Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Письма. "Превращаюсь в липкий клей" и "Все варианты кажутся липкими"

Два письма вам для самостоятельного разбора.

Здесь тоже репейники, но не такие, какие нужно отцеплять, чтобы гештальт закрыть, а такие, которые нужно отцепить, чтобы не сливать себя в минус, а продолжать отношения в балансе. Хотя на самом деле это одни и те же репейники. Если их отцепить, будет либо баланс, либо свобода. Это связанные вещи.

Описывайте, где, почем и как эти репейники авторы нацепляли, и что теперь происходит.

Письмо первое.

rina_nemirovska

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Спасибо за все, что Вы делаете. Надеюсь, моя история будет хотя бы немного интересна и пригодна для всеобщего разбора. Ваш разбор для меня давняя мечта. Я очень хочу понять, в каком месте у меня происходит бамс, чтобы научиться это отслеживать и бороться с этим.

Не так давно у меня закончились довольно серьёзные отношения (примерно полгода назад), и сейчас камбэк на стадии пингов и сообщений с просьбами о встрече, которые я игнорирую, потому что очень хочу, чтобы камбэк прошёл полный цикл.

Мне, конечно, никто ничего не предлагает, а я хочу вернуть себе немного энергии.

История, которую хочу рассказать, с этим парнем почти не связана. Просто экологичный уход из отношений с ним дал много сил для перемен, а потом мне и вовсе понравился другой, о котором хочу рассказать.

Я поменяла место работы, когда мы разъехались с тем парнем, назову его Р. Он жёстко заплюсовал после того, как мы съехались и прожили вместе полгода. Я собрала вещи кое-как, нашла квартиру, съехала, поменяла работу - это очень модное контрактное и в некотором роде богемное место - и там влюбилась. Наверное, из минуса сразу прыгнула в новый минус, хотя не могу сказать, что сразу ушла с головой в иллюзии, процесс был постепенным.

Он сам добавил меня в друзья, мы начали общаться дружески, немного флиртуя. У него была девушка, он младше меня на 4 года, я симпатизировала но старалась чётко проводить грань, много думала о Р., который в это время лишь пинговал лайками и редкими сообщениями, которые я игнорировала, но ничего не предлагал и трахался с другими девушками, благополучно меня забыв.

Назову этого парня Д. Он из хорошей интеллигентной семьи, его родители - творческая богема, они живут в центре Петербурга. Он очень начитанный, глубокий и чертовски обаятельный, харизматичный и ироничный. Чёрные волосы, широкие плечи, музыкант, хорошо рисует, пишет прекрасные стихи, очень глубокие и действительно талантливые. Моя ОЗ гораздо ниже его, говорить тут нечего, и я это осознавала.

Поэтому когда в переписке и на работе он стал проявлять ко мне какое-то внимание, я немного напрягалась, потому что в глубине души скорее всего понимала, что ничего не светит, но корону все-таки нахлобучила. После каждой совместной смены он спрашивал, как я добралась до дома, звал в гости, я отказывалась, он отвечал "очень жаль" и звал через какое-то время снова. Мне стало казаться (о, как мне стыдно за это), что на работе он как-то нервничает при мне, начинает подтягиваться на стойке кассы, барабанить пальцами в такт музыке, "показушничая", как мальчишка. Для меня это действительно было так, потому что я видела лёгкий интерес в мою сторону: он приглашал на творческие мероприятия, вечера современной поэзии, звал в гости на богемные тусовки и просто погулять.

Я поняла, что хочу раскрутит его на любовь, решила, мол, а вдруг получится? Думала, что закончить все будет просто.

Как-то в очередной раз, когда он меня позвал гулять, я сказала, что никуда с ним не пойду, потому что он мне очень нравится и чтоб отстал.

Он стал писать сообщения одно за другим, что ничего не понимает, что я его волную, что он хочет гулять, что он готов ждать, когда я закончу заказы (я тогда шила платья без выходных), чтобы мы пошли гулять.

