Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Письмо. "Идеальная самка богомола"

В этом письме есть все важные моменты, которые мы обсуждали вчера и сегодня.

Как разница в самоуважении заставляет одного человека сливать себя другому.

Почему онегиных рапунцели считают самыми страшными садистами (пытаются повесить на них ответственность за себя, а они не делят границы так четко и последовательно как, например, печорины, и не сбегают от рапунцелей так легко как казановы).

Как и почему на человека надевается колпак Глупыши и к чему это ведет.

Как развитие самоуважения позволят себя укрепить, усилить и начать аккумулировать энергию.

Давайте все это посмотрим в письме. Дополняйте. Описывайте свои мысли по ходу письма.

aaaaa_dsh

Эволюция, здравствуйте!

Спасибо за блог и надежду на светлое будущее.

Надеюсь на разбор моей ситуации. Из жопы, в которой нахожусь, ничего не видно.

Мне 32, есть ребенок, 6 лет, с мужчинами практически не общаюсь, негде. Работа удаленная. Последние отношения были 5 лет назад. За пять лет было пару кратких романов. Всегда была училкой, учила волчат любить, минусовала. Принимала это за открытость и искренность. На старости лет вот стало открытием, что без них люди круче живут, а открытость моя - решето просто. (Автор все равно считает свою липкость открытостью. Вроде есть понимание, что никому это не нужно, но осознания, как это противно, пока нет. Открытость - это когда вы щедры и готовы дать то, что нужно другим! Нужно другим, а не вам. Вы же очень требовательны сами и при чем тут открытость, совершенно не ясно)

Встретились с М. полтора года назад. Ровесники. ОЗ равная. Общались в детстве, не виделись 20 лет. Нашлись в интернете (до этого несколько раз искала в соцсетях, безуспешно). Он год без отношений, детей нет, последние отношения 7 лет, то сходились, то расходились по сто раз, она потом замуж вышла, родила.

У нас была переписка постоянная, взахлеб (хотя он потом сказал, что чувствовал, что не особо интерес с моей стороны видел, хотя с от телефона уже тогда не отходила), встреча, поцелуй, и понеслась. Говорил тоже искал меня, был очень внимателен и заботлив. Называли друг друга находкой. Он говорил, что насквозь его увидела, у меня было схожее ощущение. Влюбилась мгновенно, он говорил тоже. Ну я и слилась, любви же без этого не бывает, как я думала. Расцвела. (Слилась не из-за неправильной установки. Многие обвиняют внушенные неправильные установки. Но вот сейчас она уже вроде думает, что любовь без слияния бывает, а все равно сливает себя. То есть дело не в установках, дело в отсутствии самоуважения. Нет стержня, все сливается навстречу любому, в ком померещилась опора)

С самого начала щипцевала, говорила всякую чушь типа что боюсь всего этого, как там будет, а вдруг не получится, как бы нам не надоесть друг другу, может видеться пореже, так обалдела от него, боялась - сон. Доказательств вечной любви наверное хотела. Но думала, милее этого нет ничего, слабая беззащитная, все о такой мечтают. (Здесь уже видно, что открытостью она называла требовательность и жадность. А искренность ее - это честная демонстрация жадности)

Ухаживал красиво. Живем недалеко, виделись часто, через день-два. На встречах казалось горел, прощаться не хотел, комплименты, взгляд, познакомил с друзьями (представил меня как будто с гордостью), родителями (они меня помнят, обрадовались). С сексом все ок, я была в восторге, он тоже часто говорил, что обалдевает, что такого не было еще у него. Всегда ориентировался на мое удовольствие в первую очередь. С ребенком подружились, добрый очень, детей видно любит, по хозяйству помогал, с машиной, всегда помощь предлагал, цветы дарил, ужины готовил, следил, чтобы ела хорошо (аппетит бывает небольшой)), тепло ли оделась, подушку взбивал, в рестораны водил, одеялко поправлял, постоянно целовал, обнимал, любовался. (все подобные проявления были с обоих сторон, т.е. в активностях все взаимно было, каждый хотел другому как лучше). Ключи от квартиры выдал почти сразу, Говорил: это и твой дом, делай тут что хочешь. Он открытый и искренний, это очень подкупило меня с самого начала, верила ему всегда и верю. (Здесь пока все хорошо. Вполне себе мотивированный на отношения онегин, даром что убежденный холостяк)

Мог писать весь день, обменивались фото, всякой приятной мелочью, мог звонить несколько раз в день из пробок, а мог не звонить не писать весь день, сидя дома один, говорит, ну я же не всегда о тебе думаю, и вообще не вижу смысла часто созваниваться, я не из тех, кто будет названивать и интересоваться как ты там.

