Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Category:

Ад с родителями



Расскажу, как выруливать из конфликтов с родителями.

Общий подход - тот же самый, как и в других случаях.

Чтобы вырулить из любого конфликта, надо настроить компас Эго: корону снять и поправить локус.

Это значит привести в адекватное состояние самооценку и границы.

Но как это конкретно делать в ситуации с родителями?

Я уже упоминала, что дефолт с родителями подчиняется общим законам поля, как и дефолт в супружеской паре. Чем-то выход из дефолта с родителями трудней: с ними нельзя развестись, их невозможно считать чужими как супруга, который достал до печенок. Но чем-то выход из дефолта с родителями проще: с ними не обязательно жить в одной квартире и даже нежелательно, от них можно уехать на приличное расстояние и иногда навещать. Чем больше физическая дистанция, тем слабей острота конфликта. Он не исчезает, но значительно сглаживается от дистанции.

Поэтому первое правило для выхода из любого дефолта, особенно перешедшего в фазу насилия или грозящего перейти (и супружеского тоже) - разбегайтесь! Не надо рвать отношения, говорить жестокие слова, ставить жирную точку, надо мирно разъехаться. Не просто уехать на время, а подыскать себе отдельное жилье. Это нужно сделать, даже если вторая сторона против, даже если финансовые минусы очень велики. Этого не нужно делать только если никакого дефолта нет и в отношениях - баланс. Во всех остальных случаях вы экономите деньги, но теряете здоровье и силы.

Посмотрите, от супруга взять и уехать жить в другое место, не порывая с ним отношений, практически невозможно. Разъезд почти равен разводу. Кроме того, при разъезде с супругом встает вопрос о детях: как осуществлять совместное родительство, живя отдельно? Также немаловажное препятствие разъезда супругов, которые надеются сохранить брак: боязнь измены. При дефолте измена обоих становится слишком вероятна и это может стать последним ударом по без того хрупкому браку. Поэтому супруги ссорятся, ненавидят друг друга, но разъезжаться не торопятся. И это понятно.

А вот при дефолте с родителями (или выросшими детьми) разъезд возможен и необходим. Да, инерция тоже ему сопротивляется, да, разъезжаться дорого и сил на это нет, кажется, что проще замять конфликт и сделать вид, что все нормально. Но разъезд - почти непременное условие выхода из дефолта с родителями. Разъехавшись, можно снизить остроту его в несколько раз. Это закон биологии! Каждому животному необходимо немалое личное пространство между ним и другой взрослой особью. Не нужно особое личное пространство только самцу с самкой в брачный период (который у людей может длиться всю жизнь), и родителям с детенышами, пока те малы. С остальными территориальная близость увеличивает (!) напряжение и любой мелкий конфликт вырастает. А вот если можно закрыть дверь своего отдельного жилья (хотя бы просто комнаты, хотя этого маловато), напряжение ослабевает.

Большинство это более-менее понимают, даже если не анализируют: инстинктивно рвутся разъехаться, чтобы "отдохнуть" друг от друга. Сопротивление одной стороны нужно рассматривать как нормальное, но временное явление. Разъезжаться нужно мирно, сделав для другого на прощанье побольше хорошего. Тогда после разъезда вскоре начнется новая жизнь.

Правда конфликт от одного лишь дистанцирования не исчезает. Снижается его острота, слабеет аффект, то есть эмоциональный накал, и становится возможным немного управлять собой.

Управлять - это в первую очередь - снять корону и поправить локус. Что это значит в случае с родителями?

Есть две главные, самые основные проблемы в отношениях с родителями:

1) инфантильная зависимость от их оценки (жажда одобрения),

2) эгоцентричное слияние границ и путаница территорий (я хочу = ты должен).

Обе проблемы между собой связаны, но рассмотрим их отдельно.

Инфантильная зависимость от оценки родителя проявляется в том, что человеку жизненно необходимо, чтобы родитель был им доволен, считал его хорошим, успешным человеком, успешней, чем другие. Иначе возникает бооль.

