На самом деле это присваивание человека, перенос на него своих мыслей и чувств, выращивание в себе его фигуры, в то время как реальный человек - сам по себе, не только не познанный, но и не понятый.
Слияние - главная причина ухода в минус в дисбалансе и основная причина застревания в любовном гештальте.
Каждая проекция на человека своих мыслей и чувств может превратиться в репейник, и цеплять вас к фигуре человека даже после того, как вы расстались.
Нацепляв репейника, вы начинаете выделять клей и становитесь липкими.
Смотрите, как примерно это происходит на примере одного вчерашнего письма.
"Он просто ворвался в мою жизнь, написал вк и позвал кататься на мото, сказал что заедет через 20 минут, я была не готова, собиралась ложиться спать, о чем ему и сообщила, но он начал меня уговаривать и я согласилась, на что он довольно строго написал "только не надо делать мне одолжение". Мне стало интересно от такой наглости, и одновременно я немного испугалась, собиралась и думала, спускаться к нему или нет, в итоге сделала выбор и поехала с ним кататься."
Обратите внимание, как автор рисует героя.
Он стремительный (ворвался в ее жизнь), заинтересованный (начал уговаривать), строгий (строго написал), наглый (стало интересно от такой его наглости).
Мужчине было все равно с кем кататься, поэтому он звал всех подряд. Услышав, что девушка колеблется и оправдывается, он немного поднажал. Когда она согласилась, осадил ее, сказав, что ему не нужно одолжения.
Если бы у автора было хоть немного эмпатии, она бы взглянула на себя глазами героя. Первая попавшаяся телка бежит кататься с незнакомым парнем (слишком легкомысленная, совсем невостребованная или послушная чужой воле). Чтобы видеть себя с точки зрения другого, надо уметь разделять границы. Автор наоборот слила границы и вылепила фигуру мужчины такой, будто это - ее половинка, априори заинтересованная в ней и горячо симпатизирующая. Поэтому хаотичная рассылка превратилась в персональное "ворвался в мою жизнь", а низкая заинтересованность ("только не делай одолжение") превратилась в наглость и строгость. Влюблен, но наглый и строгий, поэтому говорит сверху.
После поездки, в кафе, автор и сама пытается зайти к герою в границы сверху, называя его чокнутым (Училка дает оценку). Она опять рассматривает его поступок как дерзость мальчишки, хотя для него это обычная вещь - катать баб, а чокнутая в этой истории - она, потому что поехала с незнакомым мужиком на его мотоцикле. Но свое безумие она приписывает ему, ей кажется, что для него это такой же дерзкий поступок, хотя на мотоцикле он прокатился не впервые, и был за рулем своего мотоцикла, а не прижавшись щекой к чужой спине.
Потом она быстренько соглашается на секс с доставкой на дом, мчится в гости. Восприятие ее опять - "мы договорились", как будто это некое равное вложение, обоюдный договор, а не она несет свою тушку к нему домой, торопясь, чтобы не позвал другую.
Дальше она решает, что он потерял интерес, потому что она была слишком пассивна, а вот если бы активнее наседала на него, он бы влюбился. То есть она приписывает ему заинтересованность в развитии отношений с ней, хотя об этом нет и слова с его стороны.
Видите, как происходит слияние? Человек все время путает себя и другого, он приписывает ему свои чувства, свои ощущения, свои мысли, но думает, что проявляет эмпатию. Он даже не замечает существования другого субъекта, видит себя перед собой, эгоцентризм мешает обнаружить присутствие отдельного другого в общем поле. Именно поэтому и выделяется клей в таком количестве: происходит срастание собственных частей, как сломанная кость начинает срастаться и для этого организм выделяет вещества. Другой кажется половинкой, своей родной частичкой и конечно отпустить его очень сложно, это все равно, что отрезать кусок.
А вот какой механизм слияния в двух других вчерашних письмах про репейник.
В одном письме девушка бросила парня, потому что динамика ее не устраивала. Но на самом деле она надеялась таким образом подстегнуть динамику. Она представила, как он будет скучать по ней и тянуться к ней, и стала этого ждать. И вот эти проекции мучают ее и сводят с ума, она сама скучает по нему и тянется. Если вы уходите, не пытайтесь представлять, что чувствует другой. Это объединяет вас с ним, а когда вам нужно отделиться, другого надо воспринимать как ящик с котом Шредингера и не гадать, как там кот. Он может быть как угодно, прогнозировать не нужно, прицепитесь намертво.
"Когда вижу его, стою рядом с ним на работе, чувствую его дыхание за спиной так близко, я начинаю превращаться в липкий клей"
Вот это вот "он рядом", "его дыхание за спиной", автор плавится от всего этого, потому что представляет, что это направлено на нее, что они едины в этот момент, он ждет ее реакций, он хочет ее. А его голова в этот момент может быть занята рабочими задачами, а может быть занята другой девушкой или чем-то таким, что совсем не понравится автору. Не фантазируйте о том, чего нет, и не будете плавиться.
Плавиться можно, когда человек, которого вы любите и который любит вас, делает в вашу сторону однозначный жест к сближению. А плавиться от образов в голове, которые оторваны от действительности, не нужно. Так вы будете совокупляться не с человеком, а с фигурой в голове. Будете жить не в реальности, а в параллельном мире.
