Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Письмо. "У мужа сработала интуиция"

Типичная история.

Всех мужей касается, у которых жена... скажем так, загуляла.

И жен касается, которым муж стал не мил, когда появился любовник.

В этом письме я покажу, что должен делать мужчина в такой ситуации, если он хочет сберечь брак. И покажу, что должна (не) делать жена, чтобы муж ей стал милей.

Только, женщины, не вздумайте объяснять мужьям, как они должны себя вести, потрясая ссылкой на этот пост как скалкой. Собой займитесь. А мужчины, не кидайтесь этой ссылкой в жен, это баг штурман + училка, а пограничные баги усиливают отвращение к вам. Занимайтесь собой. Зря говорят, что над отношениями надо работать непременно вдвоем. Это приводит к тому, что каждый пытается рулить вторым. Рулите собой. Для налаживания отношений достаточно, чтобы вы лично вели себя правильно, уважая границы партнера и свои.

chocolat_ka

Здравствуйте, Эволюция!

Писала Вам зимой, но в рубрику письмо тогда не попало. Ситуация разрешилась, но, видимо, как-то не совсем правильно и теперь я в странном положении, с которым пока не знаю, что делать.

В прошлом письме я писала об отношениях с мужем. Мы 7 лет вместе, 4 из них в браке. Жениться я его заставила ультиматумом, что либо мы оформляем отношения, потому что сожительствовать еще много лет у меня нет желания, либо вон дверь. (Экологичный ультиматум звучит иначе. Либо ты женишься на мне, милый, либо я не смогу доверять тебе и оставаться с тобой дальше. И пошла грустная прочь, оставила его подумать, без скалки над головой. Можно еще добавить, что если у него есть сомнения в том, что он хочет провести жизнь с вами, идти в загс не стоит, вы тоже постараетесь его разлюбить)

После свадьбы сразу родили двух детей, сейчас младшему 1,9, старшей 3 года. После рождения детей было всякое, ремонты, переезды, в том числе в другие города и регионы, потеря работы мужем. Отношения, мягко сказать, были не на высоте. После рождения сына стало очень горячо. У меня день сурка, с детьми одна справлялась кое-как, следить за собой перестала, с фигурой беда, вечно злая и раздраженная, мужу доставалось, хотя помощи он оказывал и оказывает очень много. В общем, была замученной и злой декретницей, разве что зарабатывала при этом для декретницы неплохо (работаю удаленно).

В феврале случилась ссора, не помню уже на какую тему. Несколько дней мы не разговаривали друг с другом, а потом мужа прорвало. Я услышала такие фразы: я тебя не люблю, чувств нет, охладел, секса с тобой не хочется, осталось только раздражение, живу ради детей. Эти слова прилетели как лопата по голове. (Ссориться вредно, потому что любая лопата, которая прилетает по голове, прилетает в ответ на ваши скалки. Это сказано в гневе, в ответ на какие-то оскорбления, чаще всего. Но вам будет сложно это забыть. Поэтому никогда не устраивайте разборки эмоциональные, особенно в дефолте. Ничего не выясните, только сильней запутаетесь)

Я сказала, что хочу взять перерыв в отношениях, перед этим хорошо пощипцовав на тему «неужели совсем-совсем нет любви»? Мы разъехались по разным комнатам, и две недели меня страшно колбасило. Корона то слетала и случалась истерика, то делала бамс и я успокаивалась с мыслью, что это он просто на меня воздействовать так хочет, проучить решил и мне надо срочно меняться, тогда все наладится.

Через две недели мы поговорили, он сказал, что хотел бы сохранить отношения, ведь у нас дети. Я за это уцепилась, очередными щипцами выбила что-то вроде «ну конечно ты мне не безразлична» и мы начали сначала. Обсудили взаимные претензии друг к другу, по пунктам. И я начала меняться. Сначала это были изменения под знаком «ради мужа». Пошла к психологу, тогда же параллельно начала читать этот блог, взяла абонемент в фитнес-клуб. Через месяц поняла, что психолог мне не нужен. Налегла на спорт, поменяла прическу, стала следить за собой. На фоне всего этого стали появляться знакомые, круг общения (мы в чужом для себя городе, где нет вообще никого).

Летом начала активно ездить на море с детьми, живем рядом. Очень похудела и подтянулась. Отношения с мужем стали ровнее, он постоянно хвалил за изменения. Но за собой я стала замечать, что чем больше меняюсь, тем менее интересен мне он. (Скорее всего он и раньше не был слишком интересен, иначе бы вы не были "злой декретницей" с плохой фигурой и скалкой. Просто вы были зависимы, а здесь появилась иллюзия независимости)

К лету у нас вообще прекратились ссоры, потому что я убрала все щипцы и скалки. Постепенно, мне стало все равно. Думаю, мы медленно, но верно катились к дефолту. Были этакие дружеские отношения, я менялась, а отношение ко мне нет.

