Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Письмо. "Бодрая осень с хорошим человеком"

Еще одна корона одиночества.

В предыдущем письме она слетела, здесь слетала тоже, но теперь опять сидит. Если слетит, может быть как в предыдущем письме, поскольку багов много.

Девушки, в коронах одиночества ака венцах безбрачия, давайте вы избавитесь от своих пограничных багов, хотя бы частично, раз уж я столько разборов этому посвящаю, и напишете мне письма, как вы немного избавились от багов и завели нормальные отношения? Порадуете меня. Сколько можно ваши баги разбирать, они все одинаковые из письма в письмо, похожие как капли воды.

attikus_finch

Здравствуйте, уважаемая evo_lutio!

Моя история - типичная "Москва слезам не верит", за исключением того, что Гошу я пока не встретила. Но может быть, людям будет любопытно посмотреть на персонажа Веры Алентовой до момента, когда она встретила Рудольфа? (Вы себя переоцениваете, вы не директор большого завода в СССР, совсем другой масштаб. И Гошу доминантного вы зря ждете. На протяжении всей жизни вам вредит тяга к отцовским фигурам, становитесь уже сами большой)

В любом случае, спасибо за то, что помогаете выбраться из болота :)

Я с детства боялась мужчин. Хорошо помню своего деда, который, улучив момент, показывал мне, 8-летней, под окном «пипску». И с каким отвращением на него смотрела моя мать (его дочь) как гоняла его по двору и ругалась. (Вот вы когда всякие гадости из детства мазохистично смакуете и в письмах мне присылаете, вы зачем это делаете? Да, старики бывают в маразме, особенно пьющие, дерьмо иногда едят. Ну и что? Зачем это тут? Думаете вас это так травмировало, что до сих пор вы под гнетом? Оправдать свою неуспешность в личной жизни хотите или избавиться от нее? Определитесь)

Хорошо помню ремень, висящий на гвозде в комнате. Бил меня отец, за что, уже не помню, но регулярно, лет с 6-ти до 12-ти. Мать защищала, но как-то не в сам момент, так как могло и ей прилететь, а после. Вроде как зализывала раны. К отцу она относилась с боязнью и отвращением, особенно к сексу с ним, который считала «грязным». Как я понимаю, оргазма у неё никогда не было. Спасалась от секса она в детской, где спали мы с сетрой (я – старшая, сестра на 5 лет младше). И ждала, когда он уснёт. О том, что он ей изменяет, она узнала, когда мне было 10, и с тех пор начала со мной этим «делиться». Соответственно, отца я стала не только бояться, но и ненавидеть. (Охохонюшки, бедная девочка сорока лет. Сиротинушка. Как вы надоели мне со своим детством. Жизнь уже прошла почти, а вы все смакуете детские неприятности. И знаете почему? Потому что вы до сих пор девочки и хотите папочку)

В 13 лет впервые восстала. Когда кинулся бить, занесла над головой табуретку и заорала – попробуй тронь. С тех пор больше не бил, даже зауважал.

С мальчиками я всегда дружила по-пацански, и вообще чувствовала себя мальчишкой. Никаких кукол. Машинки, мечи, деревья, войнушки. («Называйте меня Серёжей») Очень гордилась этим, так как отец мечтал о сыне, а я, видимо, пыталась заслужить его любовь.

А когда началось взросления, друзей-мальчиков не осталось. Все в кого-то влюблялись, целовались, пытались встречаться. Меня это не интересовало, я ушла в книги, (особенно в 14 лет «пошел» Ницше, по понятным теперь пичинам), закупорилась, а потом влюбилась в директора школы, сорокалетнего красавца-мужчину. Так и проходила до выпуска в любовном тумане, шастая по делу и без дела мимо его кабинета. (Еще один папочка)

Ровестники внимания не обращали, но я была такая вся в короне особенная, избранная, как Нео, так что на это невнимание тогда было почти плевать.

Потом был университет, другой город, умные однокурсники и внезапное их внимание. Отшила одного кавалера за другим, так как было скучно, слащаво и банально. В результате, в 18 лет на какой-то пьянке впервые поцеловалась с полузнакомым мужчиной с высокой ОЗ на 10 лет старше, тут же прилипла к нему, упала ковриком, ну и этим все закончилось. Подбирать такой брульянт негранёный он, естественно, не захотел.

