Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Письмо: "20 лет не могу от нее отказаться"

От мужчины письмо, который на 20 лет застрял в любовном гештальте.

Как хорошо, что пока нет таких мужских форумов, где пишут, что вот такие женщины - это токсы, нарцы и абюзихи.

midedd

Добрый день, уважаемая Эволюция!

Читаю блог (и периодически перечитываю книгу) примерно полтора года. Кажется, что многое понял, но тут скорее сказывается эффект низкой базы. Решился написать в надежде на разбор. Прошу прощения, если письмо покажется длинным, не уверен, что могу отличить важное от неважного.

В 17 лет влюбился в девочку на 5 лет младше - Л. Ресурсов не было вообще никаких, имидж был ужасный – застенчивый, физически слабый ботаник. Разве что рост хороший. На нее запал потому что она была открытая, как казалось, очень общительная, умная, и ее я не так боялся, как сверстниц. В общем, "она мне подходит".

Практически сразу же слился, находился на уровне рагу из рапана с короной спасателя (о девочке надо позаботиться). Поначалу у меня была фора из-за того, что я первый из "взрослых" обратил на нее внимание, но, месяцев через 9 поцелуйно-обжимательных отношений, она разочаровалась. Я впал в жуткую аддикцию к ней, забросил все (т.е. впал-то, конечно, раньше). Учиться смог хоть как-то продолжать только потому что все довольно легко давалось, но ушел с головой в компьютер и вообще не развивался.

Уменьшить ее фигуру так и не смог, даже не думал, что это нужно и возможно. Про аддикции ничего не знал. Через год после расставания приполз назад, и был на первых порах благосклонно принят. Потом опять отвергнут. Самоуважение отсутствовало напрочь, могла просто пойти со мной куда-нибудь и повеситься там на какого-нибудь малознакомого (как потом говорила – чтобы меня хоть на что-то спровоцировать). Подростки жестоки. Так продолжалось несколько раз в течение 5 лет. Секса с ней так и не было, был с другой в промежутках, но совсем не понравился. (Мужчины, не обвиняйте женщин равнодушных в жестокости никогда, они не жестоки, они просто вам не няньки)

Затем были еще отношения с другой девушкой с сексом, но таким же исходом – мой слив и ее уход. И много неудачных попыток заинтересовать (интересно, чем?) других. Кажется, что чуть ли не подсознательно выбирал таких, с которыми ничего бы не вышло – школьниц, для которых я был уже старпёром, замужних женщин, любительниц спорта и активного отдыха (при том, что я его терпеть не мог). В итоге женился на девушке на 7 лет младше, которая почему-то очень во мне оказалась заинтересована и прямо окружила меня любовью и заботой. Секс сначала был отличный, и мне это все очень понравилось.

Брак был созависимым, она минусовала, я быстро заплюсовал (но мне требовалось постоянное утешение из-за не прошедшей аддикции к Л, с которой я периодически продолжал видеться) и вел себя как ответственный онегин. (Созависимые отношения - это отношения с аддиктом, алкоголиком например, когда вам приходится делить с ним его зависимость. Никакого другого значения у этого слова нет)

Л со мной встречалась на съемных квартирах, в кафешках, в тайне от мужа. Но все мои попытки пойти дальше поцелуев, пресекала. Я не понимал, чего ей тогда надо, если она меня не хочет, и выносил ей мозг. В очередной раз, когда сильно разругался с Л, она меня везде заблокировала, я решил, что это конец, и решился на переезд. (Он тянет ее на свидания, она соглашается. Он тут же забывает, что сам ее тянет и думает, что ее согласие на встречи - это ее нужда, ее инициатива, и удивляется, чего ей надо. Да ничего не надо. Всегда замечайте свои щипцы и все поступки другого в ответ на ваши щипцы воспринимайте как уступки вам, отзывчивость)

