Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Письмо. "Онегин - это я"

Вам, для самостоятельного разбора, письмо онежьего онегина о том, как его размораживала женщина. Разморозила в конце.

Женщина и сама по себе примороженная, нестабильная, поэтому продолжалось все очень долго, но местами интересно.

Разморозка онегиных идет быстро, если четко отвечать на хорошее - шагами, на плохое - дистанцией. А вот если туда-сюда шататься, все затягивается.

В прошлом письме, которое вы сами разбирали, вы все, в принципе, сказали, что важно было.

Если здесь не все скажете, я потом дополню.

leniviy_zadrot

Приветствую, Эволюция, благодарность выразил материально.

Хочу рассказать об удачном воздействии дистанции на онегина на собственном примере и о попытке "пламени и мороза" в собственном же исполнении.

Онегин это я, 37 лет, никогда не был женат, детей нет. Было несколько серьёзных отношений по году, два раза был уверен, что это навсегда. Были короткие романы, быстрые секс-онли, всегда инициатива от женщин, несколько раз увозили из клуба. При этом месяцами мог сидеть вообще без секса, годами ничего серьёзного. Поток нестабилен, если коротко, 100% онегин. Как я сейчас понимаю, проблема была в том числе в моём неправильном понимании идеи отношений. Мне была близка концепция "второй половинки", сразу всё должно быть идеально, конфликты я понимал неправильно, плюс боялся оказаться брошенным, и сразу включал защиту "я брошу тебя раньше, чем ты бросишь меня". К тому же очень давно отец сказал мне, что быть в отношениях с женщиной больше года, не желая на неё жениться, подло, потому что я ворую её время.

Второй герой истории Надежда, 32 года, сын 9 лет от первого мужа, в процессе нашей истории развелась со вторым. Скорпион, вы как то писали в комментариях, что это имеет значение. Я Весы, к слову. Знакомы мы больше шести лет, началось всё с дружбы, не с френдзоны. Очень долго сексуального интереса не было вообще.

Вкратце о первых годах наших отношений. Общались далеко не каждый день, иногда перерывы в месяц, но если общались, то очень искренне и тепло. Меня привлекали в ней эмоциональность и открытость, она ценила во мне, с её слов, ум и уравновешенность.

Её слова в разных ситуациях:
- У меня к тебе абсолютное доверие.
- Не знаю, чтобы без тебя делала.
- Приезжай ко мне, мне надо поспать с тобой в обнимку.
- Я в больнице, привези мне бульон, мне некого больше просить.
- Ты же понимаешь, что тебе придётся рано или поздно жениться на мне?
- Ты идеальный мужчина для меня, я буду добиваться нашей свадьбы всеми силами.

Про женитьбу я всерьёз не воспринимал, она писала это во время депрессий, плюс, в моём понимании, это делается вообще не так.
Сексуального влечения не было, моим типажем женщин тогда были строго маленькие стройняшки, а Надя высокая, широкоплечая и скорее спортивная. Плюс я чувствовал в ней некую истеричность, что ли. В виде исключения оба по одному разу проявляли инициативу к сексу, и в обоих случаях спокойно спустили на тормозах, негатива не было. После её знакомства с будущим мужем общение прекратили полностью.

Через несколько месяцев поздний звонок, со слезами просит погулять с ней. Вкратце, её мужчина в первый же день пообещал на ней жениться, живёт у неё, денег на оплату квартиры и еду не даёт. Пару недель виделись довольно часто. Недавно она рассказала мне, что никогда не хотела быть со мной как с мужчиной так сильно, как тогда. Я не замечал этого совершенно, считал себя жилеткой и плечом. Они помирились, после этого мы не встречались очень долго, больше года. Надя меня пригласила на их свадьбу, я как раз был в отъезде, но не пошел бы всё равно.

