Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Письмо. "Не отпускает великая любовь"

Автор назвала письмо: "не отпускает великая любовь и в руки не дается"

В названии ее - ответ на все ее вопросы.

Великая любовь. У великих людей все великое! А как же? Обратите внимание, как подробно она описывает, что парень - обьективно идеален. Не для нее, в ее аддикции, а вообще, для всех!

Не отпускает! Не она прицепилась и не хочет увидеть, что это обычный человек, которого она идеализировала, нет, он не отпускает, или Она, великая любовь, не отпускает.

Локус совсем уехал. Помните, как гештальты закрывать? Локус поправить, границы разделить. Сама себя не отпускаешь! Сам и сама. Не кто-то держит.

И в руки не дается! А почему должен? Он там мечется от ее истерик, она то кидается на него, то банит, он в шоке, блеет, как она дорога ему, обещает поддержку. Но она ждет слов любви. Ножом к горлу.

В общем, локус сьехал, а корона - наоборот, нахлобучена по уши. Потому и не отпускает. Иначе бы давно отпустило и новое началось, взаимное и реальное, не иллюзорное. Не лярва.

Ищите моменты, говорящие о короне. Все перечисляйте. Ну и локус тоже сьехавший отмечайте.
from martynedelveiss

Здравствуйте, Эволюция!
Читаю ваш блог уже несколько лет, очень многое отсюда спасает и поддерживает.

История, о которой это письмо, развивается тоже несколько лет. 4 года почти. Много кризисов у меня было по поводу этой любви, сейчас новый.

Коротко напишу о предыдущих годах. Он со мной познакомился, мы работали вместе. Налетел, наговорил кучу комплиментов. И я «пропала». Влюбилась с первого взгляда с головой. Очень замороженная была.

Полтора года ничего не происходило. Я не делала никаких попыток к сближению, глаза в пол. Мечтала очень, конечно. Вырастила его фигуру размером с Джомолунгму. Виделись постоянно – совместные проекты, один офис.

Через полтора года наметилась у нас романтика, но как наметилась, так и разметилась – даже не переспали, пара свиданий была. Я ему нравилась, но не до отвала башки. Вобрала свои липкие щупальца, сумела отвалить, раз уж сделать ничего не могу.

Прошло еще два года. В эти два года я непрерывно думала о нем, на других даже не смотрела. Но ваш блог уже читала, так что совсем студнем, глядя в стену, не лежала. Занималась по мере сил прокачкой ресурсов. Училась, работала, много физкультуры, ну ее всегда у меня было много, еще и новыми видами спорта занялась, с семьей отношения наладила. В середине этого срока поменяла работу – ушла в аналогичную компанию на такую же должность.
Через год после смены моей работы… ОН явился работать в эту же компанию. Ну коллеги мы по индустрии, что делать!

Я не удержалась, рухнула в иллюзии. Навыдумывала себе, что он ко мне пришел, ага. Реальность быстро всё расставила по своим местам – у него была девушка, которая – па-бам – тоже работает в этой же компании, и она-то и уговорила его перейти.

Я просто умерла, когда увидела их вдвоем. Не фигура речи – было ощущение, что земля разлетелась под ногами, а я разлетелась в клочья. Но решила бороться. Спасибо огромное за ваш пост о ревности!

Похудела сильно (я стройная и мышечная, так что еще вопрос – похудение это плюс или минус), неделю просто ничего есть не могла, потом просто таймер себе поставила, чтоб не забывать что-то глотнуть.

Волевым усилием стала ходить на свидания. До этого много лет – ни-ни, смотреть ни на кого не могла, вообще не понимала, как люди это делают: вот так вот с чужим человеком на свидание. Мне повезло – несколько очень хороших мужчин сразу встретила. С одним получился роман совсем короткий, но очень яркий и зажигательный. Расстались с ним быстро – я его обидела немножко (отморозилась), и вместо того, чтоб повиниться (он ждал извинений и хотел всё наладить – прямо сказал), стала права качать и эгоистично требовать учитывать мою замороженность, чуть ли ножкой не топала. Он подумал сутки, а потом сказал «Так! Нахуй – это там.» Он такой, с онегино-печоринским уклоном – за 30, не женат, сам подмороженный, хоть и с сексом нормальным, а тут еще мои глюки терпи и переваривай. Поучительная история вышла, хоть и чувствительная для самооценки. Но почему-то быстро отпустило.

Потом еще немножко по свиданиям походила – но уже ни об кого не загорелась, хотя мужики все хорошие.

Последний из череды свиданий как-то сильно ко мне прильнул. Мужик на зависть просто – блестящее образование, прекрасная семья, квартиры-машины, нереальные хобби, очень талантливый, высоченный, красивый, разве что полноват, хотя при его росте и мышцах это не ощущается. Ухаживал идеально – всегда на связи, каждый день хочет видеть. А я за пару свиданий, сто пятнадцать созвонов и тысячу смсок вдруг отморозилась до какого-то адового плюса – аж до тошноты. Не знаю, как себя разморозить, не придумала пока. А он еще пишет, зовет куда-то.

