Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Письмо. "Все кинул к ногам моим"

В последних письмах авторы были мне симпатичны (из-за локуса нормального), а вот здесь я пока читала, честно скажу, тошнило от внешнего локуса. В конце только - маленький просвет.

Но это письмо тоже покажу, с просьбой к читателям не писать мне такое. Поправьте локус, потом пишите. Я ведь вам не костоправ.

linstant

Здравствуйте, Эволюция!

Меня зовут Катя, мне 32. Я, к большому своему сожалению, только недавно начала читать ваш блог. Очень буду благодарна вам, если прокомментируете мое письмо. (Действительно, к сожалению. Наверняка ждете, что я вас утешу. Но ошиблись. Народ, читайте блог, потом только пишите, иначе комментарии мои вас могут неприятно удивить)

Вопросов после написания письма по части своего брака более не имею.

Я в браке больше 10 лет. Вместе были мы вообще 16 лет -со школы.

Сейчас я понимаю, что отношения должна была прекратить в первый год нашего общения, тк он всегда подавлял меня, а я терпела и извинялась за то, что раздражала его. Но сослагательное наклонение -дело такое, вы ж понимаете... (Я не понимаю. Но хорошо понимаю, что вам повезло с мужем. А вот ему с вами нет)

Так прошел год, и все как-то наладилось( он привык и я. Это грустно писать и вспоминать, да ). (Она все время дакает, словно ждет от меня женской солидарности. Нет во мне никакой солидарности женской в привычном вам значении "ооот ить козлы". Я обожаю сильных женщин, но терпеть не могу паразитическую женскую позицию, из-за которой женщины в яме сидят и на собственные ноги не становятся)

К слову сказать, он высокий, красивый, отлично учился всегда, развился профессионально очень-очень до высокого уровня. Я же всегда была "троичницей" и "ни на что не способной"- так все время говорил мне мой строгий папа. (Папа - гад, все из-за него)

Я росла очень тихим и закомплексованным ребенком. До сих пор избегаю конкурсов и соревнований, оценок, и в большинстве случаев все еще смотрю снизу, жалобным взглядом ( "я все сделаю, только не ругайтесь"). Доктор, я буду жить? Как это лечится?! Работаю давно над этим. С переменным успехом. (Я вам скажу, как лечится. Пинками. Вот протягиваете ручонку, а вы давно не ребенок, получаете пинок от злых людей и начинаете думать, что значит надо как-то самой. А иначе никак. Иначе до старости так и будете тянуть ручонки и считать, что вам должны все помогать, потому что вы маленькая)

Через эти все комплексы иногда могла проглядывать симпатичная милая девочка, которая как-то в девятом классе ощутила какой-то драйв и пошло-поехало. Меня стали считать самой красивой/ классной девочкой в классн, все самые -самые парни вдруг ни с того ни с сего стали проявлять кучу внимания в мою сторону. (Это она фантазирует)

Я тут же вцепилась мертвой хваткой в моего на сегодняшний день пока еще мужа.

Стала для него ковриком. Тут же. (Понятно, что она нафантазировала о хороводе, да? Вцепилась и стала ковриком, потому что никому была особенно не нужна. Но короной накрылась, что пожертвовала ему сокровище. Из-за папы, который ее надломил)

К слову сказать, если это важно, нормальных мужско-женских отношений перед глазами я почти не имела, тк мои родители развелись в моем детстве, и я слушала всех и вся, старалась быть своему мужу и лучшей подругой, и кухаркой, и любовницей, и все что угодно, ты только скажи. Я не оправдываюсь. Вот так было. (Да, конечно. Вы ничего с этим поделать не могли. Не было же примера. А люди ведь овощи, что в них заложили, с тем они и живут. Непонятно, зачем вы еще на что-то надеетесь с такой установкой?)

У меня развилась жесточайшая продолжительная депрессия вкупе с булимией, которую я все это время усердно пыталась вылечить.

