Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Письмо. "Малыш, давай попробуем"

Опубликую письмо, хотя тут совсем нечего обсуждать.

Но мне автор понравилась. Может и вам что-то захочется сказать.

Мой комментарий в конце.


simmerika


Здравствуйте, уважаемая Эволюция! Благодарю за блог, пишу в надежде на разбор.

Мне двадцать три, я больна муковисцидозом, для этой болезни двадцать три это очень много, то, что я столько прожила и продолжаю жить, целиком и полностью заслуга моих родителей.

Закончила заочно институт, психологический факультет, открыла практику. Звучит, конечно, внушительно, а по факту всё организовали мама с папой. Клиентов у меня негусто, и есть они исключительно благодаря рекламе. Да и кто бы серьёзно воспринимал юную девушку только после института, к тому же с таким "огромным" жизненным опытом как мой, по факту, я чаще наблюдала больничные палаты, а не реальный мир.
Одним из моих клиентов был Д. он мне нравился, много шутил, проблемой заявлял излишнюю гневливость.

Я в то время сильно и безответно любила одного парня (Р.), которого и любить-то было нельзя, он мой родственник, не близкий, у нас общий прадедушка, но всё же. Он вроде бы тоже что-то ко мне чувствовал, но слабо и быть со мной не собирался, у него была девушка. В день его свадьбы я уехала в свой кабинет, сидела там и плакала, никаких приёмов не было. И тут в дверь позвонил Д, перепутал даты и приехал на два дня раньше. Открыла заплаканная, он стал расспрашивать что случилось. Я рассказала, он пытался мне посочувствовать, потом пошутил "то неловкое чувство, когда не знаешь как утешить своего психолога". Я рассмеялась. Предложил выйти, развеяться, сходить в кофейню или парк, я отказалась, не хотелось мучить его своим трагическим видом, да и собеседник из меня был в тот момент, мягко говоря, неважный.

Кое-как пережила свадьбу Р, познакомилась с другим парнем, мы стали с ним встречаться, Д. всё так же приходил на приёмы, наши отношения стали немного ближе, после консультации мы переходили на ты, шутили, поздравляли друг друга с праздниками. Потом увидел меня с парнем (тот зашёл за мной пораньше и ждал в соседней комнате, пока я вела приём) и как-то заволновался, потом несколько раз будто невзначай интересовался, что за парень, какие у нас отношения, я уходила от темы. Мне Д. нравился как человек и как клиент, но на тот момент мне 22, ему 45, было странно воспринимать его как мужчину, он для меня был таким как папины друзья и когда я поняла, что ему нравлюсь, то растерялась и совсем не знала, как себя с ним вести.

Однажды он снова пригласил меня в кофейню, я отказалась, сказав, что лучше посидеть прямо здесь, в комнате возле моего кабинета, зачем далеко ходить, к тому же есть кофе и печенье. Вечер получился прекрасный, мы смеялись, рассказывали друг другу всякие случаи.
После этого Д. почти пропал, вскользь упомянул, что у него дело идёт к разводу, стал приходить реже и вскоре приёмы сошли на нет. У меня у самой в отношениях всё шло из рук вон плохо, голова была занята этим, поэтому я особо и не расстроилась. С парнем мы расстались. После у меня было несколько свиданий, но дальше этого дело не пошло.

Потом Д вдруг объявился снова, приехал на приём, мы пошли в кабинет беседовать, но минут через десять я услышала странный звук из ванной. Оказалось, лопнула труба и начался потоп. Д перекрыл воду, вызвал ремонтников и стал помогать мне вымакивать, хотя я пыталась упросить его этого не делать, он был в костюме, жалко было пачкать. Но он ничего не хотел слушать, шутил, говорил, что не может бросить юную девушку бороться со стихией. Я смутилась, но мне было приятно. Когда мы устранили последствия, дождались ремонтников и они уехали, я благодарила его как могла, сказала "даже не знаю как тебя и благодарить", а он вдруг очень серьёзно сказал "Поцелуй меня". И тут я поняла, что очень хочу его поцеловать. Но вместо этого ответила "Ты же женат". Он сказал, что да, аж до следующего вторника женат, а потом сам меня поцеловал. Меня будто током встряхнуло, никогда раньше такого не испытывала. Мы целовались, но когда он стал расстёгивать на мне кофточку я оттолкнула его. Может слишком резко. Он скомкано попрощался и ушёл. Мне было неловко, не знала как относиться к произошедшему, поэтому даже не написала ему потом.

Месяца через два к моей подруге приехал брат из другой страны, где учился, мы поехали на вечеринку, он из солидарности со мной не пил (мне нельзя) и от кальяна тоже отказался. Потом мы долго гуляли, болтали, а когда поцеловались, я вообще ничего не почувствовала. Ничего, будто собственную руку целую. Мы разговорились, оказалось, он любит одну девушку, которой не нужен, решил обрубить все каналы, броситься с головой в новые отношения, но что-то не очень получается. Я рассказала, что у меня тоже такое было (про Р.) он спрашивал, как мне удалось пережить, в общем, расстались друзьями.