Уехали с женой в другой город. Детей не было, мне они казались обузой, она тоже никогда не говорила, что хочет (а еще у нее диабет первого типа, что чревато). Ей было 19, когда мы познакомились, она во многом переняла мой бэкграунд, мы стали с ней лучшими друзьями, интересовались одними вещами, шутили общими шутками, и на взгляд со стороны были не разлей вода. Но это почти с самого начала был дисбаланс. Считал ее не особо красивой (хотя, она может быть привлекательной, у нее неплохая фигура, просто не умеет и не считает нужным), чувствовал за это угрызения совести. И считал ее совсем никчемной, раз она так любит такое отвергнутое всеми ничтожество как я (хотя на работе ходил, гордо нося корону с кучей зубцов). Она увидела мой плюс и начала исправлять как умела. Под щипцами, скалками и дойкой я подстроился так, что жена под конец (8 лет отношений) думала, что я счастлив, так что мой уход стал внезапным. (Скорее всего у них был не дисбаланс, а дефолт на фоне привязанности. Но он так уверен, что жена любит его, что даже не понимает, как выглядит любящая женщина на самом деле)

Иногда я не выдерживал постоянно играть роль идеального мужа и огрызался (а она ревела). Все это обычно заканчивалось моими обещаниями быть «еще лучше» (и я старался, и у меня получалось). Но тут в очередной такой эпизод («а почему у нас так давно не было секса?» «да я вообще тебя давным-давно не хочу»), я полез в сеть и узнал, что Л бросил муж, и она не против со мной снова пообщаться. И меня пробило. Решил, если не использую этот шанс, потом себя буду жрать поедом. Уход дался очень тяжело, похудел, осунулся. Спасибо жене, что ничего не тянула, и даже поддерживала, как всегда. Если бы вцепилась и давила на жалость, не смог бы уйти. (Здесь зеленый виноград, похоже. Она его спокойно отпустила, она давно плюсовала и тоже хочет попробовать с кем-то другим. И для него еще будет новость, когда окажется, что жена влюблена в другого)

Сейчас уже 2 года общаемся в чате чуть ли не каждый день, подарки друг другу шлем на праздники. Очень ценю ее мнение обо мне, очень уважаю, ставлю всем в пример ее профессиональные заслуги, но возвращаться боюсь. Через месяц разводимся, с ее подачи, по юридическим соображениям. Два года вместе не живем, и только сейчас развод. (Он так активно доказывает, что жена минусовала и развода не хотела, хотя это ее подача, что очевидно, она в плюсе, а он свой плюс переоценивает под короной)

Когда ушел от жены, вернулся в город к Л. Сначала наездами, потом насовсем. Секс поначалу был, потом она закрылась, а я не отлипал. Вел себя противно, липко и вообще так, как будто вопрос уже решен, будто она с мужем развелась (он ушел от нее и их годовалого ребенка) только чтобы ко мне присосаться. Не понимал вообще, что это для меня подобное поведение кажется нормой, т.к. ее фигура всю жизнь у меня была огромной. Для меня это было как естественное воссоединение с семьей (ребенка сразу же начал просто обожать), а для нее – многократно отшитый ухажер с неадекватным поведением, но старый друг.

Финансово ее опекал - она без работы, с ребенком, без собственного жилья. Даже родители, и то за 100 км. Муж оставил ей квартиру со словами «живи, я тебя не выгоняю», но постоянно напоминал, что это его территория, а она тут приживалка. Когда он в очередной раз выбесил ее этим, и она пожаловалась мне (вообще, постоянно мне на него жаловалась), я выдал ей денег, достаточных для съема квартиры на пару лет.