И вот как-то совершенно спонтанно он снова пригласил, я согласилась, приехала в его компанию и зависла с ним на целый месяц. Мы стали вести себя как пара в присутствии всех, спали вместе, секс был просто огонь. Он говорил, что такого секса у него никогда не было. При этом, вовремя отличить это все от секс-онли мне мешала его небольшая, но все-таки активность в мой адрес. Он так же звал, он хотел за все платить (я не давала и платила сама), он обнимал меня в такси и нежно держал за руку, страховал на работе, но не горел. Не горел, и я поняла, что ловить мне нечего. Не получилось у меня, и было очень грустно и противно. Но шкатулочку насобирать я успела. Да и на работе мы ничего не афишировали, и это тоже показатель.

И вот как-то я для себя решила, что очередная встреча будет последней. Решила спонтанно, прямо у него дома, в постели, и сказала об этом. Сказала просто и прямо, что больше не приду, что секс он найдёт себе легко (вокруг него кучи баб всех мастей и возрастов), на что он ответил: "такой секс я больше нигде не найду". Ох, как же мне было нехорошо... не отпускал меня долго, звал прийти в обед к нему, много целовал и обнимал, гладил мое лицо, но сейчас я думаю, что это было просто от жалости. В общем, я ушла.

День не писал. На работе я свела общение к минимуму и как-то ушла, не попрощавшись. Он написал: "Почему ты так стремительно убежала?" Я сослалась на проблемы и тут же все слила, написав, что хочу его обнять. Он ответил, что тоже хочет. Щипцы вышли.

На следующий день вышло как-то ужасно тупо: я чувствовала себя как после жирной точки. Спросила сообщением, как он, он написал, что пьёт с московскими друзьями, позвал присоединиться. И вот тут я написала, что мне ясно, что ничего не вышло, и я желаю ему только хорошего. На что он ответил, что ему неимоверно грустно и бла-бла-бла, и что "как бы ужасно это ни звучало, не уходи насовсем". Я написала, что не могу так. Он ответил, что ничего не может мне сказать, потому что "однажды ошибся и все кончилось очень не очень". Больше мы не общались. Два месяца.

Сейчас все подутихло, но мы работаем вместе, и мне очень тяжело отлепиться. Он прикасается ко мне, первый заводит разговор, просит скрутить ему самокрутку, и по сути все, но в моей голове это все разрастается до размеров неземной любви, которой он молча ко мне пылает.

Я понимаю, что ничего этого нет, но видеть его мне - мука! Я не знаю, как это остановить. Я даже на вторую работу пошла, чтобы больше жизнь занять, теперь преподаю в академических классах. Работаю без выходных вообще, домом некогда заняться, но появились свободные деньги, хоть и не много. Занимаюсь спортом дома, постепенно меняю гардероб, прокачиваю общение на своих обеих работах, поскольку они из сферы "человек-человек". Результаты есть, они меня радуют. Есть парни, которые проявляют интерес, есть коллега, который предложил встречаться, есть Р., который пингует и даёт мне немного энергии. Но все равно я не понимаю, где мои мысли сворачивают не туда, ведь я чётко вижу, что с его стороны ко мне больше ничего нет, никаких шагов. Да и раньше почти не было. Просто романтический туман вокруг секс-онли.

И вот недавно он просто подошёл ко мне вечером на работе и позвал провести вечер вместе с ним и нашими общими очень близкими друзьями.

Денёк выдался тяжёлый на работе, и он просто спросил меня: "Может, организуем чего? Поехали к нам?" И я просто согласилась, потому что скучала по нашим совместным вечерам. Все было очень мило, мы выпили вина, играли в карты и слушали джаз, и когда он выходил из игры раньше меня, то наклонялся в мои карты и пытался подсказывать, упарился своим коленом в мою ногу, наклонялся близко. Я смущалась и отклонялась, а потом и вовсе решила не оставаться ночевать, а домой поехать. Он уговаривал остаться. Мне было приятно, но, черт потери, этого мало! Это ничего не значит! И я уехала.

