Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Письмо. "Испытываю желание бить морды"

Письмо о том, как мужчина постепенно себя под плинтус сливал.

Мужские сливы по сравнению с женскими имеют две особенности. Поначалу они выглядят нормально, ведь подстройка снизу похожа на галантность, то есть на традиционное поведение кавалера по отношению к даме. Но в конце смотреть на слив мужчины намного тяжелей, поскольку женщинам простительней слабость и даже липкость, а на слабого мужчину всем смотреть неприятно. И это не просто внешний взгляд, это разрушение самоуважения и самооценки. Поверх разрушенной самооценки растет корона, и самооценка под короной постепенно превращается в труху.

bishforester

Уважаемая Эволюция, здравствуйте! Это второе мое письмо к вам (первое здесь - http://evo-lutio.livejournal.com/401823.html) с продолжением истории. Благодарю вас за разбор первого письма, а это пишу в надежде на то, что его разбор может оказаться полезным для иллюстрации того, каким не надо быть и как не надо делать. (Лучше бы сделали все правильно и показали, как надо делать. Отрицательных примеров в письмах - полным полно. Положительных мало. После первого письма у вас были реальные шансы)

Ну и для себя надеюсь все-таки найти какой-то выход из сложившейся ситуации, так как за все время, прошедшее с начала года, мое состояние ухудшилось и на данный момент ощущения от самого себя довольно скверные.

Год начался с того, что я решил, и вы в своем комментарии посоветовали мне то же самое, не общаться с Н. совсем. В общем, я так и сделал, не обращал на нее внимания, "привет/пока", пару раз вопросы по работе – вот и все взаимодействие. Вдобавок, у меня появилась возможность сменить работу, я переехал в соседний офис, занялся новым интересным проектом. Реакция на мой игнор со стороны Н. была в точности зеркальная. Она тоже отсиживалась молча, общение не инициировала. Нашей общей подруге по этому поводу говорила что-то типа "и чо это такое, чо за детский сад, чо он так себя ведет, я ему ничо не обещала". (Скорее всего по вашим "привет-пока" читалось ваше ожидание. Отстать от нее без щипцов у вас не получилось. Но это еще было ничего. Пинги все равно медленно, но начались)

Короче, сначала она сильно обиделась, что я предал нашу теплую дружбу, но виду не подавала. Потом острота обиды сошла на нет, интерпретация была такая, что "зла на него не держу, готова общаться, но не более того". А я уже, дурень, к этому времени сидел весь в ожидании того, что она будет как-то активно на меня обижаться, злиться, пытаться возвращать все к дружбе. А с ее стороны полный игнор вместо этого всего, она обо мне как-то особо не задумывается, у нее хватает головной боли в ее отношениях с ее А., где она сильно влюблена и минусует. Это все продолжается 2 месяца, на 23 февраля она мне присылает сообщение "С праздником!", я отвечаю "спасибо". (Когда вы отвечаете на пинги, вам становится в сто раз хуже, чем было до этого. Пинг - это проверка, готовы ли вы к быстрому сливу или хоть немного цените себя)

Потом у них в офисе проходит корпоратив, на который я иду по приглашению нашей общей подруги, и на котором присутствует Н. Корпоратив заканчивается тем, что мы сидим с ней рядом, я ее всячески обнимаю, провожаю ее домой в такси, целую ее, она говорит "давай не будем ругаться", я отвечаю "давай". Ну и в общем с этого, наверное, и начинается мое постепенное сползание под плинтус. (После отвеченного пинга он, конечно же, сам поспешил к ней на встречу и там стал приставать. Терпения у парня нет, самоуважения нет, вместо этого - большая корона сокровища "чем ближе я, тем симпатичней" и спасателя "надо спасти ее от чар А")

В первый рабочий день после корпоратива я принес ей на рабочее место цветы. Просто оставил, лично не вручал, написал ей потом, что это как бы в благодарность за хорошо проведенный вечер на корпоративе. Ну и мы начали с ней общаться как раньше. Переписываться. (Поблагодарил за хороший вечер. Обратите внимание, он вроде как сам уходил из френдзоны, но вернулся туда и поблагодарил букетом за то, что приняли. И сейчас он покатится в сервисзону)