С самого начала меня подкосила одна вещь, он никогда не планировал встреч со мной (объяснял это тем, что вот я у него есть, он во мне уверен, как только так сразу увидимся). (По его оправданиям понятно, что она его постоянно щипцевала. Когда у него заканчивалась мотивация вкладывать все то, что она перечисляет выше, искрить, обожать и заботиться, и он хотел передохнуть, она замирала с жадной и обиженной мордочкой. А где продолжение? Почему перерыв? Понимаете разницу между между онегиными и рапунцелями? Первые прыгают из минуса в плюс постоянно, как только перевложатся, а перевкладываются они все время. Вторые летят в минус, принимая вложения, а отмораживаются только исстрадавшись от бесплотных ожиданий динамики. Самоуважения у первых куда больше, хотя границы плохие. А у вторых ни границ, ни самоуважения, вместо границ иногда - башня)

Говорил: у него так во всех областях (так и есть, как бы самотек по жизни), и что да, может есть такой косяк, и что тебе надо звонки - звони, я буду рад. Ты умеешь ты и планируй - я буду только рад. Это меня поломало, штурманить не хотелось, хотелось взаимности, а он говорил, что попроще надо быть, не оценивать свою инициативу как сокровище, эгоистично это. (Штурманить не хотелось, потому что не могла надеть на него колпак Стесняши и Бедняши, решить, что он женственный или испорченный. Поэтому она надела на него колпак Глупыши и втолковывала ему, что ей нужна активность, что ей больно и трудно проявлять инициативу, что она чувствует себя такой ненужной, а хотела бы, чтобы за ней гонялись с жаром. Глупыша упорно не желал понимать, а если бы понял, погнался бы с жаром конечно)

Я почти сразу села на качели: при встрече все волшебно, но как только расходились меня крутило, что дальше? Я не хотела, чтобы говорил, что без меня дышать не сможет в разлуке, но какое-то общее поле должно было быть, ощущение, что мы вместе, у нас общие планы, желания, цели. Ничего этого не было. Связь чувствовалась только в его присутствии, в остальное время - как пойдет, неизвестность.

Территорию свою охранял, но на нее пускал с радостью, но в идеале по моей инициативе. А мне хотелось общей, чтобы взаимность видеть.

Оставался у меня, иногда на несколько дней, выходные у него, иногда мог уехать в 2 часа ночи (домой надо, там я привык там мой дом, пойми, мне трудно из зоны комфорта выходить). (Он все время перевкладывался, он рассматривал встречи как необходимость устроить ей праздник. Она вроде понимала, что с ее стороны требуется горячая радость этому празднику как от ребенка, но радость быстро сменялась горем. Ведь она все время хотела побольше и заставляла его оправдываться и извиняться, когда цирк уезжал или не мог приехать)

Говорил: Ты мне сделай условия чтобы хотелось к тебе возвращаться, не выноси мозг и я потянусь, жизнь с тобой планирую связать, детей от тебя.

Но развития не было, да и откуда ему взяться, думала я, мне сначала надо стать спокойной и любящей (ковриком?)

(Вот почему онегиных считают садистами, видите? Женщинам кажется, что те заставляют их стать ковриками. Онегины и правда пытаются снизить вынос мозга и обещают динамику в обмен. Но коврик не может снизить вынос мозга. Снизить вынос мозга может только самоуважение)

Инициативы ждала его, видела, что когда сама зову - не подхватывает, приезжает, но видно, что как будто щипцами вытянула, ну и отказа боялась. Но и сидеть покорно ждать не получалось, скалки получались. Но заскучает - заедет. Довольный правда влюбленный, блин, приезжал всегда, глаза горели. А уезжал, как и не было его. Как бы сам по себе. (А хотелось присвоить. Зачем вы такие волшебные иногда, онегины? И почему так легко выдыхаетесь, не можете быть волшебными круглые сутки? Жалко вам что ли для девочек?)

