Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Застревание в негативных сценариях

Бывает, что человек кочует из френдзоны в сервисзону, из-под одного плинтуса в отношениях под другой плинтус, и все про него говорят: "Он специально себе таких партнеров находит".

Ага, специально. Наслаждение испытывает. Другие люди как люди, а этот - мазохист.

Так говорят и про мужчин, и про женщин.

Некоторые говорят: "У него (у нее) была холодная мать (отец), вот его и тянет к холодным людям".

Тянет! Вот он отталкивает горячих красоток и тянется к нелюбящим мымрам, да. Извращенец какой.

И уж сколько глупых теорий строится на эту тему. Дескать, травма вызывает желание повторения. Ну типа привычку.

Был у девочки отец-насильник и поэтому она находит себе мужей-насильников. Специально находит. А на нормальных мужчин и не глядит. Красивые, сексуальные, нормальные мужчины столпились вокруг нее, а она на них не глядит, да?

Народ вы правда думаете, что если вас бить, вам это через некоторое время начнет нравиться? Вы не просто съежитесь и будете испуганно терпеть, а прямо любить это все начнете? А если у вас деньги отнимать, вы удовольствие в этом найдете? Правда так думаете? Или вы про себя так не думаете, а других людей считаете уродцами, которым это все в кайф?

Я сейчас расскажу, почему такие сценарии повторяются.

Давайте возьмем для примера парня из того письма, про женщину на 11 лет старше, которое всем так крышу сорвало. Все представили симпатичного парнишку, молодого по крайней мере, кандидата наук, зарабатывающего хорошо, который возит немолодой тетке в провинцию деньги в течение семи лет, а она ему даже не дает. Ругает его вместо благодарности. А вокруг столичного парнишки - женщины, и молодые, и с часиками тикающими, и разведенные дамы, и всем хотелось бы такого парня себе отхватить. Но нет, он их всех отвергает и ездит за 700 километров к той дуре, которая не любит его, не любит с ним секс, ничего делать не хочет, а только на диване лежит. А до неё у него была точно такая же, старая и сердитая.

Конечно проблема такого мужчины - в детстве! Где же еще?

Кто-то обратил внимания, что парень помогает родителям, которые вместе живут, то есть нормальная там семья, полная, самая обычная, а то и лучше? Никто его не избивал в детстве, не запирал в шкафу и не подвешивал за ногу. С ним обращались так же, как с другими мальчишками, а возможно даже лучше. Потому что лупят в детстве знаете кого? Шалопаев, прогульщиков. Тех, которые курить рано начинают, деньги воруют. Вот тем от родителей достается обычно. А хорошие мальчики, "ботаники" как автор себя назвал, не получают никаких побоев. Или кому-то кажется, что побои - это лучше, чем "холод"? А холод - это тогда что? Когда ваши сопли вместе с вами не хотят жевать и по голове мало гладят? Так я честно скажу, чем раньше взрослеет мальчишка, чем раньше он вынужден брать на себя заботу о себе, чем меньше с ним возятся и сюсюкают, тем больше у него шансов стать сильным мужчиной, умеющим опираться на себя, не ищущим одобрения, не выпрашивающим ни у каких холодных женщин ласки.

Откуда глупое представление, что слабые мужчины вырастают у холодных матерей? У гиперопекающих скорее! Если вы будете ребенка слишком опекать, слишком беречь его от внешнего мира, создавать ему тепличку и очень много его хвалить, может быть ему будет сложней адаптироваться в суровом мире. Он чуть что будет нырять в ваше теплое гнездышко, где ему комфортно. (А может и не будет).

Думать, что ребенка нужно перенасытить теплом в детстве и это сделает его самостоятельным, это все равно, что думать, будто насытив ребенка в детстве пирожками и блинчиками под завязку, можно обеспечить в будущем здоровые пищевые привычки. Наоборот, это скорее вызовет привычку к обилию мучного в рационе и эту детскую привычку ему еще придется победить. Это не так уж страшно, но потрудиться придется (что неплохо, трудиться полезно, не все должно даваться само). Так и здесь. Привыкнув к избытку тепла и безусловного понимания, некоторым детям сложно адаптироваться к миру, где их не все понимают. Сложно, но можно. И нужно.

