)

На утро я сказала ему уходить, он сказал не уйдет. Я сама собрала вещи. Днем позвонил с работы, говорил что мол я потерял все, а ты потеряла кусок г..... Я в своей короне подумала, что он раскаивается и вечером придет извиняться. Но он вечером пришел за вещами и ушел на съемную квартиру. Мы оба ревели пока он собирался. Но это уже был чужой человек. Никакой тактильности уже не было, даже не приобнял. Не верила происходящему. (Его тоже жаль. Чувствует себя г. Ничего поделать с этим не может)

Потом был ад. Он приходил к сыну каждый день. Каждый день плакал, говорил прости, но обратно не собирался возвращаться. Не любил значит меня. Сына только любил. Я в своих иллюзиях столько времени не понимала его нелюбовь ко мне. Я не могла в это поверить, мне казалось что сейчас это все кончится, он осознает, придет в себя, все будет как раньше. Каждый день звонил по многу раз, как раньше, только уже в конце не говорил целую. Его любовница была его коллегой, опять. Вскоре у нее умирает муж, и в тот же день А. начал закидывать удочки, что хочет вернуться к нам. На словах, а на деле плавно перекочевал в гнездо любовницы. (Совесть его мучила сильно. Понимает, что должен быть с ребенком. Но с вами быть не хотел тогда)

Но разговоры про возвращение продолжал вести, поступками не подтверждая. В один из таких разговоров по телефону я сказала, возвращайся или сегодня или никогда. Я не расчитывала на его возвращение, просто хотела таким образом прекратить мучительные разговоры о возвращении. Он вернулся, но это было возвращение вытянутое щипцами.

На следующий вечер он начал хандрить и не скрывал этого. Я не выдержала и поняв, что надо отпустить человека, что плохо и ему и мне, сказала: иди, зачем так мучиться? С ребенком видеться не буду препятствовать, слова плохого ему о тебе не скажу никогда, да и вообще никому, плакала сильно при этом. Думала сейчас вот выреву все, скажу все это и начнем новую жизнь без него. Это были какие то очень горькие, но в то же время очень светлые слезы. Я искренне его отпускала, от души. (Молодец вы. Наконец к вам вернулось самоуважение)

Но муж не ушел в тот вечер, сказал хочу жить с вами. На следующий день опять начал страдать. Я опять сказала иди. Потому что это было очень тяжело видеть. Он сказал я уйду подумать, все будет хорошо, поцеловал и ушел. В итоге оказался у любовницы. Прожил там несколько дней.

Потом однажды поздно вечером пришел и стал просить жить с нами. Это его возвращение казалось более искренним, говорил много хорошего обо мне, что оценил меня, что никогда больше не предаст. Расстриг тайную симку у меня на глазах, что вот мол, все. Снова стали жить вместе. (Любовь частично вернулась из-за вашего красивого и благородного поведения. Из-за возвращения вашего самоуважения и силы)

Все более менее стало душевным. Продлилось недолго. Случайно нашла спрятаную симку. Это Было за три часа до нового года. Стала выгонять его, иди осчастливь девушку, я не хочу с тобой жить. Испугался, опять все по прежнему сценарию, никуда не ушел. На другой день опять демонстративная хандра. Опять стала отправлять туда, опять ушел подумать. В этот раз не приходил 10 дней, даже не интересовался сыном.

Мне за это время стало легче, когда его не было рядом. Мы с детьми жили своей жизнью, все было норм. Потом опять стал ходить и закидывать про то, что жалеет, оценил, не может без нас жить. Я на это не велась. Но в день его прихода к сыну меня начинало трясти, я срывала свое спокойное состояние. Потом когда уходил, ревела и восстанавливалась. При нем вела себя спокойно насколько это было возможно. Закидывал смсками, которые я перечитывала как поэму и растила его фигуру до необъятных размеров. (Не надо трястись. Из-за того, что вы частично вернули себе волю, он действительно очень скучает, не только по ребенку. Его тянет к вам. Но любви его пока очень мало.)

