Обычно, как вы помните, всякие странные странности, невероятные повороты и неожиданные уходы партнеров - признак иллюзий авторов. Именно в иллюзиях люди не замечают планомерно развивающийся дисбаланс, поэтому для них все вдруг. Лекарство от иллюзий одно: корону снять. Другого вообще нет. Ну и локус поправить можно. Это всегда полезно.
Но здесь у автора нет короны. Самооценка не завышенная. Рефлексия хорошая.
А ситуация развала брака довольно странная. Давайте попробуем разобраться. Я основные загадки вам оставлю, расскажу только дальнейшую стратегию.
iva72Здравствуйте.
Прошу прощенья за длинное письмо, но 10 лет никак не умещаются в три строчки.
Мы познакомились через 2 месяца после того как я своему мужу сказала "не жена" и считала себя свободной женщиной.
Мне было все равно с кем встречаться б/муж называл ( безоснований) меня шлюхой и я от обиды чё за просто так называет кто первый боле-менее глянется с тем и спать буду. (Ну спать от обиды - чушь конечно. Но это вы сейчас и сами понимаете)
Х сразу сказал что женат, но тогда меня это вообще не волновало, а поскольку он стал почти каждый день заезжать за мной на работу мы быстро нашли общий язык.
Первая с сексом пристала к нему я. Он не грубо, мягко, но четко отклонил мои попытки к нему приставать аргументируя тем что он только что проверял свое здоровье, он чист и если мы оба хотим сексуального продолжения то я должна пройти медиков дабы удостовериться что мы друг для друга безопасны. (Я сходила, оплатил медиков он) Когда в последствии я рассказывала это подругам они в голос говорили "кошмар" и "ужас" , а мне казалось что это правильно и удобно. (Это правильно и удобно, но спонтанности в этом мало. Презерватив для этих целей существует)
После этого секс и встречи были просто ураганными. Мы как кролики трахались всегда везде и в кайф. Мне было 29 ему 33. (Есть у меня подозрение, что ураганным секс для него никогда не был, судя по дальнейшему. Вот тут иллюзия у автора скорее всего, небольшая. Но дальше особо нет)
Он познакомил меня со своими коллегами. Все время куда то ездили то на дачи, то на природу. Виделись мы каждый день и мне было здорово.
Сейчас по прошествии 10 лет я уже не могу объяснить что же нас объединяло кроме секса. Получается что ни чего. Мы очень разные. Не плохие не хорошие, а просто с совершенно разными увлечениями.
Я видела что он умный, сильный, коллеги его уважают, руки растут от куда надо. Язык острый однако вроде бы без злобы подкалывая других он очень резко реагирует на шутки в свою сторону. (Это признак доминантного человека. Доминантные личности шутки в свою сторону не выносят, дистанцируются сразу. А сабмиссивные личности обожают, когда их подкалывают, в ответ или просто)
В качестве друга он выше всяких похвал. Только попроси - все что в его силах сделает, приедет, выручит, поможет.
Я видимо совсем в чувствах тормоз потому что года полтора меня вообще ни чего не беспокоило и большего не хотелось, а вот после я начала понимать что хочу этого человека целиком, что хочу с ним жить. О чем я ему и сообщила. Мне сказали нет и я с ним резко прекратила общаться. В один день. Через неделю он меня вернул и вся эта жизнь продолжалась еще года 2,5 с периодическими моими побегами. И только когда я для себя окончательно поняла что с ума схожу от мысли что он с женой один на один остается ( на тот момент у него уже были ключи от моей квартиры) забрала свои ключи и пропала насовсем. Я не брала трубку, не открывала двери, не оставляла возможности поговорить со мной. Не помню сколько прошло времени месяц- полтора. Звонок в дверь сама не знаю почему не спрашивая открыла. Стоит он. Говорит что ушел от жены если пущу согласен хоть в кухне на полу спать. Само собой спали мы вместе. (Ну тут классика, правильно все сделали)
Через полтора года у нас родился общий долгожданный, желанный для обоих сын.
На тот момент у меня был 6-летний сын от первого брака. У него дочь от первого брака, ему с ней не давали видеться.
С моим старшим сыном, до того как прийти к нам жить, они был знакомы шапочно. Я делала это намеренно потому что думаю что не нужно детей включать в отношения любовников.
Когда все испортилось я не могу вспомнить, как будто память выключилась, но сейчас мне кажется что сразу.
мне сразу стало как то непонятно неуютно. (Найдите противоречие между этим и тем, о чем раньше говорилось) Как будто рядом со мной человек который здесь против своей воли, ему здесь все неудобно, не хорошо, это все что я рада ему отдать ему не нужно, не ловко. Понимая что это и в самом деле тяжело прийти где твоего ничего нет я начала причинять ему добро. Мне хотелось чтобы он чувствовал себя здесь дома, был спокоен и счастлив и я стала делать все хуже и хуже. Я липла, навязывалась со своей заботой и пониманием, я стала ему добренькой на все готовой мамочкой, стелилась ковром по собачьи заглядывая в глаза. (Вместо того, чтобы дать ему больше свободы и возможности влиять на общее пространство, вы пичкали его своей опекой, и свободы у него становилось меньше. То есть правильно поняв, что ему в чужом доме неуютно, вы стали превращать его в гостя еще больше)
Секс пропал (с мамками не спят) (Тут не в мамке дело. Вы в минус ушли, а он в плюс. Друзья, почему это произошло?)