Конечно, контекст был такой, что я в нее влюблен, а она влюблена не в меня, да и вообще на счет меня у нее мысли такие что "не мое". Мне она это не говорила, были люди, которые как бы по секрету мне это сказали, да и просто понятно было это. (У него еще баг Ищейка, причем в наихудшей форме: обсуждать ее со знакомыми ее и выяснять подробности. Ничего хуже этого бага нет. Поставьте на лбу крест, когда этот баг включился)

Честно говоря, в нашем общении уже не было такой легкости, как раньше, чувствовалась небольшая напряженность. Так получилось, что у нее случилась очередная размолвка с А. Я стал активно ее звать то погулять, то на великах покататься, то посмотреть как ремонт в моей квартире продвигается. Много раз. Цветы/вино дарил на 8 марта и на годовщину ее работы в компании. От приглашений она вежливо отказывалась, на подарки реакция была хорошая. Вообще за все время на любые подарки реакция была либо хорошая, либо очень хорошая. Что я понимаю под хорошей реакцией – активное и эмоциональное выражение благодарности, восхищение, фотки в соц.сети. Это возможно репейник, который я себе нацеплял, что она никогда не выражала сдержанности или тем более раздражения на подарки, типа нравится ей, значит надежда есть, ага. (То есть он собирал в шкатулку не ее знаки внимания, а свои собственные подарки. Вот до чего доходит при сливе)

Пытался завести себе параллельную историю несколько раз – не получилось ничего, буквально "не стояло", раздул значимость Н. очень сильно, прихожу на свидание, второе, третье – все не так, а Н. идеальная во всем. Караул. (Понимаете, почему так? Из-за короны, что он Н нужен. Если бы он хоть раз без короны увидел ее брезгливость и отвращение к себе, любая другая девушка показалась бы ему милей Н. Еще раз повторяю, избавиться от влечения очень просто, если вы снимаете корону и видите реальное отвращение к вам. Но вам хочется воображать симпатию, только поэтому вы болтаетесь на крючке)

К концу весны оказываемся мы на даче у общего друга по поводу его др. У Н. к этому времени подходит к концу ее 2-месячный период размолвки с А. (у них вообще периоды 2-месячные плюс-минус), так себе настроение у нее. Я на этой даче совсем поплыл, ходила она там туда-сюда в шортиках, ножками своими светила, я немного перебрал с пивом и давай к ней липнуть. До сих пор стыдно, со стороны я выглядел, наверное, максимально нелепо, прицепился к ней как репей и так до конца вечера и не отстал, она была из-за этого напряжена, я в общем-то тоже, в конце предложил "давай с ночевкой останемся" - "НЕЕЕЕЕЕТ!!!!". В общем какое-то дурное впечатление я произвел на нее своим вот этим поведением неадекватным, что залапал ее, сделал это некрасиво и вообще. Извинился еще потом, она сказала, что типа да, вел я себя неадекватно, а ей надо было сразу мне об этом сказать еще там. (Здесь он страдает от того, что приставал к ней. Роль, конечно, жалкая, но сидеть с подарками у плинтуса, не позволяя себе приставать, ничем не лучше)

Тут они опять сходятся с А., у них продолжаются их отношения в формате "в будни ругаемся, на выходных уныло трахаемся", я уже не знаю куда себя деть, ничего другого в голову не пришло, кроме гениальной мысли ухаживать еще активнее. (Не уважает соперника, рисует под короной, как у них все уныло и хочет ей помочь, благодетель)

Ношу подарки ей домой более такие весомые с фантазией и почаще - ей, ее дочери, в формате сюрпризов там – приезжает она вечером воскресенья домой от А., а дома цветочки/подарочки/шарики/всякаяхрень от меня. Благодарила активно и эмоционально, звонила, писала. Встречаться не хотела. (Здесь вот хорошо видно, как зависимый человек постепенно начинает сливаться материально. Подарок - единственная возможность получить положительную реакцию, на все остальное - отрицательная. Так и женщины альфонсам сливаются)

