Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Categories:

Измена по правилам

Обещала рассказать про флирт в паре по обоюдному согласию.

И раз уж пошла такая пьянка тема, про санкционированные измены - тоже.

Прежде всего, зачем людям все это нужно?

Мне хотелось бы предостеречь читателей от обеих крайностей в оценке этой скользкой темы: и от ханжества, и от цинизма.

Ханжеская позиция: «флирт по согласию и санкционированные измены в паре означают незрелую любовь двух незрелых личностей». Могу спорить, комментариев с такой формулировкой будет много. Правда я их не открою.

Циничная позиция: «секс в браке не выживает, какой бы зрелой личность ни была». Это тоже не так. Чем более интегрированной является личность, тем больше шансов, что ее сексуальная и любовная сферы будут тесно связаны.

Однако не всегда! Нельзя сказать, что зрелость=моногамия. По моногамии о зрелости личности судить невозможно, попадешь пальцем в небо.

Зрелость личности – вещь индивидуальная, функциональная и никакого отношения к морализаторству не имеет. Зрелость – это способность личности наладить добычу энергии из социума, сделав ее эффективной (достаточной для счастливой и активной жизни) и экологичной (не причиняющей вреда другим). И все. Какие способы личность нашла для себя, чтобы быть творческой, креативной, энергичной и динамично развивающейся, это ее дело. Главное – эффект и экология.

Поэтому предлагаю всем тем, кто склоняется к ханжеству в оценках, принять как аксиому то, что бывает всякое, и люди все разные. А тем, кто склоняется к цинизму, предлагаю то же самое, то есть не судить по себе.

Условимся на том, что некоторые люди способны искренне любить постоянного партнера, но при этом их привлекает флирт на стороне. Или даже – сексуальные связи. Допустим, в плане добычи энергии для них это действительно эффективно (бодрит и мотивирует), но как сделать это экологичным?

Для чего, в принципе, нужна экология? Почему бы не делать все, что хочется, наплевав на то, что надо? И кому это надо? Что значит "долг"?

Долг – это то, что нужно платить сегодня, чтобы завтра не накапали проценты и не пришлось платить намного больше. Если думать только о сиюминутном и не думать о долге, то есть завтрашнем дне, завтра обещает быть очень мрачным. Хочется килограмм шоколада, но завтра это выльется в лишний вес и проблемы со здоровьем. Сегодня на это плевать, но завтра будет очень грустно. То же самое касается экологии в отношениях с людьми. Поступая экологично, человек обеспечивает себе отсутствие в будущем проблем, таких как плохая репутация, месть оскорбленных, недоверие людей и даже ненависть. Как извлекая пользу из природы, нельзя оставлять после себя руины, так и вступая в отношения, стоит соблюдать элементарные правила этики. Это позволит избавиться от собственного чувства вины (сознательного и бессознательного, которые ведут к саморазрушению) и от чужой враждебности.

Опасней всего поступать неэкологично в близких отношениях, из которых вы пока не собираетесь уходить. Здесь вас настигает «моментальная карма», хотя дело не в карме, а в том, что рядом с вами присутствует человек, которого вы обидели. Даже если от страха потерять вас, он выглядит самым миролюбивым и любящим, вы можете быть совершенно уверены в том, что его обида никуда не делась и однажды проснется, ища компенсации. Она может спать долго, до тех пор, пока у того, кого вы обидели, не появится достаточно сил. Но в любой момент, когда вы ослабеете, эта обида выйдет наружу, иногда даже исподтишка. Само собой разумеется, духовные практики помогают человеку трансформировать все обиды, но духовные практики не под силу человеку, живущему в состоянии зависимости. Поэтому, если рядом с вами тот, кого вы регулярно обижаете, а он терпит, можете не надеяться на его реальное смирение, эта функция зависимым недоступна. И то, что выглядит как доверие и согласие, скорее всего просто слабость, и месть ждет своего часа.

Не стоит пугаться, вас вряд ли совсем уж погубят, для этого нужно очень постараться, мучая партнера. Но даже в мелочах обижать и притеснять своего партнера опасно. Зависимый человек боится открытого конфликта, но может отравлять своей обидой атмосферу дома и блокировать ваш успех. Поэтому экология в отношениях очень важна, и прежде всего для вашей безопасности.

Но можно ли флиртовать на стороне экологично и тем более изменять? Если зависимый партнер готов согласиться на все, что угодно, а сам затаить обиду, как обеспечить безопасность?

При сильно зависимом партнере - никак. И это печальная правда.

Главное правило безопасности - это не допускать перекоса значимости и большей зависимости партнера от вас, чем вы от него, то есть не допускать большого дисбаланса. При балансе экология вам обеспечена, поскольку никакие вытесненные страхи и обиды невозможны, партнер всегда дает понять, что он хочет, а чего нет. То есть если значимость в паре равна, фрилав экологичен. И даже не только обоюдный фрилав, но и односторонний (санкционированный, конечно, но при балансе другого и не может быть).

А вот при сильном дисбалансе неэкологичен даже обоюдный договорной фрилав. Если один из партнеров думает, что поступает экологично, изменяя по согласию партнера и давая другому разрешение на измену, он ошибается. Зависимый минус мучается вдвойне: и от измен плюса, и от того, что его самого принуждают к изменам, и от того, что сам дал на все это добро. То есть вместо экологии такая договорность и обоюдность дает тройной негативный эффект.

При очень большом дисбалансе у плюса есть только два выхода 1)расстаться 2)помочь минусу обрести опоры и выровнять в паре значимость. Понятно, что второе сделать намного сложней, однако, иногда это сделать все же проще, чем первое, когда плюса связывает с минусом нравственный долг. До того, как дисбаланс не сокращен существенно, я настоятельно не рекомендую никакие сексуальные практики. Они с большой вероятностью будут разрушать обоих.

