Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Categories:

Письмо. "Волшебство возможно лишь с волшебницей"

Очень много писем однотипных от женщин.

Началась переписка с мужчиной из другого города, другой страны. Прекрасный вирт. Скайп. Жаркие послания. Иногда общение нон-стоп сутками. Мужчина холост или на пороге развода, или врет, не важно. Разговоры о том, как бы поскорей быть вместе, для начала встретиться и хорошенько отжечь.

Здесь женщины совершают одну и ту же ошибку. Они читают мужское "хочу иметь тебя четыре, нет, пять часов подряд, в разных позах, так и сяк" и не говорят "милый, я умру через пятнадцать минут такого жаркого секса, не надо мне так долго", а говорят "о, давай-давай, хочу пять часов, покажи мне это, давай, мой герой, а то все мужики какие-то дохлые".

Ну и мужчина исчезает конечно. Потому что это в своих фантазиях он такой отбойный молоток, а в жизни, если он не может кончить столько часов, секс ему скучен и утомителен, это тяжелый труд, потенция так себе, а если нормально все с потенцией, то он кончает через пять-десять минут и дальше хочет поговорить о чем-то абстрактном, не о ваших с ним отношениях и уж конечно не продолжать заниматься сексом. То есть в реальности все намного скромней, но за базар отвечать надо перед этой глупой фантазеркой. И он исчезает. А если не исчезает, начинает вилять.

И писем таких море от вас. И ошибка одна и та же. Давайте подробней посмотрим в этом письме.

lis_em_portugal

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

ЖЖ я практически не веду, хотя создала его в начале этого года (предполагала, что пригодится).

Читаю Ваш блог без малого два года, во многом благодаря ему смогла выбраться из многолетней любовной аддикции, заняться своими ресурсами и снова влюбиться. Пишу Вам в надежде на разбор моей текущей ситуации, потому что сама не могу понять, в чем были мои ошибки, и почему отношения пришли к такому невзрачному итогу.

Мне 33 года, замужем не была, детей нет. По типу любовной фрустрации, скорее всего, ослиная шкура — избранника вначале очень идеализирую и стараюсь вкладываться по максимуму (иначе боюсь, что не полюбит), но в какой-то момент устаю и отмораживаюсь с мыслью — как он посмел не оценить меня, такую прекрасную. Мой самый большой источник энергии – любимая работа, которую создавала с нуля, и теперь она неплохо меня кормит и дает ощущение смысла. Есть пара хобби, они же – предмет текущей учебы, в последнее время регулярно занимаюсь в спортзале, плаваю (наконец-то начала получать удовольствие от взаимодействия со своим телом). Все неплохо, особенно, если сравнивать с собой же 3-4 годичной давности.

Последние несколько лет я провожу отпуска в одной и той же европейской стране, которую очень полюбила, и всякий раз возвращаюсь туда, как домой. Год назад познакомилась там с мужчиной (назовем его В.), во время совместной поездки по южному побережью. Зацепил практически сразу, я подумала – какой прекрасный! И внешне очень понравился (хотя и в отцы мне годится, но в потрясающей форме), и общаться было интересно и как-то волнительно – он очень галантно себя вел, предлагал сфотографировать, подавал руку, когда я взбиралась на очередной живописный камень, носил мои вещи. В процессе общения я узнала, что он музыкант, композитор, эмигрировал из России несколько лет назад. Но в этой поездке он был с женой, поэтому я вела себе сдержанно и думала – какой классный мужик, жаль, не свободен. Под конец поездки В. попросил мои координаты, потом нашел меня в соц.сетях. Обменялись комплиментами, немного попереписывались, но общение довольно быстро сошло на нет…..он потом поздравлял меня с НГ и 8 марта, я благодарила, но думала, что, возможно, он шлет эти поздравляшки всем своим знакомым барышням, и это ничего не значит.

В мае я начала планировать свой сентябрьский отпуск, и вспомнила о В. Поняла, что очень хочу его снова увидеть. Решила, что напишу ему и скажу, что он мне очень понравился, предложу встретиться. Пока я размышляла, как это лучше сделать, он написал мне сам. Спросил, как проходит моя жизнь, что меня радует помимо работы? Я очень удивилась и обрадовалась, написала ему, что думала о нем, что хочу его увидеть, когда приеду в сентябре. Он сказал, что тоже этого хочет, что я очень интересная. Завязалась интенсивная переписка. Мы снова говорили друг другу комплименты, он спрашивал, какими качествами должен обладать мой идеальный мужчина, говорил, что постоянно думал обо мне после нашей встречи, но не решался написать, потому что не знал, какой будет моя реакция.

