Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Categories:

Одиссея минуса



Вчера был интересный эксперимент.

Многие написали, что успешно преодолели вторую стадию формирования границ в отношениях. Причем написали те, у кого с границами, на мой взгляд, не очень. А те, у кого лучше, опознали работу над первой стадией.

В этом нет ничего удивительного.

Большинство людей в отношениях имеют тенденцию к слиянию границ. И я написала, что на второй стадии находятся только рыбаки или печорины (золушки), да и тех иногда относит на первую стадию, в период разочарования в себе и людях. Пока печорин на второй стадии, он рыбак и у него хороший поток.

А некоторые комментаторы мои на третьей? Отлично.

Люди на стадии младенческого слияния границ (нулевой стадии формирования границ) всегда почти путают третью стадию (отказ от эгоизма) со своей короной Спасателей. Корона Спасателей вырастает у тех эгоистов, которые и представления не имеют о чужом эгоизме. Они могут вам кровью поклясться, что имеют представление, что понимают чужой эгоизм и полностью, полностью принимают, но если бы они имели представление об этом, у них никогда не выросла бы корона Спасателя.

Все минусы в дисбалансе находятся на стадии младенческого слияния. Все. Плюсы, которые застревают в дисбалансе, часто находятся на первой стадии формирования границ. Поэтому они и не бегут из дисбаланса искать большую любовь, что им кажется: все проклятые эгоисты, никто меня не будет любить так, как минус. Любовь минуса тоже не доставляет плюсу кайфа, минуса он тоже считает эгоистом, минус требует у него слишком много любви, но все-таки минус его ценит и плюс остается рядом.

В начале первой стадии люди находятся в мрачном состоянии духа. Это тяжеловатая стадия. Хотя и плодотворная иногда. Все пессимистичные литературные произведения и философские труды с упадническими идеями написаны на этой стадии. О людском эгоизме, о людской суете и лжи. Все самые смешные циничные шутки придуманы на этой стадии и черный юмор. Если человек надолго на первой стадии застревает, у него начинается блокировка ресурса любви, он не хочет никакой любви и не верит в нее, занимается работой, может жить в браке, достаточно хорошо, без всякой романтики. Но большинство людей (особенно женщины и молодые мужчины) находятся на этой стадии недолго, они возвращаются на стадию младенческого слияния и находят кого-то, с кем-то можно слиться. И это называется "вновь поверил в любовь". Некоторые с первой переходят на вторую стадию, но это немногие. Ближе ко второй стадии на первой уже становится легче дышать.

То есть плюс в дисбалансе ощущает себя отдельно, он видит, что минус - чужой ему человек, которому все время что-то надо, причем надо именно для себя. Поэтому плюс часто так мрачен. Но в целом довольно устойчив, в отличие от минуса.

А вот минус в дисбалансе ощущает второго как свою частичку, половинку, поэтому ему ничего не жаль отдать. И минусы часто уверены, что они альтруисты, что они щедрые, что они - на третьей стадии формирования границ, просветленные практически. Но единственный мотив их слива - это причаститься и прилипнуть к любимому, присвоить его и поиметь. Они не понимают его эгоизма и его субъектности, они уверены, что с ним можно иметь единство.

Самые "просветленные" - это минусы, живущие под плинтусом. Тем действительно уже ничего для себя не надо, лишь бы любимый был доволен их вложениям, лишь бы поддерживать с ним хоть какую-то связь. Это значит, что их локус контроля и идентичность полностью переехали в другого, они потеряли себя и живут в теле другого, растворились. Такие минусы могут быть убеждены, что избавились от эгоизма полностью. На самом деле они избавились от себя. А себя они потеряли из-за отсутствия представления о чужом эгоизме, они воспринимают другого как себя, не видят в нем отдельного человека с отдельными от них интересами.

Иногда человек, который сливает себя, немного приходит в себя и думает: "Зачем я жертвую собой, я ведь тоже человек?" И он может начать пятиться из дисбаланса с этой мыслью, если у него не отрастет выше корона Спасателя. Если отрастет, он скажет себе: "Надо быть щедрым, надо отдавать, надо избавиться от эгоизма". То есть, не выбравшись с нулевой стадии, он представляет себя на третьей. Он чувствует себя сильным и могущественным, способным быть щедрым, хотя является слабым, зависимым, жадным до крошек внимания. Он готов сливать себя за крошку внимания, а ему кажется, что он способен одаривать и опекать. Вот что делает корона.