Многие, обнаружив источник боли, обрушивают на родителей гнев. Больно потому, что родители много сравнивали в детстве и мало хвалили, да и сейчас не хвалят, а ругают. Нет, друзья, это потому, что у вас зависимая самооценка и вам жизненно необходимо быть очень хорошими в глазах родителя, вы до сих пор малыши, вы считаете родителя дойным выменем, которым вы можете себя вечно питать, и отказываете родителю в его субъектности. Родитель в вашем восприятии не имеет права оценивать вас никак, кроме как с одобрением. Другие люди могут, а родитель лишен такого права в вашей картине мира. Он - часть вашей самооценки, он отвечает за вашу самооценку, он раб вашей лампы. Вы полагаете, что это нормально для взрослого человека?

Смотрите, к чему это приводит.

Вы вытягиваете из родителя одобрение и выбиваете, а он огрызается в ответ и критикует вас сильней, чем если бы вы оставили щипцы и скалки. И чем меньше он дает, тем грубей вы тащите, а чем грубей тащите, тем сильней он огрызается. Это закон дефолта, помните ведь? Щипцы + щипцы = скалка, скалка + скалка = драка. Человек, из которого вы все время что-то вытаскиваете, будет раздражаться на вас непременно и чем больше вытаскиваете, тем сильнее его желание вас пнуть.

Если соседка расскажет вам, что у кого-то хороший муж или новая машина, вы послушаете с интересом или безразличием. Если расскажет мама, вы воспримете это как вызов: вон у кого-то классный муж, а ты неудачница со своим плохим мужем, вон у того новая машина, а ты на права никак не сдашь или свою развалюху по выходным латаешь. Конечно мама говорит это, потому что хочет обидеть лично вас, она ведь часть вашей самооценки, а не отдельный человек.

Вы постоянно ощущаете ее возможную критику как топор над своей головой и каждый ваш разговор превращается в демонстрацию своих успехов. Замечали? Вы хвастаетесь маме и нахваливаете себя, чтобы заставить ее признать вашу успешность. Тем самым вы провоцируете родителя критиковать вас еще больше. Ему кажется, что вы не замечаете своих недостатков, довольны собой, упиваетесь своими успехами, а значит не будете ничего улучшать в своей жизни. А жизнь ваша с точки зрения родителя - не очень. Он предвзят, поскольку хочет для вас всего самого лучшего.

Вам наверняка знаком такой диалог:

- Придумала новый творческий проект. Гениальный!
- Лучше бы квартиру себе купила. Долго по съемным таскаться будешь?
- Зачем мне квартира? Плевать я хотела на мещанские ценности. Я не курица.
- Так и умрешь бездетной и одинокой.

У дочери после такого диалога начинается истерика. Из своего образа успешной леди, который она предлагала маме, она превратилась в несчастную клушу. Ей кажется, что мама навязала ей этот образ, вторглась в ее голову и все там разрушила. Она выливает на нее ушаты помоев ("ты - плохая мать, мое детство было юдолью тоски и страха"), доводит мать до истерики или даже сердечного приступа, а очухавшись, начинает испытывать убийственную вину, потому что вообще-то очень любит маму. Ей кажется, что единственный выход из такого кольца - разлюбить мать, обвинить и осудить ее окончательно, чтобы не ждать одобрения и не испытывать перед ней вину. А посты про уважение к родителям кажутся помехой на пути к сепарации, отсюда вызывают такой фонтан эмоций.

На самом деле, здоровая сепарация осуществляется только на основе уважения.

Не на основе обиды и ненависти!

Смотрите, что стоит за приведенным диалогом в реальности.