Однажды еще до рождения сына мы были в гостях и он там напился. таким его никогда не видела. Он называл меня именем бывшей жены и таксисту назвал свой бывший адрес. Мне было стыдно за себя, но я съела это потому что как я себя успокаивала: по крайней мере он разговаривая со мной и обращаясь ко мне как к бывшей жене ее явно не любит и все время посылает по разным адресам. Меня он даже дурой никогда не называл
Мы, как помится вообще не ссорились. Только теперь понимаю что это скорее показатель равнодушия с его стороны и моя боязнь его потерять. (Это ваш стабильный минус. Минусы не ссорятся, ссорятся минусы, когда ненадолго выпрыгивают в дефолт. А вы были в минусе стабильно)
Родился сын все стало совсем тухло. Как отец он очень хороший и был и есть.
Тухло стало в наших отношениях
Это был даже не дефолт, а почти три года дефолтдефолтища. (Нет, это был дисбаланс)
Я превратилась в тетку. Вечно унылую, ни чего не требующую и от этого наверное еще более противную.
Он не только что спать со мной не хотел, но даже когда мимо меня в нашем узком коридоре походил старался так проити чтобы меня не нароком не коснуться. Я чувствовала что ему от одного моего вида тошнехонько делалось. Мне сдохнуть хотелось.
Само собой мне казалось что я все делала чтобы Х счастливо жилось, а он гад такой меня не ценит. Хотя тогда ни гадом ни козлом я его не считала, я его любила до одури сама себе обьяснить не могу любила и все. Попроси он меня тогда луну с неба достать полезла бы. Сказал бы что другую любит ушла бы с дороги. Это не пафос. (Да я верю, так в стабильном минусе и чувствуют себя. Готовы все делать и сидеть как мышки, лишь бы не потерять его)
Но ему ни чего от меня было не надо. И меня не надо.
Удивительно я понимала что меня не любят но и другой женщины у него я не чувствовала, я даже не думала в эту сторону - это видимо и есть корона с иллюзиями. Я больше 20 лет работаю с мужчинами и мужским вниманием никогда не была обделена ни в 19 ни в 40 лет. Все меня хочут а этому на блюде подношу не берет кактак-- корона. (Это не корона была, это была боязнь увидеть правду и стать истеричкой, которую бросят. Жены в стабильном минусе не замечают измен. Даже у себя под носом. Мужья в стабильном минусе кстати тоже)
В мае у него был день рожденья он отпраздновал его где то с кем то. Через пару дней после этого я набрала из дома его номер и в трубку сказала дословно : " я не хочу тебя не видеть не слышать" и положила ее.
Больше я его не видела и не слышала. Домой он не пришел. Через неделю я собрала его вещи. Через два месяца он их забрал.
Мне было плохо от чувства вины что я его крыши над головой лишила, я знала что жилья своего у него нет. Я молилась чтобы он поскорее нашел другую женщину и ушел к ней -- опять корона благодетельницы. (Вы просто собрались с духом и нашли в себе силы отстать. Благородное поведение. Если бы еще чуть больше уважения к нему и поменьше жалости, хватило бы не 4 месяцев, а одного)
4 месяца я жила как в аду, я переживала за него где он, что с ним. Ни разу мне не пришло на ум что он сволочь и я ненавижу его. Я его любила.
А потом в один день как будто кто рубильник переключил. Чик и ни слез, ни ночных истерик в душе, ни вопросов кто виноват и что делать. (Нормальная сепарация произошла, без стадии ненависти. Поэтому не было качелей. Вы молодец. Отпустили, начали жить)
Мне было 37. У меня было двое сыновей,квартира, любимая работа, лучшая подруга. Я пошла заниматься восточными танцами, выучилась на права, купила машинку, записалась еще на ряд интересующих меня курсов, меняла любовников. Я работаю 2 дня через 2 поэтому времени у меня на все хватает.
Через два года после того как Х ушел мне рассказали что у него была любовница уже тогда когда я только родила. Так что зря я переживала за его неустроенность. От меня он прямым ходом ушел к ней. (Да, 99% уходов из семьи с ребенком, если не было диких скандалов, это уход прямиком к другой женщине)
Известие меня крайне удивило - насколько же я могу не видеть очевидного-- опять корона. Слава богу к этому известию я была уже в полном порядке.
Так зачем я собственно пишу раз вся из себя такая довольная- успешная.
Сейчас мне 43 и в моей жизни опять происходят события связанные с Х и я переживаю что опять могу их неправильно интерпретировать.