Понимал, что это слив с моей стороны, и что после этого ничего мне не светит (до этого думал подсознательно, что может хоть на деньги клюнет и согласится жить вместе), но не мог выносить этих жалоб. В таком слиянии находился, что любая ее боль для меня была не меньшей, а может и большей. (Здесь сразу в двух местах косяки локуса. Не светило в любом случае, деньги тут ни при чем. Ну и про боль ее, которую он не выносит. Конечно не выносит, но не из-за слияния, а от желания еще большего слияния, от стремления быть полезным)

Потом был период некоторого потепления на пару месяцев (все еще без секса), вся инициатива была некоторое время только с ее стороны, но в итоге я предложил съездить за мой счет в отпуск на неделю, там мы молча разругались (она давала мне шанс пофеерить и ее завоевать, а у меня были скорее кислые щи из-за столь долгого отсутствия секса), и не общались потом чуть больше полугода. (На самом деле не ждала она завоевания, отрабатывала деньги как могла, а в отпуске ее накрыло раздражение от мыслей, что она должна ему секс)

В это время был камбэк к жене, съездили вместе в отпуск, горы, море, секс каждый день по моей инициативе, и все, казалось бы, неплохо. Но я все же почувствовал, что все еще отношусь к ней не как к равной, а скорее, как к опекаемому ребенку, что в этом чувстве слишком много ответственности и даже жалости (она со мной довольно пассивна, как будто всегда ждет что я буду штурманом или что я высмею и отвергну ее инициативу). (Все у него наперекосяк. Скалки их браку помогали, штурманства она от него ждет. Он вообще не понимает тему границ. Жена пассивна, потому что ей почти все равно. А он колпачки на нее надевает и уверен, что она его обожает. А потом в той же короне пытается завоевать Л)

Что она не привлекает меня физически как многие другие женщины, и тем более как Л (да, сравниваю с теми, у кого любовная ОЗ выше и её, и моей), что это то же самое, что у нас было до этого, и долго я так не протяну. Поэтому решил, что вернуться не могу (хотя, сомневался сильно). Да и мысль об Л так и не отпускала.

С Л начали снова общаться с моей подачи – увидел ее в новом мессенджере и, поддавшись порыву, написал «привет». Немного поговорили, через неделю был ее день рождения, и я предложил встретиться. Ничего не дарил, но выпили вина, которое я лично привез из-за границы, и берег для особого случая. Потом пошли встречи с небольшой динамикой к учащению, почти исключительно по ее инициативе. Ее ребенок пока был в деревне у бабушки, всю зиму и начало весны.

Сейчас Л 31, сыну почти 4 года. Мне 36. Финансовая ОЗ у меня выше. Есть почти пассивный доход (правда, склонный прекратиться или уменьшится), раза в 4 превышающий ее зарплату (которую она считает весьма неплохой). До недавнего времени он требовал много усилий, теперь же нет, и я думаю идти еще работать по найму. Но даже если все потеряю, то мой доход от работы по найму все равно сейчас будет раза в 2-3 больше чем ее. Потребности у меня небольшие, так что счет в банке растет. Я вроде поправил имидж, сказались полтора года тренажерки, в которую пошел сразу как вернулся в город Л. Могу теперь носить что-то кроме костюмов, скрывающих сутулость, которые носил всю жизнь. (Костюмы сутулость не скрывают, а подчеркивают, кстати. Имидж, мужчины, основа мужского сексапила. Качайтесь, исправляйте осанку, худейте и набирайте мышц. Даже для женщины имидж не так важен, вопреки распространенному мнению. Женщина мужчинам физически не противна обычно, даже если не красавица. А вот мужчина женщинам может быть противен и ему не дают) На лицо тоже отнюдь не урод. Но социально и любовно она явно меня превосходит, у меня мало опыта общения и вообще заморожен.

Я старался вести себя в границах, не лезть к ней и не давать себя в обиду (правда, поводов защищаться так и не увидел), по возможности тепло и открыто отвечать. Видимо, это дало свои плоды, и наше общение становилось все теплее. Она говорила, что я изменился. Неожиданно было видеть от нее шары в мой адрес. В кафе платили оба, скорее кто успеет достать карту первым, чем по договоренности. Много переписывались. 3 месяца провели так.

