Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Как читать мой блог, чтобы он помог



Это в рифму, но речь, в общем, не только о моем блоге, о любом серьезном блоге по психологии. И не только блоге.

Как читать книги по психологии, сайты и психологические статьи, чтобы они вам пригодились?

Самое полезное, если вы с помощью прочитанного материала будет строить и уточнять свою картину мира. То есть не будете все прочитанное тут же перекладывать на конкретные ситуации и пытаться применить как бытовую инструкцию. В психологических статьях описываются закономерности, в лучших статьях и книгах дается системный подход. Вам желательно сначала абстрагироваться от своих личных проблем и попытаться с помощью автора охватить суть общей проблемы, ее причины и следствия. Охватить и усвоить материал без искажения не получится, вмешаются ваши собственные интерпретации и психзащиты, но если вы абстрагируетесь в этот момент от себя (забудете о своей бооли ненадолго), усвоение будет более объективным. На все нужно сначала посмотреть с общечеловеческой точки зрения, а не личной.

К сожалению, большинство людей так читать психологические тексты не только не умеют, но и не хотят. Некогда им придаваться философским размышлениям о развитии человека как вида, их волнует собственная проблема. Если текст никак не связан с тем, о чем они прямо сейчас переживают, они его вообще читать не будут, им некогда отвлекаться от своих страданий.

А если вдруг автор - любимчик и хочется немного откусить воспользоваться текстом, люди начинают притягивать за уши написанное к своим личным проблемам и пытаться натянуть тень на плетень.

Не беда, что в тексте идет речь о первом свидании, а читатель - в браке восьмой год, все равно ему очень "отзывается" абзац, где написано, что, если человек неотрывно смотрит в телефон в ресторане с вами, он не уважает вас, надо вставать и уходить. И вот он уже хочет встать и уйти, когда его супруг во время ужина погружается в чтение с телефона, но, так как уходить особенно некуда, приехали они на одной машине и дом общий вот уж семь лет, человек ограничивается выносом мозга. Ясное дело, он и без чтения блога регулярно мозг выносил, но чтение его в этом как бы подбодрило.

Если бы такой читатель мог абстрагироваться от себя и не пытался "отзываться" (многие радуют меня своим "отозвалось!" в личку, отстаньте, господа, христаради) на все подряд, он бы мог подумать про множество новых пар, которые знакомятся и переживают трудности, ищут друг в друге близких людей, проходят через конфликты и расставания, чтобы построить семью. Если бы читатель проявил интерес к таким парам, он мог бы оторваться от своего эгоцентризма на время чтения, а когда вернулся бы в себя, подумал что-то вроде: "многие ищут, а я уже нашел своего человека" или "мы-то на первом свидании даже есть не могли от волнения, настолько друг другу понравились, какой уж там телефон..." или "мы-то на первом свидании... а сейчас куда это все делось?" Ну и дальше можно уже подумать, куда делось, но без претензий: никто вам не обязан кайф в мрамор замуровать, чтобы вы кайфовали бесконечно. Когда думаешь, куда все делось, из нормального локуса, больше шансов что-то вернуть.

То есть не нужно все описанное натягивать на себя, как вор на пляже чужие вещи. Абстрагируйтесь и поймите принцип проблемы. Вот понятый принцип проблемы можно перенести.

Принцип проблемы - это то, что я называю локусом неправильным, короной, багами различными, пыточными инструментами, это принцип уважения к себе и уважения к партнеру. Разбирая отдельные проблемы я этот умозрительный принцип хочу сделать более зримым, объемным, образным, даже чувственным, ощущаемым изнутри. Другие авторы могут другую систему понятий использовать, но суть от этого не меняется, если автор - профессиональный психолог или просто чуткий к психологии человек (среди таких иногда настоящие психологические гении встречаются). Все равно все сведется к самоуважению и к уважению к другим, можете не сомневаться. То есть подход от подхода отличается только способностью интегрироваться в вашей картине мира. Если хорошо интегрируется, хороший подход. Если не очень... не подходит вам значит, а может быть вы к нему не так подошли. Подойдите к другому или к этому чуть позже. Благо, подходов много и они во многом пересекаются.

При утилитарном использовании текста (это когда хочется взять и тут же применить ради решения проблемы, не особо обращая внимания на контекст) нужно хотя бы два правила обязательно соблюдать.