И теперь я в подвешенном состоянии. Не могу себя с ним никак вести, стараюсь избегать встреч на работе, а сама все так же влюблена, потому что на пустом месте вижу неравнодушие.

И я безумно хочу выйти из этого круга, больше всего на свете хочу освободиться от этой зависимости, но когда вижу его, стою рядом с ним на работе, чувствую его дыхание за спиной так близко, я начинаю превращаться в липкий клей.

Ругаю себя за безволие и очень много работаю без выходных, что мне даже нравится. Чувствую, что то, что раньше могло быть для меня трагедией жизни, перестало вообще даже иметь намёки на драму. Но все равно сил и энергии не так много, хочется любить и быть любимой, хочется окончательно избавиться от мыслей о нем.

Мне действительно сложно увидеть себя со стороны, и я благодарна Вам хотя бы за возможность написать.

Спасибо!

Письмо второе.

gnom_vesel4ak

Эволюция, здравствуйте!

Читаю Вас полтора года, а сейчас возникла ситуация при которой чувствую себя крайне маятно, и прошу Вашего разбора.

Мне 26, не замужем, детей нет. 7 лет была в отношениях (3 из них в состоянии помолвки, остальные в состоянии от дисбаланса до дефолта и войны после моей измены). В течение этих же 7 лет случился Печорин, по классике прям - резко возникшая стена из ниоткуда прибила меня к плинтусу. Нет, сначала я скандалила (пыталась), потом слилась, потом вскрыла вены. Но там не только Печорин был в причинах, я потеряла вообще все ресурсы, он лишь добил. После скорой выхаживал меня бывший почтимуж, за что ему огромное спасибо, честно говоря.

В общем, после этой жутчайшей аддикциии курса нейролептиков я решила вставать на ноги, и никогда в такое больше не впадать. Как у Вас в книге - из пасти одного чудовища в другую. Не мое это, любовь, решила я, а вот трахаться надо. И эмоций надо. И начала я колесить по заграницам, меняя мужиков. Надо сказать, что мужики у меня были красавцы, я им, естественно, не нужна была, но и они мне тоже. А телу прикольно (я так думала, ага). В августе 2016, в самый разгар моего блядства я знакомлюсь на муз.фестивале с Ж. Но тогда мне казалось, что мы посчти не общались, до Ж. дело мне не было совершенно, а он почему-то таскался со мной везде (м.б. ненормальная пьяная баба, мало ли что, да? Так думал?).

Рвзъехались, забыли.

В этом году блядство мне надоело, и я решила вступить в нормальные отношения. (После вен прошло три года)

Вступила. Приезжаю на тот же фестиваль и там опять Ж. Я счастливая, мол, в этом году без историй, не переживай, я остепенилась.

А вот дальше все пошло наперекосяк.

В нашей компании мы стали проводить время исключительно с Ж. Я отрывалась по полной, но спасать меня от других не приходилось, и пошло сближение, а пару раз когда было совсем нежно, я сбегала в свой закрытый палаточный лагерь.

Основного мч забросила почти совсем.

В итоге в последний день, я сыграла в "неуловимого джо". Ж. и компания были уставшие, а я в плохом настроении от ощущения безысходности (мы из разных городов) и разрывавших меня противоречий. Я надеялась, что моя СЗ больше, и он пойдет со мной дальше гулять, а не ехать спать в гостиницу. Но нет, он и вся компашка уехали, а я сказала:"Ну и пошли вы,я сама!" и слиняла в ночь, в дождь, в незнакомом городе без телефона. Прорыдалась, доехала до гостиницы, собрала вещи и уехала в аэропорт (до вылета были сутки). Написала Ж.:"А я еще думала, что нравлюсь тебе, идиотка."

И заблокировала везде.

В спаме с утра обнаружила кучу сообщений что я не идиотка, что он не понимает, что вчера произошло, просил объяснить. (как же хочется добавить красоты в историю, но смысл вам врать, если сама же прошу помощи).