Говорил: мне надо пространства много, одному побыть и тп, учти это. Я к тебе пустым приезжать не хочу, как только я полон энергии, хочу делиться с тобой. (Он все верно рефлексировал, но его ошибка в том, что он считал, будто она может подстроиться под его режим. Потом расскажу онегиным, как надо строить отношения, чтобы женщина переживала ваши пороги легче и не выносила мозг, и чтобы с ней стала возможна совместная жизнь)

Я готова была учесть у уважить, но взамен хотела уверенности в завтрашнем дне.

Стала превращаться в вечно недовольную старуху из золотой рыбки, ненавидела себя за это. (хоть и характер не из легких у меня, но договориться можно). Через дыры полезло сначала нытье: мне бооольно, что ты не планируешь встреч,не чувствую себя нууужной, редко звонишь, дай дай, докажи любовь свою. Затем почти ежедневные выносы мозга, стала неадекватно реагировать, объяснять как надо с девушкой любимой обращаться, истерики. Не понимала что происходит, туман в голове и зависимость закрыли картинку. Теперь понимаю, у меня вылезли все возможные баги, белые пальто, короны сменяли одна другую, локус улетал к горизонту, ад вобщем.

Он в свою очередь держался более-менее в границах, меня это еще больше раскачивало, твердо говорил: тараканов у тебя навалом, готов с этим жить, но больно часто ты недовольна, что меня две - одна та, о которой он мечтал - красивая, нежная, классная хозяйка, добрая, отзывчивая, надежная, а вторая - исчадье ада, которое жрет мозг и этого в его жизни не будет. А эти две во мне менялись по кругу, вынос мозга - извинения, т.е. стоял выбор между бабкой из золотой рыбки и ненужным ковриком, третьего нащупать не могла, легкости не получалось. Да и ковриком не могла, так, на несколько часов хватало. (Границы у него как раз не очень, но из-за того, что у него куда больше самоуважения, он конечно выглядел лучше и держался лучше, и границы иногда смотрелись почти хорошо)

Съела себе весь мозг, что со мной не так, почему не могу любить, все могут а я любимому не даю кайфа, только ад. Думала и правда лечиться мне надо. Он терпел истерики. А я думала и правда любит, ведь выслушивает весь это понос, я высказывала всю свою боль, которую он мне причиняет своей нестабильностью, он всегда слушал, говорил понимаю тебя, ты такая чувствительная просто обидчивая.

Говорил: не могу тебе что-то доказывать вечно, устал. Хотя я не помню, чтобы такое было. Скорее считал унизительным доказывать что-то, думал манипулирую, прогибаю его. (Да нет, автор, он и правда уставал. Необязательно долго спорить, чтобы устать. Люди с самоуважением устают от неконструктивного спора в самом его начале, а доказывать вообще ничего никому не хотят)

Говорил: Я человек сложный очень, но ты понежнее со мной, со временем я и изменюсь, не все сразу.

Еще было два показательных момента для меня. Первый, когда я болела, лежала пластом с температурой, сказал ты ж не умираешь там, особо не торопился навестить, заехал вечером завез продукты, даже не вошел. Я заплакала сказала что хочу, чтобы когда плохо мне он рядом был. А ответ получила такой: Жизнь не вертится вокруг тебя, я не должен откладывать дела (бассейн) и прислуживать тебе 24/7. (Здесь хорошо виден еще один момент "садизма" онегиных. Онегины часто добры и заботливы, когда идет поток, то есть своя мотивация есть, а при пороге и особенно в ответ на большие щипцы при пороге огрызаются и не хотят делать даже простых вещей. Этот еще продукты завез, а так онегин может вообще пропасть, когда ему вешают дамоклов меч над головой. И за это их называют "нарцами" часто. Дескать приручиииииил к заботе, но кинул в тяжелый момент. Онегины совсем не нарциссы, они - невротики, нарциссы скорее печорины, и то не всегда)