И самое страшное для тех, кто сливает себя, если кроме короны Спасателя у них появляется белое пальто. Белое пальто как белый саван означает крышку гроба. Выбраться из сильного минуса, имея белое пальто, почти невозможно. Такие люди смотрят сверху на тех, кто говорит им о сливе. Они думают: "Что понимают эти эгоистичные и жадные людишки в широте моей щедрой души?" Они начинают презирать тех, кто озвучивает им здоровые мысли о защите себя, о самоуважении. Они говорит: "Гордыня это все, а я выбираю Любовь вместо гордыни".

Вот это ужасная ситуация. Видите ее мрак?

Таких страшных историй я знаю много, все жертвы хищников надевали в какой-то момент белое пальто и начинали смотреть с жалостью на тех, кто пытался их остановить. Из недавно рассказанных историй - Сергей, сливающий себе в сервисзону Рите, с жаром говорил, что осознал, каким он был эгоистом с женой, как много требовал от нее, и она поэтому ушла, а вот с Ритой он духовно вырос, стал по-настоящему щедрым и любящим. Из-за боли от потери жены он вцепился в следующую любовь мертвой хваткой, вот и вся его "щедрость". Представьте себе, как сложно объяснить такому человеку, что его щедрость - это готовность к саморазрушению из-за нежелания преодолеть зависимость. Точно так некоторые наркоманы с жалостью смотрят на тех, кто не знает, что такое Бог или Космос, ползает по земле и боится протянуть к благодати (наркоте) руку. На крайней стадии все почти аддикты носят белое пальто и считают других ущербными, не понимающими истину. Вместо того, чтобы увидеть, что они летят вниз, они представляют, что парят вверх.

Единственный способ вернуть такого человека на землю - это донести до него меру его падения, унижения и меру жалости (или брезгливости) к нему других, на которых он в своем воображении смотрит с высоты. Он должен увидеть, что находится рядом с плинтусом, сливая себя в дыру. Но как вы понимаете, донести это можно только до того, кто сам просит вас ему помочь, кто верит вам, кто открыт вам. Остальные будут слать вас подальше и дистанцироваться.

Почему люди в сливе путают свой слив с просветленной щедростью?

Они руководствуются идеей о том, что раз им приятно отдавать и они ничего не ждут взамен, значит они независимы. Но они зависимы во много раз сильней тех, кто дает, чтобы получить что-то конкретное. Для них сам факт связи с человеком становится настолько драгоценным, что ничего им от него не нужно, просто чтобы он был и ощущал связь с ними хотя бы в момент их вложений. Сами по себе они уже не существуют.

Помните страшные письма мужчин из френдзоны? Он бежит к ней с тортами и букетами, предвкушая счастье свое, потому что, во-первых, увидит ее, во-вторых, увидит ее не в брезгливом состоянии как обычно, а в улыбающемся, приветливом в ответ на его подарок. Вот это вот "все готов отдать за улыбку" понимаете что? Это значит, что самоуважения у него уже нет, он себя не ценит совсем, все свои вложения он считает меньше, чем улыбка другого человека.

Кто-то сравнил это с мамашами и тех привел как пример чистой щедрости. Вот уж где слияние так слияние - мать и ребенок. У большинства матерей до конца жизни остается проблема - как увидеть в ребенке, даже подросшем, отдельного человека. А слияние с младенцем - это норма, это необходимо ему для выживания. Но это именно слияние, мать вкладывается в того, кого считает частью себя, по сути - собой. Поэтому она вкладывается с таким наслаждением.

Но маленький ребенок - неполноценный человек, беспомощный, и такая подмена оправдана. Пусть мать считает ребенка собой, пусть кормит его грудью и греет своим теплом, пусть он занимает все ее мысли, пока мал (хотя все - все же нежелательно, но большую часть - ладно). А вот когда так же относятся к уже взрослому ребенку и тем более к чужому взрослому человеку, это настоящая беда. Это значит любящий воображает своей частью того, кто отдельный субъект, и пытается все время его питать собой: своими мыслями, чувствами, своими желаниями. Человек ощущает второго как свое тело, безмозглое, которым он может рулить. Или ощущает себя чьим-то телом и хочет, чтобы им рулили чужие желания и мысли. В любом случае такая человеческая многоножка - страшная вещь, если хорошо ее себе представлять.

