Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Письмо. "Он должен быть немного снизу"

Девушки, знаете, что меня в ваших письмах больше всего огорчает?

Ваше упорное нежелание понимать, что вложения партнера зависят только от вашей значимости. Если ваша значимость ниже плинтуса, не ждите вложений. Если при этом его значимость для вас высока, вы будете как лошади в короне тащить все на себе.

Ничего на это больше не влияет. Ни "мама воспитала" (я тут даже у одной френдессы прочитала, что если правильно воспитать сына, он будет всегда платить за свою женщину), ни беспомощность ваша и жалость к вам, ни долг его мужской, ничто на это не влияет, только ваша значимость. Из-под палки, долга, воспитания, вкладываются только краткое время, а щедро с удовольствием вкладываться могут только по большой к вам любви.

Устала я уже читать, как бабоньки то ветошью прикинутся, в надежде, что таких убогоньких мужчине придется опекать и невозможно будет бросить, то наоборот, как автор письма, корм мечу-мечут, надеясь, что раз они мечут корм, их будут слушаться. Не от этого зависит власть в отношениях! От значимости вашей, а не от вашего корма.

Если значимость ниже плинтуса, бесполезно отслеживать равные вклады, все равно власти у вас не будет, никто вам ее не даст. И чем больше вы будете вкладываться при низкой значимости, тем ниже вы будете падать.

Не определяют равные вложения равную власть, забудьте это. Только равная значимость определяет равную власть в отношениях. А вложения ваши могут быть и меньше. Лишь бы значимость равная была. А если ваша значимость больше, то все вложения текут в вашу сторону, вам дают и дают и дают и дают. Зачем я вам рассказывала истории про хищников? Без толку все. Все равно ваши короны равенства прикрывают от вас вашу низкую значимость.

Разбирайте письмо сами, друзья. Ищите баги, короны, колпачки, все источники проблем.

touragent2009

Я уже пыталась писать в рубрику, но вижу, что письма были бессмысленны с точки зрения опыта, кажется, что новая история имеет больше хотя бы фактов, не вся фантом. Для меня в ней вопросы тема равенства в браке, слияние и дисбаланс-дефолт. Вдруг в ней найдется что-то для разбора.

Осенью я вышла замуж. После пары месяцев свиданий. Летом искала, на кого бы переключиться с текущей, очень вяло, истории, ей был уже год или даже два - даже время в ней застыло, и я не могу и сейчас вспомнить, год или два - не могла расшевелить парня на инициативу, он просто принимал меня, когда я появлялась, говорил о симпатии, но близко не подпускал.

И тут организовалась встреча одноклассников. Все одноклассницы замужем, кроме меня, а разведенных парней трое, все хороши и все, конечно, "готовы" (хотя и понятно, к чему, но контекст предполагал мою высокую ОЗ еще с тех пор, так как была в школе отличница, спортсменка, чемпионка), и в целом это подогрело поле. И еще отсутствие мезальянса, все свои, хотя на деле-то все сейчас уже не то, что когда-то было, только корни.

Будущий муж, как мне кажется, имел такую сумму мотивов: чувствовал себя победителем среди друзей, родители одобряли, так как тоже были обо мне наслышаны еще с тех времен, он живет с дочерью-подростком от первого брака, и дочери я тоже понравилась, ничего для этого не делая - как я понимаю, потому что в силу отсутствия материнского опыта не совалась ее воспитывать, а общалась на-равных...

Меня остановиться на нем побудило то, что казалось, он не только сексуально озабочен, а ищет близости, любви (возможно, как сейчас вижу - помощи и опеки), и что мне что ли есть что ему дать, относится ко мне с восторгом и не имеет замашек строить, осознавая, что если материально я от него независима, то ничего не отниму, в самом плохом случае, а в хорошем прибавлю.

Я не ищу того, кто меня бы содержал и опекал, потому что не готова отдавать управление и всегда воюю за власть в отношениях, которые вообще дорастают до того, чтоб начать складываться, скалками в основном, и конечно потом сама оказываясь виноватой. Мне казалось, что с ним не будет этой борьбы - это из моих рационализаций на тему, почему я подумала, кроме общей одурманенности, что надо за него замуж. Я как-то помню уверенно сказала, что люблю его, он быстро ответил тем же. Казалось, что между нами есть близость и согласие, а не только влечение, хотя и само влечение в его градусе было очень привлекательным, меня пьянило, как он меня ждал, встречал, то каким он был при наших встречах.