Я не ответила. Отсидела в аэропорту эти 24 часа, написала прощальную смс из самолета, из серии:"вот и все. я в самолете, пока, Ж."
не ответил. (жирные точки и периодически истерики - это остатки моего драма квинства, я знаю, борюсь.)

Из самолета, к слову, я отправилась к своему мч. Все было крайне плохо. Через пару недель я ушла.

По приезду - залезла в соц.сети, посмотрела фотки с двух годов, проанализировала все и начала биться головой об стол. На всех ВСЕХ фотках он всегда рядом. В его инстаграме есть единственное фото женщины. Мое. Надо сказать, у меня гиперответственная и прделеьно скучная работа, так что в отпусках я отрываюсь как нигде. Но только в отпусках. А он..Он всегда был рядом, он видел меня в самых самых самых самых ужасных состояниях: блядствующей, блюющей, истерящей, ненакрашеной и опухшей, пьяной... Господи. И я умудрилась понравиться человеку? Нормальному человеку...обычному мужчине. Черт.

Ну, побилась головой, вроде подотпустило. Прошло три дня...и тут он пишет. И понеслось. Мы общалиь почти каждый день, но проявления нежности были с моей подачи только. Он радостно отвечал, и комплименты, и как скучает, и как он рад, когда я ему пишу...а я чувствовала себя эгоцентричным дерьмом с щипцами на готове. И вот настал день х. Думаю, оторву как пластырь:
он спросил что-то про рейсы в Москву, я ответила, неважный диалог, в конце:

я: Ты мастерски умеешь дать надежду и тут же отобрать.Я надеялась, что этот разговор кончится словами, что ты прилетаешь
он:ИзвинИ, что обнадежил. Но если прилетать,то явно не в день города.

И вот тут корона ударила мне по носу, видимо. Ибо я поняла, что влюбленный человек готов был бы прилететь хоть в Антарктиду во время полярной ночи...И что любая бы моя фраза дальше звучала б щипцово, клянчаще, что просьба прилететь, что вопрос "а когда?", что мое предложение прилететь самой... А значит это конец. Пластырь оторван.

молчание день. удаляю все контакты и стираю чат, дабы не маячил. но не блокирую.
отревелась.

и тут с утра подряд:Аня? Ань, как ты? Ответь, пожалуйста,хоть что-то
я:?
Ж:не знаю, не увидел аватар и запаниковал, что ты меня заблокировала...фуф, как дела? как съездила на дачу?

я не стала отвечать.
я не знаю, что отвечать.
А он больше и не пишет.

прошла неделя.
..А он ведь больше и не напишет, да?

Ж. один из самых замечательных людей, которые встречались на моем пути. Он одновременно и тусовщик, и скромный. Крайне ответственный, забавный. ему 28 - его компания меньше моей в несколько раз, но он на хорошей должности. Хоккеист, автомобилист заядлый. Я просто подвернулась? И сейчас размеренная насыщенная жизнь стала важней пришибленной идиотки, живущей за 2 тысячи км?

Я бы очень хотела вырулить это, честно. И не вижу как. Все свои варианты мне видятся дико липкими, душными, мерзкими. А ведь я уже минус.
А так не надо ни ему, ни мне...

Забила все свое время: сценариев набрала на редактуру (хобби), а три языка взялась (дотянуть), укулеле, бег, растяжка, гимнастика, бассейн. Но вот свободное время - и я ищейка. Просыпаюсь, открываю его страницу:" доброе утро, Ж.!" говорю про себя. И на ночь то же самое.

И вот я прям чувствую волну фрустрации, подкрадывающуюся подло, вот уже опять это:"блин, ты же привыкла работать, кака така любов?"

ладно, если это очередная безысходная бесполезная история, то простите за отнятое время.
и спасибо за Вашу систему.
Tags: evolutiolab
Subscribe
  • 25 comments
  • 25 comments

Comments for this post were locked by the author