Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Письма. "Почему я такая холодная?"

Очень много писем, где причиной своих неудач в личной жизни женщины считают сексуальную холодность.

Половина писем о том, что из-за этого трудно познакомиться, половина писем о том, что из-за этого страшно потерять любимого человека.

Давайте посмотрим, что чаще всего стоит за женской "холодностью".

Первое письмо

readersslj

Добрый день, Эволюция!

Спасибо за материалы вашего блога. Читаю про фрустрацию-аддикцию -как будто про меня написано . Я замороженная Рапунцель, пытаюсь вылезти из хрустального гроба, получается плохо. Может быть, ваш разбор мог бы помочь.

Мне сейчас 35. С первым другом встречалась несколько лет, была взаимная любовь, разошлись из-за моего сексуального невроза. Была практически полная непроходимость и сильные боли. Пока не пошла к специалисту и не выяснила, что это невроз, который надо лечить, прошло много времени. Еще полгода потратила на лечение, с ним эти проблемы не обсуждала - мы к тому времени сильно отдалились друг от друга. Изначально я считала, что проблема у него, а со мной все в порядке, из-за этого мои чувства к нему поменялись от очень сильной любви до раздражения и презрения. Он это чувствовал и тоже отдалялся все больше. Информация о том, что проблема на самом деле у меня, была для меня просто шоком и сильным ударом по самооценке. (Обманывает про удар. Наоборот была рада, а раньше думала, что парень ее не любит. Он действительно ее не особо любил и поэтому не искал к ней подход в сексе)

Когда боль уменьшилась, мы впервые смогли нормально заняться сексом. Через неделю он рассказал, что у него есть девушка, с которой он спит и хочет продолжать встречаться со мной и с ней параллельно. Я этого выдержать не смогла, ушла, но меня мучило сильное чувство вины из-за того, что все это время считала его виноватым в моей собственной проблеме. Очень сильно ревновала к бывшей девушке, которую все время видела вместе с ним. Мы все были из одной компании, не пересекаться не получалось, разве что полностью поменяв круг знакомых, а я тогда на это была не готова. (Здесь она решила считать себя виноватой. Она ему просто не очень нравилась, вряд ли только из-за секса, вообще. Но решила лучше быть виноватой перед ним, чем осознать, что не нужна. Это - самая частая причина зависание в гештальтах. Скажите себе десять раз, что вы не нужны, ни в чем не виноваты, просто совсем не нужны. И гештальт ваш завершится)

Несколько лет мучилась страшно. (Еще и потому, что считала, будто сама "ушла", хотя ее бросили) Думала, что "клин клином вышибают", начала встречаться с другим человеком, очень умным, хорошим и добрым, но поскольку я к нему была равнодушна, толку из этого не вышло. Изначально чувств к нему не было, потом я начала злиться на него же, что не испытываю к нему чувств, в итоге его бросила. (Здесь тоже самое скорее всего. Равнодушие парня она решает считать своим равнодушием. Злилась, что не очень нравится ему, но решила считать, что злится, потому что он не нравится ей. Вот такая корона "я холодна" вообще жить не дает. Осознайте, что к вам холодны тоже, а не только вы)

Бывший друг со своей девушкой ушли из компании, больше я их не видела, и мне стало немного легче. Попробовала еще дважды начать встречаться с парнями, хорошими, умными и приятными. Они искренне мной интересовались, я чувств к ним не испытывала, надеялась, что в процессе что-то почувствую, но этого не произошло. Обоих бросала после года отношений. (Искренний их интерес был очень вялым, но опять она думает, что дело в ее холодности. Ей надо учиться заинтересовывать мужчин, а она вместо этого страдает от своей якобы холодности)

Все усугублялось тем, что я внешне довольно симпатичная, и мною часто искренне интересовались, а я вообще ничего не чувствовала. Я довольно сильный интроверт, длительное общение меня утомляет, чувствую себя хорошо только в большой компании, в которой можно "плыть по течению". При этом я довольно заметная, умею привлекать к себе внимание, но интерес тех, кто мне неинтересен, вызывал сильнейшую тоску и чувство безнадежности. (Тоска в таких случаях бывает от нежелания признать, что шагов к ней никто не делает из-за слабого интереса. Ей хочется думать, что она очень привлекательна, но сама отказывается. А вот если бы она кинулась навстречу, все сложилось бы. Это иллюзии большинства рапунцелей, 90% примерно)

Вначале я всех сравнивала с первым другом, потом перестала сравнивать, но заинтересоваться все равно не могла. Да и секс не приносил такой адский дискомфорт, как вначале, но все равно был болезненным и не приносил удовольствия. (Она не чувствовала страсти к себе, но упорно считала, что дело только в ее холодности) Когда мой первый друг женился (узнала об этом из соц. сетей), мне было очень плохо, верила, что я больше никого полюбить не смогу. Решила, что больше ни с кем встречаться и спать не буду, пока не влюблюсь.

