Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Территория



С темой границ в отношениях тесно связана тема территорий.

Ваши границы заканчиваются там, где заканчивается ваша территория.

Ваша территория - это то пространство (не только физическое), где вы - хозяин. Хозяин - это значит - можете пользоваться как угодно, у вас для этого и возможности и права. А вот другие люди не могут этим распоряжаться.

В любовной паре, особенно в паре супружеской, немалая часть личных территорий становится общей. Общая территория - это не значит, что вы теряете права на свою, это значит, что вы приобретаете права на часть территории другого, которая входит в общую. И он приобретает права над частью вашей территории, не теряя прав на свою.

При дисбалансе возникает искажение в территориях и границах. Минус сдает свою территорию, но прав на симметричную часть территории партнера не получает.

Обратите, пожалуйста, внимание на самый важный момент, который все постоянно упускают. Не плюс захватывает территорию, минус отдает. Плюс ничего не отбирает, он просто не отдает свое. Если в паре два плюса (дефолт) оба не отдают другому свое, отгораживаются и отмораживаются, а если им кажется, что на их территорию претендуют, возникает острый дефолт - война. Плюс - это тот, кто не отдает свою территорию. Поэтому, когда вы зорко охраняете границы и боитесь сантиметра отдать, вы плюсуете и, возможно, идете в дефолт, к равнодушным или враждебным отношениям.

В динамическом балансе оба отдают друг другу (понемногу) свои территории и получают права на территорию второго. Общая территория растет, близость и общность и единство становятся больше и больше. Если динамики совсем почти нет, но общность уже есть, близость есть и есть равенство территорий, можно сказать, что в паре - баланс. Баланс - нормальное состояние стабильных пар. Динамический баланс бывает в начале отношений или после дефолта иногда, когда люди активно сближаются. А при дисбалансе один продолжает отдавать свою территорию (стремясь к единению), а второй свою - нет, придерживает.

Трудности у людей возникают, когда они пытаются переложить эту схему на отношения, особенно на свои отношения, на чужие перекладывать куда проще.

Из-за того, что люди думают, будто захват их территории - это акт агрессии плюса, то в обычных отношениях, где нет никакой агрессии, они не могут этого заметить. Посмотрите выше: плюс не отбирает ничего, минус сам отдает, иногда с большим удовольствием. Поэтому минусу часто кажется, что он не отдает, а получает. Ведь ему приятно! Ведь он сам! Ведь его не просят! Значит баланс. На самом деле баланс - не когда вы добровольно отдаете, а когда вам в ответ добровольно отдают столько же.

Посмотрите на примерах.

Допустим в паре стоят пароли на телефонах и считается нетактичным уточнять, кто пишет, кто звонит, это считается личными территориями. То же самое касается переписок в соцсетях и личных встреч (кто, куда идет и зачем второй может не знать). Выглядит это как равенство с сохранением дистанции (без особой близости). У каждого есть свои дела, свой круг общения, свои разговоры, которые для второго закрыты. Такая дистанция комфортна для людей, которые стремятся сохранить побольше личной территории в отношениях. И когда это обоюдно, можно сказать, что в паре если и не баланс (для баланса нужно больше единства, больше общей территории), то по крайней мере равновесие.

Или, допустим, пара встречается раз в неделю или раз в две недели, созваниваются изредка, списываются не каждый день, при встречах все мило, но никаких шагов к сближению нет, никаких планов на будущее нет, нет разговоров о совместном отпуске или мыслей о общем доме. У каждого - своя личная жизнь, а общая территория появляется на редких свиданиях. Это продолжается давно и на первый взгляд оба довольны.

Но очень часто кто-то один в такой паре лишь притворяется, что его все устраивает. На самом деле он хотел бы больше общей территории, больше близости и контроля над другим, больше динамики сближения. Он может думать, что это его устраивает по сравнению с вариантом разойтись совсем, но и такой вариант тоже беспокоит его. Он боится потерять второго, он боится не узнать, когда у второго начнется какая-то параллельная история, он боится, что не имеет достаточно рычагов влияния и достаточно информации о том, как к нему относится второй в данный момент и какие у него планы насчет их отношений. Но лезть в закрытые границы он опасается, ведь это может вызвать конфликт.

Минус ли этот человек?

Да, ведь он стремится к близости больше и нуждается в динамике и переживает больше второго. У него больше тяга. Но это пока еще не большой минус, если человек рефлексирует свое недовольство динамикой и не согласен быть в минусе в дисбалансе. Он словно стоит на распутье и думает, податься ему еще немного в минус или уйти в плюс, начать ему сливать свою территорию в одностороннем порядке, попытаться поговорить или отморозиться и уйти, он колеблется.

Момент ухода в минус многие научились рефлексировать, но что делать с этим, не знают.

На самом деле, все три пути нормальны, вопрос, как это использовать.

Свою территорию в одностороннем порядке сливать можно, но очень мало, недолго и осознанно. Это называется "подстройка снизу". Вот слив своей территории в одностороннем порядке - это и есть подстройка снизу. Все люди используют это, когда хотят показать второй стороне, что она важна и они готовы выступать инициаторами сближения, они готовы изначально вкладываться больше, они готовы давать авансы.