Все зависит от индивидуальных свойств личности, от того своеобразного, неповторимого, сложного синтеза генов, среды, влияния, опыта, который ни предсказать невозможно, ни проанализировать толком. Почему в одних и тех же условиях один сильным становится, а другой слабым? Огромное количество возможных причин и ни одной однозначной. Запомните вы уже это и перестаньте валить на родителей. Тем более на холодных родителей. Все слабаки - это чаще избалованные слишком любящими родителями дети (а может и обратная связь есть, слишком тревожные и слабые дети, поэтому родители много опекали). Но не те, кого травмировали холодные. Побоями и слишком жестоким обращением можно чувствительного от природы ребенка травмировать, психику ему повредить. А обычным холодом нет! Чтобы травмировать холодом, холод должен быть лютым, к ребенку вообще надо не подходить, оставлять его в одиночестве с младенчества, вот тогда в нем действительно могут произойти патологические процессы, даже аутизм может развиться. Но чтобы бросать своего младенца одного и не уделять ему внимание, мать должна быть безумной или сильно пьющей, это особые случаи и они не касаются тех слабых и зависимых мужчин, которые не имеют достаточно самоуважения. У них - обычные матери. Претензий у них к матерям иногда много, да, а матери у них обычные.

Откуда берутся мужчины без самоуважения в отношениях?

Прежде всего, вы должны хорошо понимать, что самоуважение - не постоянная конструкция, а динамичная, живая. Ваше самоуважение тоже может разрушиться, а может наоборот укрепиться, вырасти.

Если долго сидеть в минусе-дисбалансе, если постепенно все больше и больше сползать под плинтус, происходит разрушение самоуважения. Еще год назад вы и представить не могли, что будете такое терпеть, но постепенно, постепенно вы привыкли, создали много психзащит и адаптировались.

Понимаете, почему глупость, будто такие люди изначально ищут холодных партнеров? Нет, они ищут нормальных, и находят иногда довольно нормальных с виду, но они обладают повышенной липкостью из-за тревожности, плохого локуса контроля, поэтому они и прилипают намертво к партнерам. Дальше партнер становится все холодней, обращается с ними все жестче, их самоуважение (которого и так было не очень много) разрушается, они становятся все тревожней и слабей, а локус контроля еще хуже.

В работе у них все может быть нормально (хотя сильная тревожность и на другие ресурсы постепенно начинает влиять), если там все стоит на рельсах и идет по накатанной. Привык человек хорошо учиться, любит учиться, вот и учится. И работает аккуратно и прилежно. А в отношениях он чувствует себя слепым котенком и цепляется за партнера.

Вот это вот цепляние за партнера - это недостаточная мышца внутренняя, неготовность и боязнь опираться на себя.

Иногда для того, чтобы нащупать в себе эту мышцу, ухватить и начать ее прокачивать, достаточно ОДНОГО решительного поступка.

В приведенном письме как раз такой случай. Там было бы достаточно одного решительного, осознанного поступка, чтобы парень почувствовал, что он есть, что он может себя защищать, что ему не нужны никакие подачки, что он красивый и сильный молодой человек (или способен стать красивым и сильным). Он бы изменился изнутри сразу, как только почувствовал свою способность и свое желание опираться на себя.

А вот люди, которые не умеют опираться на себя, которые все время шарят вокруг как слепые котята, именно так и кочуют из одних дурных отношений в другие. Цепляются к кому-то и сползают вниз. И мама у них может быть какая угодно. Любящая может быть или нелюбящая, не важно это все. Бывает, что матери - настоящие исчадия ада, а сыновья у них получаются очень хорошие. Конечно прекрасные родители и теплые отношения в семье - это большое везение, это хорошая база для воспитания личности. Но само по себе это не сделает личность сильной. Не сделает! А отсутствие теплоты не делает личность слабой. Иногда наоборот закалит и делает сильней. Личность обладает огромной способностью к адаптации и самоорганизации изнутри. Вот бы это уже усвоили овощи, пеняющие на других, сразу стали бы людьми.

Хватит торчать головой в детстве как застрявший в дверях Винни-Пух и обвинять свой прошлый опыт, повернитесь к лесу задом, к будущему передом, начните жить как личности, а не придаток к своим родителям, отцепите уже эту полусгнившую плаценту и поправьте локус контроля, сместите его во взрослое состояние из младенческого. Вы выросли, хватит считать, что на вас влияет ваше прошлое, особенно ваше детство. Детство давно прошло, его нет. А вы есть и вы живая, обновляющаяся, меняющаяся структура, а не кривой глиняный горшок, на котором отпечатались пальцы пьяного горшечника.