На протяжении полугода ходила на концерты местной группы. В июле, наконец, нашла в себе храбрости с ними познакомиться. Знакомство перешло в дружбу и совместную работу. Они предложили мне стать их концертным директором, по настоящий день я так и занимаюсь их развитием. Деньги небольшие, но это больше хобби, общее дело, которым мы все горим, которое дает невероятно много энергии. Кроме этого, я начала ломать дрова. Не получая внимания от мужа, я увлеклась мальчиком из группы, который мне это внимание давал. Он на 7 лет меня младше (мне 28), учится в колледже, трубач, через год уедет служить по контракту в другой регион. Мы начали встречаться, мужа я перестала видеть вообще. (По описаниям сразу видно, что трубачу она вообще не нужна. Давайте в коментах обсудим. Вы скажите, почему я так думаю, а я потом поясню, если вы не скажете)

Две работы, спорт, концерты, трубач – он приходил с работы, я вручала ему детей и убегала до ночи, а когда и до утра. (Автор рисует все так, будто сначала она охладела к мужу, а потом влюбилась. Но реальная причина ее охлаждения к мужу - новая любовь, иллюзорная и невзаимная)

В сентябре отношения с трубачом набирали обороты, пошли признания. (Признания - вытянутые щипцами)

А с мужем настало время холодной войны. Мы почти не общались, разве что за просмотром сериалов. Но и не ругались, секс тоже пропал. Мне не хотелось, он не настаивал. В итоге, я не выдержала и сказала – давай что-то решать. Мы обсуждали несколько недель, что нам делать. Он говорил опять все то же, что и зимой – чувств нет. Теперь добавилось – не вижу будущего у наших отношений. С моей стороны звучало примерно то же. Но звучало и священное «попробовать ради детей». Мне так все надоело, что начала намекать, что у меня есть уже человек, с которым хотелось бы встречаться, раз ты не хочешь. (Судя по дальнейшему, я не очень верю, что муж инициировал разрыв. Он явно хотел сберечь брак, а все обидные слова с его стороны говорились как обвинения, что она холодна, не ласкова, смотрит сквозь него, не видит в нем мужчину. Мужики, обратите внимание. Если вы хотите сказать жене, что она мало вас любит, так и говорите. Не болтайте, что вы остыли, даже если вы действительно остыли. Но если вы хотите сохранить брак, никогда не болтайте этого. Говорите, что мало нежности с ее стороны. Не подставляйтесь, как муж автора)

У мужа сработала интуиция, он впервые залез в мою переписку с рабочего компьютера. В этот вечер я пыталась как раз расстаться с трубачом, чтобы попробовать снова стать семьей с мужем. А когда приехала домой, застала Даню в ознобе, мечущегося из угла в угол. Он обнял меня и сказал, что видел переписку, судя по которой у меня не просто секс на стороне, а романтические отношения. Извинился, что довел до этого, сказал, что понимает, но, само собой простить не сможет и это конец. (Муж много врет и себе, и жене, за что потом поплатится. Сначала врал, что она ему не нужна, теперь врет, что все кончено. Но при этом обнимает ее и очень надеется, что она будет просить прощения и умолять его. Мужчины, понимаете, почему так важно сразу дистанцироваться, когда вы узнали об измене? Уйдите из дома хотя бы на сутки, пусть от озноба трясет не вас или не только вас, а ее тоже. Уйдите на неделю, потом поговорите)

Я объяснила как могла, что тянуть из него внимание и любовь надоело, а потребность в этом была, поэтому пошла и взяла что мне нужно. Кроме того, меня очень ранили слова про нелюбовь зимой, все таки можно было и более тактично все решить, раз уж хотел сохранить семью. (Из-за того, что он не ушел, а выслушивает ее доводы, она успешно перекидывает ответственность на него, а он обтекает)

Еще пару дней мы обсуждали, как жить дальше. Обсудили вариант начать все с чистого листа, но пришли к обоюдному мнению, что он не сможет доверять, а я вряд ли начну получать то, чего все эти годы не хватало. (Ему хочется, чтобы она встала на колени и просила прощения, но она нифига не хочет просить прощения, она хочет трубача)

Как бы я не менялась, его отношение оставалось прежним. Я предложила не съезжать от нас. Ему не платить за съем, а мне помощь с детьми. Ну и он с детьми хочет время проводить, как отец он 10 из 10. (Да, ей очень удобно, а для него такая ситуация - ужас кошмарный. Уезжайте! Снимайте жилье, общайтесь с детьми как приходящий родитель, но не сидите в соседней комнате рядом с изменяющей женой, которая вам далеко не безразлична и совсем не "просто друг". Все переговоры лучше вести на нейтральной территории. Понимаете почему, друзья?)