Симбиотическая любовь противоположна уважению. Зрелая любовь - это любовь, которая уживается с уважением. Но если бы сказав слово "уважение", можно было бы донести до человека представление... Нет. Любое слово интерпретируется человеком по-своему.

Уважение? Конечно я уважаю его, он важен для меня, я стараюсь принести ему пользу. Мы так же уважаем свои ноги, когда признаем их нужность нам и понимаем, что гонять без отдыха их нельзя. При чем тут уважение чужой субъектности?

Уважение - это как раз понимание отдельности второго, его априорной независимости, его неподчиненности вам и неприкосновенности. Но настоящее уважение может быть только при условии самоуважения. В сильном сливе люди действительно как-будто уважают другого, стараются не докучать ему и ничего не требовать, считают его дела важными и его свободу неприкосновенной. Но они не уважают себя, совсем не уважают себя, отказывают в субъектности себе, чтобы прилепиться к другому как мягкий удобный коврик. Это нельзя считать уважением, потому что уважать некому. Вас нет, если у вас нет самоуважения. Так кто уважает другого? Некому.

А вот уважение к другому при достаточном уважении к себе - это то самое здоровое разделение границ. И оно начинается с осознания, что другой - сам по себе, вы - сами по себе, и отношения, которые возникают между вами должны удовлетворять интересам обеих сторон, без вашего слива и без попытки овладеть другим. Обе стороны должны быть довольны и счастливы. Границы должны сохраняться, а любовь расти, это позволит иметь самые красивые, здоровые и полезные отношения, какие только можно иметь.

Понимаете, почему люди в слиянии так быстро приходят в дисбаланс или дефолт? Они проецируют на другого свои желания и поэтому не замечают его интересов. Вместо того, чтобы заметить противоречие, учесть или устранить, они не замечают никаких противоречий, пока это не превратится в большой конфликт. Но и большой конфликт люди в слиянии решать не умеют, они требуют их понять, согласиться с ними, или уступают от страха потерять, но чувствуют боль и закрывают ее короной. При хороших границах не возникает горечи и боли от того, что у другого есть отличные интересы, эти интересы априори предполагаются и учитываются. Баланс между своими и чужими интересами находится очень просто, если есть опора на себя и хорошие границы.

И большинство людей качаются от стадии слияния до стадии осознания чужого эгоизма, то плавятся, то отмораживаются. Если они решат быть щедрыми, они начинают сливаться и уходить в минус, а если они решат думать о себе и защищать себя, начинают отмороживаться и уходить в плюс. И они все время голову ломают, как включить поток, но не слиться. И как бы контролировать свои вложения, но не отморозиться? Вот главный вопрос, который интересует тех, кто пишет в рубрику, как бы найти баланс между готовностью отдать, но и себя сберечь, без экселя.

Настоящее решение этой задачи будет означать, что вы перешли на вторую стадию формирования границ, полюбили чужой эгоизм и стали рыбаками. Обратите внимание, печорины и золушки - не совсем полноценные рыбаки. Я всегда уточняла, что они - рыбаки, но в период подъема. В период подъема они - на второй стадии формирования границ, а в период спада откатывают на первую стадию - плюсуют, отмораживаются, фрустрируются. Печорин, который не встречает скалы, не возвращается на первую стадию, разморожен, он - рыбак. Рыбак - тот, кто освоился на второй стадии и смотрит в сторону третьей. Вторая стадия - прекрасная стадия, полноценная и зрелая стадия, и тем, кто до нее не дорос, лучше ничего пока не думать про третью, отделяться, формировать границы, а потом уже расширять свое Эго отказом от эгоизма. Если пытаться расширять Эго при дырявых границах, все будет сливаться в разные стороны. Представьте этот образ. Почувствуйте, что сначала нужны границы, а потом уже можно будет расширяться и расти духовно. Не надо пытаться бурно расти духовно, пока личности у вас нет. Будет не духовность, а слив. И белое пальто с высокомерным взглядом на бездуховных.