Потом я понял, что не могу к ней прикоснуться. Что боюсь быть отвергнутым, что мне мало того, что она мне дает, а быть рядом и просто ждать развития событий слишком тяжело, слишком много энергии уходит на ее фигуру, которая опять начала расти и жрать меня изнутри. Тогда я в каком-то умопомрачении забыл все, чему научился в блоге, и устроил ей щипцы – «я так не могу, мне слишком нужен физический контакт, а я тебя боюсь, я ухожу». Конечно, я надеялся, этими щипцами из нее что-то вытянуть, хотел, чтобы она мне помогла, но был и готов разорвать все общение, если не удастся. Вытянуть получилось, после пары дней подробных с обеих сторон письменных разбирательств (опять все чтение психоалхимии псу под хвост) она сказала, «мы оба изменились, не надо думать, что наши реакции остались прежними, надо пробовать», а я послал ей цветы на работу. (Он свою ошибку видит в том, что не остался во френдзоне, а устроил бунт. Вариант - уйти не рассматривает вообще. А еще психоалхимию поминает. Забудьте про алхимию, рыбки. Как и про рыбалку. Нащупайте сначала себя, иначе некому алхимичить и рыбачить)

После этого в очередную нашу встречу, она сама меня поцеловала. Постепенно стала проситься в гости, был секс. Стала пару вечеров в неделю проводить у меня, оставлять свои вещи. Шутила, что моя квартира подвергается оккупации, я отвечал, что мне это нравится. Дал ей ездить на своей машине, она была от нее в восторге. Все это продолжалось около месяца, потом мы привезли ее сына назад в город. Дальше динамика в плане действий начала зашкаливать и, видимо, сильно опережать динамику в плане эмоционального сближения. Ребенок меня вспомнил и влюбился заново, я тоже. Кажется, что мои чувства к матери во многом перешли на него, да и объективно я бы гордился таким сыном – красивый и умный.

Мальчик пошел в сад, но у Л была новая работа, и ей требовался кто-нибудь, кто бы его вовремя забирал, она не успевала. Хотела найти на это дело платную няньку, я предложил свои бесплатные услуги (непрошенный корм, но мне казалось, что раз уж у нас снова отношения, то подобное предложение естественно, да и с ребенком мне было интересно). Начал забирать его из сада, привозить домой, играть, потом приходила Л, я кормил обоих ужином и отвозил к ним. Целовались, я уезжал. (Он переживает, что кидал корм. Хотя переживать надо, что он в принципе оставался рядом. Понятное дело, что сервис осуществлял, а как иначе? То есть локус его все время на том, что он зря вкладывался, а не на том, что он зря надеялся и ждал)

Потом у Л заболела нога, а работа на другом конце города, да и сад не близко, я напросился возить их еще и утром. В результате она предложила ночевать вместе (хотя мне до них ехать минут 15), сначала ночевали у нее, но я жаловался, что у нее слишком холодно, и перебрались ко мне. Нога у нее прошла, но уходить она как будто не собиралась. Я продолжал возить ее на работу, а ребенка в сад. Каждый день ночевала у меня, перетаскивала постепенно вещи. Досуг без ребенка тоже проводили, как правило, вместе (ее инициатива). Секс не инициировала, но отвечала. Где-то раз в неделю просила разрешения пойти погулять с друзьями, я всегда был за. Так продолжалось недели 3. Уборка, стирка, магазины, игра с ребенком, готовка – все было исключительно на мне, я не предлагал Л ничего делать, мне было хорошо и комфортно ухаживать за ними. Тем более, что с моей точки зрения, я не делал ничего такого, чего не делал бы сам, живя один (ну, разве что, за исключением ребенка). И работы у меня срочной не было, так что роль «домохозяина» меня не напрягала, а скорее льстила. (Вот таковы мужчины в минусе, друзья. Даже мерзавцы вроде Ромы именно такими становятся и Рома почти таким стал. Правда рыбаки такими не бывают без взаимности. А рыбы - да, им достаточно, что в их воображении им отвечают или ответят любовью, а по большому счету им все равно, как к ним относятся)

