Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Письмо. "Танцы, консум, хлопанье глазками"

Таких писем много приходят, я их даже не дочитываю обычно. Я его люблю, а он меня не любит, что же делать.

Да ничего не делать. Принять факт его нелюбви. Раньше надо было делать, пока он был немного очарован и не успел еще разочароваться, пока приглядывался к вам, там вы могли ему понравиться больше, если бы сняли корону и локус поправили и ресурсы начали бы прокачивать и эмпатию включать. Теперь поздняк.

Но все равно, обязательно постарайтесь прокачаться, измениться, вырасти. Скорее всего, если вы изменитесь, вам он будет не нужен, другие появятся, лучше, но если вдруг интерес к нему сохранится, он увидит вас в новом качестве (в новом!) и может заинтересоваться тоже. Так и поступайте.

А больше никак.

Ищите в письме противоречия, баги, иллюзии и орудия пыток, друзья.

schwarzneger

Доброго времени суток! Осмелилась написать, потому что страх съесть себя не отпускает. И не только он.
Начну, пожалуй.

Мне 23, я пока еще эмоционально нестабильна (но читаю Вас и стараюсь), немного не хватает опыта и мозгов.
Мужчин я боялась до того момента, пока не встретила....того самого. Но нужна небольшая предыстория, чтобы анамнез был более полным.

Первый мой мужчина появился в мои 19 лет. Старше меня на ту же цифру. Потянуло к человеческому теплу, захотелось нежности и почувствовать себя маленькой и беспомощной(хотя обычно и изба, и конь - не проблема)... С папой в отношениях проблемы, да. Папа суров и долгое время был деспотичен - только сейчас находим общий язык. (Вот здесь смотрите. Многие девочки с проблемами в личной жизни считают, что виноват папа. На самом деле они от мужчин ждут опеки и от папы до сих пор ждут оценки и опеки, поэтому на папу обижены. И личные проблемы их от этих же ожиданий, а не из-за поведения папы. Взрослые женщины опеки не ждут ни от пап, ни от мужчин, и все у них нормально)

Так вот - логично, что мы расстались спустя полгода, по инициативе мужчины. По телефону, со словами "Мы слишком разные люди". Было тяжело: сама себя вогнала в нору и не выходила оттуда 1,5 года. Самобичевание, самооценка упала в минус, не ела, не спала - сейчас смешно вспоминать! Однако это сыграло большую роль в моих связях и отношениях с мужчинами.

Я долгое время искала утешения в разовом сексе. Становилось легче - меня хотят, самооценка растет. При этом парни хотели продолжения отношений, а я сбегала и обрывала связи. Страшно было. Но хотелось внимания и ласки - и вот я снова в порочном кругу. (Папа виноват, потом бросивший мужик виноват, самооценка ее падала, поднять можно было только разовым сексом. Парни хотели продолжения отношений. Не один-два раза, а три-четыре, но ей как всем рапунцелям хотелось считать, что она очень востребована)

Дальше - больше: начала работать танцовщицей в клубе. Танцы, консум, хлопанье глазками... Кайф и деньги в одном флаконе. Первое время. А потом все чаще стали возникать проблемы эмоционального и физического характера (от постоянных простуд и недосыпа до срывов и истерик). Пыталась слезть с этой иглы, но менять что-то было страшно...

И вот я решилась. Уволилась - заявление написано, остается только отработать несколько смен для получения всего мною заработанного (вдаваться не буду, слишком сложно и ненужно). В голове каша и тараканы пляшут, страшно, что будет дальше - ухожу в никуда ведь. И тут...встретила его. Гость (пусть будет К.), пришел с друзьями, отмечал День Рождения друга, компания человек 10 точно. Подсела, разговорились...И опять-таки, он старше меня на 19 лет.

К утру у него был мой инстаграм (он знает, что девочки такого круга номера обычно не раздают). Дальше - завязалось общение, завтрак в обед (я же ночами работала), свидания...

Небольшой анамнез К.: очень умный (постоянно этим кичится) и интересный,был дважды женат, от второго брака сын 9 лет. Мама с папой держат его в неведении о разводе(хотя мне слабо в это верится) и живут раздельно, не общаются. Успешный бизнесмен с дорогими причудами. И...внешне так похож на моего отца! (Да был бы и не похож. Какая разница? Вы все равно так и ищете, к кому бы прилепиться как ребенок)

Впервые за долгое время я почувствовала себя девушкой, а не куском мяса - я не могла работать, тупо отсиживала смены и выходила в ноль. В какой-то момент К. начало корежить от ревности и...я ушла раньше. В никуда. Я не получала материальной помощи от него в этот момент, другой работы не было тоже. Шагнула в пустоту.