Я параллельно читала Ваши статьи про начало отношений, про рыбалку и старалась быть максимально открытой и щедрой на шары. Он слал мне свои в ответ, очень быстро переписка приобрела явно сексуальный окрас – мы делились своими желаниями и фантазиями, я постоянно чувствовала себя возбужденной, он тоже писал мне, что не может работать, что стоит ему посмотреть на мое фото – он мгновенно возбуждается, сказал мне, что при встрече нам и четырех часов будет мало, чтобы хоть как-то погасить этот пожар. (Он годился ей в отцы, но она не пожалела его седины и не сказала, что на четыре часа она не способна, даже на час - нет, тогда бы он мог сделать вид, что он бы дааа, но она не может, и не пугался бы так встречи)

Лето проходило в ежедневной переписке, я даже думала периодически – вот он, баланс, взаимность….я интересовалась его работой – он присылал мне свои композиции, спрашивала про детство, про его творческий путь – у него очень богатая на события биография…говорила ему, что он чудесный и необычный…он спрашивал, как я отношусь к детям (у него в России взрослая дочь, которую он практически не воспитывал, рано развелся), думала ли я о жизни в другой стране…эти его вопросы срабатывали как крючки, я потом варила в голове – почему он спрашивает? Это праздное любопытство, или что-то большее? (Какая разница, праздный или нет, может под настроение он и правда думал о смене жены, три с половиной минуты. Никогда не обращайте на это внимание, любое реальное предложение должно быть озвучено прямо, а иначе оно - иллюзия, ваша иллюзия или его иллюзия, какая разница)

В общем, все было вроде как хорошо, но бывали периоды по нескольку дней, когда мой интерес заметно падал, и я начинала раздражаться (внутри, снаружи просто дистанцировалась и была не такой ласковой, как обычно). Понимаю, что это выглядит как противоречие. Мне кажется, я в такие моменты, как истинная Рапунцель, все-таки доставала эксель и начинала подсчитывать вложения – я больше, чем он, говорила про чувства (я в какой-то момент написала ему, что влюбилась в него), он мог в ответ на мою эмоциональную тираду или сексуальную фантазию прислать смайлик в виде поцелуйчика или сердечка, меня со временем эта лаконичность стала бесить. (Отмораживались вы, потому что как глупая рыба, наглотавшись мыльных пузырей, ощущали пустоту в желудке, и сердились на него. Где сытость-то? Не надо глотать мыльные пузыри, смотрите на реальные шаги, а слова никогда не слушайте, отвечайте шарами, но не путайте их с шагами никогда)

А иногда наоборот раздражали его бесконечные «охвачен страстью к тебе», «я мысленно раздеваю тебя», «не могу дождаться встречи». Я в такие моменты думала, что он воспринимает меня обезличено, исключительно как сексуальный объект. Еще раздражало, когда он становился «гуру» – критиковал выбранную мной машину, учил, как надо работать (ничего не смысля в моей работе), мог задать какой-нибудь вопрос, а потом написать «ты очень хорошо ответила». Я молча негодовала и думала — вот спасибо, оценил, блин. Короче говоря, моя фрустрация любовного и сексуального ресурсов давала знать о себе постоянно. (Это ваша корона. Вы решали, что он от вас без ума и на коленях, потом видели, что он сверху говорит и бесились. Но колени его вам померещились. Когда мужчина на коленях, он совершает реальные ШАГИ. Приезжает, покупает дорогие подарки, вкладывается физически и материально. До этого можете вообще не разевать рот, да и после желательно скромней быть, потому что в любую минуту он встанет и отряхнется)

Дальше началась классика жанра – с июля у него резко прибавилось работы (он подрабатывает в качестве трансфера, возит туристов по их нуждам, с середины лета и до октября – самый пик сезона). Он реже появлялся в сети, я начала скучать. Дала себе слово, что никаких щипцов с моей стороны не будет, радовалась его появлению, не жаловалась на проблемы, не тянула из него ничего, молча переживала – не перегорел ли он. Один раз, правда, не выдержала, после его приветствия спросила – «ты меня еще не забыл?)» Он заверил, что по-прежнему очень хочет меня. (Вот тоже типичные мучения. Он работает или охладел? Да это связано. Работает, занят, поэтому и охладел немного. Конечно не горит как горел. Вы же это видели. Какова там причина: работа, плохое самочувствие или спад либидо по другой причине, не имеет значения)