В реальности дочь уже начала диалог, будучи задета хроническим материнским неодобрением. Поэтому начала хвастаться супер-успешным проектом (хвастовство = желание нарочито продемонстрировать врагам силушку). А мать хронически задета тем, что все ее советы и доводы постоянно обесцениваются и называются глупыми и никчемными, встает в жесткую оппозицию и выдвигает свое наибольшее опасение за судьбу дочери - отсутствие квартиры. Здесь конфликт быстро выруливает в старое русло: "Ты курица" - "ты синий чулок" и начинается драка.

То же самое может быть по любому поводу материнского неодобрения.

- Как там твой?
- Отлично! Супер. Вчера принес мне букет роз.
- На цветочной базе купил? Лучше бы женился. Так и будешь обслуживать его как рабыня раз в неделю.
- Не лезь ко мне, я же просила! На себя посмотри, жила всю жизнь с алкашом! Я бы повесилась от такой жизни.

О чем это? О том, что мать очень переживает за личную жизнь дочки, а дочка на вопрос подруги бы сказала "да ничего вроде, вчера розы принес, хотя намерения его до конца неясны", а матери говорит "отлично! супер!" потому что хочет ее признания и никогда не получает. Мать же сразу огорчается, потому что думает: моя дочь даже не понимает, что не все так отлично, если мужчина не дает ничего, кроме букетика цветов. И мать открывает дочери глаза! А дочь защищается как может.

Поэтому что?

Снять корону - это значит признать, что мама не считает вас лучшей. Это страшно только с непривычки, а так вполне терпимо и даже хорошо. Вы не лучшая в глазах своей матери, не идеальная, не самая успешная. Она хотела бы для вас другой судьбы, другой работы, другого мужа (и совсем другой жены), намного лучше, чем есть. Признайте это и примите, согласитесь, что у мамы так, а у вас иначе. Она смотрит на чужие успехи и мечтает, чтобы у вас было все самое прекрасное. У нее тоже корона конечно, материнская, но займитесь своей короной и конфликт резко ослабеет. Вы с точки зрения мамы - любимый, родной, самый близкий, но не очень успешный человек. Ваша жизнь могла бы сложиться куда лучше, если бы вы слушались ее (гиперконтроль, которым в какой-то мере страдают все любящие родители, и вы тоже будете).

Вы не очень успешны в глазах матери. Повторите это себе сто раз, пока не перестанете болезненно реагировать и строить иллюзии. Вы строите иллюзии, а потом эти иллюзии разбиваются и отсюда ваша ярость. Согласитесь, что мама никогда не будет в восторге от вашего поведения, а если и будет вдруг, быстро найдет недостатки. Ну и ладно. Все матери такие. Потом обсудим, почему так. Хотя и так понятно, что из-за слияния, из-за того, что они хотят вам всем самого лучшего со своей точки зрения. Ключевое - СВОЕЙ. Вы имеете право делать себя так, как хотите, не обращая внимание на мамины идеалы. Но она эти идеалы имеет, отличные от ваших, она - отдельный человек, но не может относиться к вам как к постороннему, поскольку вложила в вас очень много себя, да и границы у нее не очень, как и у вас. Хотя скорее всего у вас еще хуже, раз вы так беситесь. Вместо того чтобы оценивать мамины границы, займитесь своими. Осуждая чужие границы, вы автоматически выходите из своих.

Если в отношениях двух людей у одного - отличные границы, у второго они тоже настраиваются и становятся лучше. То есть настраивать границы в отношениях можно и в одностороннем порядке, особенно имея в распоряжении физическую дистанцию (когда можно просто встать, вежливо попрощаться и уйти).