Спустя год сообщение - можно я поживу у тебя? Долго уговаривала, вроде на пару недель, денег накопить. Я приготовил речь на тему неизбежных небольших конфликтов в семье. Речь пришлось отменить, потому что она рассказала какие-то ужасы. Жила у меня два месяца, за это время у меня случился короткий романчик с её подружкой, Надя демонстративно возмущалась : "Почему не я?" Навела идеальный порядок, готовила, нам было очень интересно общаться. Я начал привыкать. Однажды во время прогулки она говорила по телефону с подругой, та спросила, есть ли у нас секс. Надежда ответила, что это очень плохо бы сказало о ней, и даже звучит оскорбительно. Меня это убило. После их разговора заходим в ТЦ, она останавливается у зеркала и говорит: "- Мы же прекрасная пара, почему ты сопротивляешься?" У меня сломался мозг, и я начал относиться к этому просто как к троллингу. Тут надо сказать, что постоянный взаимный троллинг давно стал неотъемлемой частью нашего общения. Мы много раз говорили, что не всегда можем отличить нашу шутку от правды.

Через два месяца такой жизни она помирилась с мужем, потом еще пару раз убегала, но уже к подругам. У меня в то время умер бизнес, и я надолго впал в депрессию, для меня это характерно. У моего друга есть офисно-производственное здание, он выделил мне в нём комнату, и я стал жить там, упиваясь жалостью к себе :) В этом же здании несколько часов в неделю подрабатывала и Надя, и мы стали чаще видеться . Одно время общались довольно тепло, она ко мне приходила "погреться", без намёка на интим.

Пару раз приходил муж, считал, что она уходит от него из-за моих "подлых советов". Я был максимально нейтрален и с ним и с ней. Вскоре у меня появились деньги, и я уехал на два месяца на море. За это время не обменялись с ней ни словом. По возвращению я хотел съезжать, но тут началась главная часть истории.

Первыми же её словами при встрече было предложение снимать вместе жильё, одна бы она не потянула . Я не согласился, сказал, что это только её дело и помощи от меня не будет. Через неделю звонок с просьбой помочь перевезти вещи. Я отказался, после уговоров дал ей денег на грузчиков. Она сняла какую-то совершенно ужасную квартиру, жить там оказалось невозможно, я убедил её переехать, полностью оплатив все расходы. Надежда долго не соглашалась, я надавил на материнские чувства, убедив, что данный момент не лучшее время для гордости, и что нужно думать о ребёнке прежде всего. К тому же тогда эта сумма была для меня почти незаметна.

Было еще немного проблем, я помогал, втянулся в ситуацию. Она постоянно осыпала меня благодарностями, я таял. Регулярно давал ей деньги на всякие женские штучки вроде парикмахерской, от денег на квартиру она отказалась наотрез. Не прошло и двух месяцев, как я понял, что всё таки хочу её как женщину. Тут надо сказать, что на нервах она сильно набрала вес, я смотрел на неё и не понимал, как она может мне так нравиться с такими лишними объемами. В один момент, после её довольно откровенной шутки, я попытался её поцеловать. Она сказала, что чувствует себя малолетней дурой, извинилась и ушла. На следующий день позвала к себе, и там мы впервые поцеловались. Я перед нашими отношениями довольно зло высмеивал её лишний вес, она очень стеснялась, секса не было довольно долго. Практически заставил её заняться спортом. Еще она была зла на меня за то, что "лишил её друга". Потом был отличный страстный секс, и тут я стал настоящим онегиным.
Меня начало болтать как гуано в проруби. Я то был уверен, что это навсегда, то убеждал себя, что надо сваливать и как можно скорее.

Нафига мне эта старая толстая баба с дитём? Потом меня накрывало страстью так, что я боялся потерять себя. Я очень боялся стать подкаблучником, на которого постоянно орёт жена. Надежда тоже притормозила. Я ожидал, что она просто накроет меня чувствами, и мне всё станет ясно. Она же ждала от меня конкретных предложений. Я как то говорил ей, что сначала секс, через пару месяцев живём вместе, максимум через год свадьба. Очевидно, сказал как то невнятно, потому что она это не восприняла. В один момент я обнимаю её, она отстраняется и говорит,что "дальше только после свадьбы", "мне надо знать, что это серьёзно". Я был зол, неужели я мало сделал, и всё еще несерьёзно?