Из слияния вам надо шагнуть на первую стадию. Многие минусы воют "оооо, меня это фрустрирует!" Их фрустрирует понимание, что они сливаются, что плюсу они не нужны, что он сам по себе. Пусть фрустрирует. Фрустрация лучше, чем слив. Займитесь другими ресурсами. И вспоминайте Одиссею Гомера. Почему он отдал полкоманды Сцилле? Потому что это меньшее зло, они смогли продолжить путь. А если бы он попал в слив Харибде, он бы потерял всех. Так что фрустрация ресурса - это не так страшно. Ресурсов 12! Как команда Одиссея. Даже на 6 подключенных можно неплохо жить. А вот аддикция сильная сожрет вас с головой, ничего не останется.

Если вы осознали эгоизм плюса, вы сможете выйти из слияния и прекратить слив, закрыть кранчик.

Если вы хотите выйти из фрустрации, получить поток, вы должны шагнуть на вторую стадию формирования границ, а для этого вы должны увидеть красоту в эгоизме. Да, точней это называть не "эгоизм", а "субъектность", но я намеренно употребляют такое жесткое слово. Если от слова "эгоизм" вас коробит, скорее всего и под "субъектностью" вы имеете в виду что-то не то, абстракцию какую-то замыленную. Слово "эгоизм" четкое и хорошо рефлексируется. Это надо принять и почувствовать, что это хорошо, что другой имеет свои интересы, это дает вам свободу следовать своим интересам.

Понимаете, почему рыбаки так интересны всем? Они способны играть, они остроумны, с ними не соскучишься, потому что они постоянно видят границы чужие, а видят они их, потому что они эти границы любят. Человек в слиянии, видя чужие границы, испытывает боль, как будто от него закрываются, он хочет быть вместе, слиться, а тут какие-то чужие границы. Их видеть не хочется. А вот рыбаки любят границы, они рады, что есть границы, потому что благодаря этому есть границы и у них тоже.

Это подобно богатому и бедному человеку. Бедный хочет вступить в колхоз, богатый нет, он хочет сохранить свою собственность. Тем, кто привык сливаться и опираться на других не хочется никаких границ, хочется безграничности, единства. Но чем больше у человека своего, тем больше ему нравятся границы, и чужие тоже, потому что не будь у людей границ, ему и свои было бы сложно защищать.

Любовь к границами начинается с самоуважения, с желания сохранить свое путем отказа от чужого.

Я немного застряла на теме границ, к другим интересным темам не перехожу, потому что границы - это база. Бесполезно пытаться развивать ресурсы, наращивать спонтанность и тренировать волю, если у вас плохие границы. Локус контроля (опора на себя), границы (уважение к субъектности) - это начало начал. После этого вы получаете в руки руль и можете путешествовать дальше как Одиссей.

Поделитесь наблюдениями за собой и за другими в плане формирования границ? За другими тоже интересно. Можно письма вспоминать или истории о рыбаках и рыбах.


Tags: Границы, Дисбаланс
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • 62 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Когда читала про третью стадию, думала про святых.
А потом бац и некоторые комментаторы оказались на этой стадии))) Шагнули таки туда. На третью.
Сейчас понимаю, что нахожусь между нулевой стадией и первой.
Стыдно за сливы. Поскольку это были попытки "подсадить" человека на себя. Сделать зависимым от себя.
Чтобы он привык к комфорту рядом с тобой и потеряв это жалел.
Вот такая странная спасательница, которая не желает, чтобы спасаемый крепко стоял на своих ногах.
Чем спасаемый слабее, тем сильнее он нуждается в спасательнице.
По сути попытка манипуляции. Без уважения к чужой воле.
Закономерно, что ничего из таких попыток не получалось.
Это как если бы мать хотела, чтобы её ребёнок навсегда остался маленьким.
Теперь вижу насколько уродливо выглядит такая пара.
Хочется рядом взрослого человека.
Надо как-то понять, что если вы нравитесь, все и так дадут, не надо заслуживать это и тянуть не надо.

А чтобы нравиться, надо нравиться себе и интересоваться человеком как отдельным от вас существом, без желания присвоить.

Ну и все. Захочет, даст. Выпрыгивать из границ не надо, ни корм метать, ни щипцы доставать, ничего не надо. Взаимодействовать в границах, им интересоваться, себя показывать. Вам и так есть что показать.