Корону почти невозможно снять, если вы не отделили границы. То есть чтобы спокойно принять, что мама не считает вас лучшим и даже жалеет вас часто, надо отделить от нее самооценку, признать, что вы - не единое целое, а два хоть и близких, но отдельных человека. Надо разрешить маме иметь другую точку зрения, видеть вас по-своему, представлять вас иначе, чем вы. Затыкать ей рот и кричать "не смей лезть в мою жизнь, не надев мягкие тапочки обожания" при этом нельзя, если вы всерьез не хотите порвать с ней связь. Вы ведь не хотите? Ваша цель - иметь добрые отношения. Вот и начните с себя. Пусть она лезет в вашу жизнь, пусть находит в ней недостатки и сообщает вам, а вы воспринимайте это немного отстраненно. Спасибо, мама, за то, что беспокоишься за меня, не переживай, может быть все не так уж плохо, мне жаль, что я огорчаю тебя. И идите по своим делам, не нависайте со скалками и щипцами, продолжая с ней спорить и добиваться, чтобы она признала вашу правоту. Не признает никогда. Но любить друг друга можно и так, не выжимая друг из друга единомыслие и единодушие, не сливаясь в одно существо, оставаясь разными во всех смыслах.

Посмотрите, насколько меньше будет у нее претензий и насколько чаще она будет говорить, что у вас многое хорошо. Восхищаться не будет никогда скорее всего (вы всегда достойны большего с ее точки зрения), но хвалить вас начнет, как только заметит, что вы не отвечаете на каждое ее слово: что ты лезешь, чего ты понимаешь, я не хочу быть похожей на тебя. Вы обижаете ее, она старается побольней задеть вас. При этом вы обе друг друга любите. Разве это не ад - делать больно тому, кого любишь? Самый настоящий ад.

Пробовали снимать корону и править локус в отношениях с родителями? Есть успехи?

Я в соцсетях:
Tags: Границы, Локус, Родители, Самооценка, Эго
Subscribe
  • 57 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Довольно-таки большие )

Этим летом на даче, например, переехали от родителей в старый дом, в итоге прожили в 20 метрах друг от друга месяц и ровно один раз поцапались, и то, в день отъезда, когда у мамы от тревоги нервы сдали. А в остальное время ходили друг к другу в гости, вместе ездили в разные красивые места, гуляли по вечерам.
Если бы жили в одном доме, то постоянно искрили бы, и я бы только и искала, куда спрятаться. Дом-то мамин, а я с детьми и мужем занимаю кучу места и неизбежно что-то делаю не так.

Факт, что я всегда лузер в маминых глазах меня в свое время потряс до глубины души. Мало того, что лузер, так во время скандалов выяснялось, что делаюсь все хуже и хуже. Потом стала замечать, что почти у всех мамы так себя ведут, даже у женщин, которые явно успешнее меня. И постепенно стало спокойнее. Раньше я не могла не слушать и не реагировать на мамину критику. Ни отойти, ни положить трубку, ни замолчать самой.

Когда я себя приучила, что можно не спорить, так как я маму все равно не послушаюсь, а она все равно не изменит свое мнение, и споров стало меньше.
Да, вот увидеть, что у других мамы ведут себя так же и это не является объективной оценкой тебя, а выражает тревогу матери, очень важно.

evo_lutio

3 years ago

Год назад конфликты с мамой особенно обострились. Она приезжая в гости передвигала мебель, а я очень ехидно отзывалась о выборе плитки в ее ванну. Я только начинала читать блог, начала формировать какое-то представление о границах, что она лезет в мои, но и я ее жизни учу, обесцениваю советы (мне казалось сделанные исключительно сверху и доминантно). По новому стала смотреть на гостинцы, не "фу, салат с майонезом, ты же знаешь я такое не ем", а "спасибо что старалась, мама". И ничего мне от ложки майонеза раз в месяц не будет. Стало легче, и ехать в гости хочется.

evo_lutio

September 13 2016, 07:32:45 UTC 3 years ago Edited:  September 13 2016, 07:34:14 UTC

Еще важно признать за матерью право на советы сверху. Тогда она будет давать их не больше, как некоторым кажется, а меньше.

Много раз замечала, как крутые государственные мужи (раньше, когда еще занималась консультированием) говорят со своими мамочками. "Да, мама, поел суп, шарф надел". И смущенно поясняют: моей маме восемьдесят в этом году. Чтобы объяснить, почему взяли трубку и ответили на все вопросы нежно.