Приехала домой, почему-то вспомнила про Д., решила, что я свинья неблагодарная, в некоторой степени нас можно было считать друзьями, а я даже не спросила как у него дела, развод же не самое лёгкое событие. В общем, я ему написала, он ответил, мы стали болтать и тут я зачем-то сказала, что его поцелуй меня пронял больше, чем все поцелуи до этого вместе взятые. Это была правда, но я всё равно испугалась, что так явно написала о симпатии, будто напрашиваюсь. Он надолго замолчал, а потом написал, что на самом деле развод переживает не так радужно, как пытался показать, что ему нужна моя помощь как психолога и попросил записать его на приём на следующей неделе.

Я страшно переживала перед приёмом, решила во что бы то ни стало сохранять бесстрастность, дескать, должна быть профессионалом и не путать работу с личным, но ничего не получилось, когда его увидела, расплылась в улыбке и слова не могла сказать. Опустила голову, чтобы он не заметил, но он всё понял, конечно. Подошёл ближе, обнял меня и стал целовать. Не так страстно, как в прошлый раз, а очень нежно. Боже, я там чуть не умерла на месте, бросило в жар, голова совсем поплыла. Он меня целовал, я его целовала, потом сама принялась расстёгивать на нём рубашку, он взял меня на руки и отнёс в кабинет на диван, сидя на котором мы обычно проводили приёмы. Там всё и произошло и как же это было здорово, я совершеннейшим образом была счастлива. Он включил свет, посмотрел на меня повнимательней и сказал "Боже, зачем я совратил ребёнка". Я очень худая из-за болезни, ближе к анорексикам, стараюсь заниматься, чтобы хоть какие-то мышцы были,но из-за лёгких с этим сложно. Стараюсь побольше скрывать тело одеждой, но без неё вид, конечно, удручающий.

Я влюбилась. А он опять пропал. Три дня не звонил и не писал, первый день я ещё нормально пережила, а потом расстроилась, конечно. Через три дня позвонил, просил прощения, говорил, что не должен был со мной спать, что ещё не готов к отношениям после развода, я ничего не ответила, потом попросил разрешения иногда звонить, но я сказала, что лучше не надо.

Сидела дома, страдала, старалась отвлечься, нашла ваш блог, погрузилась в чтение, как оголтелая проглатывала пост за постом, только благодаря этому получилось немного выкарабкаться.

Прошёл месяц, у родителей была годовщина свадьбы, они поехали в ресторан отмечать, а я опять лежала дома и грустила. Сто тысяч раз повторила себе, что не нужна ему, что не надо бесконечно вспоминать тот наш единственный вечер, что ничего не будет, всё пройдёт, забудется через какое-то время, нужно только пережить и всё, пережила же я свадьбу Р, а ведь любила его гораздо дольше, чем Д. И тут Д. позвонил. я так растерялась, что нажала не ответить, а сбросить и пока пыталась успокоиться, взять себя в руки и решить перезванивать ему или не надо, услышала, что он кричит на улице моё имя, я выскочила, шалея от радости, что он приехал. Оказалось, что он пьян. Привёз мне букет и большого игрушечного мишку (немного покоробило, что он действительно считает меня ребёнком), называл ласково, потом сказал, что влюбился в меня. Мне очень хотелось в это поверить, но он был пьян. Потом стал засыпать у меня на диване, я побоялась, что сейчас приедут родители, а у нас в гостиной спит чужой мужик, источая аромат перегара, поэтому я как могла растолкала Д. и потащила его к себе в комнату. Когда он наутро проснулся, то ничего не понял, очень удивился, что находится у меня дома. Конечно, ему было очень плохо, я загуглила, что нужно делать в таких случаях, принесла ему всё что у нас было. Смущался, просил прощения, говорил, что ему очень стыдно и чтобы я не думала, что он алкоголик. Обрадовался, узнав, что купил мне медведя и цветы ("Вот видишь, я галантный даже в бессознательном состоянии") Потом сказал, что всё время думал обо мне, много раз хотел позвонить или приехать, но боялся, что я спущу его с лестницы. Я отшутилась, что пока он спал, пару раз огрела его сковородкой, он обрадовался, сказал, что раз косяк уже отработан можно всё начать заново. Обнял меня, сказал "Малыш, давай попробуем".

Мы стали встречаться, Поскольку я часто нехорошо себя чувствовала, не могла никуда выходить, и он тогда приезжал ко мне, пришлось познакомить его с родителями гораздо раньше, чем мне бы того хотелось. Маме он понравился, а папе нет, папа был в ужасе, что Д. старше меня больше чем на двадцать лет. Они с ним часто цапались, папа язвил, Д. огрызался, а мама пыталась их утихомирить. Потом Д. совсем перебрался к нам, несмотря на то, что приходилось дальше ездить на работу, он снимал квартиру (дом оставил бывшей жене и дочке, которая вышла замуж) совсем рядом с конторой. Мне было неловко, что ему теперь нужно столько времени и бензина тратить на дорогу, но переезжать к нему как он предлагал я побоялась, да и мне кажется он тоже побоялся, у нас дома всё оборудовано с учётом моей болезни, специальные тренажёры, небулайзер, климат-система, рядом с нами живёт врач с которым есть договорённость на случай экстренных случаев.