Самый простой пример подстройки снизу - традиционная гендерная роль мужчин в конфетно-букетный период. Мужчина инициирует общение, проявляет инициативу, дарит букеты, кормит конфетами, а женщина снисходит к его ухаживаниям. Это - подстройка снизу, буквально вставание на одно колено перед дамой или вежливый ей поклон. Никто не видит в такой подстройке снизу ничего плохого, она традиционна, она - часть этикета, однако - это именно она. Если то же самое делает женщина, все говорят, что она бегает за мужчиной, все понимают, что она выбивается из гендерной роли. Гендерные роли смещаются в сторону равенства, но равенство не означает перемену ролей.

Даже традиционная роль не означает, что мужчина будет бесконечно носить букеты и обивать пороги. Он получил отказ и ушел, максимум - предложил еще раз. Либо он не получил однозначного ответа, попробовал несколько раз, потом понял и ушел. Люди в коронах победителей застревают на этом этапе и сливают очень много своей территории (сливают = предоставляют очень много своих услуг, денег, своего внимания, своего расположения другому), потому что ждут и ждут и ждут, когда же их усилия вознаградятся, как будто кто-то им обещал, что все их усилия должны вознаградиться. С чего бы это?

Подстройку снизу можно использовать и в уже существующих отношениях с плохой динамикой. Особенно в дефолтных отношениях супругов она дает неплохой эффект. Тот супруг, который больше заинтересован в динамике сближения, может начать больше вкладываться. Правда некоторые путают вложения с щипцами. Они громко стонут о любви и думают, что это их вложения. Нет, вложения - это нечто приятное реальному человеку, а не вашей маме в вашей голове.

Но подстройка снизу не должна быть долгой! Хватит нескольких дней или нескольких поступков. И главный запрет для подстройки снизу - это если вы давно уже большой минус. Вы и так снизу, давно и глубоко снизу, зачем вам опускаться еще ниже? Чтобы окончательно потерять самоуважение и уважение второго? Это - путь в яму.

Краткая схема увеличения динамики (в дефолте, то есть когда сближения нет и есть обоюдное дистанцирование) - подстройка снизу + большая дистанция. Хищники и некоторые рыбаки после подстройки снизу провоцируют на пику, с ней дистанция работает еще лучше, но это совершенно не обязательно, а в случае низкой энергии и слабых способностей даже вредно. Не фальшивьте, если не умеете искренне красиво играть. Достаточно короткого периода ваших вложений и дальше вам надо куда-то деться, чтобы дать человеку возможность оценить, нужны ли вы ему. Но не используйте дистанцию как большие щипцы, не убегайте со слезами в ночь. Просто займитесь работой или езжайте отдыхать, чтобы человек не чувствовал обязанности вас спасать и утешать. Пусть его выбор будет свободным. Если он готов к сближению, то после ваших вложений и достаточной дистанции, он решится на шаги. Вы видели это в письмах десятки раз, а я видела сотни.

Второй вариант - поговорить.

Вы можете поговорить, если динамика вас не устраивает, но говорить надо, оставаясь в границах, то есть без щипцов и скалок.

Щипцы - это жалобы, давление на жалость. Скалки - претензии, требования, угрозы.

Очень часто люди думают, что они "просто сообщают о своих чувствах", но получаются щипцы или скалки.

"Я все время чувствую себя одинокой, я не понимаю, какое у нас будущее..." - это щипцы. "Я хочу видеть тебя чаще. Мне нужно больше внимания" - маленькая скалочка. В более грубой и сварливой форме - большая. "Тебе на меня наплевать, ты вообще забываешь обо мне!" - скалка с щипцами.

Поговорить о том, что человек должен изменить в своем поведении, оставаясь в своих границах очень непросто. Сам запрос на его территорию, прикрытую от вас, - это уже выход из границ.

Самый деликатный вариант - спросить его о его собственных желаниях, без щипцов. Или хотя бы с самыми минимальными.

Обратите внимание, сказать о своих неудовлетворенных чувствах - это предъявление претензий. Вам только кажется, что вы "просто высказываетесь". Просто высказаться вы можете в своей голове, а если вы озвучиваете что-то человеку, то это запрос. Поэтому "я хочу..." - это требование. А вот вопрос о том, чего хочет человек - самая самая мягкая и вежливая форма запроса.

"Тебя все устраивает в наших отношениях?" - здесь тоже можно увидеть небольшие щипцы, но все-таки они не очевидны (особенно если вы не прессовали человека ранее). "Ты хотел бы видеться чаще?" - тоже достаточно вежливый вариант уточнить планы человека. Вообще вежливость - лучший способ избежать щипцы и скалки, и если вы хорошо воспитанный человек, вы умеете общаться в границах. По крайней мере знаете, как это делать.