И ничего, корона не жмет. Комплексов нет, что их считают лузерами. Даже если и считают немного, они ведь не лузеры, ОЗ в порядке.

evo_lutio

3 years ago

tokmakova_olga

3 years ago

evo_lutio

3 years ago

Anastasia Litvinova

3 years ago

evo_lutio

3 years ago

evo_lutio

3 years ago

lubliana

3 years ago

evo_lutio

3 years ago

birdy_strangelo

3 years ago

gjuli

3 years ago

Мне в свое время очень помогла как раз дистанция. Конфликтов стало меньше, а взаимный интерес - больше. Мне кажется, жизнь отдельно в 19 лет показала мне, что мама - отдельный человек в гораздо большей степени, чем ей. Вероятно, моя неадекватность по отношению к ней была больше, чем ее.
Еще мои отношения с родителями в подростковом возрасте сильно улучшило то, что в какой-то момент на расспросы "что ты, где ты", которые так дико бесили, я начала отвечать очень подробно. После этого количество таких расспросов и дополнительных вопросов сильно уменьшилась. Вероятно, эти расспросы отражали страх за меня и то, что я могу что-то нехорошее делать и утаивать от них, а моя готовность рассказывать уменьшила этот страх.
Иногда во время конфликтов мне помогало представлять на месте мамы чужого человека, который имеет более высокую, чем я, позицию. Это помогало мне выбирать выражения (раньше я родителям говорила такие грубости, которые не говорила никому другому) и думать о результате диалога больше, чем о процессе.
Пробовала еще с института. Сработала магия экономической и эмоциональной независимости и физическая дистанция.
Мне очень повезло с мамой. Мы нереально похожи, как будто почкованием размножились))) Понимание друг друга на очень высоком уровне, но и слияние - не меньшее. Я прошла, точнее мы с ней вместе прошли через все круги этого ада, когда "я хочу", "мне нужно"="ты должна", "наверняка хочешь, но молчишь".
Слава богу, у мамы хорошая рефлексия, много читает, разбирается, но эмоции и рефлекторные реакции все равно берут иногда свое, тем более, что я часто, сама того не замечая, занимаю доминантную позицию в речи. С тех пор как стараюсь это отслеживать (ну и переехала в другой город, не без этого) - общение прекрасное!
Единственным тонким местом остается ее, как бы так выразиться... попытка спасти от меня кого-нибудь. Дословно, мама утверждает, что "своей сильной энергетикой я подавляю". Скорее всего дело в тоне, который я плохо отслеживаю. Та самая позиция сверху. Борюсь
Снять корону в многодетной семье, мне кажется проще бывает. Потому что всегда есть кто-то кто в глазах родителей круче тебя) Ну и прямо на близких примерах ежедневно видно, что как только у кого-то возникает поза в отношении мамы "я хочу=она должна" все - жди проблем, обид, огорчений и недопониманий. А вот брат мой старший уже очень давно нашел волшебную формулу прекрасных отношений с момой "что я могу для нее сделать приятного и полезного сейчас=я делаю"
Точно. Младшая сестренка всегда умела скорректировать свое поведение с мамой по моим косякам. Ссор у них на порядок меньше. Я даже совета у нее порой прошу в виде взгляда со стороны на то, на что у самой глаз замылен.

lidia46

3 years ago

Deleted comment

lidia46

3 years ago

evo_lutio

3 years ago

Deleted comment

Часто бывает такое.
у меня все то, что вы описали в посте, с поправкой: не мама, а папа.
Я инфантильно зависима от одобрения папы.
Сейчас стараюсь избавляться от этого, благо, живем мы давно далеко друг от друга.
немного помогает мысль: "а ведь я действительно не являюсь сейчас лучшей версией себя, когда папа критикует, он прав".
Немного помогает, но от этой мысли все равно кисловато((

мама при этом занимает как раз противоположную позицию: заходит на мою территорию только в "тапочках обожания"
я для нее всегда самая лучшая, самая умная и красивая, и всегда права, даже если объективно это не так.
И если по сто раз меняю мнение о чем-то она меняет его вместе со мной.
И как раз это бесит меня не меньше, чем папина критика, причем когда "бесит", чувствую себя виноватой - блин, ко мне со всей душой, а я что?
А вы пост поняли?