Он тоже, видимо, переживал что-то свое – спрашивал, что с моими чувствами, не иссякла ли моя страсть. Я ему отвечала, что очень жду сентября и нашей встречи. Моя работа связана с постоянным контактом с людьми, он писал мне, что, наверное, меня многие хотят, потому что я очень красивая. Я отвечала – пусть хотят) а я тебя хочу) (Тоже корона. Написали бы - да нет, я обычная, никто не смотрит. Не пальцевали бы, ну да, все меня хотят, я очень, тебе повезло, мужик. Не надо цену себе набивать словами никогда)

Тему его семейной жизни я старательно обходила, но однажды в разговоре он затронул ее сам – написал, что если бы был счастлив в браке, то наше общение выглядело бы иначе. Я спросила, чего ему не хватает, чтобы быть счастливым. Он ответил – наверное, понимающей женщины рядом. Я тогда самонадеянно подумала – пфф, подумаешь, проблема) справлюсь! Корона, да, большая и увесистая...)

В середине августа был мой день рождения, и я тогда впервые усомнилась, что у нас типа баланс. (Не впервые) Я ждала его поздравления весь день, злилась ужасно, не отходила от телефона. Он поздравил только ближе к ночи, правда, прислал нежное поздравление, которое начиналось словами – «Милую, желанную, любимую поздравляю с Днем Рождения!», пожелал мне пламенной любви, извинился, что поздно поздравил и сказал, что написал для меня музыку в подарок, но не успел ее закончить из-за разъездов, поэтому вышлет мне ее на следующий день. В итоге, закончить эту композицию он не мог ровно месяц – прислал мне подарок уже накануне нашей встречи. Весь этот месяц я размышляла о том, что моя значимость для него, похоже, гораздо ниже, чем его – для меня. И хз, что с этим делать. Решила, что дождусь встречи, вложусь по максимуму, а там – как уж будет.

Композиция, кстати, оказалась очень красивой и какой-то печальной...Перед встречей меня стало накрывать тревогой, я боялась, что не оправдаю его ожиданий, что окажусь не такой интересной, как он предполагал, или не такой горячей и страстной…в результате этого самоедства я опять начала дистанцироваться, он тогда впервые написал «люблю и жду!».

Город, в котором живет В., находится в четырех часах езды от столицы. Мы договорились, что он встретит меня на автовокзале. Правда, я не побеспокоилась заранее о билете, поэтому пришлось ехать на три часа позже запланированного. Когда мы наконец встретились, он обнял меня, поцеловал в губы, но я видела, что он держится скованно, нервничает, я тоже волновалась сильно, почти до психической анестезии) Он сказал, что купил мне еды и шампанского, потому что времени у него совсем немного — через два часа нужно ехать на тренировку. Это отдельная история — он в прошлом профессиональный футболист, сейчас играет в местной футбольной команде с мужиками, которые значительно моложе. И это архиважная часть жизни, как я поняла, чуть ли не база для его самооценки. (Вы сейчас кого в этом убеждаете? Меня или себя?)

В итоге, он отвез меня в отель, там было уже не до еды, но того крышесноса, который мы создавали друг другу в вирте, в реальности не было и в помине. У него все время падал, все было как-то сумбурно и местами неловко, кончить он не смог, да и вынужден был прерваться, чтобы уехать на свою тренировку. Я парилась из-за того, что, видимо не могу его как следует возбудить….была подавлена и разочарована, хотя убеждала себя, что это только начало, что мы сами задрали планку ожиданий и вынуждены соответствовать своим собственным фантазиям... (Причем женщина хотя бы притвориться может и не очень грамотный мужик, коих большинство, поскольку многие женщины такие притворщицы, не определит, а как быть ему? Ему полтинник плюс и суперкрут он только во время мастурбации по скайпу. Этот смельчак еще согласился на встречу, большинство линяют)