С А. у нее по-прежнему все плохо, ей надо от него любви, перспектив, она ему ультиматум вроде как поставила, что давай включайся в мою жизнь, у меня вот дочь, семья, сестра, друзья, у тебя тоже там свои. Он отбрыкивается, отваливает от нее, блокирует ее везде. Она опять в расстроенных чувствах, уже и на СЗ пошла, и на целых 2 свидания сходила, но все не то. (Эту инфу ему его Ищейка добывает. Вы когда собираете инфу про человека, похожи на ползающих в сортире и ворошащих там корзины)

И я не то, хотя вроде и влюблен, и ухаживаю, но "не ее". Я пару раз за ней утром домой приезжал (привет, сервис-зона). (Да сервисзона давно уже с вами) Однажды что-то я там ей такое написал теплое в мессенджер, а потом такой диалог:

- Тебе оно надо?! Я очень дорожу тобой. Но я не хочу тебе жизнь портить. Себе я уже по всем фронтам понагадила
- Тихо тихо
- Да не, что тихо. Я помню эту зиму, когда ты перестал со мной общаться. Я помню, как мне было тяжело. Я снова оооочень этого не хотела и не хочу. Но, судя по твоему отношению ко мне, ты живешь в надежде. Но я ничего с собой поделать не могу. Ты бы только знал, как бы я хотела вынуть всё из себя, все чувства и эмоции и вышвырнуть их. Но не могу. Вот в очередной раз меня типа бросили. Но это никак не значит, что я смогу с кем то общаться. Я не могу себе это позволить. И не хочу тебя обманывать.

(Прекращение общения она пока вспоминает как неприятное для себя время. То есть была возможность у него вырастить значимость, но он ею не воспользовался. Зачем вы письма пишете? Чтобы получить план, как надо поступить, и сделать наоборот?)

- Я знаю, что я тебе совсем не нравлюсь. Ок.
- Не надо глобальных выводов делать. Думаю, ты должен чувствовать, что ты для меня важен, но....
- Больше ни слова.

("Не нравлюсь, ок" - попытка пики, если бы он мог оставить ее в покое, но в результате он превратил это в щипцы и еще больший слив, мол "не нравлюсь, но все равно буду липнуть, ок")

На следующее утро я еду за ней (я конечно понимаю, что не надо было), она сидит в машине вся в слезах, подъезжаем к офису, я говорю что очень хочу чтобы она была со мной и все такое, она рыдая говорит мне, что между нами ничего не может быть. Я молча ухожу, потом у нас происходит следующий диалог в мессенджере:

- Прости меня. Ты молодой, замечательный, для кого-то ты будешь самый лучший, не нужно распыляться на тех, кто этого не заслуживает

- Я вижу конечно, что у тебя сильные чувства к другому человеку, наверное в нем действительно есть что-то, чего не хватает мне. Честно говоря, для меня все эти разговоры немного неожиданны именно сейчас, хотя я конечно ценю твою вежливость, с которой ты отшиваешь меня все время. Жаль конечно, что тебе молодые и замечательные не нравятся. Бла-бла-бла-ты-самая-замечательная-бла-бла, я действительно дорожу тобой и мне правда приятно общаться с тобой. Но это все настолько малая доля по сравнению с тем, что я к тебе чувствую и что я готов тебе дать. Безумно жаль, что тебе от меня этого всего не нужно.

(Здесь корона во всей красе его. Вроде он сам понимает, что она от вежливости смягчает простую формулировку "ты мне противен физически", но сам для себя делает вид, что дело в чувствах к другому человеку и что она действительно считает его замечательным, а не противным)

- Внесем нотку иронии: у моего бывшего мужа можешь спросить, какая я там на самом деле. Хотя ты ж вроде слышал, как я умею матом крыть и быть абсолютно невыносимой и нетерпимой. Так что вся моя замечательность - это видимость со стороны.

- Ну да, опасная женщина )) И у тебя отлично работает фантазия на то, чтобы придумать очередную отговорку и причину, по которой я должен от тебя отстать.

(Вот минусы часто упрекают тех, к кому они липнут в том, что те не отшивают их грубо, а отшивают вежливо. Потом их уже начинают грубо отшивать, они все равно липнут и начинают упрекать за грубость. Мол, откуда столько агрессии, может это страсть?)