Начался период полного непонимания. Я продолжал помогать ей деньгами по мелочам, мы иногда ходили куда-нибудь, но после этого я приходил в себя неделю. Она то просила жениться на ней, то сватала мне свою подругу. Сидим в ресторанчике после кино, отлично общаемся, тут раз: "Оля постоянно спрашивает о тебе, не теряйся давай". Я не понимал, что происходит. А из-за давнего увлечения дзеном недеяние для меня такая же важная часть жизни как и деяние. Я не понимал, что делать и почти ничего не делал. Очевидно, это похоже на рационализацию блоков. Так прошло три месяца, страшно вспомнить.

Я хотел встретить вместе Новый Год вдвоём в романтической обстановке, сказать об этом не успел. Надя же решила ехать в соседний город к подруге. Я купил билеты, дал денег на клубы. В новогоднюю ночь она мне писала до полуночи, написала так же и подруга:

- Ты уж береги эту женщину, хотя она и мужик.
- Берегу как умею.
- Сделай тогда так, чтобы она не рыдала у меня на диване.

После полуночи мы совместно со старым другом устроили алкотрип по приличным заведениям, я познакомился с очень красивой интересной девушкой, когда она вышла из душа, глазам своим не поверил. Договорились продолжить, но меня хватило на пару сообщений. Я провалился в яму, забросил дела, подсел на компьютерные игры, непрерывно ел сладкое, много спал. Из полезного были только дружба и спорт. Надя писала, что любит меня и не понимает, почему мы не можем пожениться. Я был очень зол, отшучивался. В тот момент она была непривлекательна для меня, все её недостатки вспомнил. Стал постоянно высмеивать её, докатился до оскорблений. Она несколько раз со слезами просила меня остановиться. Как то раз во время обычного разговора неожиданно прижала меня к стене: - "Ты любишь меня? В глаза мне смотри! Любишь или нет?" Я стоял в шоке, она наседала, ответил, что не знаю, но точно её хочу.

Потом я опять сорвался и обозвал её прилюдно, она резко и полностью прекратила общение. Очень серьёзно занялась спортом, росла в работе, купила машинку, одним словом, прокачивала ресурсы. Месяца три не общались вообще, хотя и виделись постоянно. И тут я почувствовал на себе волшебное действие дистанции. Она становилась всё важнее для меня, хотя я уже и смирился с тем, что ничего не вышло, и даже радовался этому. Как раз в это момент я начал читать ваш блог, и думал, что уж на меня то дистанция не подействует. Я ошибся :)

Как то весенним днём подошел к ней с шутливым вопросом:

- Ты теперь совсем не любишь меня?
- Мне по..й на тебя. Так по..й, что три квартала бегу за тобой, чтобы сказать тебе об этом. Я не только твой друг, я еще и женщина прежде всего, нельзя так с женщинами говорить. Я тебя не простила еще.

Я молчал, и откровенно любовался ей. Она была просто прекрасна в этот момент, я даже чувство вины не ощущал особо. Извинился, сказал, что потом поговорим, сейчас я просто не готов. Разговор затянулся на несколько месяцев, обменивались несколькими словами, один раз со слезами, и расходились. Несколько раз ругались по мелочам, но очень сильно. Всегда извинялись и мирились. После очередного месячного взаимного игнора история вышла на последнюю стадию.

Как то раз остались наедине, она просто подошла и положила мне голову на грудь. Я понял, что мне конец. Через полчаса подошла еще раз, шутила про несчастную любовь, которая так удачно помогла ей похудеть. Она и в самом деле сейчас в отличной форме. Спрашивала, о чем я думаю. Я думал о том, как мне хорошо сейчас, и как мне будет плохо потом. И молчал ошарашенно. Затем со словами "всё,пора брать себя в руки" она ушла. Меня накрыло, всё таки плохо быть онегиным. В груди появился кусок льда, при виде Нади иногда было трудно дышать. Я купил вашу книгу, засел за блог и сайт. Занимался делами и спортом, медитировал, общался с женщинами, флиртовал с Анимой, отличное занятие, кстати, отдельное спасибо. К ней не лез особо, просто стали разговаривать. И она подходила с обнимашками иногда, хотя я просил не делать этого, не мучать меня. Спал и ел я после них плохо.