Все эти долгие годы я носила корону, и в упор отказывалась видеть происходящее наяву. А происходило вот что: я всегда была какой-то "немного не такой", как его величество того желало, и поэтому постоянно работала над собой, придумывала как обойти острые углы и где еще исправить/ поработать. Сама себя я не содержала, работа была абсолютно фрустрированным ресурсом. Работала или бесплатно "за удовольствие", или за небольшие совсем символические деньги, тратя все свои силы на поддержание в НЕМ хорошего настроя, заглядывая в рот, чего же там не хватает, параллельно борясь со своими аддикциями и недовольствами собой. (Вот и смотрите на эту мученицу. Она все свои силы тратила на то, чтобы к нему липнуть, но считала это вложениями. Он тащил ее на себе и содержал, она ничего не делала, только стонала и много ела и ненавидела его за то, что он ее не хочет долюбить после недолюбившего папы. Как он смел критиковать такую прекрасную жену? Все мужчины хотели бы себе такой же овощ, тратящий все силы на борьбу с недовольством собой)

С его стороны- был лишь хороший заработок и постоянное мелкое недовольство. Других "вложений" в наш союз он давно уже не делал, за исключением одного единственного месяца, когда не помню почему, решил все делать и делал как я хочу, как я скажу и всячески мне угождая, балуя в стиле "да, дорогая, как скажешь, дорогая". Я считала не в праве себя требовать от него большего, тк считала, что сначала я должна исправить себя, а потом уже чего-то хотеть. Тот месяц была как в раю. (Гад просто. Подумаешь, хороший заработок. Разве это может сравниться с ее вложениями? Она ведь так страдала и заглядывала в рот. Разве есть наслаждение больше, чем когда незнамо кто тебе заглядывает в рот и страдает?)

А потом случилась ссора, очень крупная, которая поставила на всех его романтических настроениях и поступках жирный крест.
Больше впредь и никогда до я таких настроений от него не видела.

Корона упала и покатилась, когда мой муж мне изменил в первый раз, особо даже не скрывая этого( переписки по ночам и все-такое). Это было 3 года назад, к слову сказать, сразу после смерти моего папы, с которым и у него и у меня в последние годы его жизни были прекрасные отношения. (Но в начале письма вы и папу пнули тоже)

Муж ушел, а я провалилась на самое дно. Не ела, не спала, вообще не помню ничего из того периода. В таком режиме прошло 3 месяца. Мы не общались.

Я все прожила, пережила и решила, что пора строить свою собственную жизнь без него, ибо насильно мил не будешь. Ушел- значит, ушел. Занялась спортом усиленно, по работе проекты интереснейшие, на тв пригласили в проект сниматься. Просто так на улице и везде стали мужчины внимание обращать. Приятно как-то и интересно стало. (Вот так бы вам и остаться. Вскоре выяснилось бы, что вы никому не нужны, кроме как потрахаться два раза, вы бы стали ценить мужа, видеть свои баги, активно работать, может быть прокачались бы и тогда появился бы шанс построить из себя что-то. Хотя с таким локусом запущенным - не факт. Возможно так и стонали бы и ругали козла за козлом)

Приезжаю я из командировки в какой-то раз, захожу к себе домой, а он там живет. Прости- дурак был, и все-такое... Я изменился, хочу детей только с тобой и пр (мы до его измены работали над этим около года, но не получалось). Я обалдела, уши развесила, простила. (Привязался, спасатель, за десять лет. Привык тащить на себе)

Мы начали жить вместе, но он был день "нормальным", день- отмораживался. На все расспросы отвечал об усталости и пр. Вернулась и моя булимия как средство снятия стресса. (Согласна, зря он вернулся, но ему стало вас жаль)

Пару раз я за такие отмораживания его делала попытки выгонять, вещи его собирала и выставляла, он изумлялся, возвращался, успокаивал меня, вел себя нормально до тех пор, как его опять тоска не накрывала. Голодная, да. Была и есть(. (Давайте я тоже с вами всплакну)