Второй, перед поездкой на неделю с друзьями, не посчитал нужным даже заехать попрощаться, хотя я обозначила, что для меня этот момент очень важен. ОН: Не на век же прощаемся, привык перед отъездом отдыхать дома гладить трусы и настраиваться, я такой, надо это уважать, что такого. Пропала на два дня со связи, все на что меня хватило. (Щипцы простые не помогли, достала кислые щи. Других инструментов нет)

Эти моменты сквозь туман я четко видела - плохо дело. Но в итоге слилась, и объяснила все тем, что много требую, и человек рожден не для того, чтобы обслуживать мои хотелки.

(Вот здесь очень важный момент. Вывод совершенно правильный: человек не должен обслуживать ее хотелки. Но она считает, что "слилась". Понимаете почему? Потому что не отлипла, так и продолжала висеть на нем соплей. То есть он не должен обслуживать ее хотелки, но может быть все-таки обслужит, а? Ну пожаааааалуйста)

Кстати, и с его болезнью был момент, когда повздорили, молчали день, потом звоню, он болеет, я в руки мандарины, бананы, кокосы и к нему. Хотя он был против, сказал не хочу тебя видеть, обижен был, но я считала своей обязанностью поддержать больного (а как бонус повод к перемирию). Он это счел неуважением у его желаниям и наплевательским отношением.

(Да, не хотелось ему ее видеть с соплями. Он привык приезжать к ней как цирк, с огнями и тиграми. Это она хочет все время тепла и опоры, а он ищет в отношениях праздника и благодарного зрителя. Тоже неверная модель, но самоуважения в ней все же больше)

Вот еще несколько его слов.

Говорил: никогда никого как тебя не любил, и наврядли полюблю, но ты предъявами давишь, а я чувствую себя чмом, рядом с которым ты несчастна и все меньше хочу что-то делать для отношений. Если бы не была ты мне важна - я бы и минуты не допустил всех этих мозгоедов. Это ты не любила никогда, полюбишь - поймешь меня.

(Здесь для вас, онегины. Вам хочется быть офигенными и вы обижаетесь, что бабы недовольны, в ответ на ваши вложения. Из-за этого вы постепенно становитесь пескарями или ксж, меняющими юбки и короткие празднички. Не ждите аплодисментов и не вкладывайтесь никогда на износ, дозируйте. Лучше будет и вам, и женщинам. Но это отдельная тема)

Говорил: женщина должна сама в мою жизнь войти, а не я к ней. так было всегда, женщины сами подходили, кому надо.

Расставались несколько раз, всегда по его инициативе, после очередной истерики с рукоприкладством моим, контролировать себя вообще перестала. Он говорил, все больше в моей жизни такого не будет. Я: что расстаемся? ОН: да. Всегда как будто с легкостью это говорил, а я все уточняла точно ли готов он потерять меня такую нужную и идеальную самку богомола?

(К насилию всегда прибегает тот, кто чувствует себя обманутым или обворованным)

Я все думала шуточные расставания эти, тк сразу писал, были на связи, значит все ок. Причем всегда переворачивал ситуацию, например пишет: ты как? я: ничего ОН: это я ничего, а ты очень даже чего. И всегда так переворачивал, будто он это он плохой для меня, а я то во всем хороша ему. Но от встречи отказывался, аргументировал так: все будет по старому, не можешь ты не психовать. Люблю. Отношений не хочу, не верю уже. (Здесь понятно, что у него границы плохие? Мужчина с нормальными границами даже с такой женщиной построил бы нормальные отношения. Это не снимает ответственности с автора, у него границы все равно намного лучше, чем у нее. Просто хочу показать, что для очень хороших границ нет проблем в отношениях)

Конечно, думала я, от такого неадеквата как я устал бы любой, и бежала доказывать любовь свою через пару дней, настойчиво убеждая, что все будет ок (и искренне не понимала, такая ж любовь!, какие истерики, это ошибочка вышла просто). Везла комплексный обед, массаж, ласку и тепло. Он был рад мне, но ждал гарантий, что больше не буду истерить, а стану принимать его какой он есть. А если не нравится - не ешь.