1) Не начищайте этим свою корону.

Это когда вы читаете и думаете "ооо, я все делал правильно оказывается, вот именно так, как и написано!"

Заметили, как я негативно отношусь к комментариям в стиле "интуитивно поступал так всегда!"

Во-первых, ну поступали вы так и ладно, возьмите себе с полки пирожок. Зачем сообщать это мне? Чтобы укрепиться в иллюзиях, скорее всего.

Но главное, во-вторых. Вполне возможно, что именно вам надо поступать совсем наоборот. Хорошо, когда текст дает стимул меняться в лучшую сторону, а не гладить себя по голове, поощряя инертность.

Обратите внимание, особенно радостно приветствуют какие-то схемы те, кто делает это по инерции, совсем неуместно и кому давно бы пора остановиться. Пишешь про подстройку снизу, особенно радуются те, которым надо забыть про подстройку и срочно выбираться из-под плинтуса. Пишешь про то, что оправдываться чаще всего не нужно, радуются те, кому, наоборот, надо учиться говорить близким о причинах своих поступков, а не молчать, надувшись как индюки. Пишешь, что надо быть щедрым, радуются те, кто привык все сливать из-за плохих границ. Пишешь, что не надо метать корм в начале отношений, радуются скупердяи, которым наоборот, надо бы хоть немного.

Не начищайте моими текстами короны, пожалуйста. Если вам кажется, что вы все так и делаете, как я пишу, наверняка есть какой-то подвох. И я даже скажу какой: вы бы не были в такой жопе ситуации, если бы вы делали все правильно. Так что ищите ошибки, а не пятерки себе ставьте в воображаемый дневничок.

2)Прикладывайте описания багов к себе, а не к партнерам.

Лучше бы вообще не прикладывать без тщательного усвоения и обработки, но если хочется быстрей применить и получить прибыль от потраченной на чтение энергии, ищите косяки и баги у себя, а не у партнеров.

Во-первых, даже если "не в осуждение, а в рассуждение", это все равно двигает локус в сторону. Можно играть в психолога и искать проблемы в других людях (хотя психологи делают это только по запросу), но с собственным партнером вы слишком предвзяты, слишком вовлечены, поэтому локус сразу же поедет, абстрагироваться не получится. Даже психолог не возьмется лечить собственного партнера или близкого друга, чтобы не повредить отношениям с ним.

От попытки оценить баги партнера, вы сольете границы еще больше, вместо того, чтобы разделить, и вам захочется нападать. Энергия, которая могла бы пойти на конструктивное решение и его воплощение, уйдет на вынос мозга, после чего вы проиграете еще часть территории.

Во-вторых, скорее всего у вашего партнера даже багов таких нет, как описано, или куда меньше, чем у вас. Иначе бы он страдал от ситуации больше и бегал вокруг вас в попытках решить. И если бы бегал он, вы бы не бегали сами, инициатива была бы у него. Как в анекдоте, когда Сара постучала соседу в стену и крикнула, что долг Абрам не вернет, а потом сказала мужу: все, спи спокойно, пусть он теперь не спит. Так и здесь. Если не партнер активно стремится решить проблему, а вы, если он саботирует ваше предложение диалога, скорее всего - это ваша проблема, а не его, а значит косяков и багов у него меньше, а не больше, как вам кажется. У него меньше зависимость, чем у вас, больше рычагов влияния, поэтому он и спокоен.

Даже когда речь не о партнере, когда вам хочется приложить к своей подруге, приятелю, к знакомому человеку и обсудить чужой баг, это означает, что ваша корона что-то там себе мудрит. Зачем-то она хочет втянуть в поле фигуру этого человека и перекинуть что-то с больной головы на здоровую. Зубцы новые лепит с помощью проекций. Есть какой-то мотив у вашей короны, иначе бы она не тратила вашу энергию на досужие размышления о том, что вас совсем не касается.

То есть, если не получается использовать тексты фундаментально, а хочется применять именно практически, нужно обязательно сдвигать на ухо корону свою и локус поправлять как сбившийся набок галстук. И делать это нужно каждый раз.

Получается так читать?
Tags: Границы, Локус, Самооценка
Subscribe
  • 37 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
  • 37 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Comments for this post were locked by the author