Начала серьезно заниматься работой, прокачивать профессиональные навыки, из бывшей компании ушла, чтобы ничего не напоминало о бывшем друге. Пришла в другую компанию и влюбилась моментально, но в человека, изначально недосягаемого, очень популярного и с высокой ОЗ. Меня радовал сам факт влюбленности, летала, как на крыльях, несколько месяцев. Я была уверена, что он мной не заинтересуется, но все равно предложила ему встречаться. Он ответил, что химии нет, и мы друг другу не подходим. Меня это расстроило, но не очень, потому что я была слишком рада тому факту, что смогла влюбиться. Через какое-то время успокоилась, его заинтересовать не пыталась. Обычно я с первого раза могу определить, насколько человек мной интересуется, здесь интереса к себе вообще не видела, чувствовала только свою радость от того, что вообще способна что-то почувствовать, и благодарность к нему. (Вот смотрите - ее корень проблем. Мужчины с равной ОЗ не испытывали к ней страсти, поэтому и она была холодновата, ей хотелось импульса от них. Мужчину с очень высокой ОЗ она смогла захотеть без взаимности, благодаря его высокой ОЗ. Не унизительно. То есть все те мужчины тоже не горели в ее сторону, но из-за низковатой их ОЗ она не могла в них влюбиться невзаимно. К счастью. Взаимно могла бы конечно)

Продолжала серьезно заниматься работой, ходить по тусовкам, прокачивала свой имидж, ходила в походы. Мной довольно активно интересовались, но я всех держала на расстоянии. (Так рапунцели думают даже когда сидят совсем одни, у них корона рухнет, если они увидят правду, что ими никто особенно не интересуется) Была сильная фрустрация, как я понимаю после чтения вашего блога. Записалась на сайт знакомств, за пару лет было примерно сорок свиданий, каждый раз с другими людьми, по одному и тому же сценарию: встречалась, сидела в кафе, общались пару часов, потом расходились, каждый раз у меня не было ни малейшего желания хотя бы повторить встречу. (И у них не было. Никто не строчил восторженных смс, никто не сиял глазами и не пытался купить огромный букет роз по выходу из кафе. Все были кислыми, но она фокусируется на том, что была кислой сама) Каждое свидание усугубляло чувство фрустрации, пока не дошло до полного отвращения.

Бросила идею сайта знакомств, пошла к психологу. Год копались в моем прошлом, он мне сообщил, что причины моих проблем в прошлом, а с первым другом было только повторение первой травмы. Пыталась покопаться с ним в моих отношениях с первым другом, но мы каждый раз переходили обратно к детским травмам. Психолог не помог, в общем. Бросила и психолога.

Тут у меня начался виртуальный роман с женатым парнем из этой же компании. Я впервые почувствовала взаимный сексуальный интерес, безумно яркие разговоры по нескольку часов и очень сильное сексуальное возбуждение. (Вот здесь впервые она увидела страсть к себе. Виртуальную на 100%, но мужик обрушил на нее свою сексуальность, которую не мог удовлетворить ни с кем в реале, поскольку хотел остаться верным жене. И она тут же на эту страсть отозвалась, еще бы) В виртуале просидела следующие несколько лет, параллельно изучала свое тело, проверяла, что доставит мне большее удовольствие, смотрела порнографию в больших количествах.