Тут надо пояснить обстоятельства, кроме дочери, другой город. Билеты недорогие, мы ездили друг к другу на каждые выходные, каждый себе покупали билеты, на месте были принимающей стороной друг другу, обеспечивая досуг у себя дома - после пары первых месяцев, когда ездила только я к нему. Расписываясь, условились на плане его переезда в Москву, покупки совместными средствами новой квартиры побольше, что означало бы, что и я не потеряю наработанного в Москве, и он выберется на лучшие позиции.

Сначала на вдохновении я что-то делала - и приезжала сама чаще, привозила что-то, что казалось интересным мне или нравилось им, что-то готовила, что приветствовалось, в Москве знакомила с друзьями, водила в какие-то рестораны и в них платила сама, так как у нас тут в сравнении дорого.

Но так как кроме самого жеста расписаться от него вкладов больше не было, не было ни колец (зачем мол накопления тратить, мы же должны квартиру покупать, и не будет носить сам), ни подарков даже символических, и так как романтическое ожидание моего приезда вскоре сменилось его пьянками накануне него, у меня быстро появилось недовольство. Стало обидно каждый раз, когда встречал меня спохмелья, компенсировав для себя пятницей вечером выходные, или когда в мой приезд устраивалась встреча с его друзьями, и он просто пил и выступал перед ними, а потом вырубался. Работа в Москве ему не находилась, и оказалось что пьет он до стадии, что выпив может только выключиться. Все его окружение в провинции так пьет, и не пить или пить мало дискредитирует такого "друга" в компании.

То есть месяца два и практически все, что меня привлекало, стало меркнуть. Я вышла замуж за иллюзию офигения от меня, что ли ) - и она быстро прошла, а именно это было главным, что мне нравилось. Мне нравилось ощущение, что меня любят, я готова была ради этого на почти что все, не смотря на жадность, и не открывала экселей. И через пару месяцев оно прошло.

Я завела разговор про развод и добилась в ответ обещания не бухать, так как в текущей ситуации действительно готова была развестись. Мне представлялось, что в этом все дело.

Подруги подначивали, что он женился по расчету, и по сути расчет был, он может быть был недостаточен для женитьбы, но это было плюсом: примерно как я "рассчитывала", что меня не будут нагибать, он "рассчитывал" как минимум не особо тратиться - зарабатываем мы примерно одинаково, там все дешевле, но он тратит свое на двоих, мечтал об общем бюджете, "а вдруг нам будет не хватать, мы что, будем просить?"

Оплачивать билеты к нему пару раз предлагал, я отказалась - не настаивал больше. Эти симптомы вроде бы противоречат тому, что он говорил все время о любви. Даже при факторе наличия ребенка и супер экономии в связи с этим. Ездить ко мне через раз тоже стал только после того, как моя мама высказала, мол что это такое, а почему не он к тебе, ну и что, что дочь, могут и вместе ездить, не треснет ли морда что ты все время - почему-то ее довод его убедил, ну потому что патриархальный взгляд мужчину, живущего в патриархальной среде, пристыжает в таких обстоятельствах конечно. А сама я думала тогда, что так и надо было, мне вкладываться, у меня же больше свободных средств как бы, и возможно была права – имела бы рычаги в своей изначально предложенной модели отношений?

Общие ожидания динамики (новая работа ему, переезд) не оправдывались быстро, что тоже застопорило историю, иначе было бы с чем вместе справляться, а так мы пошли друг против друга.

Может быть все началось с меня, с того что, увидев и осознав отсутствие встречных шагов – поездки ко мне показались мне просто справедливым равновесием, и алкоголизм, я "перестала искать баланс", а он стал бунтовать. Или с него? С того что он перестал ждать и подстраиваться, как в первое время? Перевложился тем, что тоже стал ездить и тратиться на это?

