Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Categories:

Письма. "Не могу забыть историю"

Про незавершенные гештальты давайте письма разбирать.

Как закрывать гештальты, я уже писала. Разделить границы ("молитву" Перлза можно прочитать, но главное проявить к воле другого человека уважение) и заняться своей жизнью, не думая, что второй человек до сих любит вас, не фантазируя о его чувствах. Он занят другим чем-то, скорее всего. Вы - не центр его жизни. А вот вы сидите и думаете о нем, превращая его на время этих дум в центр.

Не кормите лярвы собой, это такие прожорливые полевые сущности, они готовы сожрать всех, настоящие хищники и с удовольствием удерживают ваше внимание, подкидывая новые и новые иллюзии. Это пищевая пирамида, в которой вы можете стать кормом. Займитесь лучше чем-то полезным, будьте сильней.

Вот два письма, которые неплохо иллюстрируют, как и чем живут лярвы (незавершенные гештальты), чем они питаются, почему от них избавиться сложно, почему они свою волю вам навязывают.

Выделите, пожалуйста, все факторы, которые не дают первой и второй женщине перестать перебирать в памяти прошлые события и бесконечно размышлять, что было сделано, а что не сделано и как могло бы быть. Жить не в настоящем, а в прошлом. Даже не в прошлом, а в гипотетическом. БЫ, которого нет и не будет.

Письмо первое

poisson_mature

Доброе время, Эволюция. Ваш блог -красивое звёздное небо. Все мы видим звёздное небо, но ничего о нём по сути не знаем, как и про отношения. Спасибо за возможность по средствам блога и Ваших трудов разбираться и здраво анализировать свои ситуации.

Несколько раз собиралась написать, но всегда казалось, что я мудрая и справлюсь сама. Как-то настрочила огромезное письмо, но удалила его перечитав. Вытащив все очевидности на поверхность и на время помогло. Возможно из моего нарратива будет видно какие баги я жую и в чём себя обманываю.

Мне 25. В разводе. Есть ребенок 3.5 года. Сейчас нахожусь в отношениях с прекрасным во всех смыслах человеком. Мы на одной волне. Понимаем друг друга, совпадаем в сексе, совпадаем творчески, ценим личное пространство друг друга, путешествуем, отлично проводим время. Знакомы с родителями. Мужчина отлично ладит с сыном и хорошо к нему относится. В общем по всем показателям хорошие, сбалансированные отношения.

Периодически по золушевски мне хочется сбежать. Один раз я даже нашла какую-то совершенно идиотскую причину, чтобы он ушел и он ушел. Но за тем по классике жанра сутра написала, что дурная, не знаю, что на меня нашло.

Он старше меня на 10 лет, очевидно, мудрее. Когда возникают легкие тёрки, умеем хорошо тормозить и правильно выстраивать приоритеты.

В общем когда я с ним. Я без задоринки могу сказать, что счастливая женщина, а он самый лучший и я благодарна ему за то, что он со мной.

Здесь бы можно было закончить письмо и не отправлять его никуда. Я даже на пол часа подвисла с риторическим вопросом: «Женщина, что тебе нужно?». Я знаю, что мне нужно и иду туда куда душа пританцовывает.

Но у меня есть одно НО внутри. Которые прямо так, наверное, мешает мне жить.

Знаете, как у совершенно здоровых людей обнаруживаются хронические скрытые болезни. И вот я так не могу справиться с одной историей, которая произошла со мной год назад. Ну внешне я хорошо функционирующий организм. Ресурсы качаю, соплей не жую, держу нос по ветру. А оно шкрябает. Я вот думаю, что где-то в моем психическом должна быть кнопка, которая выключит это. Но не нахожу её.

В браке я попала в плюс, после попыток выровнять всё это гиблое дело, плюнула и ушла. Ушла в никуда с ребёнком. Финансовая составляющая не держала. В новую жизнь влилась с глотком свежего воздуха, и как показывает практика, успешно.

В общем после года жизни без отношений к отношениям я таки созрела. Да и за этот год были интересные эпизоды, влюбленности, флирт. Отмороженной я не сидела.

Прошлым летом появился в моей жизни человек. Назовём его Д. Прошибло меня не по-детски. Я пыталась в итоге отнести его к какому-либо из типов из блога, но окружающие обстоятельства складывались так, что всё что происходило хорошо вписывалось не в типажи, а в переплетения самих событий и его слов.

