Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Как инфантилы работают над границами

Если инфантил решил работать над отношениями, то он начинает с партнера. Он партнеру объясняет, как надо работать над отношениями. Он говорит: "Работать над отношениями надо вместе, поэтому давай работай тоже, а я скажу, как". "А ты кто такой? - спрашивает партнер. - Почему ты будешь говорить, как мне и над чем работать?" "Ах я никто?" - спрашивает инфантил и начинает швырять вещи или сам кидаться в разные стороны и истерить, пока партнер не испугается и не пообещает ему работать над отношениями. Вытянутому щипцами - грош цена, партнер ищет повод отвязаться от всех данных под щипцами обещаний.

Так выглядит работа над отношениями у всех инфантилов.

Не менее любопытно выглядит работа инфантилов над границами.

Инфантил и не думает отлипать от границ партнера, но его начинает от своих отгонять. "Маи границы!" - кричит инфантил и борется за права, заставляя партнера все эти права обеспечивать. В результате он не просто прилипает, а полностью сливается с партнером. Он присваивает его с потрохами, а партнер конечно бунтует. Посмотрите как это выглядит.

Живет, допустим, парочка в тухлом дефолте. Муж приходит, жрет, что жена приготовила, потом в гаджеты утыкается, потом секса требует, но об оргазме жены не заботится, потом засыпает и громко храпит. И решает жена "отделить границы". Она не готовит ужин, а когда муж приходит с работы, заявляет ему, что идет на курсы саморазвития (то есть пожаловаться на жизнь), взяв деньги из общего бюджета. Муж пытается ее остановить, сначала словами, потом физически, преграждая ей дорогу, и жена в борьбе за свои границы бьет его в пах, получает в глаз и потом два часа обзванивает всех знакомых в поиске ночлега. Пока обзванивает, присмиревший муж просит прощения. Жене кажется, что борьба за границы увенчалась хоть и трудной, но победой, она идет заниматься с мужем сексом, но требует доставить ей полноценный оргазм. Они снова ругаются, муж, не завершив начатого, засыпает. Он как всегда храпит, неудовлетворенная жена будит его, требует перестать храпеть или уйти спать в ванную. Муж спросонья отталкивает ее локтем и теперь у нее два фингала. Утром она может быть пойдет подавать на развод, может быть действительно разведется, может быть правильно сделает. Но где границы? Границы у нее были и раньше завалены, а во время "борьбы" она завалила их еще больше. И развестись таким женщинам как правило не удается, потому что пока они "борятся" за свои границы, они оказываются в полном слиянии и им страшно остаться одним, их тянет к мужу сильней прежнего.

Не отгоняйте человека от своих границ! Откройте свои границы (не забывая о самоуважении), а вот от чужих отлипнете. Это главное правило работы над отношениями и над границами.

Понимаете, почему нарушать в одностороннем порядке заведенный уклад (например, он приносит деньги, она готовит ужин) - это слияние?

Вы считаете, что можете распоряжаться и собой, и человеком, единолично принять решение, с которым он обязан согласиться. Вы рассчитываете на его покорность, вы считаете его своей вещью. И вы получите бунт, поскольку он - субъект, и просто так нарушить договор вы можете только с одновременным объявлением войны. Если хотите остаться в мирных отношениях, пересматривайте договор вместе, перекраивайте не только права, но и обязанности, переделывайте постепенно всю систему отношений.

Только люди в слиянии борются за границы вот так вот: приказами. Они не видят в другом отдельного человека, они считают, что достаточно их хочу и их воли.

Когда муж не отпускает жену на курсы саморазвития, справедливо подозревая, что это какая-то секта, удерживает ее физически, он демонстрирует слияние, он считает, что тело жены - его и он может ее держать. Но когда жена бьет его в пах, она демонстрирует слияние еще больше. Будь у нее уважение к его субъектности, она бы оценила, что это противник и он намного сильней, драться с ним не надо, надо искать пути мирного договора или объявлять о сепарации (о разводе), использовать реальные рычаги. Но жена лезет драться, поскольку воспринимает мужа как безопасную часть себя, может позволить себе что угодно, любую выходку, надеясь на его лояльность. Ну и получает в глаз, как доказательство того, что он не ее часть, а совершенно отдельный мужик, злой на нее в данный момент и ударенный ею в пах.

Далее она ищет помощи по знакомым, рассказывая всем, что сделал муж. Это опять ее привычка к слиянию границ, она словно не замечает, что люди могут смеяться над ней, осуждать ее, испытывать брезгливую жалость, ей кажется, что все разделяют ее чувства и ценят ее. Она не охраняет приватность своей жизни, поскольку у нее очень плохие границы, она присваивает эмоции людей.

Когда муж просит прощения, ей кажется, что он раскаялся полностью и готов измениться. Она придумала это, потому что ей так хочется и она приписывает эти мысли и чувства ему. На самом деле ей просто неохота никуда тащиться ночью, да и нет тех, кто бы ее звал. Поэтому ей проще вернуться в слияние к мужу и снова начать мыслить и чувствовать за него, только еще больше (слияние после драки растет). Она требует оргазм, думая, что от раскаяния он готов на любые подвиги, она приписывает физическую реакцию своего организма (над которой даже она не имеет власти) другому человеку, якобы он может это обеспечить, если постарается. Муж психует, поскольку надеялся на что-то спонтанное, а не на унылую работу в неизвестном направлении. А когда она его будит среди ночи и обвиняет его в другой неконтролируемой физиологической реакции (в храпе) терпению его приходит конец.

Подружайки героини скажут, что развестись с таким плохим мужем - правильно, и хорошо, что все произошло именно так (несмотря на два фингала), это помогло ей принять решение. Но с такой как эта дама все мужья будут очень плохи, даже если не будут драться (хотя если она лезет в драку сама, шанс сокращается). Все мужья будут вести себя агрессивно, если их границы постоянно штурмовать, отгоняя от своих скалкой.

Поэтому работу над отношениями необходимо начинать с того, чтобы отстать от границ партнера. Не его отгонять от своих границ с криками, что вы ничего не должны, а осознать, что он - отдельная личность и вам не должен.

Все, что вы действительно ему не должны, вы можете не давать, но только вежливо и спокойно, если собираетесь сохранить отношения. И подумайте сто раз, вы действительно не должны? Не обещали? Не обменивали на встречные обязательства? Если точно не должны и не хотите, не давайте. Но если поступает запрос, значит человек почему-то на это рассчитывает. Постарайтесь понять, почему и каким образом отменить это его ожидание. Попытайтесь обойтись без военных действий, тактично. Не рассчитывайте, что в случае войны все будет понарошку. Нет, война будет настоящая. Видеть субъектность другого - это значит понимать, что он может быть и другом, и врагом, в зависимости от совпадения или конфликта интересов. А если вы всегда видите в другом маму, с которой можно выкаблучиваться как угодно, она все поймет и простит, значит вы до сих пор - в детском слиянии.

Приведете примеры правильного отделения границ? Понимаете почему никогда не надо отгонять от своих границ другого? Себя надо от его границ отлепить.

Tags: Границы
Subscribe
  • 15 comments
  • 15 comments

Comments for this post were locked by the author