Если задаете вежливые вопросы, вы можете не только понять, чего хочет человек сам по себе, без давления на него, но и дать ему понять, что вы хотите большего, без нажима. Если он готов, он обязательно спросит вас в ответ, а чего хотели бы вы. И вот здесь вы можете сказать, что вам хотелось бы видеться чаще. Говорится это не для того, чтобы выслушать его оправдания, а для того, чтобы человеку было, что обдумать потом, если он захочет это обдумать.

Вот что важно понять: и подстройка снизу и разговор с человеком о динамике ваших отношений (только, пожалуйста, выкиньте из бесед все умные слова, например "динамика отношений" и особенно "дисбаланс", общайтесь на уровне живых эмоций, а не стратегических схем, вы ведь не надеваете на себя выкройку вместо платья, когда идете в гости, вот и рассказывать партнеру схемы не надо, если речь о ваших отношениях, а не об отношениях соседей, которые вы можете обсуждать как два стратега, со стороны) - не работают без дистанции.

Зато правильная дистанция даже большие щипцы иногда нейтрализует и превращает в шары. (Особенно хищники умеют делать этот трюк. Понимаете как? Хищники вообще умеют любой пыточный инструмент превращать в рыбацкий. Кто скажет, как и почему?)

Только дистанция перестраивает поле, а не прессинг человека кормом и щипцами.

Если динамики в ваших отношениях нет, сложно вообразить, что вот вы больше вложитесь, и второй поспешит к вам навстречу. Зачем? Или вы поговорите, задав ему пару деликатных вопросов, и он ответит: да, очень хочу, не решался сам предложить! Не надо на это рассчитывать. Движение в вашу сторону может быть только если человеку захочется близости. А от чего ему захочется, если вы под рукой и вас все больше и больше?

При подстройке снизу вы вкладываетесь, чтобы потом дистанцироваться и дать человеку возможность оценить свою роль в его жизни. "Лицом к лицу лица не увидать", поэтому вы делаете свое лицо немного лучше, а потом отдаляетесь, чтобы он мог его рассмотреть. Если динамика отрицательна от того, что человек заскучал, пресытился, ваша фигура померкла, потускнела, то вы получите новый приток положительной динамики. Если же проблемы более серьезны, то вы по крайней мере сбежите с корабля на удобной лодке до того, как этот корабль потонет, развалившись на щепки, и спасете карту и компас, то есть свое самоуважение, которое позволит вам добраться до большой земли.

Многие застревают в сливе территории, то есть начав подстраиваться снизу, подстраиваются и подстраиваются (уходя в минус больше и больше): уступают во всем, угождают, стараются, суетятся, лезут из кожи, чтобы быть комфортными и полезными, а потом привыкают быть снизу и им уже кажется, что это нормально, что это в порядке вещей, второй так велик и статен, что им самое место внизу. Многие даже не чувствуют, что они снизу, им кажется, что все нормально, просто второй "такой человек", замкнут, закрыт, свободолюбив, раздражителен, мрачен, жаден, он со всеми такой, а они открыты, ласковы, любвеобильны, теплы, щедры, в силу характера, а не дисбаланса. И они плаксивы, боязливы, зависимы тоже в силу нервного характера, а не потому, что от их территории остался клочок и их все время крутит и колбасит.

И в разговорах (регулярных разборках) многие застревают, обсуждают и обсуждают, то с щипцами, то со скалками, пытаясь на словах переубедить второго, внушить ему свою ценность. Ценность свою невозможно объяснить на словах. От разборок ценность падает, поскольку из отношений уходит спонтанность, радость, легкость. Разговор должен быть коротким и конструктивным, в границах, и после него должны быть действия, по итогу разговора. Иначе разговор отнял энергию, но ничего не привнес в пару. Разговоры, которые ведутся ради разговоров, съедают всю любовь.

Многие то подстраиваются снизу, то ведут утомительные разговоры, постепенно все больше и больше выходя из границ (и уходя в дисбаланс или дефолт). В комплексе эти две тактики действуют на спонтанность еще хуже. Вскоре ваша фигура из привлекательной, хоть и не слишком значимой, превращается в липкую и досадную. Вместо того, чтобы использовать небольшую значимость для роста, вы исчерпали весь запас и продырявили свое поле в разных местах, так что вам теперь даже новую историю начать тяжелей, придется латать дыры.

Давайте обсудим.

Примеры приведете? Правильных действий, неправильных, мыслей и рефлексий на эту тему.

Особенно интересно про правильную дистанцию, как вы это понимаете. Потому что многие жуть какую-то описывают. Не дистанция, а громадные клещи, вытягивающие из человека мозги ("я уходила в ночь, он бежал за мной", а как ему не бежать, если вы шли по проезжей части, в дождь, рыдая, срывая с себя одежду и грозя самоубийством? Или немного приличней это выглядело, но все равно треш). Дистанция без щипцов - это когда вы оставляете человеку свободный выбор, действительно свободный, а не нависаете над ним с напоминаниями о своих страданиях.
Tags: Дефолт, Дисбаланс
Subscribe
  • 69 comments
  • 69 comments

Comments for this post were locked by the author