В общем Д. для меня показался вот таким как я, только мужиком. Что называют- родственная душа. Взгляды на жизнь, вкусы на одежду, мимика, выражение лица, даже повадки. Это конечно тоже прошибает. Думала, надо же, бывает такое. Но это как оказалось не плюс вовсе, потом свою мимику не перешьешь. Такой пожизненный хэштег.

Женат не был, детей нет. Умный, симпатичный, с отличным чувством юмора. С патологическим желанием быть нужным, важным и заметным. Яркий пассионарий.

Было очень сложно, но я ничего не выдумывала, не строила глобальных планов, не накручивала себя, пыталась принимать всё по факту как оно течёт. Не возможность прямо влиять на ситуацию, видимо, и ушатала мою почву на пару с прямохождением.

Он сразу не сказал, был в отпуске. Потом оказалось, что он военный. Но на тот момент я уже была так влюблена, что мой мозг на внутренний вопрос : «Бежать ли?» …Выдал что-то Буддийское в роде: «Шож теперь делать, не любить чтоли?» Любила.

Яркие редкие встречи, переписки, звонки. Как-то всё так складывалось обоюдно, понимающе и с чувством.
В общем на сколько в таких обстоятельствах могли быть хорошими отношения, я бы поставила им 10 из 10.
Последняя наша встреча была странной. Я не должна была оставаться в этом городе. А у него вообще с планами всё хреново. В общем за 5 минут до моего выхода из дома, во всём всем известном полуострове вырубили свет.

Как сейчас помню тёмные тёмные улицы, закрытые магазины, заведения. Обреченно киношно и холодно по осеннему. Не высыпающийся улыбающийся Д. ,забравший меня под подъездом подруги в ночь ноября.

На следующий день были на связи. Потом были неполадки со связью. Созванивались как могли. И последний звонок был с такими его словами : «Башню рвёт, хочу к тебе».

За тем начались месяцы моего личного ада. Телефон с которого он звонил, был отключен. Потом кое- какими краями я узнала, что он в Сирии. Ждала. Рыдала. Периодически очень качественно напивалась. Связи с ним никакой не было.

Кое- как собрала себя в сильную субстанцию. Удалила переписки. Ушла в работу. Переехала в хорошую квартиру. Встретила замечательного мужчину.

Поняла, что нет ничего лучше знания о том, что с человеком всё хорошо. Нет ничего лучше знания, что человек счастлив даже не с тобой. Нет ничего стрёмней тупика. Мне очень хотелось, чтобы он позвонил и сказал : «Со мной всё хорошо, просто ты мне не нужна. Стоп. Снято».

Всё моё существо понимает, что эта песня спета и пленка зажёвана. Я даже не знаю его фамилии. Этой истории всего каких-то 4 месяца. Рационализирую, обесцениваю, вытесняю.

Просто живет в моей голове человек, который ничего мне не должен. Жил же как-то до меня в этом мире, без меня и ещё проживет. Въелось чернильное пятно и выписывает там душевные кренделя. Снится. Хэштежит.

Наверное, такие раны заживают очень долго. И дай Вселенная, чтобы они не превращали всё твоё существо в унылый плинтус. Это мне еще хватило ума вообще не смотреть новости.

Наверное, мне надо просто услышать, что я нормальная.

Многие вещи, которые бы больше раскрыли весь «8издец» моей ситуации опущены по понятным причинам. ОЗ у Д. по выше моей будет.

Просто хочу его забыть. Но конечно надо отдать должное этому всему. Способность пронзительно скучать по кому- либо атрофировалась напрочь. Думаю, это хорошо.

Спасибо.

Письмо второе

oleshy_neu


Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Спасибо вам за рубрику evolutiolab и возможность написать в нее. Хочу рассказать вам одну историю.

Произошла она, когда мне было 23. Я тогда только что закончила вуз и работала на начальной позиции в одной крупной компании. Работа была не очень интересная и при этом трудная, я посвящала ей много времени. Кроме работы занималась танцами, потом единоборствами, проводила выходные с друзьями или с семьей, а иногда и за работой. Выглядела так себе, вроде бы и лицом симпатичная, и сложена хорошо, но неухоженная и нестильная. С отношениями у меня не складывалось, то я не люблю, то меня не любят.

На работе повстречалась с одним мужчиной. Назовем его Евгений. Он был очень умный и эрудированный, душа компании, уже был начальником, много, очень много работал (и как следствие был достаточно состоятелен) и не меньше времени проводил с друзьями. Во всем был упорен и вообще был упрям как черт. И немного сорвиголова. И был старше меня. Обаятельный, но почему-то девушки к нему совсем не клеились. Может, потому что был полный. Или потому что он редко бывал в их обществе. Мне он понравился.