После этого разговора, когда мы поставили все точки, муж не дает мне дома прохода. Постоянно говорит, что хочет, что влечет сильно, что наверное придется съехать все же, потому что не хочет меня ни с кем делить. (Само собой понятно. Либо агрессия будет захлестывать, либо похоть. Другой реакции и быть не может в такой ситуации. У многих еще - то агрессия, то похоть)

С трубачом я эту неделю встретиться не могу, потому что каждый вечер с мужем. И тут, если честно, я немного запуталась. Либо я сплю с ним из чувства вины, либо на мне корона спасательницы, типа я ж ему боль причинила, первые два дня он сидел на успокоительных и его трясло постоянно, сейчас более стабилен. Либо, несмотря на отсутствие любви, я все же в зависимости от него, прилипла и не знаю как отлипнуть. (А куда вы хотите отлипать? Чтобы прилипнуть к трубачу? В данном случае муж прилип, а вас держат с ним остатки здравого смысла. Не совсем ведь у вас крыша съехала? Женщины, когда вы хотите уйти от хорошего мужа, чтобы заниматься карьерой и своим развитием - это одно, хотя мужья обычно не помеха, но когда вы хотите уйти ради того, чтобы вцепиться в штаны того, кому вы не нужны, даже не думайте, что вы делаете что-то нормальное)

А у него интерес, боюсь, только из-за другого мужчины. (Нет, у него произошла перезагрузка, когда он реально оценил, что потеряет вас, и рядом с вами и его детьми будет другой. У него произошла переоценка вашей значимости и она оказалась куда выше, чем он думал до этого)

Такого взгляда, как сейчас, я от мужа за 7 лет никогда не видела.

Вчера состоялся еще один разговор, в котором он сказал, что прощает измену и хочет начать все сначала, что будет добиваться и я ему очень нужна. А у меня как отрезало. Не люблю и не хочу. (Это потому, что ваши слюни вскипают и пузырятся от мыслей о трубаче. Повторите себе сто раз, что вы ему не нужны. Это правда. И еще скажите себе, что когда вы оборвете связь с мужем, он поплачет и найдет себе другую женщину, и вы будете локти кусать вспоминая происходящее сейчас. Тем более, что отцом ваших детей он останется всегда)

Попросила съехать, хотя бы на месяц, а там посмотрим по обстоятельствам. Трубач говорит, что скучает, но активных действий не предпринимает, там, видимо, кроме секс-онли и нет ничего. Знаю это, но тянет к нему сильно все равно. (Потому что вы тряпка. Девушки, если, зная что вы не нужны, вы все равно хотите, вы - тряпки, не уважающие себя. А жизнь у тряпок очень нелегка. Кроме позора и огорчений их ничего не ждет, несмотря даже на иллюзии в короне)

Муж настаивает на отношениях и чем больше он это делает, тем сильнее я брыкаюсь. Понимаю головой, что это самое разумное, дать шанс ему и мне, но не хочу, никак, вообще. И перспектива остаться одной мне более привлекательна, чем снова сходиться с мужем. Уже нашла работу на полный день, завтра выхожу. (Очень опасная иллюзия, будто вы готовы остаться одна. На самом деле все, что вас тянет на "свободу" это желание прилипнуть к любовнику. Друзья, видите, почему это именно так?)

Письма подобные читала. Со стороны все просто – надо оставаться с мужем. Возможно, моя простыня попадет на разбор и получится прочистить мозги, потому что пока я совсем в непонятках, что делать дальше. (Понять, что трубачу вы не нужны, а мужу пока нужны. Но можете вскоре потерять и его. И утрата мужа будет переживаться вами очень тяжело, потому что вы перед ним виноваты. Чтобы сократить вину, будьте деликатны и уважительны, не раньте его. Он готов простить измену, поскольку чувствует свою вину за свой прошлый холод. Но сейчас он не холоден и ваш отказ от него - это то, что простить будет во много раз сложней, чем измену. Ваше желание избавиться от мужа связано только с одним: с иллюзией, что у вас любовь с другим. Но никакой любви у другого к вам нет и если вы это поймете, муж вам снова станет дорог. Только ему не вздумайте говорить, что вы были в секс-онли, говорите, что трубач вас любил, а вы выбрали мужа)
Tags: evolutiolab
Subscribe
  • 33 comments
  • 33 comments

Comments for this post were locked by the author