Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Письмо. "Он почему-то выделил меня"

Вчера было письмо от фантазера. Сегодня давайте посмотрим от фантазерки письмо.

Женщины-фантазерки характерны тем, что им все время мерещатся кругом поклонники, которых они отвергают. У них возникает иллюзия, что они востребованы, но очень капризны и недоступны. Излишне холодны. И поэтому, когда им кто-то наконец начинает нравиться, они придумывают роман и очень долго не могут понять, что никакого романа нет, что их либо держат во френдзоне, либо вовсе не замечают. "Роман" такой может длиться много лет, а потом еще фантазер живет в воспоминаниях.

Давайте поэтапно смотреть, как распутывать такой клубок иллюзий, чтобы наконец-то начать с кем-нибудь реальные отношения. Не в своей голове, а в жизни.

tata_goust

Добрый день. Читаю Вас и прозреваю. Писала раньше, но понимаю - бред, ничего я не поняла и сейчас мало, что понимаю. Но что-то проясняется. (Не первый раз девушка пишет, одно и то же, очень хочет разбора. Ладно)

О себе - все ясно. Рапунцель с короной. Всегда казалось, что я всем нравлюсь и ждала поступков, не умела показывать симпатию, считала звонки и смс, вела таблицу. Было пару желающих прорвать оборону. Но не оценила. Казалось, я классная, красивая, умная, успешная, а они - простые слишком. Не умела оценить свое ОЗ. (Народ, вы так радостно признаете свою корону в письмах. Может хватит? Может быть начнете хотя бы сдвигать? Здесь вот девушка, как мы дальше выясним, с большим лишним весом, до сих пор считает, что "держала оборону" и были желающие "прорвать оборону". Кому вы нужны прорывать оборону? Какая оборона? Откуда? Наверняка голодными глазами смотрите, в своем одиночестве, а вас все обходят. Осознайте это, только тогда корона немного съедет)

А, понимаю, что с имиджем проблема была. На этой волне попалась хищнику в лапы - роман с женатым. Но быстро выскочила. Поняла, что я ему не нужна, а секс-онли не для меня. (К какому хищнику она попала в лапы? Зачем она себя мнит лакомым кусочком? Женатый спьяну секс предложил? Пока она ломалась, он и сам передумал. Вот на что это было похоже скорее всего)

Потом был болезненный брак. Все, как Вы описываете - я истерила потому что считала, что слишком хороша для него. Сначала я плюсовала, потом ушла в жуткий дефолт, но не уходила. (Она была в минусе на самом деле) Мне было 27 и я хотела ребенка. В возможность счастья не верила, решила будем рожать. Корона-корона...(Какая "корона-корона"? Зачем вы бессмысленно повторяете непонятные слова? Хотела рожать и правильно очень сделала. Другого шанса могло бы не быть вообще)

На 7ом месяце подала на развод. Когда сыну был год мы окончательно расстались. Было много боли, обид, муж попытался поднять руку (я отказывала в близости). Мы давно не вместе. Он так же не женат. Для общей картины замечу, что когда мы сошлись, у него были проблемы в сексе. Мог часами не дойти к финишу, первый раз все получилось после 3 месяцев без финала, скуп в ласках, не целовался. Но я пережила и это. К концу отношений секс был очень хорош. (Когда они сошлись, он ее вообще не хотел. Никогда не любил ее, не целовал и не уделял внимания. Потом развелся с ней сам. Она придумала себе историю, где отказывала ему она и плюсовала)

Но мы были несовместимы. Я хотела эмоций( шипцами и скалками), он бесился, денег зарабатывал мало, на СЗ зависал. Но и я хороша. Ни разу в любви не призналась, нежность и тепло - только в постели. Сейчас у нас почти нормальные отношения. Денег дает на ребенка и на меня, но разговаривает сквозь зубы. У меня нет к нему ничего - ни обид, ни любви. (В общем нет ни одного признака, что у мужчины к ней была когда-нибудь реальная симпатия. Я не знаю, зачем он женился. Возможно из-за беременности. Или жить было негде)

Но выходила я из этих отношений сложно. На фоне всей моей жизни - сделала вывод, что мужчины не для меня. Я видела хорошие пары, где женщины не хуже и не лучше меня, но они были любимы. А для меня в основном один сценарий. Меня ценят, как человека, как специалиста, но не как женщину. Я - безполое существо. Максимум - попытки полапать со стороны женатых мужчин. И много друзей-мужчин. Подвезти, помочь, я отвечаю такими же дружескими жестами. Более того, как Вы описывали, френдзона меня еще хуже сделала. Я обабилась и увеличилась в весе за 100 кг. Замечу, что чуток лишнего веса всегда был моей проблемой, кроме пары лет. Но в остальном - одежда, уход, всегда было. (Думаю, что всегда было не чуток)