Короче, время шло, колебания становились все реже, а в пузе уже рос сын. Спустя пол-года непонятной жизни мы поехали в круиз летом, где наши отношения окончательно пришли в хороший вид. Муж попросил прощения, мы всячески научились друг друга слышать и радовать. Хотя периодически всплывающая аддикция меня заставляла задуматься, все ли в порядке. Но по крайней мере, меня ею не накрывало безвылазно.
Скорее, я заняла наблюдательную позицию и удивлялась, если начинала есть как не в себя. (Автор, аддикция накрывает вас не откуда-то сверху как злая сила. И не из мужа виноватого она прыгает на вас как бес. Аддикция - это ваша собственная проблема, которую вы сами должны решить. Никто не поможет, если вы не нащупаете в себе волю)

Кроме того, я начала очень активно и еще больше работать над собой: всякие тренинги, онлайн-тренинги, коучи и психологи. Все это в тайне от мужа. Меня накрывал страх, что родится ребенок, а он, забытый и заброшенный, почувствует себя нелюбимым, и начнутся проблемы. Этого я боялась больше всего. (Посмотрите, как люди с внешним локусом работают над собой. Бегут на тренинги, чтобы им там дали, научили, просветили, одарили. Лучше бы на работу бегала и на учебу, а не на тренинг на деньги мужа)

Родился сын, муж оказался прекрасным отцом. Все как мне казалось стало более гармоничным. Прошло более полу-года. Я очень-очень ясно увидела отдачу от тренингов. (Тогда опять надо туда бежать, раз такая отдача. Каждый раз бегите на тренинг, когда в жизни проблема. Тренера вам одобрительно кивают, это их заработок)

Мы втроем, а точнее, в шестером( с семьей моей сестры) отправились в путешествие по Франции, которое организовывал для всех он, и (оказывается) очень стрессовал во время поездки. По приезду мы оч поругались по этому поводу, последней каплей был мой подарок( часть подарка) на его др. Я подарила на нас троих билеты в НЙ, а он обвинил меня в непонимании, как ему тяжело было в поездке, как он рад дому, а тут я с очередным выездом, хоть и обещала всю организацию взять на себя, это пролетело мимо. (Бюджет общий, большая часть материальных вложений его, а вы дарите дорогой и такой ненужный подарок. Вместо того, чтобы подумать, как мала ваша эмпатия и почему же вы не поинтересовались его планами, а распорядились деньгами сами, вы привычно разобиделись)

Я плюнула и углубилась в свои проекты, которые продолжала вести всю беременность и после рождения, начала с малышом ездить в командировки, а через месяц случайно наткнулась на отчеты сервиса такси, приходящие на почту( которая его, но открывалась автоматически по загрузке страницы и на моем ноутбуке), где ясно говорилось куда и как часто в мое отсутствие ездил муж. Я покопалась в счетах, нашла и дорогущие рестораны, и подарки из ювелирки, и завтраки с ней, а обеды со мной и сыном в один и тот же день. Стало противно безумно. И взяла злость. Если в первый раз было отчаяние, то в этот- злость и решимость.

Я приперла его к стенке, сказала, что знать его больше не желаю, чтоб собирал свое шмотье и съезжал немедленно и что куда он там возит на такси свой член больше не моя забота и пр. Примчался моментально в др город, извинялся и пр. Я оставалась оч холодной, не общалась с ним. Уехал.

Мы оставались долго у мамы, жила неск месяцев с малышом. Надо сказать, в первый раз я не знала, что мне делать и как себя вести. Никому не сказала, кроме подруги. Второй раз все уже узнали. Труднее всего было говорить с бабулей, традиционных ценностей человеком, которая за "стерпится-слюбится"

Потом вернулась к себе домой, там он. Дежавю, да. Говорит, давай поговорим, разберемся, общий сын все-таки... Жили раздельно месяц, разговоры разговаривали, он в гостиной ночевал. (Ну а вы бы не вернулись, если бы сын остался с ним?)

Справили годик сына всей семьей (его и моя мама приезжала с сестрой). Уехал с вещами через день после праздника. Молча.