Как раз вот талантливые и интересные люди, сливаясь, становятся такими скучными. Они забывают о себе и начинают говорить и думать только об отношениях. Вместо того, чтобы себя показать в лучшем свете. Их отношения только волнуют и они становятся унылыми и липкими.

evo_lutio

2 years ago

katerinafoto

2 years ago

evo_lutio

2 years ago

После прочтения прошлого поста долго думала, на какой же я стадии, и поняла, что у меня, к сожалению, велик риск перепутать младенческую и 3ю стадию формирования границ (думала в контексте дружбы). Из-за появления вот этой рефлексии: что разница между ними колоссальна, а мне не очевидна иногда - перешла на 1ю стадию: тянет замкнуться и вообще ограничиться семьей - на фиг такую дружбу: "я им все от чистого сердца, якобы от избытка, а это оказывается сливом под короной, противно".
Подъемы, поднимающие над 1й стадией бывали, но не управляемые. Например/, когда заливает энергией с какого-то белее прокачанного ресурса и вокруг начинается движуха в начале в контексте него, а потом и другим ресурсам перепадает. Вот в таком высокоэнергетическом состоянии случалось интересоваться людьми, ничего от них не ожидая, круг общения резко увеличивался, в том числе круг более близкого общения, но потом постепенно сужался при откате.
Так печально звучит, что вам хочется замкнуться. А что в этом печального?

Кто от этого проиграет? Они? Нет, им ничего от вас не нужно, иначе бы они вам старались отдавать. Вы? Тоже нет, сливаться не будете.

Нет никакой печали в первой стадии. Те, кто эту стадию так боится, возвращаются на нулевую. Надо принять первую стадию и освоиться на ней, обратив внимание на другие ресурсы. Тогда можно на вторую перейти.

evo_lutio

2 years ago

Deleted comment

evo_lutio

April 15 2018, 09:13:25 UTC 2 years ago Edited:  April 15 2018, 09:13:58 UTC

Свое можно не отдавать.

Ощущение, что у вас хотят забрать что-то ваше и надо скалками защищать - ложное ощущение.

Скалками выбивается чужое.

Свое защищается простым "нет". Или просто молчанием. Еще проще и лучше.

Когда люди не могут не отдать? Когда очень хотят получить. Когда им самим очень что-то нужно, вот здесь они и начинают торговаться, оправдываться, доказывать, что надо бы с них меньше за это просить, надо бы им скинуть цену. Вот когда появляются скалки.

Скалками свое не защитишь. Если это ваше, скалка для защиты не требуется. А вот если общее, а вы хотите этим сами рулить, тут да, скалки в руках вырастают.
На стадии знакомства или приятельства получается разделять границы, просто общаюсь спокойно и все, поэтому есть легкость, спонтанность, получается заинтересовывать. При переходе в близкие отношения становится страшно потерять вот этот вот интерес к себе, поэтому начинает качать в слияние или фрустрацию, как закрыть свою голодную пасть пока не понимаю, есть ощущение, что очень хорошо помогает ощущение локуса контроля внутри и мантра «я здесь», ощущение, что физически становлюсь тяжелее и меньше шарахает из стороны в сторону.

evo_lutio

April 15 2018, 09:32:20 UTC 2 years ago Edited:  April 15 2018, 09:51:18 UTC

Самоуважение поднимать, убежденность в том, что вы и так интересны и будете от самоуважения еще интересней.

Переломные моменты у онегиных, которые выходят на вторую стадию, это когда они вдруг понимают, какой прилив силы и интереса к себе они получают, демонстрируя самоуважение. И начинают любить свои границы, перестают сливаться и отмораживаться тоже перестают. Отморозка - это ведь защита от слива по сути.

Вот у мужчин это получается иногда легко, главное почувствовать, как энергетически растет сила и привлекательность от этого.