Если у вас не хватает самоуважения, не важно было ли оно у вас. Скорее всего всегда было мало, может быть в какие-то моменты немного больше, но достаточно вы его сформировать не смогли, иначе бы так быстро не отдали. Чем больше вы соглашаетесь жить в зависимости, подчиняться, цепляться и предавать себя, тем меньше у вас остается самоуважения. Но когда вы берете в руки скалки и начинаете требовать, самоуважения у вас становится еще меньше, потому что вы не просто зависимы, вы агрессивно зависимы, вы готовы громить все вокруг, лишь бы получить от другого человека то, чего он вам давать не хочет. Самоуважения у вас нет ни на грамм. Было бы самоуважение, вы бы сами себя обеспечили всем необходимым: и материально, и эмоционально, и ничего не просили и не требовали.

Поэтому выкиньте все скалки, если хотите восстановить самоуважение. И коврик свой сверните, хватит ползать в ногах. Надо встать на ноги и почувствовать, что самая скудная и скучная жизнь, но самостоятельная, собственная, несравненно лучше жизни зависимой, даже если она праздная и ваш хозяин пока к вам добр.

Чего боятся люди в зависимости? Почему они жертвуют самоуважением больше и больше и никак не могут оторваться? Они боятся, что как только они потеряют привычную внешнюю опору, опору на партнера своего, они вообще не смогут ориентироваться и опираться, провалятся в бездну. Они предвкушают страх и тьму, но ничего этого не будет. Как только вы отрываетесь и даете себе четкий приказ опираться на себя, вы слышите внутренний голос, очень слабый, но голосок, который зовет вас. "Я здесь". Вот это вот вы. Собственный. Ваша внутренняя опора на себя. Она пока слабая, но чем больше вы будете ей доверять, чем больше ее будете ценить и не будете ни на что другое менять, тем крепче она станет, тем сильней, тем надежней. Потом вам уже будет дико представить, что вы могли бояться кого-то там потерять и готовы были унижать себя ради этого. Да пусть все уйдут от вас, если хотят. Пока вы у себя есть, вам ничего потерять не страшно. Любую боль можно пережить.

Секрет заключается в том, что от человека с самоуважением никто не уходит, к нему все только притягиваются. Но внутренне вы должны быть согласны отпустить всех, если на то есть их воля. Уважайте их волю, чтобы уважать свою. Вам не нужен никто, кто не хочет быть с вами, вы не должны уговаривать никого. Вот тогда можно сказать, что вы себя уважаете.

Если вы в браке, то желание бросить супруга, говорит чаще всего не о вашем самоуважении, а наоборот. Самоуважение - это отпустить не уважающего вас, а не бросить того, кто в вас нуждается (при условии его уважения). Женщины мечтают избавиться от надоевших мужей, потому что думают, будто другие мужчины будут любить их сильней, заботиться о них лучше, одаривать их больше. Никакого самоуважения в этом нет, есть только инфантилизм и стремление найти себе новое плечо, на котором можно повиснуть, потому что прежнее плечо разочаровало, оказалось не таким уж надежным. Плеча нового не будет, будет сыр в мышеловке или вообще ничего.

И мужчины, которые рвутся из брака на волю, думают, что на воле начнется интересная и насыщенная жизнь. А на самом деле от ответственности перед детьми и бывшими женами они никуда не денутся, только нести эту ответственность на дистанции будет сложней. И если у вас есть самоуважение, вы никогда не стремитесь избавиться от своей ответственности, вы принимаете ее. Не больше и не меньше, ровно столько, сколько надо. А "надо" никто не определит лучше вашего самоуважения. Не другие определяют ваше "надо", а вы, но опираясь на самоуважение, а не на кого-то.

Развод иногда неизбежен, только надо хорошо подумать: принимая такое решение, вы на самоуважение свое опираетесь или на воображаемые внешние опоры, которые вы себе придумали и теперь рветесь к ним. Человеку, который опирается на самоуважение, не так уж важно, кто и что рядом с ним, он в любой стране может жить нормально, с любыми людьми рядом, поскольку не предъявляет повышенных требований к внешнему миру, а опирается на себя. Ему в любой ситуации достаточно комфортно, у него очень мало претензий к внешним удобствам и идеальным условиям, которые другие должны для него создать. Он сам себе условия создает.

Если же самоуважения нет, жизнь будет нести разочарования, негативные сценарии в отношениях будут повторяться, поскольку в каждых отношениях человек будет искать внешней опоры и найдя такую опору, будет становиться ее рабом, скармливать себя, боясь ее утратить.

Понятна связь самоуважения и отношений в балансе? Почему при наличии самоуважении у вас всегда будет баланс? А при отсутствии самоуважения - никогда баланса не будет или будет очень короткое время?

Я в соцсетях:




ПРАВИЛА БЛОГА
Tags: Самооценка, Саморегуляция, Эго, Энергетическая яма
Subscribe
  • 17 comments
  • 17 comments

Comments for this post were locked by the author