Пару раз готовила она, хотела показать что умеет. Но, наверное, я перегибал палку, подносил ей что-нибудь, если у нее на коленях что-то лежит, а она собирается вставать (или если она сидит, а я уже стою), и т.п. И знал ведь, что у нее пунктик по поводу самостоятельности, но был в каком-то радостном угаре. Она же в моем доме, я хозяин, а она пока что гость, которого надо обхаживать. Она целовала меня, обнимала, спали в обнимку всю ночь, шарами в меня бросала. (Шары у него звучат как пытки. Это потому что про границы он плохо понимает) Секс сначала был так себе, через пару раз стал намного лучше (для меня, по крайней мере). Его было мало по моим меркам, где-то раз в неделю, но я и не предлагал чаще, т.к. плохо высыпался из-за смены режима с бездельника-сибарита на «отца семейства», просыпающегося в полседьмого утра. А ей, вроде, и не надо было (или ждала инициативы только от меня?)

Видя, что ей со мной, кажется, хорошо, что давно уже живем вместе, я предложил найти квартиру побольше и съезжаться. У меня сейчас квартира не очень маленькая, но с холостяцкой планировкой, ребенок спит на кухне, что мне кажется каким-то унизительным для него, и вообще для всех не удобным. Сказал, что за квартиру буду платить сам, а у нее останется больше денег на то, чтобы быть красивой, покупать платья и радовать меня. Она посмеялась и сказала, что и так фактически живет у меня, поэтому она за. Я нашел квартиру рядом с работой Л, мы обсудили что все ок, я заплатил за нее за месяц.

И вот последняя неделя совместной жизни далась тяжело, ребенок заболел, потом и я тоже. Я сидел с ним целый день, возил к врачу, лечил его, лечил себя. Из-за этого пришлось забить на немногие свои дела, на тренажерку, на уроки фортепиано (Л все это видела и отмечала про себя, видимо, – «он идет на жертвы»). Тем не менее, продолжал вести себя как радушный хозяин (но, возможно, жаловался Л на то, что болею). Последний секс был уже давненько, было явно не до него – оба были на нервах, больной мальчик ночью спал очень плохо. Несколько ночей он просыпался каждый час и ревел, Л уходила от меня на кухню и спала с ним, объясняя, что так хотя бы я высплюсь. Но в ночи, когда не уходила, на каждый его зов я старался подорваться быстрее нее, чтобы она получше выспалась (я же сильнее, я же ее спасатель и опекун), что, думаю, не прошло незамеченным.

Мы планировали переезжать в майские праздники, перевозить ее квартиру и мою. Пока она была на работе, я разобрал у нее часть мебели. Она сказала, что будет собирать вещи, и уехала спать к себе. На следующий день, как гром среди ясного неба, она говорит – «извини, я не могу. Это будет не честно по отношению к тебе. Я поймала себя на мысли, что хочу уже третий раз за неделю уйти гулять, не возвращаться вечером домой. Думала всю ночь. Возможно, мы слишком поторопились. Возможно, я не адаптировалась к тому, что мальчик вернулся. Я гуляю, а ты сидишь с ребенком – это неправильно. Меня мучает совесть, что я не могу тебе ответить на твою любовь в равной мере. Тебе нужно слишком много».

Я не разозлился, я был ошарашен. Возможно, даже немного весел (или, может, выдавливал улыбку через кислые щи – кто знает, как это выглядело со стороны). Я знал, что просто пока еще не поверил в случившееся, и ломка придет после. Сказал – «ну что ж, я, конечно, огорчен, но баба с возу - кобыле легче». (Лучше ничего не говорить, чем такое. И дальше он конечно пускается в разборки)

Еще сказал, что ей не стоит чувствовать себя виноватой, я зла на нее не держу (хотя, наверное, я обижен – выставила меня глупой жертвой, наступающей на одни и те же грабли, в глазах друзей и семьи). Что это очень странно, что она чувствует рядом со мной угрызения совести, я не иду ради нее на жертвы – для меня подобное поведение вполне естественно, я не жду от нее такой же отдачи. Того, что она делала было вполне достаточно. И что я ее никуда не тянул, она сама пришла, но если хочет уйти, как я могу держать. Она ответила, что «да, и я не отрицаю, что сама этого хотела и мне было хорошо, но в одиночестве лучше, я к нему привыкла».