Как то раз занимался на кардиотренажере, заходит Надя, специально делает крюк, угощает меня конфетой и уходит. У меня защемило сердце, вместо кайфа от тренировки я начал опять гонять в голове про любит-не любит. Минут через десять я понял, что это неважно, и мне надо просто спасать себя. Если я еще и спорт потеряю, то это конец совсем. Опять заходит она, треплет меня по голове, я грубо прошу её перестать, она извиняется, и обещает так не делать больше. Мне сильно полегчало. Опять дистанция на пару недель.

В один прекрасный день во время медитации кусок льда в груди исчез, и я отчетливо понял три вещи. Я совершенно точно люблю Надежду. Я хочу серьёзных отношений. Я могу быть счастлив и не с ней, но не хочу упустить шанс, если он есть. Стало очень спокойно, на неделю примерно. Как то само собой мы начали общаться в реале и онлайн,через несколько дней она написала, что я стал совсем другим, очень теплым, и от меня "телефон можно заряжать". Я видел, что она отстранена, с чувствами не лез, старался не писать и не подходить всё время первым , только через раз. Один раз предложил ей поговорить по душам, сказала, что хочет, но не готова еще. Позвал гулять, она отказалась, инициативу прекратил. Может показаться, что от неё было много шагов навстречу, это не так, держалась она чаще холодно, просто события нескольких месяцев описываю в трёх абзацах.

Вскоре я нашел статью про "пламя и мороз", и понял, что это единственный доступный мне вариант действий. Перед отпуском устроил ей "пламя", без напрыгиваний, но искренне признался ей в любви. Надя ответила, что ей очень жаль, что она дала мне ложную надежду. "Ничего не будет, прости меня, не сейчас, если не можешь, потом прости, я не хотела". Вечером пришла ко мне в качалку, стояла рядом пару минут, потом положила руку на плечо, сказала, что я очень хороший, и ушла. На следующий день подошла: "- Меня надо обнять. Мне очень плохо, я такой виноватой себя чувствую, прости меня. Ты же не навсегда уезжаешь, я так боюсь этого?" Вроде похоже на вход в башню рапунцели, но я не поверил, да и быстро слишком. Успокоил её, сказав, что она не виновата, и имеет право сама решить, нужен ей я или нет. На следующий день я уехал на море на две недели. Она позвонила через несколько дней, я, к счастью, звонок не слышал, на её смс ответил очень коротко.

Потом она призналась, что очень боялась, что я перестану с ней общаться. Отдохнул я хорошо, но после её звонка ночь не спал. Вернувшись, держался очень отстранёно, от обнимашек уворачивался, на сообщения отвечал предельно коротко. Она смотрела с обидой и молчала. Через неделю я всё слил. Зашла ко мне в амплуа маленькой девочки и позвала пить чай. Я полностью потерял самоконтроль , пришел в себя уже рядом с ней.

Через неделю состоялся второй разговор. Сначала подошла сама, рассказала о своих делах, перешли на нас, я предупредил её, что общаться мы будем всё меньше и меньше, дружба мне не нужна. Она ответила, что уже сама хочет поговорить. Признались друг другу, что мы самые близкие люди на свете. Я сказал ей, что она ни в чём не виновата, она заплакала. Пообнимались, с поцелуями в макушку.

На следующий день с её инициативы поговорили. Я опять открыто сказал, что давно люблю её, что хочу быть вместе навсегда. Надя ответила, что не чувствует моей любви и никогда не чувствовала. Что было время, когда она видела во мне мужчину, но всё прошло, она смогла изменить своё отношение ко мне. Говорили о том, что понимаем друг друга с полуслова во всём, кроме наших отношений. Повспоминали истории с нашим взаимным непониманием, поржали. Сделали вывод, что два идиота нашли друг друга. В конце разговора она очень искренне улыбалась и была "довольна тем, что мы начали этот разговор". Я был счастлив.

Через два дня пришла без звонка, закрытая и серьёзная. Сказала, что нам надо договорить, хотя и непонятно зачем. "Ты хочешь выяснить, что между нами было, но зачем, ведь выводы не изменятся, уже всё решено же?"

В начале разговора я был подавлен, застала меня врасполох, потом пришел в себя, даже посмеялись немного, закончили очень серьёзно и спокойно. Разговор длился около часа, приведу отдельные фразы, точно их порядок не помню.