Женщинам намного сложней это нащупать, так они привыкли идентифицировать слабость и привлекательность. А мужчинам легко.
"Поделитесь наблюдениями за собой и за другими в плане формирования границ?"
Теперь прочитав 2 поста и честно посмотрев на себя, думаю что пока мотает между первой и второй. Другие люди очень интересны, хочется учиться у них сильным сторонам и наблюдать за слабыми границами тоже очень интересно. Пропало осуждение поступков других, если это не касается меня или моих близких. А вот если начинают затрагивать мои законные интересы, лезут с предложениями и просьбами, от которых я буду в убытке, то отказываю. Не совсем легко, иногда с небольшими переживаниями, но все таки говорю нет.
Интересен сейчас процесс воспитания дочки 9 лет. Пытаюсь без углубления основные принципы ей объяснить про самоуважение и уважение чужих границ (уменьшение липкости).
Недавно случай был. Занимается скалолазанием. Она подошла и сказала: пап, нужна твоя помощь. Я поняла, что ты не будешь за меня заступаться, когда мне "подпердывают" на скале и смеются когда я не могу высоко залезть, но тут реально нужна твоя помощь. Один мальчик дошел до того, что иногда не сильно по заднице мне пинает и подзатыльники ставит. Я сначала хотела предложить ему стать друзьями, а потом подумала. Какого черта? Он меня обижает, а ему дружбу? Вот уж нет! Помоги мне решить проблему. Сама я с ним не справлюсь.
Я был в восторге! Сказал, что ее решение отказаться от предложения дружбы это круче, чем пятерку за контрольную получить!
Чтобы обязательно делилась со мной, когда ее кто то пытается унизить или тем более применяет физическую силу.
Тут же пошел и объяснил ситуацию тренеру. Спросил тренера мне самому с родителями мальчика поговорить? Тренер сказала, что сама решит. Теперь пацан ведет себя корректно и дружелюбно с дочкой. Ну и дочь ведет себя с ним спокойно, без чувства превосходства.
Очень сложно не оторвать голову тому, кто обижает твоего ребенка.

Но да, лучше поддерживать на пути самостоятельных решений.
Я только-только перехожу на первую стадию. Все еще периодами откатывает на младенческую, но в остальные моменты жизнь стала казаться увлекательным квестом (а не мукой :) - ставлю достижимые цели, двигаюсь к ним маленькими шажками, горжусь и радуюсь каждому преодоленному. Чувствую себя немного Алисой в стране чудес. Как будто даже мир вокруг стал другой.
Я читала прошлый пост и мне все казалось, что я аж на второй стадии. Но есть подозрения, что это мои иллюзии. Ну хорошо, может быть, на первой. Тоже не уверена. Почему-то этот вопрос самый сложный для меня оказался из всех последних вопросов.

evo_lutio

April 15 2018, 10:03:07 UTC 2 years ago Edited:  April 15 2018, 10:03:42 UTC

Ну если вы рыбачка и вокруг вас хоровод, то да, на второй стадии. Ближе к третьей.

Многие путают умозрительное "эгоизм - это нормально" от чувственного, от удовольствия, что все эгоисты. Что все отдельные субъекты.

Вот когда от этого будет кайф, вы будете на второй стадии, и к вам пойдет поток.

maxima_for

2 years ago

rough_rosemary

2 years ago

Я вроде всегда считала, что есть здоровый эгоизм - желание, возможность и способность позаботиться о себе. И нездоровый - желание, чтобы тебя обслужили, неспособность и нежелание делать это самому. И это как-то не мешало мне жить за счёт мужа. Ведь не щипцую, он сам, и вроде легко могу отказаться от того, что он делает для меня лично и даёт мне (про детей - отдельная тема). И отказывалась (вставала в позу). Но ваши посты так бередят в сердце. Как я раньше была тут слепа, в упор не видела, что все мои нерешаемые проблемы сводятся к дыре в ресурсе работа. И никак их решить нельзя, не прикрыв эту дыру. Тянет она отовсюду. И по ресурсу любовь, конечно, дубасит. Именно это, а не все те отмазки и блеф, которыми я до сих пор себя «успокаивала». Сейчас от осознания в чем проблема гораздо спокойнее. Когда понимаю, что мне может дать моя работа, мои деньги, мое дело. Никогда мне этого не дадут чужие деньги, и тем более чужая самореализация. Держу это в кулачке - «мне нужно только время, все остальное я сделаю». И столько энергии у меня наверное никогда не было. Местами я торможу и пасую от страха, что у меня ничего не получится. Но выхожу из этого пониманием, что столько работы не бывает впустую. Я не знаю, что получится, как будет выглядеть результат, но я любою этот результат. Как ребёнка, которого 9 месяцев (2 года) в животе вынашивала. Какой бы он не родился, я хочу и жду именно его.

Ну четверо детей - это охренеть какое дело.