Знаете, этот период был счастливым. Я оставила мысль быть счастливой в браке, вместо этого занялась работой, строительством дома, завела хобби, воспитываю ребенка и помогаю семье родственника. Я себе назначила роль незамужней Тетушки, которая опекает семью и греется у чужого семейного костра. Хора кошек не боялась, ибо я счастлива и одна. (Ну так и оставайтесь дальше так же. Если было счастье. Куда вы? Зачем? Лучше жить в своей одинокой реальности, чем в иллюзиях, где вас все хотят)

А потом мне встретился Он. Мужчина с высокой ОЗ, умный, талантливый. И он почему-то выделил меня. Я была на обучении, он - приглашенный тренер, звезда, но очень скромный. Вечером спрашивал, пойдем ли прогулятся, помогал мне, в последний день подсел и спросил, приеду ли я к нему в страну на следующий этап обучения? Сказал, что будет тяжело работать, чтоб помочь приехать. Уговаривал изменить маршрут, чтоб побыть дольше вместе. Мы разъехались. (А вот и принц. Если вы заметили, он ничем не обнаружил симпатию. Пригласил на свой тренинг, как и всех других, поскольку это - его работа, его заработок. Но она придумала любовь)

Спустя 3 месяца я поехала действительно к нему на следующий этап обучения. Это время он изредка писал, как я, готова ехать, жду тебя. В силу привычных сценариев, я решила, что это опять френдзона. Но на всякий случай занялась имиджем. Когда зашла в терминал аэропорта, моя группа ахнула. Я постройнела очень, сменила гардероб, уход за волосами и кожей. Все отлично было, хоть и не худышка. (Из-за того, что она никогда не могла и не может себя адекватно оценить, она и попадет в аддикцию. Все время придумывает любовь и восхищение других. Не может признаться, что имидж плох и максимум, что удалось, чуть улучшить его. Никто не ахал, конечно, ничего отличного не было, вообще не факт, что были изменения к лучшему. Под короной трудно меняться)

Когда прилетели в его город, я опоздала немного, захожу, а он у руководителя группы спрашивает, где же А. (Я тоесть). (Она - его клиентка. Но ей хочется думать, что он интересуется ею как женщиной, ждет ее, скучает)

Вечером был ужин в ресторане, он разговаривал со мной только, хотя язык для нас был чужой, но мы поговорили обо всем. Потом три дня он был все время рядом, распрашивал меня о сыне, о жизни. Я его не смогла спросить о семье. При всей самокритичности я не могла поверить, что нравлюсь ему. (Конечно она решила, что он влюблен, поэтому напридумывала и залипла по уши)

И не считала возможным задавать такие вопросы. Хотя вся группа говорила, что он за мной ухаживает. (То ли тролли, то ли хотели подбодрить бедняжку) Мне хотелось более понятных шагов, а не пингов и шаров, (ты красивая, ты умница, горжусь тобой, супер), он отвечал на мои вопросы без переводчика, демонстрировал знания о моем проекте. Я шутя называла его мой учитель, была тиха, нежна и мила. (Она шутя его называла, хотя он и был учитель. И очень жалел ее почему-то, сострадал. Наверное она выглядела совсем потерянной)

Иногда фонтанировала энергией. В группе было еще два мужчины - носили мне кофе, целовали руки. Я все время (корона) ждала, что он скажет, что мы еще увидимся. Но нет. Прощаясь, он меня обнял и долго не отпускал, гладил спину, руки, потом нечайно провел ниже и покраснел. Я себе придумала, что осипшим голосом он сказал, прощаясь, (это было) если я нужен - дайте знать, приглашайте в свою страну, приеду. И ушел. Я проплакала всю ночь, но взяла себя в руки и провела остаток отпуска в хорошем настроении. (Не знаю, что у них за тренинг. Что-то духовное, наверное. Сестры, братья, прочая муть)

Вернулась и написала пост на фб, мол, из-за языковой проблемы не смогла поблагодарить за чудесное время хорошего человека и набросала шаров, обозвав его опять учителем (он старше меня на 15 лет, ОЗ выше существенно, гуру в моей профессии, автор бестселлеров, интеллегент, добрый, хороший в самом лучшем смысле слова, симпатичный). При этом лярвы в моем поле нет. Я воспринимаю его, как человека объективно: небольшого роста, ковыряется в зубах, потеет, когда волнуется, но люблю. Никогда никого не любила, а здесь...(Она не просто влюбилась, не отрефлексировав из-за короны, она еще и сверху старается на него смотреть, подмечая все недостатки)

Он начал пинговать. Лайки моим постам (пишу по-русски, он переводит), комменты под фото со спорта (я тоже занялся спортом, будешь в моей стране - будем вместе заниматься, кушай, ты и так красива, рад с тобой познакомиться, ты красивая, добрая и у тебя красивое сердце)....это сердце меня и заморозило. Решила, раз я ему нравлюсь, как он написал, из-за красивого сердца, это дружба. И просто поблагодарила за эти слова. (Он ее все время жалеет и подбадривает, наверное из-за большого лишнего веса. Тем более он маленький, она для него просто огромной кажется видимо. Но она уверена, что он клеился, а она напрасно "заморозилась", надо было на него напасть сразу)

