Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Письмо. "Чувствую себя школьницей"

Почти все письма про конфликты с матерями сводятся к одному. "Я недовольна мамой, потому что она не считает мои неудачи успехом".

Корону плохо кормит. Иногда даже пытается ее стянуть с головы. Злодейка.

natrix_natrixx

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Пишу Вам в надежде на разбор, потому что совсем не знаю, как наладить отношения с мамой. Никогда не думала, что с единственным родным человеком в отношениях может наступить ад. И виновата во всем я сама. (Посыпав голову пеплом, автор примется рассказывать о том, как она делает все возможное, а мама недовольна)

В 17 лет я уехала учиться в другой город. Там жила на съемной квартире сначала с папой, а потом одна. И всегда ощущала какой-то сверхконтроль со стороны мамы. Скорее всего, я себе это только придумала, но она мне как-то сказала: "Думаешь, если ты во другом городе, я не знаю, чем ты занимаешься?". И ощущение беспрестанной слежки меня до сих пор не отпустило. А мне уже почти 29. (Вы взрослая женщина, а все еще такая маленькая девочка, что боитесь собственной мамы. Сейчас посмотрим, в чем причина такого страха)

Всё время учебы я материально зависела от мамы, возможности совмещать работу и учебу не было, поэтому я вся ушла в учебу. (Здесь она оправдывается, как будто я - тоже ее мама, и сейчас строго взыщу. Представляю, как достается реальной матери, если даже от чужих людей автор требует хорошей оценки)

Были небольшие подработки вроде расклейки объявлений, но маме про них не говорила. На 5 курсе устроилась в школу иностранных языков, у меня была самая большая нагрузка, началась частичная финансовая независимость. А после вуза сразу же устроилась секретарем в крупную компанию (повезло), зарплата была для выпускника просто шикарная. Мне хватало на квартиру и на жизнь. И до сих пор обеспечиваю себя сама. (Автор уверена, что в 29 она не должна себя обеспечивать, ей кажется, что это какой-то подвиг. Наверняка она ждала от матери восхищения, когда устроилась в фирму секретарем. А ее мать скорее всего ничего шикарного в такой работе не видела. В 29 лет не только на шее родителей нормальный человек не висит, но уже и помогает им сам)

Но до сих пор я одновременно пытаюсь закрыться от мамы и получить её одобрение. Это как усидеть на двух стульях, которые на разных этажах стоят. (Это не два стула. Автор хочет получить одобрение, но так как сама понимает, что одобрять у нее нечего, старается закрыться, скрыть все плохое от мамы. Поэтому и боится ее. Если перестать искать одобрения и скрываться не придется. Но автор, похоже, считает маму виноватой в том, что хочет получить от нее одобрение не за что)

Мои попытки "закрыться" становятся всё отчаяннее и масштабнее. Я скрываю, что встречаюсь уже 2 года с мужчиной, скрываю даже свои поездки в соседний город. Скрывать начала потому что "мне непонятно, какие уже него на меня планы". В мои прошлые отношения я маму посвящала полностью. В одних мы просто разошлись, в других я ушла в жуткий минус, мама страшно переживала, так что я решила оградить её от таких страданий. По сути, я не хотела опять быть неудачницей в её глазах. (Она считает подвигом, что ограждает маму от страданий. Хотя страдания сама же и доставляет. Лучше было бы не быть такой тряпкой и не сидеть в минусе с мужиками, тогда и скрывать было бы нечего. Но о том, что не надо быть неудачницей, автор не думает. Она хочет получать одобрение мамы. За что? За свой слив?)

Но за два года планы молодого человека не прояснились. (Ничего, надо подождать до 39 лет. А от мамы закрываться, когда она будет приставать с вопросами о внуках. Это ее не касается. Ее дело любить вас безусловно и поддерживать даже тогда, когда вы скармливаете себя)

И вот всплывает проблема стать хорошей дочерью, успешной, самостоятельной. И это фиаско. Это несоответствие по всем пунктам. На этой почве у нас постоянные споры. (А о чем вы спорите? Вы доказываете ей, что вы успешны и самостоятельны? А в чем? Материально только и то так себе. Самооценка у вас зависима, в личной жизни все плохо. В чем вы успешны? О чем спор?)

Мама что-то предлагает, я говорю, что мне это не подходит, потому что бла бла бла. Мама опять это предлагает. Я ей тот же ответ. И выходит так, что я ей постоянно отказываю.

Мама может мне сказать: "Тебе нужен горнолыжный костюм". Но мне он не нужен, потому что у меня два пуховика, две дубленки и шуба. Да и на лыжах я не катаюсь. Но мама упорна: "Я знаю, что тебе нужно". И просто идет идет покупает мне горнолыжный костюм. (Дареному коню в зубы не смотрят. Пусть покупает что хочет на свои деньги. Повесили в шкаф и забыли. А может быть вам оно и правда идет)

И так во всем. Чем больше мама знает, что мне нужно, тем больше мне хочется заорать: "Да услышь меня!", топнуть ногой и уйти! Да, вот прям так по-детски! И оттого часто выходят ссоры... (Можно просто уйти, не топая ногой и не крича. Слышать вас, понимать и одобрять никто не обязан. Даже мама)

Ох эти ссоры. Мне высказывается всё. Любая неудачно сказанная 5 лет назад фраза будет возвращена в контексте: "Ну что, я плохая мать?". Даже факт, что я не помню, как меня в дошкольном возрасте водили к врачу, - это страшная неблагодарность с моей стороны. (Наверняка не только это. Наверняка вы упрекаете маму в недостаточной любви и заботе в детстве. Вы до сих пор этого ждете, хотя уже взрослая тетя)

И до кучи: "Ты мне завралась, я всё знаю, как ты там живешь". (Так вы и правда заврались. У вас на лбу написано, как все плохо в личной жизни. Это не только маме видно, а всем. Маме видно уже потому, что раз вы все скрываете, значит хвастаться совсем нечем. Но так ведь и есть?)

И мне хочется вообще спрятаться и полгода не появляться. (Лучше бы расстались с тем мужиком, который вас не любит и к которому вы мотаетесь в другой город. Тогда бы и прятаться от позора перед мамой не пришлось)

Это какой-то замкнутый круг. Я закрываюсь всё больше и больше, я знаю, как это неправильно и как это обидно маме, чувствую себя школьницей. Но не понимаю совсем, как мне перестать от неё прятаться, как выстроить нормальные отношения. (Надо не ждать одобрения за свои неудачи. И количество неудач своих надо сократить. Иначе мама все равно будет недовольна и будет права. Ей надо быть довольной? Вы сами собой недовольны, а от мамы хотите одобрения. Это все равно, как если бы вы спрашивали, как перестать прятать от мамы дневник с двойками? Двойки не получать. Вы же ищете способ, как заставить маму не огорчаться двойкам. Нет такого способа, она всегда будет огорчаться вашим двойкам)

Буду благодарна за разбор письма!
Tags: evolutiolab
Subscribe
  • 9 comments
  • 9 comments

Comments for this post were locked by the author