Но желаю успехов еще и в работе, чтобы все получилось, как хочется.

rebelsystem

2 years ago

Последнее время дядя мой часто за советом обращается. Он тренер по волейболу на селе. И он так горит за развитие волейбола в селе. И очень много высоких наград с командой завоевал, чего раньше не было. Ему спортивное руководство начало палки в колеса ставить, но он и сам много где лез не в свое. После наших бесед он решил уйти из спорткомплекса тренить в школьный спортзал и все за ним ушли тренироваться. Кончилось тем, что к нему приходил глава села и уговорил выставить команду на спартакиаде. Он согласился и вывел команду в финал, но при этом спортивные чиновники из своего села пытались разными способами снять команду.
И вот завтра финал. Ему звонит спортивное руководство и уговаривает выступить в финале. А он говорит, что после такого отношения, он команду за собой не поведет, и он не кому не запрещает играть, пусть они сами звонят и каждого игрока, которого снимали уговаривают.
Это все при мне происходило. Я охренел от динамики. Сначала ему позвонил мелкий сотрудник и просил позвонить А. Он проигнорировал. Потом А сам позвонил. Он ответил, что с таким отношением ему больше не звонили. Потом звонил директор несколько раз. Он тоже отказал. Потом звонили его знакомые (директор через них пыталась). После всего этого он сидит с охеревшими глазами и обалдевает что происходит? Охренеть границы сколько силы дают!?
Одна моя близкая подруга, мне кажется, на второй стадии.
Очень красивая скромная девушка, из небогатой питерской семьи. В юности потеряла в аварии маму, папа стал инвалидом, несколько лет назад тоже умер. Меня всегда удивляло, как она так спокойно за себя платит со своим молодым человеком (мы живем в европейской столице) и при этом не отмораживается, любит его, отношения становятся все лучше и лучше. Она делает равные вклады в поездки, настаивает, хотя ее молодой человек зарабатывает гораздо больше ее.
Раньше, несколько лет назад, я думала, что он ее не очень любит, просто ему удобно с ней, она же такая хорошая. Может, сначала оно, отчасти, так и было, но теперь он дарит ей дорогие подарки, много вкладывется. Я ей как-то сказала, что восхищаюсь ее независимостью и самодостаточностью, а она мне ответила, что всегда привыкла только на себя рассчитывать, тем более после смерти родителей, когда они с младшей сестрой вдвоем остались. Но при этом она не загнанная кляча, а имеет хорошую работу, у нее куча интересов помимо работы, много читает, путешествует, философски относится к недостаткам своих друзей и других людей, выглядит счастливым человеком и никогда не жалуется. Теперь я ей немного завидую.
Сама я мечусь между первой стадией и слиянием, хотя вроде осознаю нормальность и полезность эгоизма, но прочувствовать это на себе не получается.
Девоньки, если вы сами платите за себя, а мужчины ваши не хотят ничего вам давать, не врите себе, что вы независимые.

Вы очень зависимы.

Вы видите, что совсем не нужны мужчинам этим, но все равно держитесь за них зубами.

Скоро начнете платить за них и будете думать про себя, что вы сильные.

Я вот пост написала, чтобы слив не путали с независимостью, вы опять мне в пример приводите скромняшек, которые готовы на самое плохое отношение.
Один из тех комментаторов, что заикнулись про третью стадию.
Не догнал до конца разницу между умозрительным принятием и реальным.
И если на первой стадии как раз фрустрация и серость, то это моё как раз. Попал туда с нулевой.
Жертвы нет - меланхолия, появится - эйфория минуса.
Но пока жертвы нет, то и не особо охота напрягаться в этом направлении, что выдаёт как раз жизнь между 0 и 1 уровнем.

Возможно, шагнуть на второй поможет лишь позитивный опыт. То есть некоторую часть пути придется преодолеть из состояния фрустрации. Бедная королева)
Опыт позитивный от самоуважения в отношениях можно быстро получить. Не надо для этого душить Королеву.

Бывает, что человек долгое время не может выйти из фрустрации, а потом оказывается, что он сливает энергию какой-то аддикции, которую особо не замечал.