Отдала мне ключи от моей квартиры и машины (у нее были экземпляры), и ушла. На следующий день я собрал все их вещи и написал ей, что привезу их, когда она скажет, она ответила «хорошо».

Онегин и золушка – роковая любовь? (Девушка ни разу не золушка. Даже и близко. Автор как рапунцели, которые считают, что раз они влюбились, значит мужик - печорин. Где золушка? Муж ее бросил. Мужиков в хороводе нет, вообще мужиков нет. Пришлось ей пытаться построить отношения с любящим и хорошим, но совсем нелюбимым. Тошно стало и замучило чувство вины. Захотелось поискать себе кого-то поинтересней для себя. Не решилась впрягаться в отношения, которые ей обременительны. И правильно сделала)

Иногда думаю, что с радостью стер бы ее из своей памяти, если бы был способ.

Но тогда я бы сразу вернулся к жене (почти уверен, что она бы согласилась дать мне шанс, если бы я был настойчив), потому что не могу представить кроме этих двоих никакой женщины рядом с собой. (Теперь он уже говорит, что жена дала бы ему шанс. Недавно еще говорил, что сам не дал ей шанс и не захотел вернуться. На самом же деле, жена с ним тоже не будет. Надо искать другую, а этих двух забыть)

Не для секса, а для партнерства. Ни для кого больше не хочу завтрак готовить и ребенку попу мыть. Но с женой никакого сексуального влечения уже не будет, тут я практически уверен, так что это уже с моей стороны «не честно по отношению к ней». Да и к себе тоже. Это не баланс. (Не надо пока думать про завтраки и про попу. Делайте это для себя. Ищите девушку для общения, для секса, для приятной влюбленности. Завтрак естественно готовить для любимой, а не для чужой. Любимой девушка сразу не становится. Ищите просто симпатичную пока, для встреч)

Если раньше при наших расставаниях с Л я бывал раздавлен, то теперь я не только в шоке, но еще и чувствую себя униженным, в непонимании сути происходящего. Раньше, по крайней мере, я был откровенно не нужен, это она отвечала на мою инициативу, а не наоборот. А теперь она сама пошла на активное сближение, я старался лишь отвечать, не навязываться и не закармливать, но сама же и удрала, с треском. (Она не шла на активное сближение. Она отвечала на вашу любовь, давнюю любовь. Да, ее охватила жадность, она подумала, что не должна разбрасываться такими хорошими и любящими мужчинами. Она относилась и относится к вам тепло. Но жить с вами не хочет. То, что вы ей пока не противны, это значит не замучили пока. Замучаете преследованиями, будете противны. Оставьте ее, как есть. Живите своей жизнью)

«Мне было хорошо, но одной лучше, чем с тобой». Это что вообще? Закормил ухой? Так она не морщилась. Перевложился и оттолкнул? Надо было самому ограничивать шаги с ее стороны, чтобы она не переборщила с ними? Но это же значит лезть в ее голову и думать за нее… Оставлять ее вечером без ужина? Что такого необычного в том, что я не возмущаюсь что она отдыхает, пока я сижу дома с ребенком, которого полюбил? (Автор, ваш корм и ваши вложения держали ее с вами рядом. Не оттолкнули, а держали. Иначе бы она вообще даже и рядом не села. Кормом можно человека расположить и обязать, но нельзя кормом заставить человека себя полюбить. Вы же не думаете, что будь вы жадным, она бы влюбилась? Она бы тогда вообще вас не рассматривала как вариант)