И еще он видимо счел большим прогибом "не пить", если и правда не пил... 5 дней в неделю я этого не видела, а то что видела, не убеждало. Хотя он и предупредил, что на корпоративе не может не напиться и это исключение - но после него даже меня не встретил, потому что утром закончил и вырубился, это было в декабре, и упало во мне уже все, я хотела сразу уехать обратно, он извинялся, согласился сделать что-нибудь для меня в компенсацию - снять отель, чтоб провести время не как всегда (это все, что я смогла придумать), но все равно было ощущение, что надо было прямо с вокзала куда-то уходить и не появляться больше, его там не обнаружив.

В общем я пробовала придумать, что может заглушить мне обиду, вроде и придумала, но обида осталась и плюс вытянутое же не радует, да и так себе компенсация, просто мыслей нет, что такого бы он мог сделать, что б компенсировало, жениться еще раз, загореться вдруг ко мне как в начале?(( По сути утешал меня с ним в последнее время только секс, от которого казалось, что еще что-то живо (как признак любви, хотя понятно что нет).

Потом он приехал в Москву, чтобы вместе отсюда вылетать на новогодние каникулы, и даже секс, который меня с ним обычно примирял, не удался, так как логистика, пробки, дочь, которую тоже отсюда отправляли - к бабушке и дедушке - рядом, я была на взводе, он ныл, что не дома встречает новый год, повелся на мое предложение поехать за границу, был не рад этому, так как пробки, нервяк, все недовольны, а еще ему непривычно и неприятно встречать новый год не дома, и на такой волне мы улетели...

И далее началось: подначивание меня по любому поводу, обиды на пустом месте ("мы слишком долго ходим по твоему навигатору"), претензии, что с ним не считаются, куда-то отправляясь ("всегда выбираешь самый дорогой и невкусный ресторан" - хотя я не слышала встречных предложений и оплачивала сама все, что дорого и не понравилось, за двоих), целыми днями кислые щи на морде, отсутствие нежности и внимания - "он обижен", что я не слушаю его, не делаю как он хочет, хотя я не была против ни одного его плана, просто сначала не знала, что они есть (все места, в которые надо ему успеть, раз уж он тут), мы вроде обсуждали, что это "медовый месяц", который осенью не успели, и сам он сказал накануне, мол разберемся на месте, хотя я подыскала для него путеводители, раз ему интересны конкретные вещи.

Последняя ситуация была вообще смешной для ссоры, если немного абстрагироваться, но именно она довела нашу историю до разрыва. В день накануне мы ходили только по его плану, чтоб ему не было обидно за отпуск. Я ждала каких-то встречных уступок после - а вместо этого в аэропорту он устроил скандал "я же говорил, что здесь дорого", хотя конечно в аэропорту дороже, но мне это не кажется поводом для взрыва то, что сумма вышла из бюджета, который у нас остался у каждого в кармане местными наличными, я оплатила бы картой. Но, вспышка гнева.

Потом злое молчание продолжилось до Москвы. По пути он пару раз сказал, что хотел бы вернуться к себе домой не завтра, а прямо сегодня и готов поменять билет. И, посмотрев полчаса в машине на него, я предложила ему поменять билет, как он и собирался, и довезла до метро, потому что руки тряслись от злости и не знаю, что бы мы делали, доехав до меня, подрались бы наверное, машину вести была уже не способна до вокзала, меня трясло. Меня трясло еще неделю, и до сих пор потряхивает, несмотря на успокоительные и спортзал с хамамом вечерами, и вроде мозг работает при этом, пытаюсь все осмыслить, но упираюсь в непонимание справедливости:

кажется, ситуация равных финансовых вложений для меня не означает что м. и ж. в паре равны, а означает таки, что он при этом должен бы быть немного снизу.

Ну кроме того, что я вообще хотела бы этого, конечно и готова к большим вложениям за это со своей стороны, при наличии лояльности или горения как это было в начале, мне тогда правда думалось, что средств у него свободных меньше, и справедливо брать на себя, и приятное сделать хочется.