Ушел Х когда сыну было 3,5 года сейчас ему 10,5 лет. Все это время он был хорошим отцом. И денег давал сколько мог и общался регулярно. У них любовь.
Все эти 7 лет мы с Х никогда не разговаривали, только короткие деловые вопросы по поводу сына.
Я никогда ни через знакомых, ни через сына не спрашивала где, с кем, как он живет. Отрезала и все.
Год назад он попросился у меня на лето жить на дачу. Я там бывала крайне редко. Я не спрашивала почему и зачем решив что если человек просит да еще у бывшей значит реально приперло. Я разрешила.
Через месяц жития на даче позвонил сказал что они с сыном будут шашлыки жарить если я хочу то пусть приезжаю они угостят.
Мне было любопытно. (Надо было поблагодарить и отказаться) Я приехала и честно говоря хотелось (себя то не обманешь) что бы он сказал что он дурак а я лучшая женщина во всей вселенной. Ага щас. я не играла в милостливую благодетельницу, но и выпрашивающей любви не была. Вообще не сумела проощущать что это было. Поэтому решила что это чисто человеческое спасибо за проживание. К осени он сьехал.
Я работаю в сфере услуг. Последний год он стал записываться ко мне на прием. Он платит получает по прейскуранту и уходит сказав спасибо. Если не знать ни когда не догадаешься со стороны что у нас были отношения и ребенок есть. (Интересный мужчина ваш муж)
Не так давно прихожу домой и обалдеваю Х у меня на кухне жарит рыбу. Мне пояснили что сын хотел рыбки хрустящей именно папой пожаренной ( он охотник все что касается мяса и рыбы у него выходит выше всяких похвал)
Потом в ванной появилась полка. На мои спасибо, все очень аккуратно и красиво был ответ: "главное что ребенок принимает в этом активное участие".
Когда в наш город приезжает брат Х, это бывает крайне редко, он всегда останавливается у меня ночевать. Почему Х не везет его к себе я не спрашивала. А к брату я очень тепло отношусь и рада ему.
Я все происходящее до последнего времени воспринимала как элементы воспитания сына:
- готовим-прибиваем - то бишь учимся делать нужное-приятное для мамы
- брата Х привечаем - потому что он родня, а родню нужно уважать, чтить и поддерживать связь.
Недавно я первый раз спросила с кем и где он живет, но он не захотел ответить сказал "да так" . Побоявшись что если переспрошу мне как когда то скажут "тебя это не касается", а оплеух я больше получать не хочу. Поэтому очень стараюсь за формулировками следить чтобы не подставляться.
Он общается с моими родителями. Я это тоже всегда относила за счет воспитанния уважения к старшим что считала совершенно нормальным и обыкновенным. Меня не любит но дед то с бабой не при чем.
Подруги мои говорят что это он ко мне пытается " подкатиться" якобы вернуться хочет. А я уже зная что от своих чувств к нему все время жила в иллюзиях боюсь опять в них оказаться.
Я не сижу и не сохну по нему. У меня достаточно активная жизнь, но он мне все равно почему то нравится.
Думаю что раз нет от него явного приглашения или явных знаков проявления симпатии ко мне как к женщине, а не как к матери его сына то и не стоит мне начинать с ним заигрывать. Все таки это не я ему изменяла.
А если я сейчас первая начну боюсь что это будет чуть ли не открытым приглашением делай что хочешь только будь со мной. Может я ему вообще 100 лет не нужна со своей любовью. Что ему хочется жить со своим сыном это понятно, но мне то нужен муж, а не просто хороший отец.
Очень хочется чтобы дочитали до конца и прокоментировали. (Ну ок, комментирую. Вы все правильно понимаете. Он хочет жить с ребенком, к вам относится... с некоторой симпатией, возможно растущей. Но ей нужно еще вырасти! Он пока ничего не предлагает! Не слушайте подруг, если те убеждают быстрее взять быка за рога. Это им не сериал, чтобы побыстрей смотреть следующую серию. Не надо никого брать за рога. Пусть все развивается своим чередом. Он должен приглядеться к вам, прислушаться к себе и сам начать проявлять инициативу. Он бросил вас, его и камбэк. Если бы бросили вы, вам бы следовала приставать. Не бойтесь общаться тепло и спокойно как родственница, его это не остановит, если он почувствует, что вы ему нравитесь как женщина. Но дайте ему дозреть, не тяните никакими щипцами. Не заглядывайте в рот, не торопите его. Живите так, как если бы он ничего не собирался предлагать. Своей жизнью. Не думайте, что надо быстрей определиться. Вам не надо! Ему да. Но он сам определится, если сможет. Дайте возможность себя соблазнить, если он захочет, он это сделает. Не сопротивляйтесь особо, но и не бегите на первое же подмигивание в кровать. Пусть покажет, что действительно хочет этого, а не просто заметил, что хотите вы)
Спасибо за возможность читать в открытом доступе Ваши работы.
Comments for this post were locked by the author