К. начал мне помогать. Сказал сразу, что содержать не будет, но с голоду умереть не даст. Я и не просила ничего. Мне было стыдно тратить его деньги. (Просто вы боялись оттолкнуть его своей меркантильностью, любви хотелось больше, чем денег. Тем более он денег давать не хотел) Мне в принципе все время было стыдно за свое прошлое, о котором он знал и долгое время меня понукал этим. Только однажды я не выдержала и попросила К. замолчать и забыть эту тему, если я ему дорога...К тому моменту мы друг другу в любви уже признались.

После 3х месяцев безуспешного поиска работы я взвыла от отчаяния. Мужчина мой собирался в путешествие на долгое время, а я так и не нашла место под солнцем - сдохнуть бы от тоски и грусти, но... К. взял меня с собой. Бок о бок мы провели с ним целый месяц(вместо запланированных 2х недель). Для меня удивительно - я даже никогда не жила с мужчиной вместе, а тут были еще и экстримальные полевые условия. Были, конечно, проблемы в общении - я замыкаюсь и не разговариваю, мне хочется спрятаться. К. меня разговорил. Да и вообще научил очень многому, за что я ему и благодарна.

После поездки, в которой я была ему надежным соратником (а для других - "женой", чтобы вопросов не было), поняла, что хочу большего. К. перестал уделять мне внимание (объясняя это тем, что месяца вместе было слишком много), мы не виделись, он не писал и не звонил, а мне отвечал довольно сухо и скупо. (Задолбали вы его в поездке. Помощи от вас было ноль целых, а нагрузки много)

Я же накручивала себя как могла - тараканы не спят, самооценка задушена перманентным чувством стыда. (Да не чувством стыда она у вас задушена. Вы никогда не имели нормальную самооценку. Не успели повзрослеть и сформировать самооценку, ребенком оставались)

Получился фееричный скандал из серии "я тебе не нужна - тебе лишь бы со мной потрахаться". Перед самым его отъездом с сыном в турпоход. Были заданы вопросы вроде "кто я тебе и зачем?", "почему ты не знакомишь меня с друзьями, сыном?". Тогда К. отболтался чем-то вроде "ты моя любимая женщина, мне с тобой хорошо, а вот сын про развод не в курсе, но можешь его увидеть". Увидела, легче не стало.

Но как-то он заговорил меня, успокоил и все вернулось на круги своя. Я нашла работу, устроилась и немного успокоилась. Да, копейки, но зато свои. К. иногда помогал, но небольшими суммами и тратила я их на все, что ему нравится: туфли, игрушки, белье....

Потом он уехал в командировку в Китай. Знаю, что я плохо отношусь к тому, что он пропадает со связи - купил местную симку и писал каждый день. И так прошел месяц, к концу которого он начал закатывать истерики (ну, бывает у него такое без секса, да). (Просто когда секса нет, он понимает, что вы ему вообще не нужны, а не потому что он так сильно хочет, что бесится, не стройте иллюзии) Обострение случилось в тот момент, когда я должна была болеть дома, а уехала на работу. А К., который никогда не делает сюрпризов и не приезжает внезапно - вдруг приехал. Прямо с корабля на бал - ко мне домой (мы не жили вместе). Ну и тут скандал, мол, и слушаться мужика своего надо, на работу забить, работа тебе ничего не дает и даже денег я даю тебе больше....Все в таком духе. Я приехала, успокоила, сама поревела, поговорили. Помирились.

Дальше было знакомство с друзьями. К. устроил проверку как на собачьей выставке, чтобы идеальной была, чтобы сидела красиво и говорила складно. Хотя вроде и так умею. Да и прошло все хорошо. Даже очень.
А после...что-то пошло не так. К. начал на меня забивать.

Он и так не отличался заботой и вниманием(только на первых порах он меня "лечил", если я простужалась и заезжал, если просила). Но тут...Я с сыном, я с друзьями, я с работой, мне не до тебя - я слишком занят. Видеться стали реже (хотя куда уж реже - мы только выходные в лучшем случае с ним и проводили?). Помогать материально перестал, а об обычной помощи я никогда не могла даже подумать. И....мне стало не хватать его внимания и я об этом сказала. Потом сказала громче. Потом начались истерики и поедание мозга. Сначала я выела свой на тему: "а что дальше?". Потом его.

Помните, я уже его спрашивала "кто я тебе?" и "почему не знакомишь меня с сыном?"? Так
вот, ответ К.:"ты моя женщина. Но я не могу видеться с тобой чаще - у меня своя жизнь. Я даже с Н.(его лучший друг) вижусь раз в две недели". На что я ответила, что я не Н., и услышала: "Ну да. С тобой я еще и сплю". Дальше - веселее. К. сказал мне: "Я привык и хочу быть один. Я ни с кем не буду жить и не позову никого замуж. Мне так комфортно. Я думал, что встречаюсь со взрослым человеком, которому будет понятна моя позиция".