После этого по ее инициативе недолго болтовня ни о чем и я думаю о том, что мне нужно оставить свои надежды. Через два дня она мне вдруг пишет, что они с сестрой гуляют со своими детьми, она меня хочет с сестрой познакомить и поехали на природу. Ну ок, поехали. Еда, питье с них, транспорт, развлечения с меня, хорошо провели время, и дальше завершающая часть этого фестиваля. (Сестра, узнав, что у нее есть верный пес, захотела на него посмотреть. Все-таки не часто люди в роли собак бывают, любопытно)

На следующей неделе на ее др я приезжаю к ней утром, отвожу на работу, потом отвожу с работы домой, вручаю ей в качестве подарка цветы/парфюм, она мне заявляет, что согласна со мной попробовать построить серьезные отношения, только пока она не готова к близости, сексу, поцелуям, но я ей нравлюсь и все такое. Я решил согласиться типа "ок, давай попробуем, а там посмотрим как пойдет". Пытаюсь ее поцеловать, она как-то не отвечает и отстраняется. Пригласила домой, познакомила с родителями. (Сестра посоветовала ей имитировать роман с ним, чтобы утереть нос А и вызвать ревность)

Строительство наших отношений в итоге получилось довольно унылым. Мне не давало покоя, и не давал расслабиться тот факт, что по ней очень было видно, что она в тоске по А. все равно. Конечно, я и не рассчитывал, что она в один момент возьмет и все забудет, но как-то увлечь ее собой и отвлечь ее от мыслей об А. у меня явно не получалось. (Тоской по А он называет отвращение к нему. Да был бы любой на его месте, она была бы веселей и кокетливей. Именно он для нее - уныл, она кислая, чтобы он к ней не лез с ласками. Но ему приятней думать, что он ей нравится, но она хранит верность А, а как только оторвется, тут же кинется в его объятия. Куда угодно кинется, но только не к нему)

Встречались с целью свиданий мы редко – раз в две недели. Утром я ее отвозил на работу, а после отвозил на курсы, вечером она встречаться тоже не хотела, потому что не могла, потому что уставала после курсов (не хотела). По-моему встреча, которую можно было бы назвать свиданием, была всего одна – в первую неделю после ее "предложения", мы пошли в кафешку в нарды играть, обниматься проблем не было, на попытки поцеловать говорила "пожалуйста, пока не нужно, я же говорила". Во все остальные 5 раз она была либо с дочей, либо мы были в компании с ее сестрой и ее мужем. Если я и предлагал ей формат наедине, то она либо отказывалась под каким-либо предлогом, либо предлагала вот такой "не наедине", я соглашался. (Только в начале ей удалось кое-как преодолеть физическое отвращение. Дальше становилось все противней и противней. Бедная девушка. Такая жадная до подарков и бесплатных услуг, но как же ей тошно)

Был еще такой эпизод. На, по-моему, третью неделю, подруга позвала ее отдохнуть на море на выходные с детьми. Она мне об этом сообщает, я ей говорю "давай вдвоем поедем", она ответила "это не то, что мне сейчас нужно". При этом меня с собой она бы "с удовольствие позвала, но муж подруги будет против, потому что он нас только привезет и уедет, и не хочет, чтобы в компании с его женой был посторонний мужчина, он жуткий мудак и ревнивец". На что я отвечаю, что вообще-то я хочу ехать с тобой и на подругу мне как бы все равно, можем отдельно заселиться. Ответ - "мы с ней поругаемся, если заселимся раздельно". Ок, говорю, я не еду – "мне действительно жаль" отвечает. Мне не хватило сил, чтобы разрулить эту ситуацию правильно. (Она хотела, чтобы он ей деньжат подкинул на море. Потому что шарики-цветы это хорошо, но мало. Она вообще его решила разводить на деньги, видимо, подумав, что не уважающие себя мужики для того и созданы. Спать с ним слишком уж тошно, но в народе есть слухи, что за некоторыми девушками ходят спонсоры в мокрых штанах и деньги дают не за секс, а за возможность иногда видеть их рядом)

