Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

МЫ

Как отличить слияние от нормальной привязанности?

Нормальная привязанность - это когда связывает жизнь: вы проводите много времени вместе, вместе живете, у вас общие дети, общий быт, общие интересы, общие друзья, родственники общие. Ваши жизненные нити тесно переплетены, как будто ваши Парки сидят рядом и их руки касаются.

Это - нормальная привязанность.

Слияние - это когда фигура другого в вашем поле выросла настолько, что вы перестали отличать ее от себя, она управляет вашими эмоциями и даже мыслями. Ваша фигура растворилась в фигуре другого. При этом другой может почти ничего не знать о вас или видеть вашу роль в своей жизни незначительной.

Нормальная привязанность - это хорошо, а слияние - это потеря себя. При нормальной привязанности вы себя сохраняете в целости, а при слиянии утрачиваете.

Бывает, что вы привязаны с человеком друг к другу, но одновременно вы еще и в слиянии с ним. Это значит, что кроме нормальных связей, существует еще ваша липкость, которая скорее всего отталкивает этого человека от вас, пусть даже привязанность его и удерживает пока.

То есть от слияния надо избавляться, независимо от того, привязан к вам человек или знать вас не хочет. Слияние в любом случае вредит и вам, и отношениям с этим человеком.

И сейчас я расскажу два когнитивных способа, как отслеживать свое слияние и снижать его.

Все способы основаны на работе со словом и ощущением "Мы".

При нормальной привязанности "мы" в жизни человека становится очень много. Партнер присутствует в его жизни в большом количестве и человек вместо "я" часто говорит и чувствует "мы".

Многие комментаторы, уловив в письмах избыток "мы", констатируют слияние. Но дело совсем не в избытке, а в адекватности. Если вы употребляете "мы" адекватно, это нормальная привязанность, если неадекватно, это слияние.

И сейчас я расскажу, как отличить адекватное "мы" от неадекватного: хорошее от плохого.

Еще раз хочу обратить внимание, все это касается и супругов, и новых знакомых, без разницы. Правила "мы" одни и те же.

1. Хорошее "мы" касается только совместных действий. Действий, которые происходили или происходят в реальности, а не мыслей и чувств!

Вы можете говорить: мы пошли в кино, мы готовим ужин, мы проходим обследование, мы ездили в отпуск.

Все, что вы делали вместе, все это - адекватное, хорошее "мы". Ни о каком слиянии это "мы" не говорит. И даже если такое "мы" у вас через слово, это значит, что вы очень много всего делаете вместе, привязанность ваша друг к другу велика.

Но как только вы начинаете озвучивать или даже думать "мы" по поводу совместных эмоций и мыслей, это плохое "мы", говорящее о слиянии. И чем больше такого "мы" в вашей речи, в том числе внутренней речи, тем сильней ваше слияние.

Мы с огромным удовольствием посмотрели кино, нам захотелось вместе приготовить ужин, мы задумываемся об обследовании, мы ждем отпуска.

Если речь о супругах, в таких фразах, на первый взгляд, нет никакого подвоха. Посмотрели кино и обменялись впечатлениями, что обоим понравилось, почему бы не сказать "мы с удовольствием посмотрели"? Один предложил приготовить ужин вместе, второй поддержал, почему бы не сказать, что это обоим захотелось?

Неадекватность "мы" по поводу желаний и ощущений хорошо заметна, когда никаких совместных действий нет, когда второй вообще ни сном ни духом. Особенно хорошо неадекватность "мы" видна, когда действия второго противоречат ощущениям первого: "мы мечтали друг от друге, но встретиться никак получалось", "она была в восторге от моих рассказов, но от поцелуя отказалась". А когда совместные действия есть и направлены они в одну сторону, описания общих желаний выглядят вроде бы адекватно. Но это тоже - признаки слияния.

Если вы уважаете границы другого человека, то однозначно констатировать, что он чувствовал и думал, вы не можете. Даже если он сказал об этом, вы можете знать лишь то, что он это сказал, это действия, обращенные к вам. А вот что он при этом чувствовал, вы не можете точно знать. Да, догадываетесь, да, скорее всего правильно понимаете, но все-таки не стоит заваливать границы и однозначно решать за другого. Это начальные признаки того, что может привести вас к дисбалансу. Как только вам захотелось присвоить чужие желания и мысли, пусть это человек вам и не чужой, вы превращаетесь в жадный минус, двигаете локус контроля вовне и начинаете понемногу выделять клей. Пока вы держитесь в границах и уважаете границы другого, с вами ничего плохого произойти не может, только хорошее.