Мне понятна ситуация, если мужчина за все платит и все контролирует, хотя для себя я ее не хочу. Но если не за все, плюс он ничего не делает для меня, мы все делим как с подругами и приятелями... И при этом все время говорит о любви. И я бешусь на это блаблабла. Раньше казалось, что он горит, и блаблабла казались правдой, а траты на поездки - это было не важно. А сейчас мне жаль и всех денег, потраченных на билеты и бензин, когда ездила я, и всего потраченного мной на досуг у меня. Но не думаю, что если б он мне выдал сумму, компенсирующую эти траты, я б утешилась. Я просто не понимаю, какой компенсации я хочу (а меня раздирает от отсутствия отдачи именно, кажется что много вложила и ничего не получила взамен) - чтоб его любовь, которая была в начале, вернулась? Наверное я по сути обижена на то, что меня не любят и не уверена, что любили изначально.

Он думает (говорит по крайней мере) что я его не уважаю, не считаюсь с ним, и что он прав, так как хотел бы равноправия, а мне это кажется попыткой забраться наверх без права на это, то есть наверное ему его вложения кажутся большими, а мне недостаточными? Отсутствие динамики развития этого прожекта в нормальную семью тоже наверное играет роль.

Он, я полагаю, считает, что и ездить ко мне, и ехать за границу отдыхать, и не пить - все это большая жертва, никак не оцененная. А я про пить вот практически не имела повода убедиться (и на мне отразился главным образом корпоратив): посмотрев на его поведение в команиях когда он пьет, забывая в том числе о моем обществе, просто гоня темы, интересные ему, в основном про прошлое, воспоминания, я боюсь еще раз идти в его комании (где все пьют). И я не могу ничего положительно подкрепить потому что не вижу. Один раз попробовала сходить - в пьющую компанию, где мы с ним не пили. Все разговоры вечера были о том, что я не должна ему запрещать. И мои нервы быстро сдали, и радости от вечера не было, а был конфликт. "Я обещал не пить, но не обещал, что тебя за это не будут гнобить". Нужно иметь очень крепкую психику, чтоб сказать на это: да, мне неприятно, что он напивается, и не втягиваться в перепалки.

Сейчас, когда мы не общаемся, меня больше всего бесит слияние (ожидание коменсации, злость на то, что скорее всего ее не будет - это же оно? ) и разделить границы свои события жизни не помогают, есть работа, дела, текущие проблемы в бизнесе, друзья - все не такой яростной вспышкой, как это (хотя и врагу не пожелаешь еще такой второй вспышки), чувствую себя пострадавшей. Хотя понимаю, что если смотреть с его стороны - и он обманут.

Вы писали, что надо простить отданное, снизить эгоизм, и отпустить будет легче. Хотя это для минусов, а может я и минус, если мои страдания по сути - по утраченной любви другого. Ну и, как так быстро упала значимость?

Или это просто первичное очарование прошло... Или перенапрягся уже тем что начал ездить ко мне, а потом тем, что как бы не пил?
Сейчас мне в нем не видится ничего привлекательного, и ничего не жаль, кроме самой себя. И бесполезен он, и растолстел сразу же вдруг как поженились... Но думаю, когда ярость пройдет, буду только скучать по тому, что было в начале, и потому всего вот этого не пишу ему, мы просто не общаемся.

"Что я сделала не так"? Пропустила моменты охлаждения и привыкания? Надо было не пить запрещать, а разворачиваться на полпути и не ехать, когда пьет? Или надо было не принимать никаких его вкладов вообще (ездить ко мне через раз, ездить в отпуск в складчину, не пить много - это все, в общем, что для меня делалось им, может это много правда??), и тогда можно было бы апеллировать к своим правам, а может и не пришлось бы ? Может, моя рефлексия рулит не туда, но похоже, что он "полюбил" меня на условии моих вложений, а женился с ожиданиями еще больших, я его немного прижала к стенке скалкой, заставив вкладываться тоже, ему в свою очередь это показалось "слишком много", градус "любви" спал - меня это задело, в ответ я убрала вложения тоже и начала обижаться, и тут он стал бунтовать за свои права и не признавать справедливыми мои обиды. Тогда обратно и не открутишь, если не новый старт на других условиях, еще бы сформулировать, на каких. Равенство вкладов, на которое на словах мы оба согласились бы, очень трудно измерить, чтоб зафиксировать в условиях нового договора... С его точки зрения и для его ситуации это когда я вкладываю больше, с моей -когда он.
Tags: evolutiolab
Subscribe
  • 52 comments
  • 52 comments

Comments for this post were locked by the author