В день отъезда я ей вывалил претензии про то, что она никак не старается строить отношения со мной, что причины, по которым якобы я не могу поехать с ней на море, кажутся мне лишь отговорками. Конечно, здесь наверное нужно было экологичный уход сделать, но духу не хватило. Усугубилось еще все тем, что в день ее приезда с моря, она не ждала меня, что я приду за ней. Я приехал в офис, спросил у нее что случилось, она ответила в духе "ну ты же не хотел быть просто водителем, вот я сама и приехала, а ты для меня был не просто водитель, а я теперь не хочу чтобы ты меня возил, если тебе так это тяжело". Была раздражена на меня. Написала потом, что напрасно испытывала надежду на счет наших отношений и предложила не продолжать.

Я вытащил ее на разговор и уговорил ее продолжать, она согласилась на условии, что не будет "напрягов" (очень приятно, коврик). Вот такая вот хрень. Конечно, я ее возил потом. Активнее начал вкладываться материально, взял на себя дорогостоящий ремонт ее телефона, подарки дарил, цветы – это все понятно. Встречались мы с той же частотой и в том же формате – в компании ее сестры и ее мужа раз в две недели. Они вообще очень близки с сестрой, она говорила, что ее отношения с мужем – идеал семьи. Хорошо время проводили, танцы, кино, клубы, прогулки, но с поцелуями и приглашениями продолжить вечер прям натуральная засада – ни в какую, я уже начал буквально скованность ощущать от такого мороза. (Скованность начал ощущать? Да там уже не скованность должна быть, а полное разложение под короной. Но рефлексия близка к нулю)

Но тем не менее какая-никакая динамика у нас намечалась, она становилась теплее ко мне, сама писала, спрашивала, предлагала варианты досуга. Это все вплоть до последних нескольких дней, о которых в конце напишу.

Две недели назад мне нужно было заехать до нее, отдать ей одну мелочь. Хотел уточнить время по вотсапу, она не отвечала, трубку тоже не взяла, думаю ок – так подъеду. Подъезжаю – стоит машина А., он в ней сидит один. У меня шок и ступор, я в этом состоянии проезжаю мимо метров 50, прихожу в себя, разворачиваюсь, испытываю огромное желание бить морды. (Вместо того, чтобы защитить себя с помощью самоуважения, он испытывает агрессию к воображаемому сопернику)

Подъезжаю (он знает мою машину), он видит меня и уезжает. Решаю, что сегодня не буду я ничего ей отдавать, еду домой, на выезде с квартала опять его застаю, паркуюсь, он в машину прыг и уехал.

Потом выяснилось (не от нее), что он приезжал и пытался ее вытащить, 2 месяца ведь прошло, пора уныло трахаться. Она не выходила, не брала трубку. Потом ей сестра сказала, чтобы та написала ему типа отстань от меня, у меня новая жизнь, новый человек любящий рядом (ну я) и вообще все хорошо. (Мы видим план сестры здесь, да? Хотя и раньше было понятно)

Потом у нее откат случился, что может зря она - то вот он был виноват в разрыве, то теперь она, жалеть начала, что отшила его. Ну то есть понятно насколько я для нее важен здесь. Она пыталась узнать о нем через его родственницу, в итоге в прошлую субботу та их свела под предлогом "вам надо поговорить". Ну и встретились они и "поговорили", как обычно это у них было. От него ей никаких серьезных предложений, разумеется, наоборот только претензии про то, что "ага, я как только за порог, ты сразу по мужикам", "я для тебя ничего не буду делать, пока ты тут треугольники мутить будешь", "пришлось до тебя через весь город по пробкам переться". (У него не просто Ищейка, у него сыскное агентство. И каждая такая инфа - пучок репейника)

Но она его очень любит, конечно же. Игнорила меня на выходных, не писала, не отвечала. Я не спамил ей. В принципе никогда не было такого, чтобы я слал миллион сообщений "где ты где ты ответь срочно". (Такие требовательные сообщения шлют те, кто считают себя в праве. А вы были согласны на роль коврика и старались быть удобным)

На самом деле догадывался я конечно про такой исход, в пятницу она меня спросила "я тебя еще не заманала? а то я могу", я конечно же ответил, что нет нет, солнышко мое, что ты такое говоришь и так далее. Понятно, что это был намек, что заманал ее я.