Я как-то спокойно к этому отнеслась. Работала, потом с подругой и ее такиме маленьким сыном жили в Испании 2 месяца. Приехали, муж (пока еще) приезжал периодически забирать сына на выходные, закидывал удочки, почву прощупывал, предлагал, что сам будет с ним жить. Я оч резко его разворачивала. (А он скучал по сыну. Но вам плевать)

Почему не подавала все это время на развод? - Не знаю, боялась, наверное, от денег его зависела ( сама себя на эту зависимость подвесила) , да и неудобно все это с сыном организовывать( я сама с ним сижу практически без помощи родственников или нянь).

Недавно муж сходил на тренинг, после чего написал мне кучу гадостей, какая я была никакая и неправильная, что это я сама "приглашала" др женщин в нашу жизнь( своим неправильным поведением он имеет ввиду), и что он со мной стал нищим ( кредитов набрал), а с НАСТОЯЩЕЙ женщиной мужчина богатеет, и что он идет искать свою судьбу и подает на развод. Меня перетрясло от злости, в один день я подала документы и врезала замки в свою дверь. Как отрезало. (Это он от зависимости пытался избавляться с помощью злости. Только эффект от этого обратный)

Спустя неделю приехал за сыном, вел себя как ни в чем не бывало. Безумно удивился, а потом испугался, увидев замки новые. Недоумевал, когда наконец, до него дошло, что это от него замки, а не с какими-то третьими лицами история связанная. Я ему сказала, чтобы не утруждался сильно, документы я подала, денег от него более никаких не требуется, кроме как то, что по суду( в момент, когда он уехал от нас, я ему сообщила, что пока я его жена, буду снимать N-сумму, которая сильно больше офиц алиментов). Что все траты на сына как на ноги встану, вообще готова делить пополам. Что если сына захочет видеть- пожалуйста, препятствовать не буду. (Да можно на ноги не вставать, зачем? Пусть платит, гад. Онжемужчина)

И тут понеслось (камбэк). Только в любви не признавался, а так все кинул к ногам моим: и билеты на концерт, и скрипка на общественном балконе с плакатами "прости", и цветы, и попытка подарков, и попытка поездки в Париж на викенд втроем и все-все-все. Прощения первый раз нормально попросил с раскаяниями. Мои границы закрыты, я ничего не приняла, ни на какие концерты не ходила, все красивые жесты пресекаю или не замечаю. (Ну а зачем вам? Вы никогда его не любили. Ковриком были от зависимости и никчемности собственной, но даже тогда его ненавидели)

Он рассказывает в смс-ках как он изменился, как он раскаивается, как он будет меня любить, сколько всего он мне будет давать, как будет расти наша семья и развиваться, и что он наконец все понял и хочет жить только со мной, и никто ему не нужен больше. Раскаяния о том, что почти ничего не давал мне раньше, и как теперь он готов это все давать и пр...

Я спросила про всю ту гадость, которую он мне написал ранее, ответил, что его на тренинге научили "встряхнуть" ситуацию. (Это вот образец, как выход из границ вреден. Он вышел из границ, автор пику сделала, потому что давно уже думала избавиться от него. Ну и теперь он с ума сходит и у него паника)

Короче, развод на носу, он липнет все больше, родные и подруга обалдели от его прыти, красоты поступков и глубины раскаяния, и спрашивают, точно ли я все решила. Его мама, с которой были в прекрасных отношениях, слегла с болезнями, со слезами спрашивает, зачем на развод подала и пр ( весь год мы общались только обмениваясь фото ее внука).

Я точно для себя все решила, особенно его смски с "какая я была кривая и косая" меня отрезали от него окончательно, наступило облегчение даже после того, как перетрясло. Но такой напор со всех сторон меня иногда заставляет задуматься и грустить о том, что может правда, люди меняются, а я не использую появившийся шанс. А сын-то общий, которому с др мужиком/мужиками прийдется жить, а не с папой. Тут же себя одергиваю, но поймала себя на мысли, что во мне решимость с нерешимостью все-равно иногда продолжают борьбу. Тяжело.