И...вот тут я поняла, что я по уши увязла в дерьме. Что мужчина, которого я люблю, которого выгораживала перед родителями и из-за которого отказалась от привычного круга общения в ЕГО пользу(как он и хотел) - ко мне ничего не чувствует. (Ох, сколько жертв. И все ему жизненно необходимые) Ничего того, что было бы мне нужно. Как-то...угас по отношению ко мне, что ли? Даже еще до истерик.

2 недели меня штормило - я писала, что мы расстаемся, звонила (на личную встречу он не идет никак). Раз он заехал на 10 минут - задержала его на 40, чтобы поговорить. К. потерял свой волшебны гипноз и просто не смог меня заболтать. Я услышала все, чего не хотела бы услышать от любимого человека и, до недавнего времени, "любящего".

Дальше я пыталась остыть и понять его. Не отвечала на смс (стал постоянно писать, чего давно не было), брала трубку, но говорила сухо и однозначно. Очень "вовремя" случилась задержка, что дало возможность проверить К. на "вшивость". Даже после того, как опасность миновала, я продолжала говорить, что задержка продолжается (проверять бы все равно не приехал). В ответ услышала: "в худшем случае - медикаментозный аборт, в худшем - придут позже". (На вшивость проверили мужчину, который вам до этого сказал, что вы ему не нужны и отношений серьезных он не хочет. Что там проверять?)

И ВОТ В ЭТОТ МОМЕНТ я поняла, что надо заканчивать. Надо бежать. (И бежать не надо. Вас никто не держит. Можно просто уйти, он будет отчасти даже рад)

Забыла сказать - он уезжал в этот день в командировку. Меня не предупредил. А на все мои вопросы и претензии отвечал "ты хочешь со мной встречаться?", "спим ли мы вместе?". И потом про аборт. Меня взорвало.

Пыталась дозвониться - сначала не брал трубку. Потом отговаривался, что некогда. Потом - что не хочет соплей. В итоге, все-таки взял трубку и я сказала, что мы не спим вместе и вообще мы уже не вместе. На что он ответил: "Очень жаль, что ты решила все вот так, в 9 утра". (Ну он экологично ушел, даже с пикой небольшой. А вы со скалками и щипцами. Конечно вас теперь крутит)

Уехал. Продолжал писать. Но...заблокировал инстаграм, чтобы не "следила" за его жизнью. Продолжал писать до вечера, пока я не психанула и не позвонила. Я была немножко нетрезва, К. - множко нетрезв. Разговор состоялся. Я реву, он объясняет, что он сам по себе и не знает, что делать со своей жизнью. И брать ответственность еще за кого-то он не готов. И баб ему не надо - легче подрочить, а если нет - ему нужна веселая и....ооой, сколько было сказано. Я билась в истерике... Договорились встретиться когда он вернется - мне это нужно. На ночь прислал поцелуйчик - как всегда обычно делал.

А утром...утром не написал. Я как дура начала писать сама. Он отвечает. Я понимаю, что это ломка
и надо прекращать. Я понимаю, что он вынуждал к этому, по моим ощущениям это был "слив". Бывшая жена тоже ушла сама от него, кстати.

Как только перестать реагировать на него? Пока еще все свежо и болит, да и терять его как человека и друга не хотелось бы - он мне стал очень близок. (В каком смысле терять? Ну он согласен на секс-онли, если вы будете веселой. Не теряйте, если не хотите. Только не фантазируйте, что теряете нечто большее. Ничего сверх редкого секса дать вам он не хочет и не может. Готов расстаться, если вас не устраивает)

Страшно, очень страшно с ним расставаться. Страшно опять остаться одной. Но я стараюсь.Я хочу жить дальше, как свободная, умная и адекватной личность. Хочу любить и щедро дарить себя, быть любимой. (Не надо щедро дарить себя. Надо сначала что-то сделать из себя и окрепнуть, а в отношениях делать что-то для человека, приятное и полезное. Перестаньте считать себя сокровищем. Ничего в вас драгоценного нет) Как найти в себе силы успокоиться? Я понимаю, что сейчас я очень неадекватная неврастеничка. Но я стараюсь это исправить. (Как найти силы успокоиться? Вынуть бананы из ушей и послушать, что он сказал. Он сказал, что ничего не хочет, на секс с вами согласен, но ему легче подрочить, чем слушать ваши претензии. Вы ему не нужны для отношений. Вот и успокойтесь на этом. Услышьте человека и не переписывайте в голове его слова)
Спасибо Вам.
Tags: evolutiolab
Subscribe
  • 31 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
  • 31 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Comments for this post were locked by the author