Но один раз все-таки послали чотко: (все после истерик, спровоцированных равнодушием его (как я видела), а он говорил на пустом месте беснуюсь я), пришлось ползти. Доползла до спортзала, занялась имиджем, получила немного энергии, ситуацию отпустила, но не полностью

Через два месяца камбэк: думаю каждую минуту о тебе, давай дружить, как же так близкие люди стали чужими, хочу делать тебя счастливой, хочу быть в твоей жизни, улыбку твою видеть, помогать, хоть так, раз как пара не получается у нас, все это на нервах, дрожащим голосом. У него др был в этот промежуток времени, говорил, что надеялся,что я приеду, ждал. На что я сказала, ты мне четко дал понять, что видеть меня не хочешь. Но там я быстро вернулась, видимо. Ну видно же что любит, через дружбу вернуть все хочет, красиво все обставлял, как вначале, романтика, кино - домино. После нескольких встреч позвал за границу погулять, жили у его родственников, решила, что это и есть приглашение вернуться. Ну что я за царевна, зачем мне открытка с приглашением в отношения, и так все ясно. Я как в раю побыла, гуляли, целовались, признавались в любви, купались, все устроил, оплатил, старался и следил, чтобы мне было хорошо.

Была моя попытка аккуратно щипцами вытянуть приглашение в отношения, но воспринялось опять как вынос мозга, а я снова старуха, которой все мало.

Что любит - чувствовала, но никак не могла сложить в одно, как при этом нет ничего у нас общего как будто.

Разошлись полтора месяца назад после ссоры с криками, тогда уже совсем СЗ упала моя, охладел, видно было (хотя секс всегда был желанным, никогда не хамил особенно, не жадничал, все равно был ко мне теплым, пока совсем не выведу. Терпел, воспитанный?).

А толку, до последнего сидела пиявкой, как теперь вижу. Дождалась - послали - ползи. Уползла. Нагрубил он тогда мощно (выпил), сказал уходи из жизни моей, названивал два дня, сколько за год не звонил, трубку не брала, писал, что всего этого не думает, что больше всего боится меня из жизни потерять, приехал у двери стоит, открой, прости, а то я сам себе этого не прощу. Цветы любимые мои нашел, записка: Люблю. Твой М. Ну это понятно, за ссору чувство вины. Я молчала, что-то мычала, вниз смотрела. Ушел. Потом предложил поменять резину (она у него, так и так надо было встречаться), поменял, спасибо, пока. Потом месяц тишины. Мой ДР. Прислал букетище с курьером. Ближе к 12 ночи смс (до этого днем написал, но удалил) - больше всего на свете хочу чтобы ты счастлива была. любви тебе вечной и людей рядом надежных и тп. Я: спасибо. он: тебе спасибо за то что со мной это чудо произошло. (чудо…юдо (рыба-уха))

Вещи его у меня, отдать боюсь.

Из головы не выходит, в моменты слабости ковыряюсь в прошлом, в шкатулочке, на мужчин смотреть тошно, ношу шапку-невидимку. Где правда, а где иллюзии, все смешалось, туман. Как идиотка надеюсь на камбэк и на то, что баланс все-таки возможен.

(Камбэк будет, он уже идет. Только вряд ли это вырулит. Он слишком много взваливает на себя, потом часть пытается вернуть, а вы не чувствуете границ и хватаете щипцы, чтобы удержать и вытянуть еще. Давайте спросим комментаторов, как можно было бы построить отношения с таким мужчиной. Вряд ли кто-то напишет по делу. Тогда потом напишу я. Но главное, опишите вашу рефлексию по ходу письма, друзья. Это интересней, чем попытки изложить банальную схему "стратегии". Про стратегию пусть пишет тот, кто в этом действительно уже что-то понимает)

Спасибо!
Tags: evolutiolab
Subscribe
  • 52 comments
  • 52 comments

Comments for this post were locked by the author