(Нет, конечно разводитесь. Вы же сокровище настоящее. Уже знаете, что сын будет жить с другим мужиком. Другой мужик заранее хочет с ним и с вами жить. Даже не мужик, а целая толпа мужиков, из которых вы будете выбирать. Один другого лучше. Эх, девчонки. Как раздухаритесь под короной, когда мужья боятся детей потерять и бегают за вами в слезах, а потом сидите в луже много лет)

В ближайшее время занимаюсь тем, что пытаюсь организовать свое рабочее время, которое представляет собой 1,5-2 часа во время дневного сна малыша и пара часов вечером, когда я, если честно, уже никакая. Какая-то фрустрация постоянная на этом фоне, хочется отдыхать и жалеть себя вместо работы, которая мне так нужна особенно сейчас. Хочу подключить няню на пару часов в день, а с осени начать ходить в дет сад коммерческий на 1/2 дня, где детки не болеют. (Фрустрация постоянная, потому что вся энергия от короны. А это кредит под большие проценты)

За это время я завела себе тиндер, стала там общаться, поняла, что я ничего не умею. При в общем-то очень хороших и миловидных внешних данных, самостоятельности относительной , также наняла фотографа, которая сделала просто охренительные, полные страстей снимки (смогла посмотреть на себя со стороны), (Фотографии - это не со стороны. Это художественная работа фотографа со светом и ракурсами, а в жизни вы можете быть так себе. Тем более аддикция у вас пищевая, от этого не хорошеют)

я не умею ни общаться с мужчинами так, чтобы им нравиться, ни выделять время на это все. Все время в браке я носила на улице "морду кирпичом", чтобы ни дай бог никто не начал создавать мне "проблемы", желая познакомиться. Бросилась на шею первому практически( такому же голодному), но быстро все это свернула, тк мужчине нужна семья и дети (ему 40), а я сейчас совсем не про семью. Кстати, тоже любопытно, что вернулась в лайт-режиме и аддикция моя на время встречи с ним. (Первый же мужик и корона до неба выросла. Она решила, что он хочет с ней семью. Вскоре выяснилось бы, что он пошутил или передумал или хочет, но не с ней, но она не дождалась, убежала, чтобы сохранить иллюзии. Хорошо хоть смутно догадывается, что нормальному никому особо не нужна. Проблески рассудка есть)

Колбасит меня сильно. И периоды легкости, задорности и полета от свободы и возможных своих перспектив перемежаются с фрустрациями всего и тяжелыми мыслями о судьбинушке своей и сына.

Вот такая история. (Грустная история. В самом по себе разводе нет ничего страшного. Если вы не любите мужа, разводитесь конечно. Но разводиться надо не на волне иллюзий собственной офигенности, а трезво понимая, что у вас ничего нет, что вам придется опираться на себя, никто не протянет руки. Нет, люди добры конечно, но не к тем, кто требовательно ждет. Вам придется много вкалывать, быть очень сильной. Вы готовы к этому? Я вижу в письме только желание прыгнуть кому-то на шею. Не могу не предупредить, что будет очень трудно. Впрочем, если не разведетесь, тоже будет нелегко. Муж не будет в коленопреклоненной позиции, к которой вы уже привыкли, быстро распрямится. Но по крайней мере, если вы разведетесь, вы не сможете так властно брать с него деньги, сколько хотите, пока он подлизывается. Будут только алименты и, скорее всего, сумма их будет куда меньше, чем вы рассчитываете сейчас. Для многих мстительниц это оказывается сюрпризом)

Извините меня за многословие. И спасибо вам за образование. Я только в первом классе еще, кажется, если не в детском саду.

Вопросы у меня только по части

"Как привести себя в порядок, с чего начать, и как перестать фрустрировать работу", тк мне жизненно необходимо отцепиться от мужа. (Вопросы здесь задаю я, а не мне. Идите на тренинг, там спросите)

Спасибо.
Tags: evolutiolab
Subscribe
  • 8 comments
  • 8 comments

Comments for this post were locked by the author