Вечером он прислал мне смайлик, я спросила — «как ты?» Он ответил — «а каким я должен быть после встречи с тобой?) Это как в сказке...» и еще много хорошего написал — что ему хочется узнавать меня заново, что я оказалась гораздо лучше, чем его фантазиях, что наша история очень необычно развивается, но что это прекрасно....целые простыни текста, было неожиданно. Сейчас я думаю, что он, наверное, переживал сильно из-за своей потенции, старался компенсировать это все словами. А я смогла из себя выдавить в ответ только то, что он прекрасный, и что мне тоже очень хочется продолжить. Хотя на тот момент, мне хотелось только спать и есть)

На следующий день он забрал меня с пляжа на два часа позже, чем договорились (ну я в отпуске, все ж не на лавочке его ждала, сильно не переживала), предложил попить кофе и загрузил меня часовым рассказом о себе прекрасном. Я внимательно слушала, задавала уточняющие вопросы, но Рапунцель внутри буквально бушевала - «смотри, он вообще тобой не интересуется, ему нужен только секс и еще покрасоваться перед влюбленной девицей». (Какой там секс? Вы продолжали думать, что ему нужен секс? Секс нужен только вам, чтобы подтвердить, что вы дико привлекательны. Как же девушки умудряются одновременно негодовать, что их не хотят и обижаться, что ему нужен только секс?)

Дальше оказалось, что ему снова нужно будет уехать на встречу, и ситуация повторилась почти под копирку — он довозит меня до отеля, быстрый секс (Рапунцель уже вовсю трясет экселем — где, черт возьми, обещанные мне в переписке четыре часа с потрясающей прелюдией??), слава бг, ему удается кончить, я по-прежнему как будто в оцепенении, не чувствую почти ничего. (Вы думали, что ему нужен секс, а он надеялся, что вам, а оказалось никому)

В этот момент ему звонит жена с вопросом, почему он опаздывает (дела у них совместные, да), и я наблюдаю картину, как мой супергерой, стоя голым у окна, что-то невнятное врет жене о том, что задержался в магазине. Честно говоря, хотелось послать его в ту же минуту, но я подумала, что вообще-то он мне не врал о своем семейном положении, просто ситуация как из дурной комедии...поэтому я поцеловала его, сказала - «конечно, иди, милый, я буду скучать». Он ушел, это было днем, и пропал. (Вот это очень типичная ситуация. Вроде знали, что женатый, но иллюзии осознать это мешали, жена казалась мелочью какой-то)

Написал поздно вечером лаконичное - «только недавно добрался до дома. Завтра с утра занят, освобожусь в 15.00...позвоню...ок?». И вот тут у меня окончательно упало забрало, я психанула и написала ему в ответ, что звонить мне не надо, что он очень мне нравится, я его хочу, но вижу, что не зацепила так сильно, как мне бы хотелось, что я не чувствую от него той бешеной страсти, которая была у нас в переписке. И если мы продолжим эту историю, я буду страдать. Предлагаю закончить сейчас, написала я......подумала, и с дуру дописала, что в понедельник, скорее всего, вернусь в столицу (дело было в пятницу). Потом до меня дошло, что это были щипцы — мол, поторопись, а то упустишь такую прекрасную. (Щипцы и уход неэкологичный, с обвинениями, что у него плохо стоит. Худший вариант послать мужчину, хотя то, что решили порвать, а не виснуть было очень правильно)

Он опять прислал мне простыню текста, на сей раз с оправдашками. Написал, что я ошибаюсь, что он не настолько раскованный, чтобы вот так сразу смести меня страстью, что он тоже может смущаться и не показывать сразу истинное отношение, к тому же очень грузят его всякие дела, лето напряженное выдалось, дела задвинуть непросто, но я очень ему понравилась, гораздо больше, чем он предполагал...(Когда теряют, всегда значимость немного поднимается. Послали бы экологично, было бы еще лучше)

Я ничего не ответила. Моя внутренняя принцесса ждала решительных мужских шагов. Я даже ночью прислушивалась к шорохам в коридоре — все мне казалось, что он не выдержит моего молчания и приедет, станет ломиться ко мне в номер и таки сметет меня своей страстью)) или найдет меня на пляже, или будет караулить в холле отеля....но поскольку я сильно его ждала (и растила его фигуру), он, конечно же, не приезжал и шагов никаких не делал. Так прошли выходные, я писала подругам, тосковала, уже и секс начал казаться мне не таким уж и плохим....