Возвращаюсь к основной линии повествования.

Мой драгоценный расстался со своей девушкой. Какая-то там некрасивая история была, вся компания сплетничала, я не слушала – я не железная, это выслушивать.

А я вела себя с ним всё это время, как скотина. Рявкала, отказывалась даже иногда по работе говорить – просила в почту написать, чтоб не смотреть на него, не слышать его, не умирать. Колбасило страшно – всё время больно, вдохнуть нельзя. От этого злая была. Или оправдываю себя.

Ну и вот вскорости после его расставания он и спрашивает у меня «Что с тобой? Я тебя чем-то обидел?».
Я и вывалила ему в тот же вечер про всё – про то, что влюбилась с первого взгляда, что он нереальный, что он абсолютный идеал для меня, что я не стою его.

А он же правда нереальный. Вот какую сторону ни возьми - он очень красивый, высокий, спортивный, ответственный, честный, у него прекрасная семья, которую он обожает, и много поддержки от них получает. Он в работе – мастер и гуру, я пользуюсь в совместной работе плодами его труда – и меня прямо благодарностью заливает за то, как это хорошо сделано всегда. Он талантливый, у него друзей много и они его любят, он любит заботиться о людях, помогать. Могу пять страниц про него исписать и всё мало будет. У него потрясающие моральные пути (не могу назвать их принципами или установками, потому что они живые, подвижные – и всегда во благо). Короче, нельзя не любить его. Разлюбить совсем невозможно. Не представляю. Господи, сколько бьюсь, и не могу!

Я призналась ему. Он задрожал. Хватал меня за руки, прощения просил. В любви не признался. Потом стал тянуться понемножку. Писал, что хочет меня видеть всё время, фотографии просил присылать. Я присылала сначала, потом заблокировала его от греха подальше. Ничего ж не говорит! Только комплиментами заваливает. Какая я красивая, хорошая, да благородная. Благородная – его любимый комплимент.

На днях попросился ко мне в гости. Писал, что ему плохо. Я боялась его звать, хоть и хотела страшно, чтоб пришел. Меня же сносит от любого его взгляда, а ему – так: чаи погонять, поговорить. Но я ему так много должна, что решила – буду просто хорошим другом, выслушаю. Ну и свой интерес имела – он мне очень много добра сделал, а я ему – ничего совсем, хоть немного отдать.

Он приехал. Рассказывал о себе, своей семье, о том, что в жизни важно. Говорил, что ему со мной очень хорошо сейчас (в этот вечер, то есть). Пытался обнять – я не далась. Мне тяжело потом было бы выгребать, после объятий, а о любви он так и не сказал.

А у меня крепкая дружеская компания на этой работе, мы много времени вместе проводим, я их люблю. Собрались мы с друзьями провести вместе выходные. И одна из подруг позвала моего героя – опять па-бам – чтобы свести его с другой нашей подругой. Ну, придумалось ей так, что это будет очень клёво. Друзья о моих метаниях ничего не знают. Подруга, с которой свести – чудесная, милая, добрая. Грустная немного, но умеет быть живой – я-то ее видела в разных ситуациях. Красивая, хоть внешностью своей и недовольна.

Я опять умерла.

Вот скоро мы поедем. Что делать? Как не вымереть? Опять земля в клочья разлетелась.
И вот, что я сделала, когда продышалась. Я позвонила Ему. И рассказала, для чего его позвали. Не знаю, подло это или нет. Сочла за необходимую самооборону. Чтоб не домысливать, не накручивать себя, а прям сразу всё прояснить. Он ответил, что никогда ничего не сделает, что может мне повредить (я и так знаю, что он никогда ничего не делает, что может кому-то повредить, только чтоб помочь). Что я чудо. И всё. Я прям даже переспросила – это всё, что ты мне можешь сказать? Ответ: да, всё, я не готов сейчас ни к каким радикальным шагам.

Знаю, что не любит, а всё равно ужас.

Что делать? Послали – иди, это понятно. Идти тяжело – работаем вместе. Опять будут глаза в пол, и сухое отрывистое общение. Опять буду злая как собака. Не хочу так, устала от этого((

Говорить ли друзьям о своей ситуации? В чем угодно другом у них бы первых попросила поддержки, но тут уже интересы подруги на кон встают. А говорить ей – «не лезь к моему мужику, пожалуйста», этот как-то…эээ. Особенно, учитывая, что мужик не мой и прямо мне об этом сказал.

Ресурсы качать, по свиданиям ходить. Как-то прожить эту жизнь, несмотря ни на что.

Tags: evolutiolab
Subscribe
  • 70 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
  • 70 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Comments for this post were locked by the author