В какой-то момент мне показалось, что и я ему нравлюсь, но я от этой мысли быстро отказалась: слишком уж он крут для меня, а приветлив и улыбчив он бывал много с кем. Я постаралась про него больше не думать. Почти получилось.

А потом наша общая подруга мне сказала, что я ему нравлюсь. Что он мало с кем так общается. И я почему-то сразу поверила ей, и еще тогда сразу во мне откуда-то возникла уверенность, что у нас будет роман.

Некоторое время мы ходили кругами. Я уже уверилась, что симпатична ему: то он меня позовет в настольные игры поиграть, то поговорить подойдет без какого-либо повода. Однажды мы сидели на кухне в офисе втроем, я, Е. и еще один наш коллега, и коллега что-то настойчиво объяснял Е., а я просто сидела и дождаться не могла, когда ж коллега уйдет наконец. Мне хотелось поговорить с Е. наедине. Е. тоже на меня посматривал. А когда коллега ушел, у меня пропали все слова из головы, я просто густо покраснела и тоже ушла.

Спустя несколько дней Е. пустил по офису загадку. Е. вообще любил игры, загадки и все в таком роде. И я весь день голову ломала над загадкой. Было домой поехала, но в метро присела на лавочку и долго пыталась отгадать. Потом пошла обратно в офис. Было уже поздно. Вдруг на другой стороне улицы увидела Е. И придумала, что делать. Подбежала к нему, на шею бросилась. Он немного удивился, но приятно. Стоит, улыбается. "Мне надо задать тебе один вопрос. Можно?" - говорю я. Он отвечает, что да, конечно. Улыбается и ждет. И я его спрашиваю "Как загадка отгадывается?". Расстроился Е., вздохнул, голову повесил, под ноги глядит, отгадку упавшим голосом объясняет (простая отгадка была, жаль, что не додумалась). Смотрю, такой грустный Е. стал, прям жаль, нельзя же так над человеком издеваться. И говорю ему "Ты, наверное, другой вопрос ожидал. Но зачем мне у тебя спрашивать то, что я и так знаю". Обрадовался =) Ну и все. Дальше мы пошли гулятьи разговаривать. Очень много важных вещей надо узнать ведь о человеке, в которого влюбляешься: что ему нравится, чем он занимается, где бывал, что читал, что смотрел. У нас были общие любимые дела, но и непохожестей было достаточно. На прощание мне очень хотелось, чтоб Е. меня поцеловал. Но он не стал. Я расстроилась, но потом подумала: вот только сегодня утром был практически совсем незнакомый мне человек, а теперь мы столько всего друг о друге знаем. И еще подумала, что он просто не любит в отношениях торопиться.

Через пару дней Е. предложил встретиться. Встретились, продолжили разговор. Я спросила, сколько ему лет, и он сказал, что 28. Мне было важно знать. Еще во время этой прогулки я не удержалась и поцеловала его. Он на поцелуй ответил, но как будто без энтузиазма. Подумала, что не очень-то и нравлюсь, наверное. Немного расстроилась. Решила, что если в будущем захочет, то сам поцелует. Я больше не буду приставать.

Мы еще пару раз встречались на работе и гуляли во время обеда. Потом он снова позвал меня на встречу. Это уже было точно свидание. Вечером, в ресторане. Е. садился рядом, обнимал, хотел посадить меня к себе на колени. Поспорили, как будем платить за еду, и он настаивал, что заплатит он и я уступила, раз ему так важно было. Наверное, он хотел отвезти меня к себе. Но на выходе из ресторана он рассказал мне, что один из его близких друзей и коллег, очень умный, скромный и приятный человек, неизлечимо болен, и ему совсем немного осталось жить. И я сама не ожидала, как сильно меня это взволновало. Я расплакалась, ничего не могла с собой поделать. Хотя я почти его друга не знала. Словом, я поехала домой.

На следующий раз мы уже поехали к нему домой. Он мне при входе в квартиру сказал, что любит меня, а я удивилась, что он говорит такую очевидную вещь. Без любви мы бы так далеко бы и не зашли. Но ему было важно это сказать и услышать в ответ. И я ответила, что конечно же и я его люблю. Я его любила.

Секс с ним мне не понравился. Но я решила, что первый раз может быть и не очень приятно, потом, может, наладится. Ему, кажется, было хорошо. Я сделала вид, что все окей.