Например, если у вас есть Ищейка и вы регулярно проверяете, как там бывшая и кто-то, с кем не вышло, вы туда сливаете энергию. Если не любовная аддикция, а какая-то другая, игры какие-то компьютерные, тоже сливаете. Без аддикций энергия довольно быстро восстанавливается при условии, что человек относительно активно живет. И он не чувствует серость. Серость - мир наркомана без наркотика. Энергии не хватает, привык извне получать.

Сколько вспоминается современных эстрадных песен про младенческое слияние под видом большой и чистой любви. В основном, там любовь это "я тебе все отдам, только будь со мной"
А вот старинные романсы - кажется, напротив, об отношениях с сохранением границ. О людях более взрослых.

В себе увидела многолетнее желание "все отдать за любовь до гроба" и пришла в сильное замешательство. Делить границы с любимым человеком для меня значило - отказаться от вечной любви, и сама идея стать эгоисткой внушала страх. Обрадовалась увиденному страху - как раз ищу, как справиться с периодическим "все отдать за любовь". А страх - однозначно для меня деструктивная вещь. С ним проще будет бороться, чем с этим пожертвованием себя.

Еще вот поняла, что если не собираюсь в серьезные отношения, хорошо вижу, какие люди разные, и мне интересно вызывать их интерес тем, что я тоже отличаюсь. И отлично себе могу понравиться кому хочу, очень быстро. Но здесь есть четкое понимание края (может это и есть границы) за который я не зайду. И не надо, и вредно, и опасно как=то.
Дело не в старинных и современных, а в том, что проверку временем проходят только настоящие произведения, а они всегда почти про сильных личностей.

Те песни, в которых кроме нытья ничего нет, стираются временем, а вот если есть что-то про настоящую любовь и настоящую жизнь, остаются.

Те, которые века переживают, те обычно очень хороши и полезны.

evo_lutio

2 years ago

katerinafoto

2 years ago

evo_lutio

2 years ago

evo_lutio

2 years ago

katerinafoto

2 years ago

juvisuel1

2 years ago

evo_lutio

2 years ago

evo_lutio

2 years ago

juvisuel1

2 years ago

juvisuel1

2 years ago

evo_lutio

2 years ago

juvisuel1

2 years ago

Я очень долго находилась в стадии младенческого слияния, сейчас постепенно отделяю границы.

Состояние фрустрации мне очень не нравится, это как без воздуха, без энергии. Очень вдохновляет что первая стадия - это ненадолго, окуклиться - и проснуться уже бабочкой. Будет здорово, если на второй стадии откроется второе дыхание, новый способ сосать получать энергию из окружающей среды.
То есть вам кажется, что на младенческой стадии есть дыхание?

Примерно как в противогазе, в котором кто-то все время перекрывает доступ воздуха.

На первой стадии появляется свое дыхание, на второй становится полноценным.

luba_liubov8

April 15 2018, 11:38:24 UTC 2 years ago Edited:  April 15 2018, 11:46:43 UTC

Как тонко желание купить расположение, внимание подарками и подгонами маскируется под щедрость, красоту души и нечеловеческую контактность.
Особенно шикарно чувство вины и сомнения при выборе подарка для особо значимых лиц.
Особенно если эти люди не пыжат в твою сторону - обходятся средненько, без кучерявостей.
А тыыыыыыы меха души своей готов раздвинуть. Щедрая Россия.
Очень страшно недовложиться и недолюбить и остаца аднаму.
Патамушта ты щедрая и незабвенная алибаба, шахта изобилия и счастья на пути бредущего.

Несколько дней зависаю над простыми действиями - где тут мои границы? а тут? а здесь?

Мнение свое высказать - блин, говорящий же не приглашал. Спросить мужа, прочитал ли он тот рассказ - эээ, хотел бы он поделиться, поделился бы. Прохожему улыбнуться, приглашая разделить радость от топанья малыша - фух, ему же наплевать, чего я буду лыбиться. Ругнулась на знакомую, задолбавшую стописотым вопросом - и тут же погрузилась в думку, в границах ли это.

Очень это увлекательно, прямо квест "найди себя".
Видите, как тяжело с внешним локусом.

Все время всем хотите понравиться и поэтому так много думаете над каждым шагом.

Может уже расслабитесь и скажете себе, что вы никому не нужны, кроме себя, и будете делать, что хочется?

evo_lutio

2 years ago

  • 62 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Comments for this post were locked by the author

Recent Posts from This Journal