Надо было отвлекаться на что-то, но не получалось, и я за три дня накрутила себя ужасно, в итоге написала ему, что не могу не думать о нем, что между нами какой-то абсурд. Он живо откликнулся, ответил, что это все происходит в моей голове, что он не смог быть со мной по объективным причинам, что я сама в Питере не смогла бы все бросить, если бы он приехал. И добавил — если ты думаешь, что в нашей совместной жизни я буду совершенно свободен от дел — ошибаешься)) Я была в недоумении, а он продолжал отправлять мне крючки - «ты очень хорошая. С тобой не романтику искать нужно, а жить вместе». За эти его пассы о совместной жизни я потом плотно зацепилась, хотя изначально ничего такого не планировала. Но уж больно было неожиданно....А он продолжил — я думал, что ты уехала...что не понравился тебе, что ты разочарована. Я совсем растаяла, договорились встретиться на следующий день, когда он освободится «после пяти».

Я очень воодушевилась. Наивно думала, что теперь все будет по-другому. Ага, как же. Конечно, он не приехал. Около восьми часов написал, что очень хочет меня увидеть, но не хочет это делать на полчаса, что все удлинилось не по его вине. Давай, мол, приеду завтра с утра, покатаемся, как ты хотела, только не сердись на меня. А завтра у меня вообще-то уже отъезд — он то ли забыл об этом, то ли вообще не держал в голове ненужную информацию. Я снова рассвирепела, ответила ему, что жду его уже три часа, как Ассоль. Что завтра в час дня у меня автобус, и если он не приедет сегодня, он вообще больше меня не увидит. Да, ну конечно, он не приехал. Я поревела, позлилась, прокляла его и решила забыть, как страшный сон)

Он приехал на следующее утро, когда я уже его не ждала. Постучал в номер, я как раз собирала вещи и продолжала злиться, поэтому открыла ему дверь, прошипела «ты сейчас тут не в тему» и пошла дальше складывать чемодан. Он вошел с видом «ачотакова», снова начал про «не сердись на меня, я тут не при чем», начал меня обнимать, я угрожала, что убью его, потому что ненавижу, он покорно говорил «ну убей», а сам целовал в шею. И тут я поняла, что трындец — ноги подкашиваются, голова кружится, вещи из рук падают.
И был потрясающий секс, и он был какой-то нереально нежный, а я с ума сходила от каждого прикосновения, и сама была нетипично смелой и раскованной. Вообще крышу снесло напрочь. Да, и с потенцией у него было все хорошо, и с оргазмами у нас обоих. И мне очень жаль, что я не умею этот поток подключать самостоятельно. (Все было хорошо, потому что оставалось мало времени, ему не надо было пять часов доказывать что-то там, вы не нависали, вы рвались уехать, вот он и включился от такой спонтанности, ну а вы включились, потому что вроде как не ждали уже ничего, выкинули к тому моменту эксель, для вас это был неожиданный сюрприз - его страсть) Потому что, если б умела, не было бы всей этой тухлятины в начале. Да и сейчас было бы по-другому. (Для этого надо строить отношения совсем без короны. Тогда спонтанности будет завались, все - приятная неожиданность, все - удивление и благодарность)

Он посадил меня на автобус, долго ждал отправления, мы молча смотрели друг на друга через окно и улыбались. Я написала ему, что это было волшебно. Он ответил, что волшебство возможно только с волшебницей, а я написала, что не волшебница совсем, просто в тот момент очень его любила.

А дальше я вернулась в Россию, и началась херня (или она и не заканчивалась). В. сильно снизил активность, интересовался нейтральными вещами типа «как проходит адаптация?», рассуждал, о том, как важны общие интересы и взаимопонимание, потому что страсти проходят обычно, и выясняется, что люди не совместимы. Вскользь упомянул, что у них с женой произошло именно так. Через несколько дней у него был др, я написала ему, что люблю, что хочу, чтобы он был счастлив, чтобы ощущал мою нежность и поддержку, ну и т.д....сейчас я думаю, что это было несколько самонадеянно — пытаться одарить человека собой, при условии моей не очень большой нужности. Он тепло мне ответил, я спросила, как он отмечает. В. написал, что не отмечает совсем.. «вот с тобой бы отметил, но ты далеко». Я спросила, как бы он хотел отметить со мной, он — «не вылезая из постели».