Вообщем он возвращался так и уходил шесть раз. Каждый раз по разному, но смысл примерно одинаков. Меня он не любит, я это понимаю, в этом он меня не обманывает, о любви не говорит. Говорит просто что оценил, что такая то такая то я. Что без нас не может. Сына конечно очень любит. И сын его. Я вносила его в черный список, чтоб не слышать его и не читать душещипательные смс. Тогда он приходил посреди ночи чтобы убедиться что у нас все хорошо. Как я понимаю, там у него не все гладко и девушка не совсем его устраивает. Не будет ее, появится другая. А приходит он потому что больше некуда идти и очень любит сына.

Когда он живет с нами, отношения у нас просто хорошие человеческие, без любви, целует при встрече,на прощание. Самый долгий из камбэков длился 1,5 месяца. Сначала мы живем спокойной жизнью, типа семья как семья, интим нечастый, но есть. Потом он снова начинает туда бегать и это очень заметно. Секс между нами сразу исчезает по его инициативе. Переживаю, не сплю ночами, но надеюсь что мне показалось. Потом выплывает какой нибудь неоспоримый факт. Я срываюсь, закатываю скандал. Выгоняю. Уходит, потом приходит к сыну, помогает по бытовым вопросам, зарплату почти всю отдает нам. Я оттаиваю. На этом фоне опять подкат. Я принимаю. (Вы все время стремитесь восстановить семью. Вы тянете к нему руки, хватаете и держите, когда он уже рвется. А вы должны отталкивать его по первому сигналу и возводить забор. Чтобы он его преодолевал, а не вы тут же распахивали калитку и втягивали его назад за шкирку, едва он близко к калитке подошел)

Весной открыла для себя Ваш блог. Безмерно Вам благодарна за Ваш труд. Только этим спасалась последние три месяца. С помощью Ваших постов и разборов писем собирала остатки своих сил на какое то время. Прочитав о дисбалансе перестала липнуть к мужу. Это облегчает страдания. Стала отслеживать скалки, щипцы. И останавливать себя. Ухой перестала кормить мужа. Начала заново подключать спорт, танцы. Небольшие изменения уже есть. Но с самооценкой пока очень худо. Когда его рядом нет еще более менее, но когда вместе- мне очень некомфортно от ощущения своей незначимости для него.

Не знаю как себя вести когда муж живет с нами. Липкость убрала, просто живу и занимаюсь своими делами. но как бы в дефолт не слететь. Как бы вообще не стать отмороженной. Даже не представляю как смогла бы завести новые отношения. А ведь когда то для меня это не было проблемой.

И думаю не за горами седьмая ходка у мужа. В этот камбэк у нас даже нет секса( третью неделю). Сейчас сынку чуть больше года. Пока мои возможности, финансовые и остальные ограничены. Как подняться из всего этого? Как поступить экологично? (Не держать, даже отталкивать. Предложить расстаться, объяснить, что не чувствуете любви. Пусть идет и не надо принимать по первому скуляжу с распростертыми объятиями. Вы не дешевле, чем он. Завести себе другие отношения надо, во всяком случае открыться для них. Вы имеете полное право поступать симметрично. Не принимать назад, пока не убедит в том, что действительно изменился, пока не почувствуете его любовь, пока не исчезнут все сомнения. Прокачивайте свои опоры, восстанавливайте себя, родительскую опеку с ним делите, а свою кровать и свой дом нет.)

Заранее благодарна Вам, Эволюция, даже если не выберете письмо. Вы помогаете мне своими постами, наверное как и многим, выживать в сложной ситуации.
Tags: evolutiolab
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Письмо: «Очень помогают ваши разборы»

    Вот такие запросы в друзья мне шлют люди с багом Ученица. И таких - примерно половина запросов. Ученицы очень любят мой блог. О своих нуждах и…

  • Инверсия локуса

    Давайте инверсию локуса обсудим. Понимаете что это? Это когда человек следит, чтобы у других был хороший локус в отношениях с ним, чтобы не было…

  • Письмо: «Проблема наслоилась толстым пирогом»

    Посты о том, что женщинам нужно быть самостоятельными, чтобы быть счастливыми, пишутся для женщин. Не для мужчин такие посты пишутся. Разве что для…

  • 20 comments
  • 20 comments

Comments for this post were locked by the author