Вчера она мне прислала сообщение "Извини, мы не сможем с тобой больше общаться. Понимаю, что не оправдала твоих надежд. Но сердцу не прикажешь". И телефон выключила. Я уже в таком состоянии находился, что не нашел ничего лучшего чем ответить "зачем ты так со мной, ты для меня самая родная, пожалуйста, давай поговорим". Потом слегка опомнившись добавил, что "хотя сказать тут нечего, я очень хотел быть с тобой, все бы отдал, надеюсь ты будешь счастлива, прощай". Заблокировал везде. Сижу, починяю примус. (Починять примус после жирной точки нелегко. А жирную точку он поставил, чтобы нейтрализовать щипцы. В общем, замкнутый круг багов)

Короче, я реально не знаю что это за ерунда. Припоминаю ваши статьи про камбэк и не знаю насколько можно о нем тут говорить, потому что отношений по факту не было. (Дело не в отношениях. Камбэк начинался в начале письма вашего, но вы его слили. А потом и себя, до капли. Теперь, спустя время, она может попытаться вернуть вас в сервисзону. Но ничего кроме этого вам уже не светит, слишком уж низко вы упали, женщина не может такого хотеть. Разве что спустя годы, когда вы прокачаетесь и изменитесь полностью, сотрете свой образ, нарисуете новый. Но чтобы хоть немного прокачаться, вам нужно полностью от нее отцепиться. Иначе незаметно для себя вы и дальше будете сливать ей все, в мечтах и ожиданиях и в слежке за ее жизнью. Оцените трезво степень отвращения к вам и отцепитесь)

Скучать ей в общем-то не по чему. Были мои вложения и прогибы под ее условия, общая унылость атмосферы, моя низкая мотивация быть горячее, чем я был. Я не ощущал от нее женского тепла, тяги, нежности, чего-нибудь похожего на положительное подкрепление моих шагов. Только молчаливое согласие на вложения. Нормально было, например, услышать в ответ на комплимент о том, как она хорошо выглядит фразу "ой, да ладно, у меня голова грязная".

Понимаю, что возможно в данной ситуации следовало применять больше крючков, пик, но вот как-то не задалось. (У него еще и корона "я рыбак", посмотрите. Уважаемый, какие крючки и пики, если вы были липким ковриком? До пик и крючков надо хотя бы немного научиться отлипать, хоть чуть-чуть самоуважения где-то раздобыть и научиться снимать корону)

Мне не стоило соглашаться на "строительство отношений" на предложенных ей условиях, возможно. Еще есть пассивное желание спихнуть все на А. и его появления, из-за чего испытываю еще большую решимость бить морды, хотя осознаю возможные последствия.

Очень хочется восстановиться, вернуть самоуважение, но и желание быть с ней никуда не делось. Или это скорее желание перевернуть дисбаланс, наверное. Очень сильные эмоции испытываю я по отношению к ней, от любви до ненависти, как говорится. Хотя и довольно часто ловил себя на каком-то дефолтном состоянии, что не хочу ей писать, не знаю о чем говорить, потому что реакция от нее на это чаще всего была вялая.

Честно говоря, в своем текущем состоянии не очень понимаю что мне делать – продолжать отбивать ее от А. активно (хотя понятия не имею что еще можно делать в этом направлении, не на коленях же ползать, да еще и с рогами теперь, хаха), либо идти, раз послали (тут более-менее ясно, но страшно потерять окончательно и остаться в ее глазах мужиком, который вот так позволил себя подобрать и выбросить). (Раз страшно остаться выброшенным, конечно надо продолжать бегать и сливаться. Пока она не начнет лить вам на голову кипяток из окна и звать полицию, вы должны продолжать ее преследовать. Это куда лучше, чем отлипнуть сейчас. Отбивайте ее от А дальше, как отбивали до этого)

Спасибо, что дочитали до конца это длинное письмо.
Tags: evolutiolab
Subscribe
  • 44 comments
  • 44 comments

Comments for this post were locked by the author