Надя: - Всё уже решено, я перестроилась. Я уже не смогу тебя воспринимать как мужчину. Точка решения пройдена.

Н:- Не могу поверить тебе, не могу к этому серьёзно относиться.

Я: - Я и не надеялся, что ты сразу поверишь и бросишься мне на шею, такому неожиданному и прекрасному. Пусть это длится месяц, два, полгода, я готов. По сравнению со всей жизнью впереди это ничто.

Н:- Я вижу в каком ты состоянии, и очень боюсь, что ты опять станешь плохим. Я плакать буду.

Я: - Такого никогда не будет больше. От меня не будет проблем, я не буду преследовать тебя или мстить. Я не слепой и не идиот, я вижу что тебя не тянет ко мне сейчас по-настоящему, я не буду навязываться, просто дай нам шанс.

Н: - Нам наверное проще перестать общаться совсем, раз тебе плохо.

Я - Если на одной чаше весов три процента вероятности того, что мы будем вместе, а на другой мои страдания на несколько месяцев, то первая чаша намного тяжелей.

Н:- Я ведь не одна, у меня сын.
Я: - Это уже не проблема, хотя и была ей.( К слову, мы с ним нормально общаемся, при встрече виснет на мне)
Н: - Это сейчас не проблема. А когда увидит, что ты на меня претендуешь..
Я: - Я справлюсь. Кто как не я, ты же знаешь.

Я: - Мой кошмар это увидеться через пять-десять лет и сказать друг другу, что мы два идиота, которые всё потеряли.
Н: - Так уже сказали же.
Я: - Ну так еще раз скажем.

Н: - Посмотри на меня трезвыми глазами, ты же умеешь. Зачем тебе я?

Я: - Единственное, что может нам на самом деле помешать, это твои настоящие полноценные отношения с кем то другим.

Выяснили, что полноценных нет, есть "ненапряжные отношения и флирт", "я не могу быть долго одна". Ответил, что у меня так же, но это ничего почти не значит . Я на самом деле сейчас встречаюсь с женщинами, просто для отвлечения и поднятия самооценки.

Н: - Всё серьёзное всегда заканчивается одинаково, и очень плохо, новые легкие отношения проще.
Я: - Мне не надо проще, мне надо много. А много это ты.

Завершила разговор она, заявив, что ничего никогда не будет. На прощание я не сдержался и сказал, что мы не закончили, она ответила, что "не закончил только ты".

Полчаса после разговора было грустно, но позднее стало спокойно , проходил полдня с улыбкой, вечером сел дописывать это письмо.
Это же башня рапунцели? Не могу быть точно уверенным в этом, потому что отношения наши странные, может это просто чувство вины её гнетёт.

К тому же мужчины вокруг неё постоянно вьются. Но точно понимаю, что никакой инициативы от меня, только дистанция. Непонятно только, что делать в ответ на её тепло ко мне, греть в ответ или морозиться? Она сказала, что встречаться мы не будем, нет смысла, так что приглашать её я первым не буду, но она не может долго без наших обнимашек. Есть смысл звать её куда-нибудь в момент, когда она в моих объятьях?

Полностью отморозиться в ближайшее время будет очень сложно, так как видимся почти каждый день, но если надо, я смогу.

Через несколько месяцев я буду покупать квартиру. Себе одному я взял бы студию в хорошем доме, но для троих-четверых этот вариант не подходит. Есть ли смысл взять большую квартиру с прицелом на нашу совместную жизнь? Будет ли это доказательством серьёзности моих намерений, или же это только усилит мой минус? Я смогу даже обыграть прямой вопрос ей, где именно квартиру купить, или даже попросить помочь выбрать "с женской точки зрения".

Сомневаюсь, ведь меня уже послали, смысла упираться и доказывать вроде нет. В то же время я боюсь, что после стольких лет она воспринимает мои слова и чувства как короткий приступ страсти, и просто не верит мне. Вашу книгу внимательно прочитал, поведение Нади похоже на качели рапунцели. Если это так, то я смогу всё сделать.

С уважением.
Tags: evolutiolab
Subscribe
  • 29 comments
  • 29 comments

Comments for this post were locked by the author