Неужели желание быть со мной сошло на нет и превратилось в какой-то момент в притворство? Ведь перемена произошла совсем внезапно, за одну ночь. Всегда можно сказать себе «смирись, она просто тебя не хочет», но разве женщина, которая не хочет, будет к твоей руке прижиматься щекой сквозь сон? (Перемена произошла накануне переезда. Она давно тяготилась и возвращаться домой не хотела, она вам сказала, хотя относилась к вам хорошо и была благодарна. Но все равно воротит ее от вас. И вот когда пришло время переезда, она поняла, что надо рвать когти. Такое перед свадьбами бывает и даже перед Новым годом, например. Человек сбегает, если давно плюсовал и со страхом думал о совместном будущем)

Сижу и думаю – «она одумается и вернется, нужно дать ей немного времени. Неделю, месяц… Она соскучится, как всегда. На сей раз я был явно лучше, чем раньше». И ребенок меня так просто не забудет. Уже успел раз 5 позвонить мне по телефону, который я ему подарил, пока мама не видит. Он тоже был в курсе, что теперь будем жить всегда вместе, ездил со мной смотреть квартиру, теперь в недоумении, расстройстве, и скучает. Я конечно, не говорю ему в чем дело, просто «я тебя люблю, но так получилось». (Да, она может попытаться снова вернуться, из-за ребенка или когда устанет от невзгод, захочет опереться. Но для вас будет лучше не пускать ее. Потому что это опять просто порыв, а не перемена отношения. Чтобы отношение ее поменялось, вы должны очень измениться, а главное начать себя уважать. Но этого не будет, если вы продолжите думать о ней и ждать)

Локус мой у нее, это неправильно. Понимаю, что моя жизнь слишком зависит от того, что я рассчитываю на эти отношения. Не могу заставить себя все бросить (все еще аддикт?), слишком сильный кайф получаю даже от ее утреннего поцелуя в щеку после завтрака. Пока не общались, я уже готов был (ну или мне так кажется) со всем порвать, уехать из города навсегда, забыть. Но теперь получил такую дозу чего-то, что выглядело как взаимная любовь (и вдруг потерял это), что вроде бы начавший восстановление локус, улетел обратно в небеса.

Не мог даже решить, пока письмо не написал, отказываться теперь от большой квартиры или переезжать в нее одному. Конечно, надо отказываться. Иначе это будут щипцы, и вообще заход сверху из минуса и отрицание ее права на отказ. Как будто я говорю - «ты же вернешься, глупышка». (Это верно. Выбирайте квартиру и все остальное в расчете на себя только. Это важно)

Оставаться в городе тяжело, потому что остаюсь во многом ради нее (есть еще причины, но далеко не такие важные). Это давит, растит лярву. Уезжать тоже тяжело, потому что уверен, что это будет конец – за тысячу километров не приедешь в гости снова присмотреться «а может, я была дура и он все же ничего». (Уезжайте, иначе будете ждать. Пока будете ждать, ничего не изменится. Не только с ней, но и с вами)

Почти 20 лет прошло, а все не могу от нее отказаться. Лярва шепчет – «ты решишь забыть, но и через годы будешь в постели с другой вспоминать только меня. Любая твоя неудача, любая потеря энергии, и я тут как тут – всю свою грусть ты будешь объяснять тем, что не получил тогда желаемого, отказался, сдался, сбежал». (Нет, конечно. Если вырастите самоуважение, вы будете вспоминать с удивлением, как вы могли 20 лет страдать по женщине, которая вас не любит. Вы будете жить с женщиной, которая вас будет обожать, и вы ее будете любить намного больше, чем Л. Взаимная любовь куда приятней и сильней. Но ничего этого без самоуважения не будет, никогда)

Спасибо, что прочитали!
Tags: evolutiolab
Subscribe
  • 7 comments
  • 7 comments

Comments for this post were locked by the author