Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Письмо. "Аддикция до больницы довела"

Название тут авторское.

Надеюсь, здесь не будет претензий у автора, когда я отвечу на вопрос, как избавиться от аддикции. Но тут автор адекватная вроде бы.

Для пишущих мне в рубрику "умираю, помогите", в который раз повторяю. Не умереть я может и могу помочь, а вот не умереть и сохранить свою корону - точно нет. Если хочется сохранить корону "меня нельзя не любить", писать мне не надо, я как раз стараюсь, чтобы корона упала. Это единственный шанс вырваться из аддикции.

wilvarin

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Понимаю, что шансов на разбор письма крайне мало, но не написать не могу. После Вашего поста “Три ступени к свободе” и полного осознания, что я на дне.

Аддикция сжирает меня и мои силы. Состояние плохое, сижу на таблетках, недавно попала по скорой в больницу, болело сердце, давление. Единственная поддержка — это Ваш блог и Ваши статьи. Спасибо Вам за шанс рассказать историю. (Давайте сразу расставим приоритеты. Ничего дороже, чем ваше здоровье, у вас нет. И это надо по-настоящему осознать, а не кое-как)

Немного о себе: 32 года, замужем 7 лет, детей нет, 2 высших кинообразования, одно из которых получено в Европе (планирую продолжать), по роду деятельности я кинорежиссер, много путешествую по миру, стройная (регулярный зал), симпатичная, имидж хорошо прокачан (умею и люблю хорошо одеваться). Муж мой человек умный, добрый, талантливый. Но, видимо, мне всю жизнь не хватает острых ощущений и я лезу получать их на стороне, там, где меня посылают… (Навскидку у меня ощущение, что вам пора заводить ребенка. Это не то что всем пора в 32, совсем нет. Не всем, не обязательно, некоторым вообще можно не заводить. Но девушкам вроде вас, с вашим бэкграундом, давным давно замужем, которые влипают вот в такую зависимость и крыша едет, скорее всего да. Материнский инстинкт нереализованный иногда вот такие шутки творит)

Его назову М. — 30 лет, инженер. Умный. Прагматик. От творчества далек. Внешность специфическая, но для меня очень привлекательная (тип “некрасивого” мужчины с харизмой, очень крупный горбатый нос), низкий рост, красивое рельефное тело (занимается экстремальным спортом). Работа с постоянными командировками. Живет с мамой. Серьезных отношений никогда не было. (Хищная харизма, короче.)

По словам подруг, моя ОЗ выше, чем его (в смысле достижений). Наверное, могу согласиться…

2 года назад мы случайно знакомимся с ним в баре, он общительный приятный парень, начинаем дружить. Через несколько месяцев я возвращаюсь из творческой командировки в Москву и приглашаю его на свой ДР, он приходит, я ощущаю тягу к нему и некий азарт. За ту неделю в Москве начинаются наши тайные отношения. Хотя, он говорил, что всегда опасался заводить отношения с женщинами, потому что они отнимают время (!). Я тогда боялась того же — кино всегда было на первом месте и требует колоссальных физических и моральных сил. Но однако все раскрутилось быстро и очень ярко. Он признался, что сильно влюбился, что чувств таких ни к кому не испытывал и ему все равно, замужем я или нет, хочет, чтобы я была “его”.

Я уезжаю на 3 месяца в Австралию по работе, переписка и звонки каждый день, он тянется ко мне и планирует нашу встречу в Европе (романтический отпуск в горах) аж за 4 месяца. Все тщательно скрываю от мужа и не думаю пока о чем-то серьезном.

В Австралии случается первый тревожный эпизод - из-за своих переживаний, когда он не пишет, я попадаю в больницу с гипертоническим кризом (такого раньше не было).

По приезду в Москву бурная радость и встреча. Случается первый секс, который оказывается волшебным (для меня), вроде бы ему тоже все очень нравится. Есть подозрение (может, моя корона), что секс его держит со мной в отношениях. В этом смысле мы как-то очень хорошо друг друга понимаем и чувствуем, его всегда было много. (Секс сам по себе никого не держит. Секс не бывает отдельно от влечения. Когда ваша СЗ станет совсем маленькой, секс ему будет неприятен, не нужен. До этого уже недалеко)

Затем случается горный отпуск, полный впечатлений и хороших моментов. Эти 2 года мы живем именно в таком режиме — несколько раз в год ездим совместно отдыхать (он подстраивается под меня, как правило), плюс какое-то время находимся вместе в Москве, остальное время — отношения на расстоянии. Он в командировках, я в командировках. За отпуск платит, как правило, он, все делает и все бронирует, я вкладываюсь уже на самом отдыхе (еда, развлечения и т.п).