Поэтому оскорбленная королевишна помучилась с годик, и в 19 лет, наконец, переспала с первым подходящим и не болтливым знакомым. После этого полегчало. Почувствовала себя увереннее. Но и все. Как не клевали, так и не начали)

Потом опять по спирали – влюбилась в 40-летнего препода-доцента. На этот раз взаимно. Но до секса не дошло, потому что при ближайшем знакомстве самоуверенный мучитель и гроза всех студентов оказался вечно ноющим на б/ж закомплексованным чуваком, и интерес к этому профессору Хиггинсу тут же пропал, вовремя ноги унесла. (Снова папочка, но теперь она решила вовремя оплести корону зеленым виноградом. Решила, что он влюбился, а то что ныл все время про бывшую жену, она не к его равнодушию отнесла, а к его комплексам. И как бы отвергла его решительно. Теперь ее корона стала еще хуже)

В 22 случились, наконец, первые человеческие отношения. Год счастливой совместной жизни с мальчиком-ровестником, походы, романтика, хороший секс и все такое. Отношения закончила внезапно – подружка рассказала, что видела его на вокзале, целующимся с девушкой. После разборок и рассказов о старой знакомой, бывшей любви, был послан строго на юх. После этого пару лет зализывала раны, потом еще пару невнятных коротких романов, и внезапный переезд в столицу – хорошее предложение по работе. (В короне ей казалось, что были счастливые отношения. И что это она его послала строго, а не он изменил ей и бросил)

Здесь я вдруг обнаружила, что мне 26, все друзья остались в другом городе, новые как-то не заводились, работа не нравилась и вообще все сложно. Буквально взвыла от одиночества на сьемной квартире. Тут-то на старуху и пришла проруха. Приехал ко мне в гости товарищ с работы, 5 лет в одной компании, вроде как дружили. То есть, я больше снисходила, поскольку он был маленький (на 4 года младше меня), неуравновешенный и влюбчивый. Такой в нашей компании дурачок, который в свои 24 года умудрился дважды женится, родить двух детей, и развестить. Никогда его серьезно мы не воспринимали, бычком-осеменителем за глаза дразнили. И вот он приехал ко мне, привез общий доделанный проект. Только заявился почему-то с цветами, конфетами и коньяком. В общем, не по-дружески. Удивилась, но тогда не поняла. Мы поужинали, открыли коньяк и завели душевную беседу, которая окончилась утром решением жить вместе. (Вот чем корона и опасна. Ей казалось, что она отвергла препода сама, а не он ее, она бросила мальчика, а не тот ей изменил и бросил, и в этой короне, надутая и важная, она так оголодала, что первого же кто немножко подмигнул, решила считать своей судьбой. Не будь короны или не будь хотя бы зеленого винограда на ней, не было бы и глюка этого)

То есть, не помню, как именно меня отзеркалили, но точно помню, что утром и еще месяц потом была как в тумане. Была убеждена, что судьба. Те же мысли, те же убеждения, принципы, феерический секс, просто вот тот самый ОН. Классика. И детей нам надо срочно, и жениться, а жить мы будем у меня, а работу он здесь найдет, класный специалист, не пропадет.

Общие друзья были в ужасе. Пробовали меня разгипнотизировать, но я всех послала. Залипла, расстелилась. (А по сути вцепилась в парня, не слушая никого, и втащила его в свою жизнь, безработного и не особо мотивированного, пофигистичного. Но отрефлексировать свое одиночество не могла и свой голод и страх после неудачных прошлых отношений. Иначе посмотрела бы трезво)

Работу он искал год, все не попадалась достойная. Естественно, я оплачивала квартиру и все удовольствия. Потом с радостью обнаружила, что беременна. Он был счастлив. Сказка продолжалась. С женитьбой он сказала погодить, вот найдет работу и закатим пир на весь мир. (Персонажа Веры Алентовой Рудик практически изнасиловал и она забеременела, а тут где насилие-то было? Была попытка купить парня со всеми потрохами)

Работу нашел, но через пару месяцев уволися – не понравилось отношение шефа, не оценил его по достоинству. На 5 месяце я начала нервничать, что же будет дальше (дошло, наконец). Искала ему работу, он злился, ходил на собеседования, психовал. Начали ссориться. Я говорила, что через полгода рожу, уйду в декрет и жить будет не на что и негде. Он обвинял меня в мелочности. О свадьбе уже не заговаривал. Отношение к беременности изменилось – я и мой живот его стали сильно раздражать. В результате он ушел. Вернулся, когда я была на 8-ом месяце. Сказал, что устроился на работу и все будет хорошо. Жили на мои декретные. Свои он откладывал на какую-то машину, которую хотел купить у товарища, чтобы возить меня с ребенком.

Сама знаю, что дура, пургу такую слушать и верить. Но до самих родов верила, что все наладится. Родилась чудесная дочь, умница и красавица, но на роды он не пришел. И потом тоже. Через три дня, когда моя мама с сетрой приехали с ним забирать нас, я увидела перекошенное лицо.

Потом три месяца был мой личный ад. К дочери он не подходил. Не брал её на руки, не гулял, не обращал внимания. Как будто ее вообще не было. Уволился с работы и днями лежал в кровати в наушниках, слушал музыку, чтобы не слышать детских криков и моего лопотания. Потом уехал на пару дней и пропал на месяц. (Можно было бы и не унижаться так долго. Но так хотелось найти себе папочку. Сама уже мать, надо думать, как ребенка поднимать. Но надежда, что можно навеститься на мущину, который ни одной минуты совместной жизни не проявлял никакой поддержки, держало. Это зло, когда вы пытаетесь слепить себе насильно из кого-то опору. О вас ноги вытирают в результате. Будьте самостоятельны, все равно в конце концов приходится выкарабкиваться самим)

Деньги закончились. Стало окончательно понятно, что это уже всё. Собрала остатки размазанной гордости, взяла дочку и уехала к родителям. «Пожить, пока он не устроится и не заберет нас назад». Через месяц он написал, что я его предала, оставила без гроша, но он выжил, у него наконец все наладилось, но между нами всё кончено. Я написала, что так и думала и послала его подальше.