Мы снова стали писать друг другу о своих желаниях, в ответ на какую-то его фантазию я съязвила, что у него все равно нет на это времени (щипцы, да, или даже скалка). В. ответил – «жили бы вместе, времени было бы предостаточно». Я прямо его спросила на это – «ты хочешь со мной жить?» Он ответил вопросом на вопрос – «а ты этого не хочешь?» Я, честно говоря, самой себе не могу ответить на этот вопрос…но написала ему, что хочу быть рядом, но он женат, а я не буду никогда давить на него в этом вопросе. Он ответил, что в нашем случае проблема не в том, что он женат, и что это легко решаемо. А вот сами обстоятельства нашей совместной жизни не просты, потому что мы живем в разных странах. (И он этому рад, учтите. Потому что один разок спонтанно, перед самолетом, получилось, а когда баба сидит и ждет и киснет и обижается, не будет получаться ничего)

И тут бы мне воспринять этот его ответ, как вежливый посыл (ну что значит «не просты» – мы взрослые люди, все можно обсудить и решить, если есть желание), но нет, я зацепилась плотно и начала продавливать его на какую-то конкретику. Спрашивать, чего он сам хочет, видит ли он какое-то будущее у наших отношений, что думает по поводу следующей встречи (опять щипцы, да, но меня бесила неопределенность, мы же продолжали переписываться).

Он уходил огородами, присылал поцелуйчики, писал, какая я необычная и замечательная, но никакой конкретики не было. В какой-то момент я написала – милый, прилетай ко мне, у меня будет отпуск в ноябре, и я смогу быть с тобой, сколько захочешь. (Вы его очень напугали. Он так и представил, как его положат и скажут, ну давай, я вся твоя и у нас оооочень много времени) Он ответил – мне бы надо приехать, как раз думаю об этом. С тех пор прошло три недели, конкретики не появилось.

Я очень старалась не давить больше, расспрашивала его про работу и тренировки, он делился впечатлениями, слал мне свою музыку. Но неделю назад не выдержала, затронула вопрос будущего, он опять ответил, про социальные реалии, спросил, что делать с моей работой, если я перееду к нему? Я сказала, что могу работать и по скайпу, это не самая большая проблема.

Но отклика на это не последовало. (Не может быть никакой речи о совместной жизни, когда человек даже просто встречаться не рвется. Не верьте вы в этот бред: вот если бы мы жили вместе... Вместе начинают жить, когда встречаются часто и расставаться вообще не хочется) Вообще у меня сложилось впечатление, что вот мне надо, я поднимаю это проблему, а он стереотипно отвечает – «ой да, было бы здорово, но это тааааак трудно»…в итоге, я, намучившись и замучив, видимо, его, написала, что больше так не могу, мне уже кажется, что я насильно его куда-то тащу, не хочу, мол, так. А он мне сказал, что уже шесть лет не был в России и, соответственно, не видел свою старую мать, что он вынужден крутиться в чужой стране, чтобы там зацепиться, боится все разрушить, поэтому не знает, как эту поездку организовать. (Не даете человеку увильнуть, сохранив лицо. Дожимаете его)

С тех пор уже неделю он не пишет, затих, я тоже не пишу, потому что есть ощущение, что ему не хочется со мной говорить. (Удивительная эмпатия) Но мне бы хотелось понять – это такое молчаливое окончание наших отношений, или он проявится еще. И если просто напишет «привет, как дела?» - что на это отвечать и отвечать ли. (Да можете и ответить. Заскучает и напишет. Достанете щипцы, опять пропадет. Создать желание вас видеть вы не можете, только ловитесь на его галантные мыльные пузыри и требуете шагов скалкой)

Я скучаю по нему очень, но умом понимаю, что если человек толком не мог найти на меня время, когда я была в его городе, в трех минутах езды, то теперь уж тем более он не свалится на меня с самолета. (Вот!) Думаю над экологичным уходом из минуса, но для этого мне нужно дождаться, чтобы он проявился и чего-то от меня захотел. (Нет, это не будет экологичный уход, поскольку вы не были вместе и он уже сбежал сам. Вы можете только отказаться продолжать или продолжить без щипцов, но вряд ли у вас получится) Понимаю, что зря доставала щипцы и давила на него, но не знаю, как тут можно было поступить иначе (Вот это самое плохое, вы думаете, что нельзя было иначе. Значит прогнозы плоховаты). Буду очень признательна Вам и Вашим комментаторам, если поможете разобраться.

Спасибо Вам за внимание и за Ваш труд.
Прошу прощения, что получилось длинно.
Tags: evolutiolab
Subscribe
  • 9 comments
  • 9 comments

Comments for this post were locked by the author