Ни разу он не просил меня уйти от мужа, хотя мы обсуждали разные варианты и как нам быть. Последнее, что он говорил на эту тему летом — “Я не хочу быть виновником всего этого”. В общем, ясно, что он просто этого не хочет, но отчего-то тянет эти отношения. Год назад был момент, что он предлагал вместе жить, но я якобы отказалась (по его версии, а а на самом деле явного предложения не было вообще). Его якобы это оскорбило и теперь он ничего не хочет. (А почему бы ему не тянуть отношения? Вы полагаете он - дама с тикающими часиками и хочет быстрей на ком-то жениться?)

Много раз удивлялся, почему я не могу уйти от мужа “вникуда”, зачем мне комфорт в уходе. Мысли уходить у меня были, но все гасло после наших ссор.

Спустя год, начались уже нехорошие звоночки, и я скатилась в полнейший минус со слезами, повышенным давлением, постоянной тахикардией и слабостью. (По сравнению с этим все остальное письмо - ерунда. Только это имеет принципиальное значение. Отношения эти вам очень вредны, тут и думать нечего)

Он мог в поездке психануть и уехать с другом на весь день заниматься спортом после моей просьбы идти чуть медленнее (а я весь день ходила в незнакомом городе одна), любые мои ревностные мысли сразу же пресекались им, очень жестко реагировал, мог не написать/не позвать куда-то/соврать/ответить довольно грубо. В период разлуки мог не писать по 3-4 дня и потом держаться холодно. Но при этом не менял своих планов, вновь были поездки его инициативе, потом начинал писать какие-то нежности и т.п. (Здесь автор как все минусы перечисляет факты, говорящие о дисбалансе, а потом "но он не бросает меня и иногда нежен". Да, он не бросает вас, потому что вы его любите и держите)

Летом случился “кризис”. Мы фактически жили вместе 1,5 недели, ездили за город, хорошо проводили время, отдыхали, он взял отпуск, чтобы быть со мной, я радовалась, но тут вдруг в один момент я узнаю, что у него горячая переписка с девушкой из Пакистана. (Вы радовались, а он не очень. Ему хотелось эротических эмоций на стороне, с вами было скучновато)

Оказывается, девушка (знакомая его друга) приезжала в Москву с коллегами на конференцию, друг попросил показать им город. В переписке — ее аудио, пение, сердца, нежные слова. У них ничего не было, но флирт откровенный (притом, нажим с ее стороны изначальный). (Ну конечно нажим! Как иначе?)

Я не выдерживаю новости. Прямо в машине устраиваю истерику (дура). Слезы, сопли, прошу мне не врать. Он отвозит меня до дома, два дня ада, я не выдерживаю и предлагаю его все обсудить (еще раз дура). Признается мне, что не знает, что чувствует к той девушке, что никого не было бы, если бы не наши подвешенные отношения, а так все непонятно и никуда не движется. Вместе с этим, он не просит меня уйти от мужа (я озвучиваю это сама!). Решаем, что он сделает выбор. (Он не просит вас уйти, более того, если вы уйдете от мужа, он сбежит от вас. Вы устроили истерику, потому что за иллюзиями упорно не хотите замечать его малую заинтересованность в вас. Поэтому его флирт для вас - новость)

Через 2 дня он пишет мне, вытаскивает на встречу — выбор в мою пользу, я прошу прекратить контакт с ней, он соглашается. Налаживаем вроде бы все. На следующий день вместе с ним и его другом идем в парк в кафе, он выпивает там лишнего, друг уходит, а мы идем на концерт. На концерт меня пускают, а его — нет, мотивируя его состоянием. У меня в рюкзаке лежит бутылка сидра, он просит дать ему выпить, я говорю, что не нужно, уже достаточно выпито.

Вдруг он выхватывает бутылку и бьет ее об асфальт и убегает, посылая меня на три буквы. Я — за ним (дура вновь). Там он хватает меня за руки и трясет, до синяков, просит от него отстать, говорит, что ничего со мной не хочет. Я в ужасе и в слезах уезжаю домой. А он уходит спать в машину. (Ну вот автор надавила на чувство вины, он уступил. А что толку? При первом же поводе прорвало его ненавистью и агрессией. Не давите на жалость никогда. Согласится, но потом возненавидит)

На следующий день он едет с друзьями, как и планировал, на дачу к подруге (меня звал давно, но я не могла), откуда потом фотографии, как они все там купаются голыми и веселятся. Мне пишет, просит прощения. Вместо дистанции я сливаю себя и мы решаем встретиться, на встрече я, конечно, говорю, как мне было страшно и больно, а он извиняется и говорит, что такое с ним бывало раньше — приступы неконтролируемого гнева. Вроде бы все мирно, но после этой встречи он со мной как будто перестает общаться. (Он сделал вывод, что раздражение на вас так выросло, что становится опасно. Он может не удержаться и начать вас бить. Плюсы всегда так поступают, когда не могут бросить, когда минус липнет, когда агрессия накапливается. При любом выступлении минуса из-под короны "мне не нравится твое поведение" плюс кидается его лупить в гневе от претензий)

Я пытаюсь понять, в чем дело? Липну и не отстаю… Вновь на встрече он мне заявляет, что ему уже надоело все обсуждать и что большой мотивации продолжать что-то у него нет, что мы слишком разные, что у нас разные увлечения (бред!), и, наверное, это конец.

