Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Письмо. "Чувствую себя изгнанной из рая"

Вот этот тип девушек мне очень хорошо знаком.

Я какое-то время занималась женами и любовницами олигархов, звезд и почти.

Там почему-то через одну - вот такие вот самолюбивые и гордые девушки, которые "сами ушли" как колобки. Наверное в первом приближении самолюбие играет роль самоуважения, а такие девушки - не совсем рыбы, а русалки. Но нередко цепляются хвостом за виноградник.

И потом годами у них: "почему не складывается с другими?"

Чтобы сложилось, надо избавиться от этого зеленого винограда. Иначе ничего (девушки, слышите?) ничего хорошего не будет.

Самая вредная вещь, наверное. Корону снять - пять минут иногда. Но попробуй сними с вас корону, если на ней зеленый виноград. Даже мне такое не всегда по плечу.

buuzza

Здравствуйте, Эволюция.

Мне 40 лет и 18 лет я живу в маленькой европейской стране.

2 года назад я развелась с мужем и отцом наших 4х детей, с которым мы прожили 16 лет. Он прекрасный мужчина, чудесный отец, но на тот момент развода я не работала 7 лет, была квашня квашней, муж был успешным бизнесменом и у нас был жесткий дефолт.

Я нашла очередного мужчину и ушла к нему жить. Это был не первый мой уход к другому мужчине, и даже не второй, муж сказал, что ему надоело за мной бегать и он подает на развод. Я спокойно согласилась. С мужчиной тем не получилось, мы пожили с ним 2 месяца, я стала плюсовать, за 2 дня нашла квартиру и переехала пока он был на работе.

(Я тут вижу заросли зеленого винограда, причем настолько плотные, что реальная картина имеет лишь общие контуры. Она ушла к другому мужчине от плохого обращения мужа, как видно из дальнейшего и от упоминания квашни. Но все акценты именно на свой уход от него. Под таким зеленым виноградом и новые отношения выглядят так, что плюс был у нее, хотя и там скорее всего партнер заплюсовал сначала. Вот это свойство очень гордых, очень самолюбивых женщин, они никогда не признаются себе, что их отвергли, всегда отвергают они сами. И это главная причина их проблем. Самоуважение и самолюбие - это разные, а в чем-то принципиально разные вещи)

У меня были романы, любовники, но тогда замуж звали те, кто мне был не нужен. После развода мы с бывшим мужем несколько раз пытались наладить отношения и пытались снова вместе жить, но для меня это было невозможно. Он считает, что жена ему должна абсолютное послушание и секс. Хочет секс- не хочет, а должна. В общем, это была не жизнь, а моя перманентная оборона. Но он остался мой родственник, мой родной человек, мы съели не один пуд соли, столько всего создали, и вот. Спустя 1,5 года после развода я очень заскучала по чувству семьи, которое у меня было с бывшим мужем. Даже нет, не так. Меня скрутило в бараний рог.

(Муж был согласен продолжать отношения ради детей, но на очень жестких условиях, поскольку сильно плюсовал. Он требовал полного подчинения. Это требуют только люди в сильном плюсе, остальные куда лояльней. Но у нее опять акцент на том, что это она его отвергла. Из-за этого у нее и тогда и сейчас тоска по нему. Видите механизм? Ради самомнения вы сначала врете себе, что это вы ушли от мужчины, а потом не можете его забыть, ведь это же вы его бросили, вы отказывались о секса, а он вроде горел. Стоит увидеть, что вас не любили и ради детей предлагали вам очень жесткие условия, которые вы при всем желании выполнить не могли, тоски не будет. Выбирайте сами, самомнение или тоска)

После развода муж выкупил у меня всю нашу общую недвижимость, и остался жить в некогда нашем доме, где родились дети. Я поселилась неподалеку в сьемном жилье. По решению суда дети с понедельника по пятницу со мной, а в выходные с ним. Но это на бумаге, а практически это не так. Когда я ушла от мужа, я сразу открыла бизнес, стала его поднимать с нуля и он еще далек до того, чтобы давать 100% КПД. Но я пашу как папа Карло. Я занята по 10-12 часов в день, а то и больше, пытаюсь вовремя ложиться спать, чтобы не заболеть и не скопытиться. Быший муж финансово не помогает, в принципе, я и не считаю, что должен. Ответственность на детей пополам. К тому же, дети большую часть времени проводят у отца. Там большой дом, они там родились, им там хорошо. Ко мне они идти не хотят. Только когда совсем уж соскучатся. Раньше я пробовала настоять, мол, так решил суд, вы едете со мной. Но потом у меня вечерняя работа, дети все равно остаются у папы, распорядок нарушен. Им не хочется в 9 вечера тащиться из одного дома в другой. Они просят, мама, ну можно мы останемся у папы? Папа "нет" им не говорит, то есть я выгляжу врагом, если я настаиваю и их забираю. Поэтому, со мной они когда только когда удачно складывается расписание на моей работе, а это редко или когда они сами настроены. Но и с этим я как-то справлялась.