Прав папа, не прав папа, это о чем вообще?

У него своя картина, у вас должна быть своя, а не общая с папой. Иначе так и останетесь масипусенькой, мамочкиной дочечкой.
С мамой выровнялись отношения только после того, как я начала помогать материально, до этого скандалили жутко. Я связала одно с другим только прочитав в этом блоге, конечно же, просто поразилась тогда. Причем как только я начала даже немного помогать, у меня и ответственности по отношению к родителям прибавилось изрядно, ушли куда-то требования, претензии.
У меня с мамой сепарация произошла в мои 22 года. Очень болезненно. Со стороны семьи и мамы было давление на меня выходить замуж. Тогда я приняла решение и съехала жить самостоятельно, а с женихом своим порвала ( не из-за мамы, конечно). Денег зарабатывала мало, свободного времени не было вообще. Отношения резко улучшились, как только съехала. Обиды на маму нет. Деньги стала ей давать. Через год вернулась домой.
Мне было больно осознавать, что мама хочет сдыхаться от птенчика уже. Хоть замуж, хоть куда. Сейчас с мамой отношения хорошие. Но они не сразу такие стали.
Да не отделаться от птенчика хочется, а видеть, что это не птенчик, сильный человек.

evo_lutio

3 years ago

kfle

September 13 2016, 09:32:42 UTC 3 years ago Edited:  September 13 2016, 09:34:35 UTC

И с мамой, и с папой был период жёсткой сепарации. С мамой раньше, жестче и дольше. С папой позже и мягче (но папа существенно меньше всегда лез в границы, да и развелись они с мамой, когда мне было 5 лет, так что жили всегда отдельно).

От мамы я со скандалами и истериками сбежала в 14 лет к бабушке, и лет 15 ещё продолжала с ней воевать. Как сейчас понимаю, всегда было огромное слияние (ну она же мама, она и должна для меня делать все самое лучшее, помогать и тп). Помогло то, что мама очень контролирующая, поэтому финансово я лет в 17 от неё отделилась, стала полностью сама себя обеспечивать - так не хотелось отчитываться за свои траты. И могла уже с чистой совестью ей запрещать лезть в мои расходы и тп. Ещё за эти годы было рождение 2 детей - семья очень помогала с ними, я это воспринимала как должное - но однажды мама мне высказала, что вообще-то она не обязана и это мои дети, и у меня как пелена с глаз спала; было много много часов терапии; получила во и хорошую работу. И постепенно годам к 30 отделилась и эмоционально, увидела то, что семья мне дала и продолжает давать, и прониклась за это благодарностью. Но это олже очень постепенно происходило..

Ещё очень хорошо помню момент, когда и мама, и папа вдруг стали ходить передо мной 'на цыпочках' ,очень осторожно, явно боясь рассердить или вызвать конфликт. Это примерно в тот же период эмоционального отделения было, и было очень непривычно, они оба очень жёсткие. И я очень это отмечала и была очень благодарна. Почему так вышло, я не отрефлексировала до конца, - вероятно, границы на тот момент уже были в целом разделены, ресурсы мои подросли - и родители постепенно стали проявлять уважение к моим границам. Но это было именно их проявление, не моё, и потому очень сильно запомнилось.
Если бы все было так хорошо, ваши границы были бы хороши и в других ресурсах, не залипали бы.