А потом я узнала, что беременна. Д. был в шоке потому что делал операцию по стерилизации, сказал, что не может поверить, что я ему изменила. Но я конечно же не изменяла, для меня беременность тоже была огромным сюрпризом потому что я знала про его операцию, да и у таких как я обычно огромные проблемы с зачатием. Мы в первый раз серьёзно поругались, он говорил, что хочет мне верить, но факты упрямая вещь, я настаивала на своём, в общем дело кончилось тем, что мы вычитали в интернете, что у мужчин бывает, что всё восстанавливается через какое-то время, а когда он пошёл в больницу и сдал анализы, это подтвердилось.

Меня обследовали и выписали направление на аборт, двое из врачей, к которым мы обращались говорят, что в том состоянии в котором я сейчас, не выношу и, возможно, не переживу беременность, третий - что есть шансы на благоприятный исход.

А я всё ещё сомневаюсь.

Я с детства привыкла к мысли, что проживу недолго, что многого в моей жизни просто не произойдёт. Я никогда не мечтала о свадьбе, о детях, каждый новый год всегда загадывала одно желание - дожить до следующего нового года. Раньше не мечтала, а сейчас, уже беременная, мечтаю. Если подумать логически, то всё говорит в пользу аборта, у Д. проблемы с печенью, у меня же со всем, что только можно, вряд ли этот ребёнок будет здоров, я знаю, бывают, конечно, чудеса, но всерьёз рассчитывать на них глупо.

Мама хочет, чтобы я оставила ребёнка, папа слышать об этом не хочет, а Д. ничего не говорит, говорит, что любой вариант, который он озвучит автоматически сделает его сволочью. Что он не вправе влиять на меня, когда дело буквально касается моей жизни. И он стал как-то тише.

Понимаю, что ребёнок ему не нужен, скорее всего. У него взрослая уже замужняя дочь, он сделал операцию, чтобы больше не иметь детей. Я безумно люблю Д., мне больно даже представить, что мы расстанемся, но я так же знаю, что переживу. Он ведь останется жив, мы просто не будем вместе, но я буду знать, что он где-то есть, ходит, дышит, многих моих друзей по болезни я потеряла навсегда, а он будет жить. А я хочу родить, несмотря на все риски, хотя может получиться так, что мне станет хуже до того как я выношу ребёнка и погибнем мы оба. Вот если бы кто мне сказал, что я точно умру, а ребёнок точно выживет, я бы не раздумывая согласилась, ведь тогда после меня осталось бы хоть что-то, кроме фотографий. Но такого не бывает. И ещё я понимаю, что если ребёнок всё-таки родится то забота о нём полностью ляжет на моих родителей, да, у них есть возможность нанять няню, но я представляю сколько это стоит к тому же будет ну просто невероятным чудом, если ребёнок будет здоров и я смогу выносить его весь срок. Но мне всё равно очень хочется его родить, только страшно.

Спасибо большое за Ваш блог!

Мой комментарий

Автор, в такой ситуации лучше всего слушать врачей. Я не врач, но так как вы спрашиваете меня, я скажу, что думаю.

При хорошем уходе и правильно подобранной терапии срок жизни больных вашим заболеванием сейчас продлился максимально до 50 лет примерно, а при появлении новых лекарств может продлиться дольше. Вы это и сами, наверное, знаете. Вам не нужно настраиваться на короткую жизнь, вам нужно настраиваться жить долго и счастливо. Вы еще очень молоды. Ребенок - это слишком большой риск, вам не нужно рисковать. Заболевание ваше наследуется. Беременность будет протекать очень сложно и опасно.

Я думаю мужчина, который сейчас рядом с вами, любит вас. А если не будет его, будет другой любящий мужчина. Вы должны подумать о профессиональной реализации, о творческой, о том, чтобы сделать свою жизнь яркой и плодотворной, чтобы быть утешением родителей.

В беременном состоянии большинство женщин испытывают желание жертвовать собой ради ребенка, это что-то сродни здоровому инстинкту (хотя и не у всех, но у многих). Не поддавайтесь этому все-таки. Думайте прежде всего о себе, заботьтесь о себе.

Но, в то же время, если вы уверены в своем желании, делайте то, что решите. Это ваше право. Я могу только свое мнение высказать.

Дети - это очень хорошо, но не ценой таких рисков и жертв. Вы и сами еще почти ребенок.
Tags: evolutiolab
Subscribe
  • 15 comments
  • 15 comments

Comments for this post were locked by the author