Разделение границ дает иногда фантастические результаты и действительно способно изменить динамику.
Посмотрите, что происходит с парнем из этого письма. Он действительно не горел, девушка дала ему понять, что хотела бы развития, он дал ей понять, что развития не будет, но в том виде, как есть, это может продолжаться. Она ушла, он отпустил. Может быть ему отчасти любопытно, сможет ли она оторваться, но он остается на месте. И он конечно видит, что оторваться она не может, потому что это всегда видно. Она чуть что дает ему понять, что в ней все живо и она плавится от его дыхания, она поддерживает в себе огонь, хотя ей кажется, что она хочет оторваться. Нет. Вот это вот - уйти, но все время махать "я тут" - очень любят начинающие горе-рыбачки. Они вроде и ушли с гордо поднятой, но боятся, что их забудут, боятся "оборвать связь" и поэтому все время напоминают о себе, страстными взглядами. Ну и у парня поэтому ничего не меняется. Он по-прежнему согласен продолжать секс-онли, но не готов развивать отношения, ему все так же любопытно, долго ли девушка будет себя мучить, потому что это и правда забавно. Это тот момент, когда многие запасаются попкорном. А если бы она оторвалась и ее взгляд остыл, стал деловым и чужим (то, чего она боится как раз, это всегда боятся люди в слиянии, им кажется, что отделившись и остыв, они потеряют человека, но они всего лишь уменьшат его фигуру), в нем могли бы произойти изменения. При настоящем отделении происходит полная перезагрузка и человек может увидеть второго в другом (лучшем) свете. Понимаете, друзья, почему?
И последнее письмо.
Автор наделила парня титулом влюбленного пажа, хотя сам он вряд ли считал себя пажом, скорее благодетелем и волонтером (просто потому, что люди не считают себя снизу, если есть выбор). Автору показалось, что если он любил ее даже грязную, пьяную, гулящую, то помытую, трезвую и любящую, он захочет ее присвоить. Но почему, собственно? С чего он взяла, что он искал в ней невесту? Разве она была похожа на невесту, а он на ее жениха? Если он тянулся к ней, когда она была оторвой, значит именно такой формат был ему чем-то интересен. Чем, другой вопрос. Но некий интерес у парня был, и автор вместо того, чтобы с уважением в этом разобраться, например попытаться расспросить, прилепила ему то, чего сама захотела. Может быть он наоборот жалел ее и считал, что ее используют плохие парни, пока она не в себе. Автор же уверена, что он хотел оказаться на месте ее любовников.
- Ты мастерски умеешь дать надежду и отобрать.
Это она сказала ему, чтобы поднять пажа с колен и дать понять, что он ей очень важен.
- Извини, что обнадежил, - отвечает он ей.
Он явно не считал себя пажом на коленях, он отвечает как опекун, точно знающий, что в нем нуждаются.
Очень много лишнего можно понастроить в своей голове, если не понимать, что чужая душа - потемки.
Когда вам интересно, что там у другого "на душе", как он относится к вам, это нормально (если в меру). Это называется "интерес к другому", проявлять интерес к другому правильно, но этот интерес должен быть с уважением к его границам (его воля - открываться или нет), тогда это хорошо. Плохо, когда вам непременно надо все знать, или когда вы знаете, что у него в голове, когда вы чувствуете, что он относится к вам вот так и не иначе, формулируете это для себя и запечатываете клеем. Даже если вам не показалось, у человека все в движении, а вы присвоили себе его сиюминутное состояние, точнее свою интерпретацию, а скорее всего - иллюзию. С этого начинается слияние, и особенно вредно слияние, когда сам человек ни к какому слиянию не стремится, не делает активных шагов к сближению, сохраняет пассивность или даже пятится от вас. В состоянии любого недовольства или конфликта, первом делом отделите границы, а для этого (!) согласитесь с тем, что чужая душа - потемки.
Чужая душа - потемки. Выучите это как мантру, если хотите строить отношения, а не только ломать то, что случайно сложилось. Большинство отношений складываются случайно, спонтанно, а дальше люди все ломают, присваивая другого и навешивая на него свои ожидания и желаемые роли.
"Чужая душа - потемки" - очень важный принцип, самый главный и для рыбалки, и для поддержания баланса и просто для нормальных отношений, с друзьями, с родственниками, с коллегами. Чужая душа - потемки. Человек сам должен открыть вам душу и показать, что он думает, чего он хочет. Но и тогда его душа - потемки для вас, просто он что-то вынес на свет, на крыльцо, показал вам, а основное в нем осталось скрытым.
Никогда не думайте, что видите человека насквозь и читаете его мысли. Это помешает вам увидеть даже то, что на поверхности, то, что он сам доносит до вас, старается вам показать и сказать. Удивительно, но все "читающие мысли суперэмпаты" никогда не понимают простых слов, всегда видят их наперекосяк и им мерещится иной смысл. А в состоянии влюбленности многие становятся "суперэмпатами". Понимаете, почему так? И почему даже простой смысл начинает ускользать?
Расскажите о своем репейнике, если можете отрефлексировать. Бывало так, что вы присваивали мысли и чувства человека и это выходило вам боком?
Comments for this post were locked by the author