Общалась с ним раз в несколько месяцев, каждый раз это был фейерверк эмоций и оргазмов. В реал ни он, ни я переходить не хотели. Я не хотела разрушать семью и верила, что меня он не полюбит, да и сам он говорил, что не любит. (Вот ее корона во всей красе. Она сама не хотела в реал, якобы. Она не хотела разрушать семью. А могла бы, могла бы. Если бы признала, что ничего не может вообще, не прилипла бы так к мужику этому, нашла другого, реального) Я тем временем в него влюбилась очень сильно, но внушала себе, что мой интерес и любовь - к образу, а не к реальному человеку (в реале мы общались очень мало). Я и сейчас не верю, что он уйдет из семьи, и склонять его к этому не хочу. (Склонять не хочет она. Могла бы, но не хочет, да. Точно так у нее и со всеми предыдущими. Могла бы закрутить роман, но не хотела просто)

Недавно впервые за много лет переспала с реальным парнем из этой же компании. Обнаружила, что мне уже намного проще заниматься сексом, намного менее болезненно, и получаю намного больше удовольствия, чем раньше. Решила, что пора переходить в реальную жизнь. По тусовкам хожу активно, благо мероприятий много, но влюбиться в реального человека по-прежнему не получается. Думаю, что бы еще сделать, кроме как порвать с виртуальной жизнью окончательно, активно тусоваться и смотреть по сторонам. Хотелось бы наладить свою жизнь. (Что надо сделать? Осознать, что причина вашей фрустрации - невозможность вызвать достаточный интерес в свою сторону. Сфокусироваться на этом. Постарайтесь заинтересовать мужчин, постарайтесь научиться вызывать у них симпатию, влечение, не спите с ними сразу, пока они прохладны, у вас опять будет фиаско. Разожгите кого-то, чтобы у него руки задрожали, чтобы он очень сильно захотел, тогда и вас он тоже сможет зажечь. Выходите из эгоцентричного состояния, обратите внимание на ощущения мужчин, этим занимайтесь, а не своей короной, хватит ее начищать, она и так слепит блеском)

Большое спасибо за разбор и комментарии.


Второе письмо.


dizygotheca

Уважаемая Эволюция!

Записи в моем журнале скрыты ото всех, т.к я использую его в качестве личного дневника, но ему уже очень много лет.

Пишу Вам в надежде на разбор, т.к. испробовала все доступные мне способы решить проблему ("дала ей время" по советам матери и подруг, читала литературу, посещала сексолога, психиатра, гинеколога).

Мне 23 года, начала половую жизнь меньше года назад. Мои первые отношения длятся чуть меньше трех месяцев. До этого было двое парней, секс с которыми можно назвать случайным.

Моя проблема заключается в том, что я совершенно не чувствую возбуждения во время близости ни со своим теперешним парнем, которого люблю, ни с теми, кто у меня был до этого, ни при просмотре эротических фильмов, ни от мыслей о сексе. (Вашему опыту без году неделя, но вы уже зациклились и обежали всех специалистов. Если вы и дальше будете так много думать об этом и переживать, вы себе вырастите невроз. Невроз - это патологическая связь нейронов, которая образуется в результате постоянных навязчивых мыслей без возможности отвлечься и прервать эту связь. Хватит грузиться)

Мне знакомо чувство возбуждения, пару лет назад мне иногда сносило крышу от желания, я могла заниматься самоудовлетворением по несколько раз в день. Начать отношения с противоположным полом мне в тот момент мешала моя зажатость и рапунцелевость, рыбалкой я заниматься не умею, тогда даже не представляла, что можно научиться. А сами по себе те, кто мне нравились, внимания на меня не обращали. Постепенно мои фантазии на тему секса смещались в сторону более "жестких" и вот совсем недавно меня перестали возбуждать даже эти стимулы. (Если вы возбуждались на элементы садомазо, нет ничего удивительно в том, что сейчас все заблокировалось. В новых отношениях вы хотите любви, доверия и уважения, а не жесткости. Должны постепенно возникнуть и сложиться новые стимулы, если вы не будете себя к этому принуждать)

Была невзаимная любовь в друга-гея, хронологически исчезновение возбуждения, пожалуй, с ней совпадает, но сейчас все это позади, у меня есть отношения, которые я ни в коем случае не хочу испортить своей сексуальной холодностью. (Хронологически совпадает не из-за гея, а потому что когда вы влюбились, думать о жесткости расхотелось. Когда у женщин включается ресурс любви, у них блокируются безличностые сексуальные паттерны, мазохизма им перестает хотеться)