kfle

3 years ago

evo_lutio

3 years ago

kfle

3 years ago

Став мамой стала лучше понимать свою маму, наверное это многим помогает. Когда дочь обижается на то, что сравниваю ее с другими) хотя не сравниваю вроде) просто восхищаюсь достижениям других детей, но люблю то ее одну)) вижу как со стороны выглядит такое вот требование безусловного восхищения и понимаю, как порой сложно промолчать моей маме)

zosya_bereza

September 13 2016, 09:48:38 UTC 3 years ago Edited:  September 13 2016, 09:52:53 UTC

Пробую настраивать себя сейчас, когда возраст подваливает к тридцатнику.
Сепарация происходила долго и мучительно, и еще не прошла полностью, но зато я уже могу отследить вот эту самую жажду маминого одобрения, о которой говорится в посте. "Мама, я покакаль" (с)
В мои 14 лет, когда она садилась напротив и раскладывала по полочкам, что я делаю не так и что из этого получится, я бесилась и называла такие сессии "расчлененка". Название осталось до сих пор. :)
Особенно бооольно бывает, когда мама пытается подробно и доходчиво объяснить мне, где косяки в моей нынешней ситуации (личной или рабочей). И если за рабочую я ей в итоге благодарна, то про мое лузерство в личной жизни слушать сложнее. Тогда я глубоко вдыхаю и стараюсь объяснить ей, что все, что она перечислила, я понимаю и обдумываю сама. Большим сюрпризом для меня оказалось осознание, что она этого по умолчанию не знает. Когда я, в свою очередь, объясняю, что вижу ситуацию и с ее стороны тоже, ее тревога немного отпускает.

В последнее время становится легче, оттого что делается понятно, насколько она права во многом. Пройдя какие-то ситуации и проспорив с ней в свое время до истерик, убедилась, что мама таки была во многом права. Да и даже если не права с моей точки зрения, все равно ее мнение - ничем не хуже моего, и более того, даже помогает мне составить более полную картину происходящего.
Вспоминая подобные битвы и "расчленёнки" с мамой, я теперь думаю, что мне предстоит выдержать нечто подобное со своими детьми уже. Ведь я же лучше знаю, как им надо жить ) и боюсь за них не меньше...
Дистанция и заметные шаги в сторону самостоятельности ощутимо снизили остроту и частоту конфликтов с родителями. Но слияние между нами всё же сильное. Чем дольше мы находимся на одной территории, тем больше шансов, что из-за чего-нибудь да поругаемся. С трудом удаётся правильно реагировать на проявления их чрезмерной гиперопеки даже при понимании откуда ноги растут.

В отношениях с мужем корону снимать или хотя бы отследить удаётся чаще, чем с родителями. Он увереннее держит границы. А с родителями у меня всё сразу разъезжается. Даже во сне иногда с ними ругаюсь. Но, благодаря подобным постам, стало понятно направление, куда дальше выруливать.
Сейчас начала с интересом наблюдать процесс с другой стороны. Дочке 11,5, у неё выстраивается своя территория, куда мне свободного хода скоро не будет — только по приглашению или на броневике. Умом понятно, что нужно делать — плавно отпускать вожжи, давать больше ответственности, больше свободы и увеличивать спрос. И всё-таки ловлю себя на внутреннем неуюте — и это при том, что других дел навалом. Чем больше на это гляжу, тем сильнее восхищаюсь своим отцом, старшей сестрой, родителями мужа — пережили ведь они это как-то со своими детьми и остались в хороших отношениях. Катечкина про это чувство здорово сформулировала: «нужно "отпустить в мир", но при этом у тебя вовсе не линкор "Королева Елизавета". Ты, черт подери, отлично понимаешь, что открываешь форточку глупой канарейке с рукавами до пупа, которая даже эти самые рукава не умеет закатывать так, чтобы не сползали. И сейчас она полетит набивать то, что положено, а ты будешь на это смотреть, заранее зная исход большинства историй».
  • 57 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Comments for this post were locked by the author