Год мы прожили с моими родителями. На работу я вышла почти сразу, в 5 месяцев малой, так как отец ясно дал понять, что содержать нас не будет. За год я встряхнулась, пришла в себя, купила машину и вернулась в столицу с мамой, дочкой и двумя работами.

Тьфу! Расписалась! Окончу кратко.

Дочку он никогда так и не захотел увидеть. Не помогал. Одо время шантажировал, что заберет, чтобы она жила месяц с ним и месяц со мной (ей был год). После этого испугалась. Посоветовалась с нотариусом. Подала на алименты. Суд присудил ему какую-то минималку, которую он, конечно, не платил. Лет через пять с этими неуплатами мне удалось лишить его отцовства (так как записала, идиотка, дочь на него). (Наконец-то дошло, что никто ничего под давлением не даст, только забрать может. И это счастье, когда удается стать самостоятельной и себя защитить. А пока стоишь с протянутой рукой, кто угодно тебя использует и в руку протянутую плюнет)

Мы стали ездить с ребенком за границу, путешествовать. Я поменяла специальность и сделала рывок (оказалось, что ребенок способен проявить в матери колоссальную мощь к свершениям). Купила землю в пригороде, построила дом, помогла сестре, нам обеим помогала и помогает мама. Еще похоронила отца. Умер в 55 от разрыва серца.

Через 10 лет всё стало хорошо. Москва слезам не верит, угу. (Хорошо будет, когда вы будете вспоминать прошлое без маленьких обиженных глазенок брошенной сиротинушки, все еще в поисках доброго папаши)

Только все эти 10 лет я так рыла землю, что никого и ничего не хотела (зелен виноград, да). Собственно, и претендентов было не особо. Сначала не хотела я , а потом поняла, что не хотят меня. При этом я «очень симпатичная», не глупая (как не странно звучит после всей истории выше), и с чувством юмора все гуд. Но отмороженная, наверное. Вижу симпатичного мужчину – впадаю в ступор, деревенею и глаз поднять не могу. (Вроде тянется рука зелен виноград снять с короны, но замирает. Симпатичные мужчины очень смелы, не волнуйтесь, их ваш ступор не отпугнет, если вы им покажетесь симпатичной. Не нравитесь просто. Взглядом сиротским, видимо)

Три года назад впервые все это себе озвучила и осознала. Год работала с психологом, почле чего разьехалась с мамой (сепарировалась), и стала выбираться на свидания через с/з. Пару раз идиотский секс онли, еще пару раз попала на таких же взломщиков, вовремя отскакивала. Содрала (вроде бы) корону, соваю туда-сюда локус. И поняла, что мне через год 40 лет. И что жизнь только начинается. (Ну 40 это не 80 и не 60, жизнь не то что начинается, но на полном ходу пока. Только пока вы считаете тех, к кому сами липнете "взломщиками", ни черта у вас не будет. Я вам это гарантирую. "Совайте" локус правильно, будет прогресс)

Уже год читаю Ваш жж, отращиваю себе границы, здоровую любовь к себе, восстанавливаю самоуважение, прокачиваю ресурс имиджа, хожу на свидания и учусть не бояться мужчин. (Вы не боитесь мужчин. Оставьте вы амплуа испуганной и травмированной лани, вам это не идет. Что я вижу, это желание найти себе не просто мужчину, а мужчину, который бы удочерил вас немножечко. Вот это очень отпугивает в сорокалетних женщинах. В двадцатилетних еще терпимо. Перестанете папу искать, на плохих пап перестаньте обижаться и ремень на гвозде из детства вспоминать. Повзрослейте не только в работе, но и в любви, не только материально, но и эмоционально. И мужчины тут же к вам потянутся, это я вам тоже гарантирую)

Пока получается не очень. Но я стараюсь.

Почему-то ясно видится мне крутая и бодрая осень с хорошим человеком, и жизнь, основанная на взаимном уважении. И что будут к нам приходить умные друзья в дом, увитый виноградом, будет звучать музыка и гореть свечи. И что все у меня еще будет хорошо.

Только страшно - может, это новая корона растет?)) (Не корона, но лярва в воздушном замке иллюзий. Какой-то человек, которого пока нет, виноград, музыка, свечи, которые он должен полюбить. А надо думать пока про круг знакомых мужчин, разных мужчин, реальных, с которыми вы будете общаться и учиться им нравиться. Тогда можно двигаться от легкого флирта к отношениям, и только потом к браку. И не факт, что жить вы будете так, как в одиночестве себе нарисовали, это надо решать вдвоем)

Извините, что так длинно((( Остапа понесло…
Tags: evolutiolab
Subscribe
  • 5 comments
  • 5 comments

Comments for this post were locked by the author