Вместо того, чтобы уйти, я предлагаю ему попробовать еще раз (!). Не знаю, почему, но он соглашается и через 15 минут мы уже вроде бы как опять “пара”, идем за руки и т.п. После этого эпизода все было относительно нормально, и я до сих пор не понимаю, что тогда случилось, ведь фактически я себя слила и все сделала не так. (Что вы не понимаете? Почему все "нормально"? Потому что вы умоляли его и он не смог оттолкнуть. Когда вы обещаете сидеть под плинтусом и довольствоваться крошками, человек не находит довода, чтобы вы вас послать, и соглашается. На время)

Отношения на данный момент никак не развиваются, но почему-то мы оба их продолжаем и лишь одна мысль о том, что это может кончиться, вызывает у меня ужас. Когда я занята (снимаю фильм, например) у него сразу же большой интерес, ему все это льстит, но кино не снимается каждый день, а в другое время я абсолютно помешена на нем. (Почему-то вы оба продолжаете?! Да потому что вы прилипли. Как он может закончить? Он бы рад, он уже пытался, но вы ему не даете закончить)

Мы ни раз обсуждали с ним, зачем ему эти отношения и куда они вообще ведут. Ответы были расплывчатые, “потому что отношения приятные” (это из последнего). Часто он также высказывал мысль о том, что боится не соответствовать мне, потому что якобы у меня “все есть”, а у него - ничего. Однажды перед долгой разлукой я призналась ему в любви, он ответил, что чувствует то же самое, что чувства сильные и серьезные. Я предполагала, что ему удобно в отношениях со мной (на расстоянии без особых обязательств), но он много раз говорил мне, что никакого удобства в таких отношениях нет, что это довольно тяжело и, если бы ему нужно было удобство, он бы его давно нашел. (Хватит гадать, почему он пока не сбежал. Сбежит. Но в данный момент вы вцепились и поэтому он тормозит.)

Его образ жизни, его интересы и, что самое важное, его подруги. Их десяток. И это именно подруги со своими мужчинами, а не его женщины (с большинством он меня знакомил). Со всеми он общается, переписывается. Одну трогает за ногу (из недавнего), а она делает шпагат, выкладывая это в свою соцсеть, с другими купается голым, третьей наливает коктейли и т.п. Понять, почему подруг так много и почему с ними такие странные отношения, я не могу. Но если начинаешь говорить об этом или, того хуже, достаешь скалку — получается его законная пика. Поэтому, как покорная овца и аддиктка, я молчу. (У него и любовницы есть наверняка. Можете хоть каждый день повторять себе, что нет. Что ему мешает? Может быть безумная любовь к вам? Просто ему по-прежнему не хочется заводить близких отношений, хватает флирта и редких встреч. Скорее всего не только с вами)

Понимаю, что отношения завели в тупик, что я слила себя и сейчас я больше всего хотела бы дать себе хотя бы каплю энергии. Уйти на дистанцию, доказать самой себе, что я могу неделю не проверять, есть ли от него сообщения, что способна жить своей жизнью. Но все блокирует страх потери, животный страх. (А чего вы боитесь потерять? Вы ничего и не имеете. Он не хочет жить с вами, он несколько раз предлагал расстаться, он говорил, что не видит будущего. Нет ничего и не было скорее всего. А вы все боитесь потерять чего-то)

Я не липну физически, не требуют внимания и пытаюсь отвлекаться, перечитываю миллионы раз Ваши посты — но, вероятно, липну на расстоянии. Молча. Последний раз с болью в сердце сидела в приемном покое в американской больнице, с ощущением, что человек не пишет 6-ой день и ему плевать, как я. Но стоит ему возникнуть, как моя жизнь сразу же сияет, есть силы на работу, на учебу, на спорт… Вот так я и стала наркоманкой.

Уважаемая Эволюция, есть ли шанс разобраться во всем этом…? Есть ли шанс выстроить в этих отношениях баланс и повысить свою СЗ для него? (Из-под плинтуса прямиком в баланс никак не выбраться. Только порвав отношения полностью, забыв его, восстановив себя, можно получить какой-то шанс на камбэк. Но в данном случае шанс на полноценный камбэк - небольшой. Пинговать может и будет. Но ничего не предложит серьезного. Так что подумайте о своем здоровье и не скармливайте себя своей лярве. Неужели вы родились для того, чтобы умереть от любви к человеку, которому вы не нужны?)

Спасибо еще раз.

Tags: evolutiolab
Subscribe
  • 11 comments
  • 11 comments

Comments for this post were locked by the author