Что же касается пар с очень небольшим дисбалансом, слегка колеблющимися полюсами или полным балансом, для них возможны любые игры, лишь бы они приносили им больше радости, чем огорчений, и не вредили другим. Здесь я еще раз хочу предостеречь читателей от ханжеской оценки. Да, можно написать о том, что верность и моногамия лучше (в основном это так), однако, это, во-первых, бесполезно, поскольку не заставит любителей сексуального экстрима его разлюбить, во-вторых, для некоторых людей польза от таких практик бывает больше, чем их побочный эффект. То есть здесь все индивидуально. Моя задача рассказать о правилах, а выбирать, как поступать, - личное дело каждого.

Фрилав-практики для пар имеют три главных принципа (помимо основного табу – отсутствия в паре явного дисбаланса!) 1)скурпулезное соблюдение договора 2)пересмотр договора по малейшему запросу одной из сторон 3)экология в отношении третьих лиц.

Никогда и ни при каких обстоятельствах не соглашайтесь на фрилав без правил. То же самое касается любых экстремальных сексуальных практик, хоть бдсм, хоть куколд, хоть свинг. Все эти практики обладают большой разрушительной силой и для того, чтобы использовать их как доступ к инфернальным потокам энергии, необходимо такие же крепкие и жесткие правила, как канаты при спуске в глубокий и темный колодец. Это в романтическом моногамном пространстве правила не нужны, можно спонтанно резвиться на зеленой лужайке, заботливо огороженной забором. За гранью, в любом зазеркалье, нужны очень четкие правила, даже если кажется, что это сломает кайф. Не сломает, если вы способны использовать кайф себе на благо. А если сломает, значит этот кайф опасен для вас.

Эту мысль я поясню чуть подробнее, поскольку многие, вступая на путь фрилав, как и на путь других сексуальных практик, полагают, что любой договор убивает спонтанность и превращает все в театр. На самом деле он позволяет расслабиться и не тревожиться о возвращении. Без договора в омут способен прыгнуть лишь человек, полностью отключивший сознание. И когда такой человек вернется в свою личность, вспомнит, кто он и каково его имя, его может ждать настоящий ужас перед тем, что с ним произошло. Договор действительно не дает отключить сознание полностью, но тем он и хорош. Он позволяет погрузиться в поток переживаний более трезво, но зато по возвращению никакой шок человека не ждет.

В романе Кесселя «Дневная красавица», по которому Бюнуэль снял свой знаменитый фильм, описана история девушки, имеющей сексуальную девиацию. Она любила мужа, но испытывала сексуальное влечение к идентификации «падшей девушки». В результате она вела двойную жизнь и жила как бы в двух разных личностях. Днем – проститутка в борделе, вечером – благочестивая жена. Это не только усугубляло ее диссоциацию, но и способствовало нарастанию тревоги и вины. Чем сильнее становится тревога в таких случаях, тем больше потребность в «грязи», которая бы помогала отключить сознание и переживание вины. То есть стоит сделать импульсивный шаг в это болото, оно начинает затягивать само. Опыт клинических психологов и мой собственный опыт наблюдений показывает, что такой девиацией страдают многие женщины (а подобными - и мужчины). И многие из них, не сумевшие эту девиацию адаптировать к нормальной социальной жизни, становятся маргиналами, нередко прибегая к наркотикам как к средству побега.

Лечение таких девиаций сексологами чаще всего не дает эффекта, а лишь блокирует либидо. Для некоторых эта утрата переживается легко и заменяется другими интересами. Но для некоторых людей сексуальная жизнь – слишком важный ресурс, который им нечем заменить, особенно если они еще не достигли уровня самоактуализации. Для таких людей стихийные практики очень опасны, а вот договорные могут быть. При стихийных погружениях, женщины (да и мужчины с подобными девиациями) описывают, что им «внезапно сорвало крышу», контроль был утрачен без их согласия и они совершили такие поступки, о которых потом жалели всю жизнь. Так героиня упомянутого романа, поддавшись однажды импульсу, попала в ситуацию замкнутого круга: она настолько устыдилась того, что совершила, что ощутила себя безвозвратно «конченной» и пустила свою жизнь на самотек. Это частое развитие такого сценария. Договорные практики помогают сначала адаптировать свою девиацию к жизни, а потом ее проработать, и либо избавиться совсем (сохранив и перенаправив либидо), либо существенно скорректировав и социализировав.

Если правило 1 "жесткое соблюдение договора", помогает избежать чувства вины перед партнером и отвращения к себе, то правило 2 "пересмотр договора по малейшему желанию одной из сторон" помогает быстро нивелировать ситуацию, когда теория не совпала с практикой, фантазии не совпали с реальностью, одним словом, когда в жизни все оказалось «не так», не приятно, а больно и страшно. Так, например, если пара договорилась о взаимной флирте, а потом вдруг что-то пошло иначе, и один почувствовал, что ему совсем не нравится эта затея, он может дать знак, и игра должна быть остановлена. Остановлена резко и однозначно! Это главное условие таких игр. Никакого «а мы договорились!» или «давай держи свое слово!» или «ты ставишь меня в неловкое положение перед ней!» не может быть. Это правило и его следует соблюдать всегда. Именно это правило позволит полностью доверять партнеру и ощущать собственный контроль над ситуацией.

И, наконец, третьи лица, об экологии по отношению к которым нельзя забывать. Но, похоже, это уже отдельная тема, а здесь и так есть чего обсудить.

Subscribe
  • 221 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
  • 221 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Comments for this post were locked by the author