Не пренебрегайте мелкими пограничными багами и тогда крупных у вас не будет. Вместе вы можете только делать что-то, чувствовать вместе вы не можете, вы можете чувствовать по отдельности и ваши описания чувств могут совпасть. Описания совпасть, а не чувства! Чувства все равно останутся по отдельности, несмотря даже на резонанс, который всегда бывает при нормальной привязанности, но относиться к нему нужно очень деликатно. Действия общие, а ощущения принадлежат каждой отдельной личности. Вы не можете присвоить себе ощущения любимого человека так, будто вы - это он. Как бы вы ни были близки, он - отдельный субъект. Как только вы начнете воспринимать его как свою часть, вы сольете границы, сдвинете локус и будете превращаться в липкое существо. И чем дальше, тем больше вы будете утрачивать адекватность, терять эмпатию и реальное восприятие того, что происходит между вами.

Следить за своими формулировками - хороший способ самоконтроля в данном случае.

2. Плохое "мы" (слияние) образуется, когда партнера рядом нет, но он рулит вашими разговорами и мыслями.

Вы наверняка видели людей в минусе и знаете, что часто они выглядят как помешанные. Им хочется говорить только о любимом. Они готовы рассказывать о нем бесконечно. О чем бы речь ни зашла, они обязательно припомнят его, сошлются на него, приведут его опыт и его мнение в пример. Иногда это выглядит настолько притянутым за уши, что слушателям становится неловко. "Кстати, о цирке. Мой Вадик как-то позвал меня в театр..."

Если "мы" занимает все пространство вашей жизни и невидимый партнер всегда присутствует рядом, причем играет центральную роль во всем происходящем, вы сливаете границы и утрачиваете тот островок себя, который сохраняет вас как отдельного субъекта. Там, где действия требуются только от вас, а вы обращаетесь мыслями к партнеру, вы в слиянии. Он не может реально действовать, но его фигура действует в вас, будто вы - зомби, а он - вуду.

Многие комментаторы пишут, что важно проводить время отдельно и иметь свои собственные дела. Не это главное. Если вы много времени проводите не вместе, но все время опираетесь на воображаемые оценки второго, его мнение, его вкусы, его опыт, вы - в слиянии.

Особенно сильно слияние, если вы уже не замечаете, какую досаду вызывает у других ваши постоянные справки, что на этот счет думает ваш кумир, как у него с этим обстоят дела, что он бы посоветовал, заметил, решил. Всем плевать на вашего кумира, а вы настолько зациклены на нем, что не замечаете явной досады слушателей или замечаете, но считаете это завистью. Так что толку, что вы проводите время отдельно? Наоборот, это говорит о том, что при огромном вашем слиянии, нормальной привязанности мало: у вас нет общих дел.

Лучше, когда наоборот - привязанности много, а слияния мало или нет вообще, то есть вы постоянно осознаете, что ваш любимый - отдельный субъект с личной волей. Да, он близкий вам, дорогой, даже родной, но все-таки - отдельный. И вы - отдельный человек, который мыслит и чувствует САМ, а не посредством другого.

Такое же слияние часто видно, когда присутствуют оба, но второй выступает переводчиком и толкователем первого. "Он имел в виду...", "она хотела сказать...", "он просто убежден, что...". Даже когда матери помогают своим детям формулировать мысли, то и дело подсказывая нужные слова, это и то выглядит как досадное штурманство. Пусть ребенок говорит сам на том уровне, на котором может. А уж когда один супруг говорит за другого и тем более не супруг, это и вовсе бывает комично. Иногда люди умиляются этому, если хорошо относятся к паре и видят, что переводчик искренне стремится улучшить впечатление от партнера, или когда партнер переводчика косноязычен и его действительно сложно понять. И все же это - признак слияния. Вы - два отдельных человека, а не единая биомасса и в любой компании вас хотят воспринимать не только вместе, но и по отдельности.

И особенно это важно, когда второго физически нет рядом, а вы транслируете его мнение непрерывно, как будто полностью утратили способность говорить за себя, потеряли себя окончательно.

Говорите за себя, уважайте право другого говорить за себя, не умиляйтесь единству, особенно воображаемому единству мыслей и эмоций, не считайте слияние признаком того, что в вашей паре все отлично (это признак обратного) и тогда вы получите возможность выращивать взаимную привязанность, никогда не падая ни в дефолт, ни в дисбаланс. И дефолт, и дисбаланс - это следствие неуважения границ, а уважая границы, вы можете всю жизнь прожить в балансе.

Наблюдали плохое "мы" у других и у себя?

ПРАВИЛА БЛОГА


Я в соцсетях:
Tags: Границы, Дисбаланс
Subscribe
  • 26 comments
  • 26 comments

Comments for this post were locked by the author