Я много раз себе говорила, что уйди, любил бы или хотел - пригласил бы в гости или напросился. Потом корона - нужно тебе быть активней.диагноз. Он мне написал что-то доброе, я активно ответила, он уходит в вежливость, потом я морожусь. (Вот смотрите, как фантазеры всегда придумывают себе свой "мороз". Липнут, их отстраняют вежливо, они грустят, потом забывают последовательность и думают, что они были слишком холодны)

В какой-то момент уходила в минус, пересматривала его страницу, смотрела пишет ли он кому-то, как мне. Нет. И даже лайки ставит только близким. Есть ли женщина? Не известно. Но и ко мне никаких жагов, пинги. Я вытягивала себя за уши - работа, соцпроекты, спорт, поездки, ребенок....и меня отпускало. Я почти выпуталась. А потом ушла в страшный минус.

Началось все банально. Он написал, что может достать мне билеты в одно место в его городе, если я приеду. Замечу, сам написал, мы с подругой обсуждали под фото. Я ответила, что буду там, возможно, летом. Он ответил, что летом закрыто. Я - жаль(щипцы?). Он ответил - напиши в личку, когда будешь? Я и написала. Мол, минутка есть? (LOL)буду в городе твоем в августе, кофе выпьем? Он - с удовольствием! Я -а твоя вторая половина не будет против? Ответ -смайл и слова жду тебя. На этом я зависла и решила, что женщина есть. Нагрубила. Я - не если не будет, то надеюсь, увидимся, но не факт. Он - расслабся, как получится. (Он поржал, что его женщина может быть или могла бы быть против встречи с ней. Для него это смешно. Но в ее голове - роман)

Опять я прорыдала, убедила, что все, конец. (Точнее не было даже начала. И осознавай она проблемы с имиджем, она бы понимала, насколько маловероятна симпатия к ней тренера, у которого большой выбор девушек) Но он регулярно на связь выходил. Я баловалась телефоном, набрала его и отключилась. Он трижды перезвонил. Я сказала, что нечайно, другу звонила, он - жаль, хотел поговорить с тобой, я всегда готов говорить с тобой. Но я помнила, что это слова, шагов не было. И что-то вежливо отвечала в ответ. Так прошел год. Я стараюсь жить с мыслью, что не увидимся, что это конец, он пингует или просто дружелюбен, я отвечаю. (Забудьте слово "пинг", фантазерки несчастные. Пинги, когда до этого были близкие любовные отношения. А если вам некто ставит лайк, это просто лайк, все друг другу ставят лайки, это все равно что улыбка. Улыбаться можно и нужно даже незнакомым)

Но эма глубже и глубже. Я живу иллюзиями. Когда создала Инстаграм страницу, он туда добавился. Это точно он, там функция есть, посмотреть друзей с фб, плюс общий круг знакомых и много чего еще. И там лайкал фото. Я видела, дурилка малахольная, симпатию, которую он не может оставить. Фото на его странице не было, я решила спросить его - это точно ты? И вдруг он мне отвечает - нет, это не я.

Конечно, я решила, что он был не один или не хотел, что я добавлялась в друзья. Ответила, ок, спасибо за ответ. Удалила его из друзей. И уже раз 5 хочу удалить страницу на фб. (Не страницу надо удалять на фб, а свою иллюзию, что он к вам когда-либо испытывал что-то, кроме человеческого участия. Когда он заметил, что вы разинули голодную пасть и придумали ваш роман, он поспешно дистанцировался)

По ходу думаю, какие ошибки допустила.

- сразу нужно было спросить, что он ко мне чувствует, получитъ правду и год назад закрыть тему. (Нет, не получилось бы закрыть, он бы сказал что-то доброе, вы бы придумали любовь. Вам надо скромность где-то раздобыть, начать воспринимать себя адекватно и не будет фантазий, что вас хотят те, кто ничего не предлагает)
- не боятся в поддержании разговора спросить о семье. И знать наверника. (Даже если у него нет семьи, вы ему не сдались ни разу)
- теперь вытаскивать себя из энергетической ямы. (Корону снимите просто, поймите, что вы пустое место для него, аддикция к нему пройдет. И дальше начинайте заниматься имиджем срочно и искать мужчину, которому вы понравитесь реально, а не в вашем воображении)

Но в силе запрос к себе. Почему у одних - все легко, а у меня так тяжело. (У всех тяжело, когда много лет отращивали лишний вес, корону с зеленым виноградом, и совсем не занимались ресурсами имиджа и любви. Когда ресурсу уделяют внимание, все становится легче)

Я точно хочу попробовать найти мужчину. И я так люблю его.....все умом понимаю, но так сложно прощаться иллюзиями(((( (Не совсем понимаете умом. Поймете, иллюзии пройдут. Не слушайте троллей-подружек, которые вам поддакивают, чтобы не расстраивать. Он не подавал признаков симпатии, никогда. Только в рамках работы с группой)
Tags: evolutiolab
Subscribe
  • 25 comments
  • 25 comments

Comments for this post were locked by the author