После секса мы были голодные, я предложила что-нибудь приготовить, он нашел в морозилке еду, я ее приготовила. Пока я готовила, он подошел сзади и обнял меня. Это было чудесно.

Мы еще два раза ходили на свидания, встречались во время обеда почти каждый день. Отношений наших мы не скрывали, но этим почему-то очень сильно смущали ту самую нашу общую подругу. Я сменила прическу. Он вроде как стал худеть. Был очень заботлив и очень страстен. Он однажды несколько минут поправлял мне шарф, потому что не мог перестать меня целовать. Я ему показывала мои любимые фильмы, увидела у него дома доску для го, и он учил меня в него играть. Но секс так и не стал лучше. А сказать об этом было все труднее и труднее.

Спросила его о предыдущих его отношениях, сказал, что у него было немного девушек, точнее, всего одна, и с ней все сложилось под конец очень некрасиво. Кажется, она его мучала, все ей было мало, то внимания мало, то денег. Они жили вместе и с ее собачкой тоже, которую он терпеть не мог. Я сказала, что не понимаю, чего ей было не так, он такой замечательный. Он и правда был замечательный.

Вскоре выяснилось, что ему все-таки 31. Когда я спросила, почему он сразу не сказал все как есть, он возразил, что я и не спрашивала. Это было очень неприятно. Но что уж, не скандалить ведь. Больше об этом не заговаривали. Я довольно быстро простила, что же, сама ведь видела, что он старше, он просто помог мне закрыть на это глаза.

Но чем дальше, тем хуже. Сначала он сказал, что у меня красивые руки. А руки у меня были жесткие, почти как мужские, с круглыми короткими ногтями, да и неухоженные. Лучше бы уж про глаза сказал, про ноги, мало ли что ли у меня красивых частей тела? Спросила его однажды, что он во мне находит, он ответил, что я умная. Ну ладно, в это могла поверить, все-таки дураков в нашу компанию и в мой вуз не брали.

Во вторую нашу ночь вместе мы выяснили, что оба любим кошек. Е. сказал, что вот станем вместе жить, заведем кошку. Это было слишком скоро для меня. И я стала думать, что не хочу дальше сближаться, и что не уверена, хочу ли я с ним остаться навсегда. А по нему было понятно, что он ищет не легких отношений, а жену. Про маму свою рассказывал, хотел с моими родителями знакомиться. С этого момента я стала думать, что зря он на меня время тратит.

Мне вдруг стало очевидно, что мы не пара. Что у меня еще все только начинается, а он всего почти достиг. Я думала, что мы не сможем вместе открывать для себя что-то новое. Он постоянно будет смотреть со стороны, я буду все переживать одна. Думала, что он ни за что не захочет переехать из Москвы, у него там друзья, мама, работа. После комплимента про руки я считала, что он видит во мне кого-то, кем я не являюсь, и склонен преувеличивать мои достоинства, и когда опомнится, то будет горько сожалеть. К тому же мне стало казаться, что его друзья будут смотреть на меня свысока, вот мол, хочет девочка на себе богатого мужика женить. Хотя они бы не стали, думаю. Скорее всего, это были мои собственные предрассудки.

Я как-то раз спросила осторожно "а что если все это вдруг кончится?" Он меня обнял, не отпускал, и сказал, что нет, не кончится. Я не набралась сил ему дальше ничего сказать. Потом, в один вечер мы опять гуляли, но мало разговаривали, я попросила отвезти меня домой, и сказала, что все закончилось. Он спросил, может, можно еще что-то исправить, я ответила, что нет. Мне было проще все закончить, чем рассказать о своих переживаниях. Он и не пробовал ничего больше выяснять.

Спустя несколько месяцев я заметила, что он так и не спросил, почему я ушла. Он сказал "а что тут непонятного?". Ему было все ясно, а мне нет. До сих пор неясно, почему я не набралась смелости сразу обсудить все, что меня не устраивало.

Закончилось-то все и у него, и у меня замечательно, просто порознь. Он женился (через пару лет и на девушке еще моложе меня), я переехала, сменила род деятельности, вышла замуж (через 5 лет, за чуть ли не сокурсника той девушки, случайно так вышло), насколько я знаю, все счастливы =) Но этой любви жалко, было хорошо. Как же мне было набраться смелости и обо всем вовремя поговорить? Или я еще что-то сделала не так?

Спасибо за внимание,
О.
Tags: evolutiolab
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • 47 comments
  • 47 comments

Comments for this post were locked by the author