Немного обо мне и моем парне. Поводов как-то стыдиться своего тела у меня нет, секс не считаю чем-то грязным, вижу его красоту и пользу. Я учусь на врача на последнем курсе университета, занимаюсь биомедицинским исследованиями. Мой парень хоть и сильно от меня отличается, считаю, что по ОЗ мы равны, он более успешен в социальной сфере и имидже (ну и сексе), у меня же прокачана учеба, есть планы на карьеру, хорошие отношения в семье. В остальном примерно равны. Подруга сказала, что со стороны мы выглядим как "хулиган и леди", вроде как разные, но взаимодополняющие. Я не думаю, что мой парень в меня безумно влюблен, но я в него влюблена, отношение ко мне нежное, и я хочу приложить все усилия, чтобы из нашего союза выросло что-то хорошее. (Не надо прилагать усилия. Так вы спонтанность утратите. А с ней всю привлекательность. Смиритесь с тем, что вы можете дать только то, что у вас есть, не выжимайте из себя ничего. Не держите его и не бойтесь, расслабьтесь)

В постели мне приятны объятия и поцелуи, но как только дело доходит до того самого, я не испытываю ничего, если без лубриканта, то мне просто больно. Парень внимательный, озадачен этой проблемой, хотя я и стараюсь не быть совсем бревном, а делать ему приятно, насколько это вообще возможно в моем абсолютно "трезвом" в те моменты состоянии. (Не надо грузить парня своими проблемами. Если он начнет слишком сильно стараться, он тоже утратит спонтанность и влечение. Пусть думает о своем удовольствии, а вы получайте удовольствие от того, что ему приятно. Не концентрируйтесь на своих ощущениях, у вас пока ощущения не очень, нечего там концентрироваться)

Пробовала смотреть на себя глазами Анимуса, могу увидеть свою привлекательность, но реальный мужчина не Анимус и видит меня со всеми недостатками. (С какими недостатками? У вас нет одной ноги? Вес сто кг? Вам 23 года, вы нормальная молодая девушка. Если мужчина влюблен, вы богиня в его глазах. Если совсем нет, то никакие достоинства роли не играют)

Понимаю, что, вероятно, моя озадаченность проблемой создает 50% проблемы. Отпустить её тоже не могу, так как мне кажется, что всё-таки решение находится в сфере моего локуса. (Про озадаченность как причину невротизма правильно понимаете, все-таки будущий врач. А про локус - совсем неправильно. Ваши телесные ощущения - вне вашего локуса. Вы не можете контролировать свое либидо. Можете только нежно направлять и создавать климат и антураж, чтобы оно раскрывалось. Но если будете на него давить, получите революцию)

Помогите, пожалуйста, дайте совет, как можно с этим поработать. Как Вы писали, мой возраст соответстует тому периоду, когда человек должен прокачать свой сексуальный ресурс. Не хочу упустить то прекрасное начало отношений, что есть у меня сейчас. (Вам не прокачивать пока надо, а перестать фрустрировать себя страхами, комплексами и сосредоточенными усилиями. Направьте свои усилия не на себя, а на то, чтобы доставить удовольствие вашему парню. Любуйтесь им и его удовольствием. А о себе вообще не думайте пока ничего. Уберите с себя фокус, иначе вашему либидо уже продыху нету)

Ваша преданная читательница, Е.

Друзья, разбираем, в основном, первое письмо. В обоих письмах проблема - эгоцентризм, фокус на себе, а не на партнере, но в первом письме есть что обсуждать, поскольку проблема более системна. Хотя если заметите что-то любопытное во втором письме, можно тоже писать. А вот про первое письмо - давайте подробней. Это вечная песня рапунцелей из башни: ну почему мне никто не нравится? А ты-то кому-нибудь нравишься? Хочется спросить такую женщину. Может быть попробуешь реально понравиться вместо того, чтобы горевать в иллюзиях, что тебя все хотят, а ты нет? Смещение фокуса с себя на предмет, как начать нравиться - самое живительное и самое эффективное, чем можно себя вытащить из подобной башни. Мужчинам в такой ситуации то же самое. Не мучайтесь, что вам не нравятся девушки, попробуйте нравиться сами, не врите себе, что вы и так нравитесь. Кому? Где они? Не надо фантазировать, что как только вам кто-то понравится, то и вы сможете понравиться. Не в этом дело. Некоторые умеют нравиться всем и им не надо для этого влюбляться. А люди из башен вечно влюбляются невзаимно, то есть их любовь абсолютно не помогает понравиться, даже наоборот липкими делает.

Tags: evolutiolab
Subscribe
  • 24 comments
  • 24 comments

Comments for this post were locked by the author