(Мужчины, видите, как нужно делать, чтобы дети остались с вами? Женщины, видите, как нельзя делать, если хотите, чтобы дети были с вами? Хотя, подозреваю, автора все устраивает)

Но вот недавно бывший муж, ему 46, поселил у себя в доме молодую женщину. Ей 23, очень милая. И вот тут у меня почва ушла из-под ног. Сначала меня скрутила ревность, но с этим я как-то справилась. Но вот то, что у него новая семья, он проживет еще одну жизнь, родит еще ребенка. А я? Какому мужчине нужна семья с немолодой женщиной, у которой четверо детей? И то, только номинально.

(Здесь автор запуталась. Мужчины не очень хотят взваливать на себя чужих детей, но если это только номинально, то какая им разница? Четверо детей требуют очень много заботы, и материально, и физически, но если муж взял на себя 90%, какая разница вам и вашему потенциальному мужу? Абсолютно никакой. Дети скоро все уже будут взрослыми. Взрослые дети - это помощь, а не нагрузка. И вам и предполагаемому мужу даже. Поэтому не переводите стрелки. Лучше подумайте, почему несмотря на четверых детей, ваш муж нашел милую девушку? Ему есть что ей предложить, правда? Пусть и вам будет, что предложить. Лучше не только в материальном плане, лучше не находить себе 23-летнего альфонса, а найти благополучного мужчину. Пусть у него уже будут дети, тогда вопрос, что вы не будете больше рожать, вас не будет беспокоить. Хотя вы и родить еще могли бы. Только зачем это вам? Пришло время "пожить для себя" и наконец-то заниматься с мужчиной любовью в широком смысле, а не детишками)

Мысль о своей ненужности и то, что надежды иметь новую семью почти нет, периодически меня разбивает в хлам. Спустя два года после развода я чувствую себя изгнанной из рая. Хотя когда только разводилась, было ощущение, что вышла из заключения строгого режима.

(Это потому, что вы решили, будто сами ушли от мужа. В этом и опасность зеленого винограда. Сидишь всю жизнь и думаешь, ну почему я решила, что он кислый, он ведь востребованный у других? Да не в кислоте дело, а в том, что до него было не дотянуться. Плюсовал муж, не получалось с ним баланса. Может с новой женой у него получится, а может и нет, но с вами не получалось)

У меня есть мужчины, любовники, но жить семьей никто не предлагает.

(И не предложит, если на лбу будет строчка бежать "хочу замуж". Это отпугивает. Друзья, понимаете почему?)

Родственников у меня тоже здесь нет. Они живут в России.

С одной стороны, я чувствую себя достаточно сильной. Меня мало какая проблема может вывести из штиля, мне почти ничего не страшно. Я знаю, что прорвусь, выживу, возрожусь из пепла, достигну какие-то цели.

Но с другой,-стоит мне только увидеть новое семейное счастье в доме бывшего мужа, меня накрывает рыданиями на несколько часов. Он ведь где-то есть выход, и, наверное, можно ощущать полноту и радость бытия и не имея семьи и близких людей, но глаза мои его не видят.

(Надо перестать рассматривать своего бывшего мужа как своего бывшего минуса. Хоть вы и говорите, что был дефолт, но сами воспринимаете его как бывшего минуса. И у вас состояние плюса в камбэке, перед которым закрыли дверь. А это очень острое состояние. По стенам размазывает. А на самом деле все куда прозаичней. Тюрьмой ваша жизнь была не потому, что вы разлюбили мужа, а потому что он вас разлюбил, поэтому слишком много требовал и слишком мало эмоционально давал. Его желание секса не означало страсти к вам, это нормальный мужской режим, даже в плюсе, не путайте это с женским желанием секса. Вы не были изгнаны из рая, ваш рай закончился раньше, где-то после второго ребенка, наверное)

Tags: evolutiolab
Subscribe
  • 13 comments
  • 13 comments

Comments for this post were locked by the author